Настроение сейчас - странное :)

Мой вечно шатающийся предмет - биология. Больше всего я ненавижу - биологию. Я проклинаю того, кто дал определение это науке - биологии...
К чему это? По предварительным оценкам у меня (слава богу пока что только в квартале) выходит незачет по биологии... Пока это еще нигде не проскальзывает, но конец семестра стремительно близится к концу - а с ним и моя официальная оценка. Если она окажется той же что и сейчас, мне ... :) Печально)))
Почему так печально? Мой разговор с преподом как раз о этой злополучной оценке закончился очень непредсказуемо. Когда я уже совсем распрощалась с надеждой улучшения ситуации и повернулась, что бы выйти, я услышала вслед: "Я знаю, ты хорошо поешь..." Думаю, стоит отметить, что мой препод по биологии зам директора и уже через 2 месяца станет моим ректором. Так что отказать ему равносильно хара-кири замедленого действися.
Почему через 2 месяца? Потому что именно тогда заканчивается симестр и нынешний ректор уходит на пенсию. Его приемник известно кто... И именно не прощальном концерте мне положено спеть. В свою очередь препод пересматривает мою оценку и ставит зачет в семестре. Все таки коррупция проявляется даже в весьма редких и странных случаях... Но на этот раз я ей даже рада. :)
p.s.: теперь я занимаюсь римэйком песни Леди Гаги. Ну просто увлекательное заняние... Но сделка есть сделка.
:-D

Меня преследуют любовные треугольники. На этот раз все намного "веселее": я нравлюсь ему - он нравится мне, а его друг, от которого тащится примерно половина малолетних дурочек, влюблен в меня с 10ого класса... Вернее я думала любил, после того как я тогда неоднократно посылала его. Не очень красиво конечно с моей стороны, но все мы были молоды... Но я думала на этом всем его "детские" чувства тогда закончились. А вот мимо! На прошлой неделе он выловил меня в пустом корридоре за спортзалом и признался. А я даже и не знала что ему на это ответить. Несколько месяцев я себе разбиваю голову об вопрос, почему его друг так резко перестал со мной общаться, хотя незадолго до этого хотел быть со мной вместе и мы стали появляться вдвоем на людях. Может вот она разгадка вопроса, почему он так тщательно избегает меня, но все равно продолжает за мной наблюдать. Если это так - как же я ненавижу мужскую солидарность!!! И в любом случае - пусть они все катятся к чертям со своими тараканами в голове...

я счастлива. это первая мысль. но если дальше думать об этом, то понимаешь что счастлива довольно таки относительно. и вообще как и чем измеряется счастье? конечно большая радость, т.к. во вторник получила права. мне ставят отличные оценки. мне не надо бояться будущего. у меня отличные друзья и любящая семья. и вообще, если особенно не задумываться, у меня все просто отлично. и хотя я наслаждаюсь жизнью, иногда появляется чувство того, что чего-то не хватает. и после долгих раздумий я поняла что это. вернее кто это. да, скрывать нечего, у меня достаточно поклонников, завтра очередное свидание. но все они нужны только для убийства скуки и поддержания самооценки. а тот, с кем можно раньше было дурачиться и чувствовать себя защищенной, делает уже почти месяц вид что меня не знает и никогда со мной не общался... и теперь я знаю что тогда его надо было ценить больше всего, потому что теперь поздно. а его не хватает...

сегодня после учебы опять ждал в машине... но я вышла с Марио, он бы все равно не осмелился при нем ко мне приблизиться, да и я сразу села в учебную машину - у меня было вождение и уехала. зачем вообще эти странные недоотношения с ним? не знаю... наверное что бы как то забыть боль - но она не забывается. помойму даже наоборот, стала сильнее. чаще плачу, чаще хочу к ... и чуть ли не все простить...
ян со своим предложением. естесственно я отказала, потом он приперся разбираться почему это я так с ним поступаю и вообще забыть про предложение, семьи у нас все равно не получится. как будто бы я этого не знала... на прошлой неделе только прошел синяк чуть левее поясницы, оставленный от удара о перила услужливо подготовленного его горячо любимым другом... все давно прошли, а он блеклым оставался...
сегодня дали в театральной постановке роль вдовы, молодой, чей муж-офицер погиб на войне. роль к настроению, препод как чувствовал. хотя крестьянку, которая должна бегать по сцене за мужем и пытаться отхлыстать его мокрым полотенцем, матеря при этом, я бы тоже с блеском сыграла..) ну да ладно.. буду рыдать повествуя как же тяжело вдове во время первой мировой... слезы и истерики у меня тоже получатся на ура. и гримм даже не надо - просто на воспользуюсь тональником, без шпаклевки мои уже натуральные и постоянные круги под глазами будут просто офигительно устрашающими...
я ненавижу все человечество.....

