Это цитата сообщения Inostranka_doma Оригинальное сообщение

"Администратор установил ..."
Ну и ладно! Я тут напишу, чего хотела. Па-аду-умаешь!
Я про мою новую работу опять же:) Начну издалека - так понятнее.
У нас в городе есть постановление такое, запрещающее слушать в общественных местах радиостанции, вещающие на РУССКОМ ЯЗЫКЕ. "Нельзя - значит не положено, не разрешено"(с). Можно возмущаться, но нужно выполнять. Так на старой работе, мы это постановление выполняли. Блюли, так сказать.
Тут же, всем начхать, петух жаренный, в виде языкового контроля, ещё не клюнул и слушают оне исключительно "Русское радио" Жуть!
В первый же день я была шокирована тем, с позволения сказать, репертуаром, что изливался на меня из колонок. То есть всякие Игори Николаевы - просто шедевры музыкального творчества, по сравнению с ТЕМ, что оттуда ... хм ... поётся. Блестящие, Хрустящие, ...
Короче, первую неделю, слушая песню про то как он должен "девочкой своею" её назвать, а потом обмануть, а потом что-то ещё, я терпела. Вторую неделю игнорировала. На третьей неделе попросила пульт, потому, что музыкальный центр стоит на высоком шкафу и просто так не достать. Мне отказали, заявив, что канал этот "суперский", а песня просто замечательная. На исходе месяца, я поняла, что можно, если очень постараться, оглохнуть - ни разу и не жалко будет. Третьего дни же, проснувшись, в ужасе поняла, что напеваю "девочкой своею ты меня назови, а потом обмани, а потом обними..." Всё. Приплыли, поняла я.
И решила бороться за свой рассудок самым решительным образом.
Тем же утром, рабочий день я начала с того, что подтащила пуфик к шкафу и переставила радиоволну на центре, пока эта девочка снова не завыла. Крики любителей попсы восприняла как вызов и пригрозила, что подам в суд за систематическое издевательство! Помогло. Теперь слушаем русское, но приличное радио. Отдыхаю. Надолго ли?

Это цитата сообщения ПавЁл Китоев Оригинальное сообщение

Дневник унитаза

Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка.
С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся.

*

Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя.
Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта...
Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой.

*

Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие!
Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо.

*

Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали.
Изверги.

*

Унесли то, что осталось от Бумажки. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, показалось, что они тезки! Принялась расспрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался.

*

Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья.
Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было.

*

Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна!

*

Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться.
Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит.
Нелепая жизнь - нелепая смерть.
Надеюсь, в следующий жизни я буду более удачливым унитазом.

Ненавижу одного человека. За что? – это неважно. Главное: что ненавижу. И он об этом не знает. Внешне мы поддерживаем прекрасные отношения. Надо разорвать с ним, но я не могу – слишком многое в наших жизнях переплелось.

