сколько книг о любви храниться во всех историях ICQ… ?

Из моей жизни получилась бы отличная инструкция «как не надо».

Каждое утро, просыпаясь, я иду на кухню, ставлю чайник и, прислонившись лбом к холодному стеклу, тихо шепчу: «только бы тебе не снились такие сны…»

Я хочу дождь
Слышать
Дробь о железный карниз
Все капли вниз
На пустой асфальт
Под зонтами люди
Мне на них плевать
Эгоистично игнорировать сочувствие
К проблемам с ветром,
Зонту с выгнутыми струнами
Крик сирены
Кому то плохо
Но я погружаюсь в сон
Скоро полностью станет похуй
Уйдет кроха за крохой
Вниз
Куда капли о железный карниз
Когда дождь на пустой асфальт
Ему на меня плевать

...Эти слёзы, знаешь, так азартны

Хрустальный мир..

главное, чему должен научиться человек, желающий быть спокойным и счастливым по-своему - это не обижаться. никогда. ни на кого.НО КАК?

Меня оттаграет моё собственное тело. Проснись. Вонючий шампунь. Вылить или выпить. Не более.
Тру глаза так, как будто хочу их выдавить. И размазать по ресницам, по бровям, по этой стене не моего отражения. Душевая камера, душное неправильной формы пространство. Я падал в обморок тут не один раз. Все мои книги не успевали кончиться и растворялись в воде как сода. Сода и соль – это белое воплощение скорого ухода. Я пишу, вытаскивая каждое слово из-под многотонного камня красного цвета. Он такой красный, как будто нет больше цветов на земле, только истинно красный, глубокий, напряжённый. Я поднимаю этот камень двумя руками, потому что у меня их две, а ногой я цепляю нужное мне слово. Не всегда цепляется то, что нужно, иногда просто кусок грязи или чья-нибудь кость.
Моё тело оттаграет меня. Оно кашляет кусками моей души. Я закрываю рот подушками, зажимаю руками, но куски души всё равно просачиваются сквозь пальцы и перья, сквозь комки воздуха и пыли. Куски вылетают стремительно и опустошённо, будто опустошает их, а не меня, будто вскрывают лезвием их глаза, которых у них нет. Я зажимаю рот руками, но с каждым днём души всё меньше во мне, и всё больше я вижу её над собой, на конце шнура, на конце провода, который всё ещё соединяет меня с массовым подсознательным, с самым хорошем в мире, с Листочком и с деревьями. За рваной занавеской душевой камеры всё ещё чернее, чем внутри. Я ощущаю себя гирляндой без лампочек.
Все мои книги умирают потому, что в них не с кем говорить.

с каждым годом всё больше дверей внутри нас становятся закрытыми.
это осознанное самообрезание, некое жертвоприношение современному обществу.
экстаз потребительского, только глубже.
супероргазмично.
мы штампуем в себе "нет" как шоколадные конфеты на фабрике.
одну за одной, мы погружаемся в эти три буквы и становимся взрослее.
так мы отличаем взросление. юнец или мудрец.
как в некоторых африканских племенах за жену отдают коровы, так и мы платим за то, чтобы быть взрослыми.
запихивая нет себе в жопу или вешая замок на очередную часть себя.

протестантизм и анализ.
мизантропство и горечь.

искать себя в ком-то
подобно поиску северного сияния на севере.
всё есть внутри нас. попробуй найти что-то, что не там.

боль - не когда целостность твоей кожи умертвляется любым разделителем, будь то нож или вилка.
боль - это когда тебе приходится выбирать между эгоизмом и альтруизмом. пусть не на всю жизнь, но в конкретном моменте, в конкретном пространстве, где все присутствующие для тебя важны. где бремя выбора кто будет корчиться от перемен на тебе.
обе позиции ясны и логичны.
альтруизм - самопожертвенность, гордая и слепая. недальновидная. слишком рациональная.
эгоизм - опасная дорога к эгоцентризму, к одиночеству или в лучшем случае к старческому рандеву с долгожданным 12летним чивосом.

моя проблема в том, что я вижу только два цвета.

давно было понято - альтруизм, основанный на жалости, губителен. нельзя вынуть себя из себя.

нельзя вынуть себя из себя, ты поняла это.

Хочу всегда молчать, это так
Насыщенно моей сущностью.
Это скажет тебе больше,
Чем любое из творений из-под моей спины.
Молчат корабли.

Эта безмятежность делает из меня полосу.
Полосу сплошного безгрешия.
Крахмальный парус,
Утешь меня бешенством.

Хочу всегда молчать.
Что означает моё стремление к смерти.
Но под дверью так холодно.
Хочу всегда хотеть,
это хоть что-то, что делает больно.

что всякое проявление боли внутри нас есть порождения наших же желаний получить эту порцию боли.
что твоё молчание есть порождение тебя, всецело и перманентно, есть главное проявление твоей сущности, так похожей на мою - принцип не_одиночества в рамках глубокого погружения в себя.
что люди теряют со мной связь рано иди поздно. они перестают понимать меня и обижаются.
что мы сами не знаем чего мы хотим, поэтому тыркаемся всюду и всюду получаем один и тот же мир, мир нашей ограниченности.
что я более всего хочу уничтожить круги.
я хочу уничтожить круги.