Настроение сейчас - никакоe...

я устала...

- от постоянных слез без причины и от скрытия этих слез от других
- делать вид что у меня все хорошо и я довольна своей жизнью и что он мне не нужен
- любить его
- ненавидеть его
- пытаться забыть его
- пытаться заставить себя изображать хоть какие-то чувства по отношению ко всем остальным
- заниматься сексом и не получать удовлетворения, про оргазм я вообще молчу...
- вставать каждое утро и по пол часа стоя у зеркала говорить себе что я умница-красавица
- а в зеркале видеть наше отражение, когда он обнимал меня сзади и с улыбкой смотрел на нас...
- при каждом хорошем воспоминании о нем твердить самой себе что он сволочь, тварь, подонок,... и не достоин меня
- уверять себя в том, что так надо было и что так будет лучше
- вспоминать то, что натворила и не смогу вернуть...
- просыпаться ночью от того что во сне снова чувствую его прикосновения и слышу его голос
- автоматически сравнивать всех своих парней и ухажеров с ним и понимать что даже высокий накачаный и умный красавец Флорик не сравнится с ним...

я просто устала жить той жизнью, которой жить не хотела и не хочу. иногда хочу заснуть и не проснуться...
единственное обезбаливающее - музыка.

есть песня которую я обожаю больше всех вот уже много лет....

а все таки я думаю о том как все запутанно) не выходит у меня из головы. я сидела на уроке рядом с замечательным парнем. мы с ним затырились в дальний угол и за урок слопали килограмм клубники... писали друг другу дурацкие и смешные записки и дурачились.
все таки препод не выдержал и на зло приказал мне читать роль Джульетты, а его роль Ромео - и это все блин на дибильном староанглийском в Шейкспировском оригинале)))) и так - акт второй, вторая сцена, так называемая "балконная". очень смешно и тут Ромео говорит Джульетте стоя под ее балконом: "ни одна стена не помешает мне добраться до моей любимой... (довольно продолжительная пауза) -извините- ...Джульетты!" все покатываются, препод ржет, он сам в растерянности.... :) ну тааааааак мило смотрелся. если бы не был загоревшим, точно был бы красным в этот момент.
потом проводил меня в актовый зал на репетицию, а сам потопал на свою пару) и я постоянно о нем думаю. я не могу не думать не о нем. вообщем - может влюбилась? а может нет?)) но одно я знаю точно - с ним хорошо, легко и не надо ни о чем бояться... :))))