Это цитата сообщения RedDragon Оригинальное сообщение

Сегодня свершилось великое чудо.
Была я в России этим летом и по простоте душевной решила зарулить в ЖЭК, чтобы меня выписали из моей бывшей квартиры. 2 часа очереди, наблюдение драки перед дверью, мат-перемат в три этажа - и вот я уже у заветного стола.
-- Э-э, мне бы выписаться, -- говорю паспортистке.
-- Куда?
-- В США. Я теперь там живу.
-- Так дело не пойдет. Говорите, где вы собираетесь прописаться.
-- Нигде. Там нет прописки.
-- Да что вы говорите! Так не бывает. Человек всегда должен быть прописан.
Дело кончилось тем, что я заполнила заявление, получила на него печать и...
-- А теперь идите в УВД. Если они вам разрешат выписаться, я вас выпишу, -- сказала мне паспортистка.
Я офигела. Я уже более полугода не живу в г. Нижнем Новгороде, пришла в ЖЭК сказать им об этом, а они мне еще "разрешать" собрались! Интересно, а что будет, если не "разрешат"?
Но спорят с нашими чиновницами только те, кому нужны сражения и битвы, а не результат. И вот потащилась я в УВД.
Думаете, мне чего дали? Ха-ха! Там был неприемный день.
-- Девушка, я вам русским языком говорю: мы сегодня не принимаем!
-- Так ведь завтра я уезжаю!
-- А мое какое дело?
А я-то думала, что поставить штамп в паспорт по моему собственному заявлению - это работы на 3 минуты. Не-е... Мы легких путей не искали.
Потом за печатью ходил мой папа. Восемь (!) раз. В течении трех (!) месяцев. Сначала ЖЭК потребовал написать объяснительную, почему в Америке нет прописки. Потом ЖЭК заявил, что мое заявление заверила не настоящая паспортистка, а уборщица, которая ее заменила, пока та пошла в туалет. Потом объяснительную стали требовать с уборщицы: докажи, что ты действительно видела Эльвиру Барякину и действительно она хотела выписаться. Потом ЖЭК потерял картатеку на весь подъезд нашего дома. Ее искали две недели в комнате размером 3 на 3 метра. Нашли, слава богу.
И вот в моем паспорте наконец-то появилась догожданная печать. Знаете, как я рада! А вот поставь мне они все с самого начала, и не было бы у меня чувства горы, упавшей с плеч.
Уметь надо людей-то радовать!

Люблю разглядывать карты. (Не игральные, а географические). Глаз скользит от одной географической точки к другой – и оторваться невозможно. Застынешь на каком-то населенном пункте – и лавина мыслей. Там живут люди. В этот момент каждый из них что-то делает. Что? Что они видят вокруг? О чем думают? Самое таинственное – найти кружочек, обозначающий населенный пункт, где-нибудь в Сибири или в Амазонии: там тоже живут люди, хотя до соседнего жилья тысячи километров.
Читать далее...

Это цитата сообщения Creeping_death Оригинальное сообщение

Вышел из подьезда под обжигающий утренний ветер, наткнулся на тетку с таким лицом, как будто она киллер, идущий на задание, прошагал мимо толпы людей, ломящихся в 95-й автобус с криками и матерщиной, начал спускаться по лестнице с сопки... По дороге встретились бледные подростки, окутанные табачным дымом и без малейшего проблеска интеллекта в глазах. В сторонке стоял старик и кричал подросткам о том, что курить вредно и вообще все козлы...
Уже на подьеме к виадуку, который, если и построят, то лет через 10, пнул ногой мертвую крысу. Воняет.
Дождался своего автобуса, посмотрел с ухмылкой на толпу толкающихся дебилов, зашел за ними сзади, захотелось плюнуть в стервозное лицо кондуктора...
И почему меня так раздражают эти люди?
Там было не лучше - серые улицыы с каменными громадами домов, голые деревья, смог в воздухе, проститутки на углах, кучка геев в баре, пара лысых гоперов на скамейке, художник на дереве с мольбертом (это положительное)
И почему меня так раздражают эти люди?

Это цитата сообщения К_о_Ш_к_А Оригинальное сообщение

ну вот пишут в журналах...например космоплитан...Типа полюбите себя...полюбите всё,что вас окружает...Советчики,блин..как не стараюсь-не могу поменять своё отношение к жизни...в канаде....Но мне ЭТО надо...надо это сделать...иначе я сдохну от депрессии...

постораюсь полюбить колледж...и оноситься полегче к жизни..холоду..автобусам...И НАКОНЕЦ СДАТЬ НА ПРАВА!!!!

