Любимая убивает меня . Мягкость кожи и здоровый цвет лица , я снова жив , мама :)
Сегодня, проснувшись с прической, как у Мэта из Мьюз, Слезящимися глазами и отваливающимся носом, заварил себе порцию ТераФлю ...
Осознание, что не смог сднржать обещание и встретить одного человека в Шариках(Шереметьево) не выходило из головы (Ну не мог я , меня мать взяла за руку и повела на курсы , дабы посмотреть как там у меня успехи ...) со вчерашнего вечера и еще больше ухудшало состояние и так убитого Данилки . Все таки еще раз прошу прощения ... (Кто знает тот поймет)
[показать]
" Ночь , улица , фонарь , аптека "
Грязный переход , метро , калека ...
Siemens [Будильник] Colgate Nescafe
Moscow Metro Parlament Lights
Parker Parker Parker Parker [Ручка]
Parlament Lights Krushovice
Moscow Metro
Nescafe
Parker Parker Parker [ДЗ]
Nivea for Men
Clerasil Colgate
http://www.liveinternet.ru/flash.php?id=57652&page=2&filter=
http://www.flash.li.ru/djserg/w0.swf
http://www.liveinternet.ru/flash.php?id=61430&page=0&filter=
http://www.liveinternet.ru/flash.php?id=61402&page=1&filter=
Флудер_друг_Лёшки - Человек , который всегда может рассмешить , поддержать , он вообще супер чел . С ним и выпить и в разведку можно . Однако всегда сохраняет трезвость мысли , только если не слишком много алкоголя в крови . Его анекдоты про блондинок уже не первую неделю рисуют улыбку на моем лице до самых ушей . Короче говоря суперрр.... Это вам не хухры-мухры , хры хры :)Паша_просто_Паша - Првый взгляд парень , как парень , но как только начнет выдумывать , то тут у него и паровые катки по Эльдару катаются и метеориты падают и БК в Москве открывается . А потом прилитают зеленые человечки и всех ссылают в Австралию , где всем разливают Гиннес на халяву под звуки Айсид Хауса . Короче - очень хороший друг мой . Правда иногда странноват бывает :)Mr_Style Антоха ! Мне кажется или ты в последнее время часто грузишься или что-то в этом духе . Я даже плохо помню последний раз , когда нормально говорили . Может быть в этом и есть причина того что люди считают , что у тебя много понтов ? 
Производная Человек , с которым всегда интересно пообщаться и интересно посидеть , посмеятся на уроках . Цинизм ? Наверное , но я вечно смеюсь до истерики .Precious это Precious . Блин , в последнее время я ее редко понимаю ... Странно .С товарищами
Love-makes-Fuck и Green_eye Я практически не общаюсь и не вижусь . Они меня игнорируют . Вроде все . Никого не забыл , кого в реале знаю ? [показать]
Итак , что такое девушка ? На нее мы тратим время и деньги .
Девушки = деньги х время
Верно следующее утверждение
Время = деньги
Отсюда
2
Девушки = (Деньги)
Но ведь деньги - корень зла !
_____
Деньги = V зло
И наконец
____ 2
Девушки = (V зло) => Девушки = зло !!!
19 числа - день лицеистов . Можно поздравить меня , а также
Mr_style Паша_просто_Паша Love-makes-fuckи конечно же Флудер_друг_Лёшки и вообще всех лицеистов !Пятница - настать , водка - пить , земля - валяться !
Зы. Вриантов куча , не знаю что выбрать и куда смыться , но с друзьями - это точно .
В голове "Покажи , покажи , покажи мне любовь
Покажи , покажи , покажи , почему я с тобой ..."
PPs
Это такая тема , грузиться по осени ? Меня тоже грузит . А я ведь другой . Совсем другой .
Коментарии отсутствуют напрочь , ну или почти .
Учитель : Кто такой судья ?
Ученик : Это такая профессия , в которой человек (бла-бла...)
Учитель : Кто такой адвокат ?
Ученик : Это такая профессия , в которой человек (бла-бла...)
Учитель : Ну а кто такой прокурор ?
Ученик : Это такая профессия , в которой человек (бла-бла...)
Учитель : Ну ладно хорошо ,а подсудимый ?