трудно держать все это в себе.. день ото дня эта мысль возвращается ко мне и я не знаю куда мне от нее деться... я долго жила с ней, я надеялась что этого никто и никогда не узнает. я ненавижу дождь. я вспоминаю тот вечер в сентябре, когда я наврала родителям что подцепила какую то фигню и меня надо отвезти в район к гинекологу. помню как под дождем бежала от стоянки к зданию и в кармане лежало разрешение на аборт, со время выдачи которого, как и положено, прошло 3 дня. сидела в кабинете и ждала врача. было темно, шел дождь, окно выходило на главную улицу, машины проезжали одна за другой. первый вопрос врача когда он зашел был: "А Вы уверенны что не хотите этого ребенка?" что мне было ему сказать? "нет, не уверенна. я его хочу. но этот подонок, которого я так люблю, сейчас скорее всего трахает свою новую девушку и говорит мне, что любит ее и счастлив с ней!" и я просто кивнула. он сказал что сейчас медсестра принесет две таблетки и воды и что через час он зайдет на осмотр. он вышел и зашла медсестра с железной мисочкой и стаканом, поставила это не стол передо мной, сказала выпить и ушла...
я врагу даже никогда не пожелаю испытать те чувства. я тупо смотрела на миску и не могла взять с нее таблетки, во рту пропала слюна и стало сухо... по сей день я могу только догадываться как случилось так, что во мне жил его ребенок, его часть и возможно он был бы похож на него. все больше я склоняюсь к одному варианту, от которого он упорно отнекивался... я знала что ему не нужна, ребенок ему не нужен, он счастилив. да и что мне самой было делать пусть даже и с очень желанным ребенком? любимому человеку ни за что не захочется испортить жизнь. временами проскакивала мысль порвать все контакты, в первую очередь с моей обожаемой печенюшкой, что бы он никогда ни о чем не узнал и не догадался... но все же у меня не было никакого шанса. роды бы пришлись на середину учебного года и я бы потеряла год. у меня не было бы абсолютно ничего, кроме ребенка на руках. просто бы ничего не вышло...
и вот я проглотила первую таблетку. отлично помню, что первая была безвкусная, а вторая горькая. я не плакала... после обследования врач сказал "увидимся через два дня". первые две таблетки уже начали убивать ребенка. это я осознала когда вышла на крыльцо и тогда я заплакала. выход был в задний двор и никто меня не видел. из за дождя не пришлось объясняться с папой почему глаза мокрые... это была пятница, все выходные я провела в своей комнате, зная что МОЙ ребенок сейчас умирает от голода, жажды и задыхается заживо......
в понедельник вечером врач на узи убедился что он мертв и принес третью таблетку. провокация выкидыша. она вызывала сокращение матки и таким образом вытолк на тот момент уже мертвого эмбриона... спустя три часа страданий я смыла унитаз, закрыв его, так и не решившись посмотреть туда. меня тошнило... и снова в меня пихали всякие железяки, проверяли мое состояние и в конце концов выпустили, напомнив что через 2 недели надо обязательно обследоваться у своего обычного гинеколога. именно тогда я его поменяла, и спустя несколько месяцев именно она выписала мне противозачаточные таблетки. презервативам я перестала доверять...
я ненавидела себя. я до сих пор ненавижу себя. после этого нервный срыв, больница... почему я именно сейчас так об этом вспоминаю?? потому что именно сейчас был бы срок. малыш... мой, его - наш. как больно быть нахуй ненужной... я устала снить человека которого люблю и ненавижу одновременно. устала слышать во сне детский плач... сегодня ночью малая упала с кровати - я была единственная кто услышал и прибежал. я плакала, поднимая ее с пола и прижимая к себе и слушая как она всхлипывает. я не могу спокойно смотреть на детей. вспоминаю как мы с ним ехали в автобусе и на следующей остановке зашла молодая пара с двумя детьми и села перед нами. они с ними нянчились, а мне пришлось отвернуться от него, от его изучающего взгляда и укусить губу что бы не расплакаться... он был рядом, но я прекрасно осознавала, что ЭТОГО у меня с ним не будет, никогда... очень хотелось рассказать ему все, но я сдерживалась. из за этого я была скованной, не могла расслабиться - я была не такой, какой сохранилась в его памяти из лета. но в этом была и огромная доля его вины. я боялась рассказать ему, не хотела что бы именно эту вину он чувствовал. а еще не раз он говорил мне, что бы я не пыталась удержать его ребенком - и ни малейшего представления не имел, насколько больно он мне этим делал!!! когда он мне сделал больнее всего, в последний раз, я не выдержала... ответом мне была насмешка. этого никогда не прощу...
я слабо помню что произошло до ноября. я совершенно не хочу это вспоминать. а лучше вообще стереть все последние 10 месяцев из моей памяти, восстановить мою психику, вернуть сон, способность собраться с мыслями хотя бы на экзаменах. сейчас я относительно счастлива и кто то может обозвать меня шлюхой. за мной ухвживают 7 парней и с одним из них я сплю. но если бы не это, я бы уже давно опять замкнулась в себе и сошла с Читать далее...

Я СЧАСТЛИВА. конец записи... :)))

я люблю саму себя. я люблю весь свой окружающий мир. я живу в полной гармонии с ним...))) вообщем - жизнь прекрасна ;))
[321x699]

у всех без исключения такое бывало))
а вот это результат пары по биологии. неудивительно что незачет)))


ты ушел - я ждала
надоело, ушла
ты пришел. повзрослел
и ко мне захотел

но не надо теперь
так ведь лучше, поверь
я к тебе не вернусь
тебе больно? и пусть!