В разговоре с сотрудницей Л. употребил одну фразу, а она смотрит на меня дикими глазами. Я спрашиваю: «Ты что так на меня смотришь?» Она говорит: «Вы сказали – «прикольный». Так только тинейджеры говорят…»
И сам не заметил, как это слово вырвалось. Вообще, я заметил, что язык у меня совершенно разный, он зависит от того, где я нахожусь. Понятно, что на фирме матерные слова исключены, но и такие слова как «прикольный», «лузер», «тащиться», «въехать» (в смысле понять), «кульный», «суперский» и тд. Но она имела в виду другое: мне по возрасту уже не положено такие слова говорить! И правда, посмотрел на себя: в 27 лет такие слова уже не вяжутся с возрастом. Но если я привык такие слова употреблять? Если они сами соскальзывают с языка? И вообще: какие слова для какого возраста? У меня папа любит вставить слова «кент» (в смысле парень), «чувак», «клевый» - он к ним привык, когда еще был молодым. Но сейчас, когда он их говорит, то они не сочетаются с его возрастом.

Это цитата сообщения Мечта_поэта Оригинальное сообщение

просматривая дневники разные, оставляю комменты там, где интересно, нужно, можно, но так, чтобы в гармонии. Это я к тому, что если я сильно против того, о чем пишет человек, или моя позиция координально не совпадает с позицеей владельца дневника, предпочитаю не высказываться. Не люблю, наверно тупых выяснений. Зачем?
Мой друг старинный (С.), в бытность нашу универскую (кто в курсе в МГУ вахтеры хуже собак) очень любил не предъявляя документа, долго и горячо спорить с вахтером о правах человека. Вахтер, конечно туп по определению, но мне в тот момент С. тоже не казался умным. А С. считал это разрядкой. Меня же, напротив, жутко напрягают ненужные споры, особенно "обмен мнениями". Воздух и силы берегу.

Это цитата сообщения RedDragon Оригинальное сообщение

Повадилась я щелкать на кнопочку "Случайный дневник". Много чего интересного узнала. Большинство дневников принадлежит ученикам старших классов общеобразовательных школ России. Чистые, милые и трогательные детки. Просто прелесть!

Вторые по численности - юноши с манией суицида. Основные темы: жизнь говно, пойду напьюсь или трава вчера была фиговая.

Третьи - молодые девушки, рассказывающие о своих сексуальных похождениях. Прикольно, но однообразно.

Шедевральных дневников мало. Но есть, попадаются. Наткнувшись, радуюсь как ученица старших классов при пятерке за сочинение.

Это цитата сообщения AQUA-FRESH Оригинальное сообщение

Вот решила написать на волнующую меня сегодня тему...
У нас уволили молодого человека - Юргена. (Это которого я все не любила.) Так вот, мы решили сделать ему подарок. Придумали мои коллеги: мы сделаем корзину с разной едой из разных стран. Все разные страны получились очень уж немецкими: Бавария, Нордрайн-Вестфален и т.д. Я думала, думала и отправилась вчера в русский магазин. Потому что идея у меня была положить в эту корзину продукты, так сказать, "из Советского Союза"... Икры не оказалось. Поэтому пришлось приобрести:
- морская капуста - 2 баночки
- горбуша - 2 баночки
- баранки
- водка "Московская", т.к. "Советского Шампанского" не оказалось
- грибы
- это хит сезона - петушок на палочке!
Ну так вот думала я сегодня, думала, не мало ли я купила. Надо ведь, чтобы огроменная корзина, уложенная соломой, была полной.
Сегодня я пришла на работу, стала сооружать корзину и сказала коллегам, чтобы тащились ко мне с подарками... Моему удивлению не было предела, когда я увидела то, что другие принесли:
- лапша (такие длинные макароны)
- смесь для выпечки от др. Откер
- малюсееенькая упаковка печенья
- а это хит ИХ сезона - маргарин "Рама" (типа, из какого-то немецкого городка)

Не стоит, наверное, говорить, что всего у меня в отделе 12 человек. Т.е. они еще и скадывались на лапшу!

