Эхма... ДР сегодня у клиента. Придется ехать. Ну не люблю я эти пьянки! Нажрусь опять, завтра болеть буду...
Ааа! Не хочу болеть! А вот нажраться хочу, как ни странно! :)
А вобще-то я не пью, между прочим. Не люблю. Вот я какой! :)

Врач-хирург, мировое светило, принимает пациентов. Вбегает первый:
- Доктор, я - лучший в мире дискобол, а мне в аварии руки оторвало!!! А через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, мужских рук нет, есть только женские.
- Давайте женские, пофигу..
Ну пришил ему хирург женские руки, тот радостный убежал.
Прибегает второй:
- Доктор, я - лучший в мире бегун, мне поездом ноги отрезало!!!
Через месяц Олимпиада!! Пришейте..
- Вы знаете, сейчас мужских ног нет, есть только женские..
- Давайте женские, пофигу..
Пришил женские ноги ему, тот тоже уполз. Прибегает третий:
- Доктор, я - альфонс, мне надо деньги зарабатывать, а мне член оторвало, пришейте..
- Вы знаете, членов нет, есть слоновьи хоботы.
- Давайте хобот, уже на!рать...
Проходит месяц. Прибегает первый:
- Доктор!! Огромное спасибо!! Диск метнул аж за стадион!! Вот медаль золотая! Только вот есть проблема...
-????
- Как поссать иду, руки в член вцепляются, и не отпускают, пока не кончу!!
-!!!!!
Ну ладно. Прибегает второй:
- Доктор!! Спасибо вам!! Пробежал вообще отлично!! Медали золотые аж в трех видах заработал!!! Только вот одна проблема..
-????
- Как ложусь спать, ноги сразу в потолок, и раздвигаются!!
-!!!
Тоже ерунда. Прибегает третий:
- Доктор!! Вы гений!! От клиенток отбоя нет, денег куча, но есть одна проблема..
-???
- Похудел я на 15 кило...
-???
- Как сажусь есть, все, что руками успею с тарелки схватить - то мое, а остальное хобот в ж$пу запихивает.....

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала: возьми с
собой. Ну нечего делать пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик
жену поставил в центре поляны и говорит:
- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну
выбежит ты стреляй и охраняй его пока мы не подойдем.
А сам пошел пить с мужиками. Ближе к вечеру мужик собрался идти
жену забирать. Выходит на ту поляну и видит: Вяляется туша убитого
животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и орет:
- Это мой лось, Это мой лось.
А мужик убегает и кричит:
- Да твой лось, твой! Дай только седло сниму!

Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка - у меня
красная шапочка, красная юбочка, красная блузочка, красные
туфельки... Черт, я действительно выгляжу как полная дура!

Правда, это года два назад...

А знаете, что у нас сегодня после танцев? Уверен, не угадаете. Снова танцы! С подругой в бар чего бы не сходить часиков до 2-х, коли есть, с кем дочку оставить?
А муж... А что муж? Судьба его такая, мужа!

И ведь не понимает, глупая женщина, что всё меняется! И муж тоже! А куда ж ему деваться? И не понимает, что всё заканчивается! А особенно - терпение. Хотя его мнооого.
Вот и интересно мне, что раньше случится: она поймет, я починю или терпение закончится?

Вот только Настя... Она-то точно ни в чем не виновата.

Вчера пришел домой. Только пришел - ушла. Танцы.
Пришла с танцев. Опять ушла. В бильярд.
Сегодня пришел. "Поешь чего-нибудь". Уходит. Танцы.
После - еще куда-то. Пока не знаю, куда. Она и сама не знает. Главное - чтоб дома не сидеть. Самореализовываться желают.

Сижу. Ем чего-нибудь. Вкусно. Но не лезет.
Пойти что ли опять в дочки-матери с Настей играть?

Новый Русский пошел в музыкальный магазин, что-нить купить, чтоб музыкой занимался. Около магазина к нему подходит мужик, спрашивает, чего тот покупать собрался. НР говорит:
-Сам не знаю, но чтоб звучало!
Мужик говорит:
-У меня классный барабан есть!
НР:
- Да не, зачем мне барабан?
- Так то не простой барабан! Барабан Страдивари!
НР подумал, вроде слышал имя такое. Купил.
Вечером хвастается братве: "Пацаны! Я такую классную штуку купил! Барабан Страдивари!"
Те его на смех: "Да ты чё! Страдивари скрипки делал! Надули тебя!"
Он обратно, к тому мужику.
- Слыш, мужик, развел ты меня! Братва говорит - Страдивари скрипки делал!
Мужик на это:
- Так Страдивари скрипки для лохов делал! ДЛЯ НАСТОЯЩИХ ПАЦАНОВ ОН ДЕЛАЛ БАРАБАНЫ!