как мне было тогда
еще хуже. да-да
было пофиг тебе
уж подавно и мне

ты не нужен совсем
меня любишь? зачем?!
нахер нужен такой
важен имидж мне мой

не пущу я тебя
не ходи ты сюда
я не твой уровень
твой - пониже ступень

дверь закрыта тебе
будешь гнить в пустоте
вспоминать наши дни
моих глаз огоньки

но потухли давно
мне теперь все равно
других греют они
не твои, ты пойми

проебал во мне все
и ведь ради чего?
твоя жизнь - ее гробь
лучше в голову дробь

вроде взрослый уже
а мозги твои где?
ну да ладно, родной
закрой рот и не вой

я тебя не хочу
сотни лучше найду
любовь? нахрен ее!
ты напейся в говно

и меня ты забудь
проживешь как-нибудь
что? херово тебе?
живешь с ней в кабале?

ведь не слушал меня
хлебни горя сполна
а меня ты оставь
и мозги себе вправь

хотя, стой, не спеши!
ты свой мозг подними
ведь ты думаешь тем
что зовем мы все хрен

и тебе наплевать
сделал больно опять
сделал? рад этому?
нет? да ну! почему?!

вспоминаешь меня?
а вот я нихуя
для меня тебя нет
ты ненужный объект

сколько много парней
сколько жарких ночей
все, забыла тебя
и что было тогда

все равно не вернуть
это мой, не твой путь
выбор сделан был твой
счастлив будь, дорогой

ты не можешь? как жаль!...
это ведь твоя шваль
а мне нравится все
без тебя хорошо

наконец-то и я
свое счастье нашла
моя новая жизнь
я прошу тебя, згинь

здесь не место тебе
счастлива я вполне
каждый день я встаю
Бога благодарю

за силы что дал
за боль что забрал
вывел в люди меня
я теперь гордая

а что будет с тобой
все равно, милый мой
ты теперь мне никто
все что было - прошло

подведем итоги...
я пою соло - обо мне пишет пресса. я получаю ахеренную критику. у меня куча поклонников.
у меня есть парень. помимо него любовник (бля, не ожидала от себя))). кроме того со мной знакомяться парни на улице, даже когда я иду никакая после тренировки по дуатлону... дофига свиданий. все они мне говорят какая я опупенная)))
теперь я пою в группе. и обожаю своих мальчишек) они лучшие :))
я почти дописала песню посвященную самому лживому парню в мире. но даже от ее набросков все балдеют...
почти по всем предметам я стала на оценку лучше. преподы нарадоваться не могут.
у меня самые лучшие друзья на свете. они отдадут за меня все и я уверенна в том, что могу на них положиться в любой ситуации. они не бросят и не будут врать.
я люблю свою семью. больше всего во вселенной я люблю свою малую и знаю что эта любовь взаимна :)
я прохожу по конкурсу в свою любимую академию. меня ждет офигенная карьера, пожизненное рабочее место и стабильная огромная зарплата.
я похудела, стала охуительно красивой и самовлюбленной эгоисткой :-D
и я ОБОЖАЮ ЖИЗНЬ. потому что у меня есть надежное и перспективное будущее. меня окружают суперские люди и мне просто жаль тех, кому со мной было плохо.
спасибо тем, кто отвернулся от меня. они сделали меня сильнее, поменяли мои некоторые взгляды на жизнь, дали возможность и силы воплотить все свои мечты в жизнь. вообщем - подавитесь! вы меня не сломали.))
я счастлива и плевать хотела на всех остальных!!! xD

Столько пролитых слёз
и бессонных ночей.
Сколько сказано фраз.
И не важно теперь...

Не вернуть всё назад.
Не поможет ничто.
Ты слишком свободен.
Для тебя я никто.

Я игрушка, я вещь,
на меня наплевать.
Можно бросить меня
и вернуться опять.

Можно лгать, избегать,
говорить мне "моя".
Но запомни, урод,
я совсем не твоя.

Я живой человек.
Без тебя проживу.
И потиху потом
своё счастье найду.

Ломать меня будет
и будет мне плохо.
Но всё же забуду.
Уйдет "твоя кроха".

Тебя не хватает,
будет трудно - пускай!
Сейчас мне так больно,
но ведь есть и мой рай.

Я хотела быть всем,
делать лучше тебе.
Ты меня оттолкнул
и оставил в беде.

Теперь я сильнее,
совсем изменилась.
И хоть вспоминаю...
Ну как я влюбилась?!

Возможно не "та" я.
А может ты просто
слишком молод и глуп,
хочешь глэма и лоска.

По другому на жизнь
я смогла посмотреть.
Я желала тебя,
но не буду сидеть.