Это цитата сообщения Ausma Оригинальное сообщение

Клуб скучающих домохозяек основан моей подругой, в прошлом создателем Клуба любительниц чужих мужей (просуществовавшего лет пять и развалившегося по причине счастливого выхода замуж всех его членов). Степень занятости и уровень дохода не являются принципиальными для членства в Клубе скучающих домохозяек. Основная его задача – расслабление в приятной компании.
Члены Клуба скучающих домохозяек могут воспитывать детей, пиарить международную выставку кошек, переводить Набокова на хинди по правительственному заказу хиндийцев и настраивать компьютеры под Линуксом. Но в один прекрасный момент они бросают все дела, берут маленькую сумочку, красятся и отправляются заседать.
На заседаниях может быть от двух до сколько угодно человек. Темы для бесед – самые разнообразные: о мужиках, о погоде, о тряпках, о домашних животных и о кино. Главное – не говорить о работе. Верней, не говорить о ней серьезно – работа в беседах Клуба скучающих домохозяек допускается только в виде забавных казусов. Проблемы члены Клуба скучающих домохозяек решают по принципу «упремся - разберемся». Ни в коем случае нельзя допускать переживаний по поводу несложившейся жизни. Ты не купишь курточку за 800 долларов не потому, что у тебя нет 800 долларов, а потому, что тебе не нравится, где расположены карманы. Ты будешь всерьез обсуждать преимущества фольксвагена перед джипом применительно к собственной фигуре и цвету волос, полностью игнорируя тот факт, что денег у тебя максимум на четверку бронтозавровой давности, пусть и без пробега.
Отличительная черта Скучающих домохозяек – неторопливость. Собравшись вместе, они фланируют по бутикам, обнюхивают все парфюмерные продукты в дорогих магазинах, подбирают посуду под цвет обоев в гостиной и ничего не покупают при этом. Скучающие домохозяйки могут себе позволить два часа шнырять по Гостиному двору, потом посмотреть модное кино и посидеть неопределенное время в кофейне, при этом до кофейни идти полчаса, выбирая что-нибудь под настроение и заходя во все встречные заведения. Скучающие домохозяйки не пользуются общественным транспортом (только чтобы приехать на встречу) и не спеша ходят пешком вне зависимости от погоды. Скучающие домохозяйки не обязательно должны тратить семейные деньги на себя любимых (этим они принципиально отличаются от Настоящих Женщин), но должны создать у себя иллюзию, что в любой момент могут это сделать.
Собрание Клуба скучающих домохозяек - противоядие против осинечулочивания деловых женщин.

Вчера были с Лешкой на футболе. Локо победил "Интер"- 3:0. Как же мы радовались! Это было счастье. И весь народ радовался, просто обезумели люди от счастья. Давно не испытывал таких ярких впечатлений и радостных чувств. А всего-то: 22 мужика пинают мяч на зеленом поле.

У нас гуляет то ли игра, то ли тест – это 24 вопросов. Сегодня сотрудница дала и мне подумать над ними. Вот эти вопросы.
1. Согласились ли бы Вы на переезд в очень далекую страну ради горячо любимого человека, при условии, что Вам навряд ли удастся потом увидеться со своими близкими?
2. Если бы Вы узнали, что через неделю начнется ядерная война и все погибнут, то как бы провели эту неделю? Чем бы занимались в последний день? (Окружающие не знают о войне)
3. Согласились бы Вы отрезать один свой палец на руке (любой) если бы Вам пообещали иммунитет от основных болезней?
4. Хотите ли Вы знать точную дату своей смерти?
Читать далее...