Хорошо на работе. Коллектив веселый, работа интересная... Все проблемы забываются, не думаешь о том, что вечером опять домой... И всё по новой...
Ну вот... Думать начал... :(
Надо еще поработать. :)

В дочки-матери сейчас с Настей играл. Помоему, я проиграл... :)

Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытная. Раз, другой, третий... ,
десятый. Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, десять... Жена просыпается и идет его искать в
туалет. Видит, он в трусах шарит и шепчет;
- Ну... давай... вылезай... Ну говорю тебе точно- ОНА УСНУЛА

Гы... Посмотрите блиц-опрос на АГ (www.ag.ru). На тот момент, когда я там был, 38% голосующих за 3-й вариант ответа. :)

В гости ездили. Хозяева - женщина, мужчина и их дочь.
5 комнат в квартире, кроме них - бильярдная и сауна. На вопрос про пописать "хочешь - в этом, а хочешь - в гостевом туалете". Всё это на заработанные женщиной деньги! Вот ведь молодец, а?
Ну ничего, когда-нибудь и у меня такое будет! 10 комнат, 3 сауны, 2 бильярдных комнаты! О! Еще под боулинг выделю одну! :)
Вот тогда-то я их к себе и приглашу! :)

Вспомнилось... Примерно год назад вожусь с дочкой на диване, типа боремся. Она меня с дивана сталкивает, я падаю (разумеется, специально) и вроде как начинаю плакать: "Настя меня уронила, я себе ногу ударил".
Она бежит на кухню:
- Мама, я папу с дивана уронила, он ногу ударил, плачет, иди, пожалей его.
Мама:
- Ну Настя, ты сама уронила, иди сама пожалей.
- Ну мам, ты иди!
- Настя, я тебе сказала!
Спорят. В конце концов ребёнок:
- Мама, пойдем со мной...
Приходят. Я всё на полу валяюсь, изображаю, как мне больно.
Дочка опять за своё:
- Мам, ну смотри, папа плачет, ну пожалей его!
Жена не уступает. Мол, ты виноватая, ты и жалей.
Та подумала, подумала... Коронная фраза. Я не ожидал:
-Мам, пойдем опять на кухню, пускай папа дальше плачет! :)

Вчера они изволили волосы красить соседке до полвторого ночи, сегодня у них бильярд, понимаешь...
Всё же интересно, надолго меня хватит?

Если кому важно - сегодня в Москве рейд по обменкам, так что имейте ввиду. В принципе, ничего страшного, но под раздачу немного попасть можно.

Сидим, типа работаем. Коллектив - 7 мужчин и 1 женщина. Ни с того ни с сего, от скуки, видимо, поднялась тема о волосатости коленок (наша единственная дама и подняла). Картина: заходит клиент, а тут мы, все 8, с задранными по колено брючинами. И не обьяснишь же, что мы просто коленки сравниваем...:)

Пришла с танцев. Ушла к соседке, волосы ей красить.
Ну Господи, а как же я?
Опять один...

Ладно, ерунда. Починю.

Жена ушла на танцы, я Насте (дочку так зовут) ужин делаю.
Спрашиваю: "что кушать будешь?" Говорит - "кашу гречневую с колбасой". Варю кашу, режу и жарю колбасу, перемешиваю. Просит: "я с молоком хочу, молока в кашу налей.". Я ей говорю, "ты ее есть не будешь", она обещает, что будет. Наливаю молоко.
"Я С МОЛОКОМ БУДУ, А С КОЛБАСОЙ НЕ БУДУ. УБЕРИ КОЛБАСУ".
Отругал. Пожалел. Смешно стало.
Теперь сижу как дурак, колбасу из каши вытаскиваю. :)

Кто не видел - почитайте
http://www.tpi.ru/cgi-bin/forum/forum.cgi?ubb=get_topic;f=7;t=000040
особенно первое (нижнее) сообщение. Прикольно.