Нету больше, ушла.
И пусть даже люблю...
Но и куклой твоей
больше быть не хочу...

Настроение сейчас - осень...

Вчера впервые после отъезда услышала его голос... Какой же он все таки родной... Сердце начало биться так бешенно, что я чуть не сошла с ума. И так хотелось что бы он был рядом. У меня голова идет кругом когда он называет меня "своей", когда присваивает себе различные части моего тела))) К чему это? А хрен его знает... Его голос вызвал бурю чувств, на меня с такой силой накатила нежность, что я готова была гладить ноут и обнимать одеяло - так не хватает его. Ему повезло больше - он мог на меня еще и смотреть... А я так хочу его видеть... Как же мне не хватает его улыбки и выражения его глаз, когда он улыбаясь смотрит на меня. Я помню его сонный голос и слова "Ты мне все время снилась..." - и в этот момент тронулся поезд в обратном направлении, в то время как я в последний раз остановилась на родной земле... Я ненавижу польскую границу. Почему? Потому что именно тогда, когда я ее пересекала, я услышала в трубке "Я буду очень скучать по тебе... Скажи мне что-нибудь приятное на прощание..." Немногие знают, насколько больно осозновать, что через несколько мгновений этот голос пропадет и только один человек видел как тогда лились слезы, пока я пыталась пересилить себя и повесить трубку. "А ты будешь мне писать? Пообещай!" - ну естесственно я буду ему писать! И никуда я от него не денусь. Не смогу от него сбежать, чего он, как оказалось, все таки боится. Да блять...! Вспомнить тот же вокзал! "Обними меня. Покрепче..." - я боялась. Боялась, что тогда уж точно не смогу его оставить. Что не смогу отлепить себя от него и уехать. Я бы осталась... Но все таки обняла, на сколько хватило сил и он прижал меня к себе с такой силой, что стало трудно дышать... Он тогда прошептал что-то на ухо, но я не услышала. Я так старалась запомнить его обьятия, запах и просто присутствие, что больше уже ничего не существовало... Потом испугалась, дернулась назад и потерпела неудачу - лишь несколько мгновений спустя он выпустил меня. А мне хотелось броситься ему обратно на шею и умолять не отпускать меня... Я проплакала всю ночь и весь следующий день. Я ненавидела окружающий меня чужой мир. Все казалось таким серым и безжизненным, что я не хотела выходить из дома. И он мне снится почти каждую ночь. Сегодня он всю ночь разговаривал со мной во сне и я улыбалась. А потом проснулась и поняла что я все еще в этом угнетающем месте, где абсолютно не хочу находиться.... Я жду, считая дни до того времени, когда наконец-то смогу уехать отсюда и просто обнять его. И почувствовать как он обнимает меня.....

Слушать этот музыкальный файл

н мне сегодня снился... он улыбался мне, потом лег рядом, поцеловал кончик носа и крепко прижал меня к себе, другой рукой перебирая мои волосы - как всегда. я даже почувствовала его дыхание на моем виске... я улыбалась и была счастлива, но проснулась от того что мне стало холодно - я обнимала и прижималась к скомканому одеялу передо мной, а на мне была моя и его любимая сорочка "из ничего"... пол ночи я плакала от злости и беспомощности, а потом ворочалась. не знала куда мне приткнуться, каждый сантиметр постели такой чужой и неуютный и воспоминания порождали все больше неисполняемых желаний. каждый раз когда я поворачивалась в голове начинал звучать до боли обожаемый голос, нежный и без малейшего намека на раздражение: "ну ляг ты спокойно." или "спи..." и вспоминала как при этих словах он обычно железной хваткой притягивал меня к себе и клал мою голову на на свою ключицу - такое незащищенное место. я дышала им и засыпала под его ровное дыхание и стук сердца...
сижу и разглядываю синяки... один большой на ягодице и мелкие по всем ногам и спине... плечом больно шевелить, двигаю только кисть. и со вчерашнего падения и удара тянет и болит в нижней части живота и в том месте что под ним... отпускает и потом вновь резко пронзает... больно ужасно и страшно думать о том, беременна ли.. и если да, то что эти ублюдки могли сделать с этим беззащитным и еще несформировавшимся созданием... ни он, ни я не нужны были бы его отцу и аборт все равно неизбежен в этом случае, но я все равно любила бы это часть его и меня больше своей собственной жизни... я ужасно боюсь и до месячных неделя, в понедельник к гинекологу... и опять разболелась голова... она раскалывается...
как я хочу к НЕМУ... что бы усадил к себе на колени, обнимал, уткнул мое лицо себе в грудь, не отпускал и вытирал своими руками мои слезы - как он это делал!!!! хочу что бы в реале, а не в аське уже говорил мне "бедненькая моя маленькая девочка.." и "солнышко мое, не грусти...". и я хотела бы видеть какой злой он был когда писал "убил бы их нахрен!" и "отпиздить их надо! надо..." и все остальное что писал. я бы все отдела за то что бы сейчас быть рядом с ним, просто тихо быть рядом, чувствовать его руки которые могут защитить и что бы он гладил мои волосы и не отпускал... никогда... я люблю его... больше самой себя...
[368x400]