Наташа иногда предлагает очень неожиданные решения. Например: у нас секретарем работает мужчина 42-х лет. Мы его встретили в электричке, когда возвращались с лешкиной дачи. Едем. В вагонах всегда что-то впаривают, то есть продают ненужные вещи. И вот входит мужик, предлагает блокнотики, ручки, скотч и т.д. Наташа говорит: «Послушай, какой у него голос». Голос действительно мощный – заполняет весь вагон, и очень приятный по модуляциям. Когда мужик проходил мимо нас, Наташа купила у него маркер, взяла у него телефон – я удивился: зачем? Даже нехорошее подумал. А через несколько дней она говорит: помнишь, мужика из электрички? Я вспомнил. Она: возьмем его к нам секретаршей. Я просто офигел, если не сказать хуже. Секретарша у нас была, с милым лицом, ноги приличной длины и красоты – ну все, что надо. Наташе она почему-то не нравилось, говорила, что бездельница, что я не отрицал. Но и придумать секретарше дело, кроме обязательных, то есть отвечать по телефону, чай приготовить, что-то напечатать – трудно. Но ххх баксов в месяц ей отдай. Предлагает Наташ того мужика из электрички секретарем. Меня это совсем удивило. Вообщем, сел он за секретарский стол. Судьба у него интересная. Закончил он театральное училище. Играл в областных театрах. И даже в театре на Малой Бронной. Но не пробился на первые роли. Деньги совсем маленькие получал. А у него семья, двое детей. Вот и пришлось по электричкам продавать канцтовары. Говорит, что иногда по 8 тысяч рублей удавалось за месяц наторговать.
Я поставил условие: чтобы он вслепую обучился печатать – за два месяца он это освоил.
Чай приготовить, кофе, стол для переговоров оформить – все делает точно и аккуратно. Первые два дня он приходил на работу в бабочке, но я отменил – это уж чересчур.
Теперь у нас нет проблем с корпоративными вечеринками – он умеет создать атмосферу, умеет развлечь. Я уже подумываю, что можно попробовать с ним новогодний капустник поставить – у него получится.
Но самое главное его богатство – голос. Это надо слышать, когда он при звонке поднимает трубку, говорит: «Здравствуйте! Вы звоните на фирму «ДДД». Чем могу быть вам полезен?» Голос сразу располагает к себе, вызывает доверие. Вызывает он доверие, когда звонит куда-нибудь. Теперь у нас нет проблем договориться с важным лицом, потому что когда на другом конце провода слышат его голос, то думают, что им позвонил министр – не меньше. Такой уверенный тон, твердая, но доверительная интонация, просто завораживает, особенно если разговаривает по телефону с женщиной (хотя он почему-то высокоморален, в порочащих связях не замечен).
О нем я разразился постом сегодня вот почему: он сумел для меня договориться о встрече с министром московского правительства. Это фантастика! Чтоб попасть к миинстру на прием, нужно быть президентом «Лукойла» что ли. А тут – никому неизвестная фирмочка. А он позвонил, поговорил с помощником – и готовьте, Дик, документы к встрече. А нам есть, что попросить у московского правительства.

Это цитата сообщения Дзинь-дерелла Оригинальное сообщение

Каждый раз, когда смотрю программу "Напросились" в гостях у суперпуперзвёзд, меня не покидает ощущение какой-то надуманности.
Вот, купит себе человек огромную квартиру из восемнадцати огромных комнат и начинает натужно думать, что же с этими площадями делать. Жевёшь-то ты в одной, максимум в двух комнатах - нельзя же весь день носиться как электровеник из комнаты в комнату, чтобы везде пожить.
Вот и появляются огромные и удручающе полупустые комнаты, наспех заставленные какими-то кушетками, столиками, безделушками-финтифлюшками -- комнаты, в которые явно заходит только домработница, чтобы раз в неделю вытереть пыль.
Уныло.

ЗЫ. А еще напрягает обилие суррогатов в таких квартирах. Вот я люблю зверей - у меня всюду шкуры тигров. Вот я люблю сакуру - у меня стоит пластиковая сакура с бумажными цветами. А еще я люблю небо - поэтому над ванной у меня нарисовано пластмассовое небо.