Социальная адаптация..лучше быть льдом,чем декорацией.

Какого черта??? почему опять????? Почему с каждым разом кажется что все глубже впиваются когти??????? Хочется стиснуть зубы сильней, но и так уже на пределе...... Ненавижу!!!!!!! Как будто слезы наварачиваются. Как хочется содрать эту счастливую с вида маску! Заглянуть в нее поглубже, увидеть самые темные уголки где еще не все похоронено..... о чем она еще не успела забыть..... как обычно: не заметит....., скоро уедет......, и т.п. Как хочется схватить за шею, прижать к стене и просто посмотреть в глаза. От куда столько агрессии, ненависти??????? И снова то что греет - скальпель по руке, истерический хохот, остатки ночи, ожидание, вера, вкус крови, следы когтей на спине, укус. Опять боль, но боль реальная. Это не боль попытки самоубийства, это боль причиненная, и она действительно греет..... становится почти наркотиком..... Знаю передоз убьет. Рвет на части ............... Как человечно, будто большего и не существует

Не всегда одиночество требует причины, аргументов или оправдания для своего появления. Оно просто постоянно рядом с тобой и не спрашивает твоего мнения или разрешения на это. Мне 24 года и по социальным шаблонам я вхожу в категорию "у меня все нормально". А точнее "мне легче сказать - у меня все хорошо, чем долго объяснять, почему я так хочу разбить себе голову о батарею". Я всегда была одиночкой, и периодически одинока, но это не мешало мне развиваться, жить и отчасти сделало меня интересным человеком. И только сейчас, когда я снова вернулась в мир своего одиночества после некоторого перерыва, мне впервые стало плохо от этого привычного вроде бы ощущения. И я не знаю почему так происходит. Однако то, что раньше было комфортным перманентным состоянием, теперь просто невыносимо. Мне бывало плохо и очень плохо от некоторых событий в жизни, но все это можно было пережить, сделать выводы, научиться радоваться жизни в конце концов. Но сейчас я понимаю, что есть нечто худшее чем очень плохо, а именно - никак, и это ничему не учит, увы. Я не жду сочувствия, поддержки или примеров того, что бывает и хуже (прекрасно знаю, что бывает). Я написала просто потому что это моя история, и это правда.

Хм... А в самом деле- как это? Жить, чтобы не было мучительно больно за потеряное время, бездарно прожженное где- то и с кем- то. Вы знаете точный ответ?

Все слова твои вновь и вновь
В зеркалах отражались и таяли...
Я пальцы кусаю в кровь,
Чтоб проверить хоть так – живая ли...
Я не чувствую вкуса обид,
Даже тех, что присыпаны перцем...
Только слышу, как что-то болит
В переставшем пульсировать сердце.
Я ищу подтверждение снам,
Так похожим на чье-то пророчество,
А в ответ, словно листья к ногам,
Осыпается одиночество...

Хочется выговориться,рассказать о наболевшем,да не кому..хочется выплакаться и получить совет,что делать дальше или что сделать что бы не было так больно!Но некому!Никого нет!А тот кто был..уже не будет рядом тем кем был раньше...Виновата..сама виновата в этом..упустила,а ведь столько к этому шла.Ревела,кусала губы,нервничала,но терпела и шла,а добившись разом все опрокинула,расслабилась думала что все-вот оно..счастье..Ничего,я переживу и это,не первый раз уже..но в такие моменты хочется выть,кричать,царапать,а приходиться все держать в себе,этот горький комок боли,который давит своей тяжестью на сердце и на душу.А будет ли счастье?Хоть немного?Научились бы синоптики делать прогноз на счастье и жить стало бы легче...
[700x484]

Ненавижу совершать ошибки. Хочу, чтобы всё было идеально во всём. Из-за моих стремления к идеалу и весьма повышенной чувствительности, приходится страдать. А в какой-то момент, приходится настолько ограждать себя от эмоций, что меня не отличить от бесчувственной и бессовестной сучки. Из меня бы вышла прекрасная актриса, в этом можно не сомневаться. Она играет разные роли, независимо от настоящего характера.

Только я не знаю чего я сама хочу. Быть самовлюблённой, высокомерной и беспринципной сучкой, которую будут все уважать и которой будут восхищаться, о которой будут говорить за спиной, завидуя или... быть простой, сдержанной, уважающей всех и умеющей любить девушкой, которой будут пользоваться сами того не осозновая, к которой будут относиться с какой-то долей сожаления и умиления?
Нету человека способного сделать выбор за меня, только я. Есть единственный человек, который может разложить всё по полочкам для меня, облегчив выбор. НО. Мне не нравится ни одна из этих крайностей, а обычной, как и все я быть не хочу и не буду. Где же я? Сколько можно являться зеркалом для других людей?

[466x699]