Так часто хотелось послать все на хрен. Спрыгнуть с высокоэтажки, наглотаться таблеток, залезть в петлю и серьезно думала лежа в ванне будет ли больно если воспользоваться бритвами на запястьях и есть ли возможность что меня откачают… Все неудачные попытки завести отношения, как они меня медленно убивали, забирали жизненные силы и заставляли чувствовать себя последней шлюхой на этой идиотской земле и я не видела смысла. Без него, его присутствия, взгляда, улыбки, рук. Как не хватало его дыхания рядом. Счастье это возможность прижаться к нему, положить руку на грудь, целовать и чувствовать его запах. И абсолютно не важно мылся ли он сегодня и чистил ли зубы – он всегда пахнет так как я хочу и я обожаю дышать им. Счастье это когда я просыпаюсь ночью и понимаю что он лежит рядом и ровно дышит, прижимает меня к себе и я чувствую как бьется его сердце… Мне хочется забраться на вышку и кричать на весь мир что я его люблю. Люблю больше жизни и не знаю что буду делать если он вдруг исчезнет. Я чувствую себя горячим шоколадом в его обьятиях, мне хочется что бы он наслаждался, упивался мной, хочу принять любую форму, лишь бы ему было хорошо. Я хочу что бы он дотрагивался до меня, целовал, кусал, зажимал горло, тягал за волосы, швырял на кровать и набрасывался сверху, в порыве страсти оставляя на всем теле синяки и шрамы. Я хочу что бы он срывал с меня одежду, не мог вытерпеть, хотел меня всегда и овладевал мной когда захочет, в который раз доказывая мне что он сильнее… Когда он рядом я теряю голову, готова перевернуть весь мир, убить любого кто захочет нам помешать… Он вызывает бурю чувств во мне и они засасывают меня как торнадо и я теряю контроль над собой – но это такой приятный торнадо и я не хочу что бы он останавливался, потому что знаю что когда он остановится я опять окажусь возле обломков своих разрушенных чувств. Но я НИКОГДА не буду жалеть о чем либо что сделала с ним или для него. Он подарок судьбы и в то же время испытание. Да, с ним трудно. И да, мне очень чсто хочется его убить. И всех его девиц похоронить вместе с ним в одной братской могиле и даже надгробной плиты не поставить, что бы их трупы не мешали человечеству... Но стоит мне его увидеть, как я начинаю словно первоклашка радоваться жизни и не могу отлепить себя от него... В каждой своей молитве я прошу, я молю бога что бы он дал нам шанс. Я использую его, любой, даже самый ужасный и трудный... так больше невозможно, надо срочно что то с этим делать....

столько мыслей в голове, даже не знаю куда их все деть... иногда так хочется кнопочку, что бы нажать и отключить мозг, убрать все эти мысли из головы. особенно одну навязчивую... в последнее время так часто задаю себе вопрос, зачем мне вообще жизнь. ответа не нахожу. ничего не хочется, ничего не радует, ничего не чувствую... надежда умирает последней? как похороню ее, так и время придет....