Еще более уныло. :(

Это цитата сообщения Ausma Оригинальное сообщение

Она оказалась совсем не страшной. То есть и ноги еще - самое то для мини, и волосы еще - шапкой вокруг головы, и морщины можно сосчитать по пальцам одной руки. Ну, зубов не хватает, ну спину ломит, ну хвост иногда отваливается, так это мелочи. Я сама себе еще ого-го.
А вот психологически - хуже.
Меня раздражают: молодежная мода, молодежная музыка, молодежные герои, молодежные увлечения, молодежный сленг, молодежный цинизм, молодежное бескультурье, молодежное презрение к старшим и молодежное презрение к традициям.
На тусовках мне интереснее с теми, кто старше меня на 10 лет, чем с теми, кто настолько же младше. Точнее, с сорокалетними мне есть о чем говорить, а с двадцатилетними - совсем не о чем. Всякое разное Эмтиви вызывает у меня желание взять автомат и стрелять веером от живота или уединиться в пустыне и стать отшельником. Модные книжки повергают меня в панику, и каждые десять страниц современной прозы типа Стогофф мне нужно разбавлять как минимум одной Повестью Белкина. Модные фильмы, спектакли, сценарии и пьесы наводят меня на мысли о бездуховности юного поколения и на унылый вой "Когдааааамыбылимолодыыыые".
Ведь сама носила поводок от собаки вместо ремня, сама ходила на премьеры в Мариинку в рваных джинсах и вытянутом свитере, сама курила сигареты "Кентон" (Бог мой... это ж даже вспомнить страшно), сама удивлялась зашоренности и замшелости всех, кто старше 35, сама считала, что искусство переживает кризис и его надо спасать...
Хм. И куда все это делось? И в какой момент?

Спасибо всем за поздравления. Мы тронуты...

Ровно год назад мы познакомились с Наташей. Пересеклись наши пути благодаря бизнесу. Компания, в которой она работала и контора, в которой я доказывал своё усердие, имели общие дела. Она пришла к нам уточнять какие-то детали. Мы столкнулись в кабинете шефа. Потом я пригласил ее на кофе. В тот период у меня был принцип: не упускать ни одну – отрабатывал такую линию поведению. Хотя Наташа была не по мне, я люблю мягких, отзывчивых, наивных, не совсем глупеньких, но близко к этому, а она – жесткая, на пошлые шуточки не реагирует. И такое впечатление: видит тебя насквозь. Мне всегда было неприятно, когда я вижу, что женщина умнее меня, твердая характером. С такими сложно. Но в то же время они притягательны. Я был уверен, что неинтересен Наташе. Она, правда, живо поддерживала разговор, и даже смеялась моим глупым шуточкам. Но всё же, но всё же… Короче, выпили кофе, распрощались, обменявшись телефонами… И всё. Больше она у нас в конторе не бывала. Я и забыл про неё. А потом у меня на Новый год случился конфликт с моей тогдашней – ну, почти, разрыв. Короче, она уехала от меня, на звонки не отвечала… Я что-то вспомнил Наташу. Позвонил ей. Оказалось, что она одна. В смысле – встречает Новый год одна. Точнее, с мамой и своей маленькой дочкой. Слово за слово – встретились. То ли я изменился, то ли она – но всё было так легко и просто. Короче, Новый год мы провели вместе. Потом произошли еще некоторые события. Мы встречались. И у нас открылось столько общего, но самое главное – у нее и у меня мечта иметь свой бизнес. Начали планы строить… И достроились.
Потом еще было много событий. И вот уже год, как мы познакомились. Так странно…

Выглянул в окно: дождь, поникшие деревья, на которых из последних сил держатся жолтые и бурые листья. Серое небо. Если хочешь знать истинный серый цвет, то это сегодня, именно в этот час. Осень никто кроме Пушкина не любит. За что её любить? За то, что она навевает унынье. Хотя и мыслей немало вырастает. Мысли смутные, неяркие. Но приятные. Унылые и приятные – такое непонятное сочетание. Тем более после бурной ночи. Исполнился год, как мы познакомились с Наташей – отметили вчера. Добрались домой в шесть утра… А в девять я уже встал – сна ни в одном глазу. Выглянул в окно: дождь, поникшие деревья, на которых из последних сил держатся жолтые и бурые листья. Серое небо. Если хочешь знать истинный серый цвет, то это сегодня, именно в этот час. Осень никто кроме Пушкина не любит. За что её любить? За то, что она навевает унынье. Год назад мы познакомились – как много событий произошло за год…