* тебя нету... тебя просто нет... исчез, испарился... мало что напоминает о тебе - я почистила все твои контакты в интернете, я уничтожила доказательства твоего присутствия в моем мобильном, удалив фотки, смски и твой номер... ...и поняла что помню его наизусть! я попросила маму забыть о твоем сущевствовании, но не сказала почему... даже ненавидя тебя я не смогла поливать тебя грязью, хоть ты это мб и заслужил...
только ты сам регулярно напоминаешь мне о себе во сне. я вижу тебя, потом ее... и просыпаюсь от собственных слез и дикого желания убивать!!! больно осозновать что тебе откровенно было наплевать на меня и тяжело смириться что ты с такой легкостью постоянно находишь мне замену. еще одно доказательство тому, что ты меня всегда просто хотел и не больше. и я это прекрасно знала, как до секса, так и после...что и быть ничего не могло - я отдавала себе отчет. какого черта меня угораздило влюбиться именно в тебя? надо было бежать еще тогда, когда смотрела на тебя спящего... не надо было разговоров и ночей с тобой... и просила же не провожать меня - наверное так было бы проще... и уж точно не надо было продолжать общаться - теперь еще больнее от потери... возможно я сожалею о всем этом, но с другой стороны благодарна судьбе за тебя. и да, я ревнивая сука, которая превратила твою жизнь в ад и не давала покоя, но ведь ты же та сволочь, которая постоянно издевалась надо мной и делала больно (сознательно или нет - одному тебе известно). как появлялась тошнота от мысли что ты спишь с другой и я это знала, но терпела. и все же я не робот - мне больно, обидно.. да что я болтаю...- мне просто хочется сдохнуть потому что отлично понимаю, что я для тебя никто...! всего лишь очередная девица в твоей постели, как и все остальные и которые со временем забываются совсем... тебя конечно грела мысль о том, что я схожу по тебе с ума, но я не собираюсь заполнять дефициты в твоем самолюбии за счет остатков моей гордости и нервов. я никогда не была и не буду девушкой второго сорта, которую можно унижать заставляя ждать, пока ты развлекаешься - мало того, заводишь перед моим носом отношения и считаешь, что я и дальше должна делать вид что все нормально и преспокойно с тобой спать, зная что ты уже думаешь кого бы тебе найти на время после того как я уеду или побежишь к ней обратно. как противно и больно от этого... любовь любовью, но есть границы, которые я не позволю переступить никому на свете и к ним относится небрежное обращение со мной как с личной вещью, которая даже если и захочет, не сможет от тебя сбежать. но у меня хватает сил что бы переступить через саму себя и скорее умереть, чем давать тебе дальше так к себе относиться. ведь я никогда для тебя ничего не значила...
только одну ты любил и я прекрасно помню тот момент, когда ты говорил о ней и что забыл ее. по глазам видела что не забыл, а смирился с обстоятельствами и не более, но не забыл. как же я тогда завидовала ей... и я бы с особой кровожадностью убила ту тварь, которая имеет счастье быть твоей девушкой и возможность делать с тобой все то, чего мне так не хватает. и лучше мне этого не представлять, иначе я действительно начну биться головой об стенку... мало того, что тебя нету, так ты еще с другой. хочется кричать, но я даже петь не могу, у меня просто пропал голос... и даже с ним не смогла бы, при каждой попытке петь я начинаю плакать... трудно без тебя, но я прекрасно понимаю, что тебе не нужна... именно поэтому надо было прекратить контакт, что бы не мучать себя и тебя своими истериками, ведь мы же друг другу никто... я постоянно спрашиваю Бога за что мне это все и не нахожу ответа. что же такого ужасного и бесчеловечного я могла сделать в прошлом, что сейчас мне приходиться так страдать... *

наконец-то удалось собрать большую часть мыслей.... зачем - не знаю... так же как и не знаю почему каждый раз видя яна пытаюсь изобразить счастье на лице, хотя он знает, что не из-за любви я с ним... и к чему все это должно привести тоже не знаю... наверное потому что ему удалось быть счастливым без меня, я теперь пытаюсь тоже самое проделать с моей жизнью..? только жаль что не получается у меня так, да и чувства просто так не выкинешь... действительно, почему я? и почему именно его....?

никак не подходит к предыдущей записи, на первый взгляд
а на второй... когда любовь показывает тебе задницу, ты невольно начинаешь заботиться о материальных перспективах. и их ты видишь не только в своей будущей карьере, на которую у тебя теперь есть больше сил и времени, но и в парне, который все время находился рядом.
нет, он конечно ни в коем случае не заменит любимого парня. что бы заменить его у него слишком мало недостатков и слишком много преимуществ - спортсмен, учится очень хорошо и у него богатые родители, благодаря которым у него уже есть место в одном из самых престижных вузах страны и горячо любящие его родители не отказывают ему в деньгах. при всем этом он ничуточку не считает себя лучше остальных... следующий немаловажный момент - он всегда на виду... мы учимся в одной школе и о нас знают все. даже при большом желании он не сможет погулять налево. его лучший друг в восторге от меня - он же нас мирил))) он отлично играет на гитаре и как завороженный слушает мое пение и не пропускает ни одного концерта. один раз он примчался сразу после своего выступления на мое через пол города в мороз и гололед...
единственный огроомный недостаток - он не ровня ЕМУ в постели... ни по каким параметрам... но наверно с этим можно жить... почитать умные книжки и попробовать изменить его... ну или на крайний случай многие счастливы с любовником.....
так вообщем... к чему я клоню...? брак по расчету!!!! если столкнуться хотя бы с возможностью, то понимаешь, что не такая уж это плохая перспектива... следует всего лишь переступить через себя и будешь любима... и при этом не важно, что ты не любишь... со временем любовь можно будет заменить привычкой... ведь именно в нее превращается любовь с годами... так зачем же мучаться, если все можно упростить...?!

Есть на этом свете человек, при одной лишь мысли о котором я готова поверить в чудеса... А ведь он появился в моей жизни так внезапно, неуклюже, смешно и все же очень романтично. Он подарил мне самые счастливые две недели в моей жизни, заставил начать жить, радоваться мелочам, мечтать и посмотреть на жизнь до него по другому. И я поняла что все это мне надо было перенести, что бы научиться ценить его. Ведь он неповторим, со своими недостатками и тараканами в голове, он иногда может нести полный бред и очень вспыльчив. Многим он кажется угрюмым, безчувственным, эгоистом - и этот список нехороших качеств можно продолжать бесконечно... Но мало кто знает, что скрывается за его неприступной внешностью, что он думает, что чувствует и как легко его можно ранить... С ним часами, ночи напролет, можно разговаривать на серьезные, грустные или смешные темы. С ним легко, потому что знаешь, что не надо думать перед тем как сказать - ты можешь сказать ему абсолютно все. Он поймет, посмеется с тобой или пожалеет.


Я: сама я дура)
ты тут ни при чем

ОН: нет ты не дура )
ты моя самая желанная девушка )
самая самая )))
и я верю тебе )))

В такие моменты мне хочется обнять весь мир... Потому что я понимаю что с ним жизнь обретает смысл.

Я помню как недавно он рассказывал о своих планах на будущее, что и как хочет сделать, куда хочет поехать... Тогда у меня сердце ушло в пятки... Я сказала, что расстроилась, он спросил почему. Я сказала: что расстроилась, потому что если он уедет, я его вряд ли увижу. А он всего лишь отшутился и сказал что увижу - у меня есть еще целых шесть лет... Хорошо что тогда он не мог видеть, как я рыдая писала ему ответ. Я конечно знала, что в его планах на будущее меня нет и быть не может, но какая-то надежда все таки жила до того момента. Но тогда я поняла, что надеялась напрасно... Он просто уедет и там я ему буду ненужна, ведь у него другие планы...

Но даже не смотря на это я продолжаю его любить. И пусть кто-то скажет, что на расстоянии это невозможно и вообще, просто глупо - я все равно не смогу разлюбить его! Я знаю что идет обратный отсчет и с каждой минутой его исчезновение все ближе и я понимаю, что я как самоубийца, на полной скорости несусь на встречу препятствию и в конце концов разобьюсь... Но оно того стоит. Я не знаю, скажу ли я ему когда-нибудь, что я его люблю. Будет ли у меня такая возможность, что бы этими словами не разрушить все. Я знаю, что он не любит меня, но я ему нужна... И пока это так, есть смысл во всем этом... И пусть я не знаю что случится дальше и с ужасом жду того дня, когда он скажет, что скоро его не будет... Я благодарна судьбе за то, что он появился в моей жизни и сделал ее лучше.

It seems it'll never have an end
I'm so tired, alone and sad
I hope I'll find the way out
But now i'm screaming loud

This silence kills me slowly
I feel scared and lonely
I need you back right now
I should hold you here, but how

I'm still hoping for your smile
When you turn back for a while
Remember your eyes like a slough
How I was drawn there slow

Forget all the pain that I feel
And try again the Fortune's Wheel
So disappointed in what you've done
But for me you're still the one

You can hear me crying in the dark
Cursing my life and remove your mark
I'll force the sun to shine again
Go out and search for a new man
To break the destiny's horrible ban...