Danilka : Это такая профессия ...
[показать]
[показать]Маратология.
Солнце . Красное , как раскаленное железо врезалось в глаза , отдавая последние лучики тепла . Там где-то за горизонтом будет продолжать кипеть и эти люди будут радоваться солнцу , радоваться жизни , строить семьи , любить , будут дальше жить . Там . Но не здесь .
[показать]Кое что о Марате.
Марат затянулся . Тут же дым от табака "Parlament Lights" распространился по всем его прокуренным легким и придал мокроте в его горле горьковатый привкус .
Глаза его начали приоткрываться и тут Марат начал вспоминать о встречах , назначенных на сегодня и об Ане , с которой он встречался не так уж давно , но с которой он так хотел увидеться сегодня .
- Чувак , что ты так рано сегодня ? - раздался голос Александра , его соседа , которому по абсолютно случайному совпадению было тоже 16 лет .
- Не спиться . Как дела ?
Ему не было интересно как у него дела , это был просо такой обряд , что-то вроде рукопожатия . Утро выдалось не очень солнечным , но даже сейчас из-за облаков неуверенно и робко проглядывало осеннее солнце и это был лучший день , чтобы прогуляться где ни будь по центру .
Что было вполне неплохой идеей .
В это время
1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки «Зайти что-нибудь выпить», сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще– у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: «Вы выходит на следующей?». Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте «Да…».
2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен – вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы – только на минутку, на секундочку, и вообще – все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (а долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!).
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офикевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут – внимание – надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все – птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например – осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: «А у тебя есть фотографии?».
4. На полчаса, предположим, вы спасены… Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет – девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае – страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку)…
5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы – в спальне. Да, да – именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но – не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее – ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.
6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю – мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать… На настойчивые расспросы девушки «Что случилось, милый?» отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: «Тебе нужно только мое тело… Моя душа тебе безразлична….» На такие возражения как: «Что ты милый? Это не так!» покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы «Ты – не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь».
7. И вот – то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах – вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики «О!», которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных движений и сердцебиения… Когда же развратная маньячка наконец таки слезет с вас и гордо спросит:
Это цитата сообщения Khumaan Оригинальное сообщение
Как переспать с девушкой, и сохранить при этом честь
1. Если вы настоящий блюститель собственной чести, то на предложение девушки «Зайти что-нибудь выпить», сделанное около её подъезда, вы должны немедленно покраснеть, причем чем гуще и ярче, выступающие на вас пятна, тем достойней вы будет выглядеть в глазах общества. Также желательно пару раз волнительно заикнуться, при этом глаза ваши должны быть устремлены в место, для устремленья глаз совсем не предназначенное - например, на живописный помойный бачок, в глубине двора. Задача усложняется тем, что нужно на данное предложение согласиться, но так, чтобы девушка поняла, что по большому счету срать вы хотели на её приглашение, и вообще– у вас таких приглашений вагон и маленькая тачка, но вот именно сегодня по каким-то мистическим причинам вы решили принять ее предложение. Причем тон, которым вы согласитесь его принять должен быть максимально блеклым и бесцветным, представьте, что вы стоите в автобус и сзади вас спрашивают: «Вы выходит на следующей?». Теперь мысленно вернитесь к подъезду и вяло ответьте «Да…».
2. Итак, первый этап на пути к стопроцентному целомудрию преодолен – вы в гостях у девушки. Желательно не раздеваться вообще, снять только обувь, тем самым показывая, что вы – только на минутку, на секундочку, и вообще – все это дикое недоразумение. Предложения выпить коньячку (вина, шампанского и т.д.) должны отклоняться истеричным тоном. При этом нужно чуть-чуть (а долю миллиметра) шарахнуться в сторону и сделать решительный, но в то же время трогательный жест ручонкой, отклоняя тем самым любые дальнейшие попытки вас споить (о, боже!).
3. Итак, вы жеманно пьете кофе (палец оттопырен, вежливое озирание по сторонам), в душе офикевая от самого себя, потому как с удовольствием бы жахнули сейчас коньячку, а кофе вообще на ночь пить вредно. Тут – внимание – надо быть осторожным! Некоторые девушки (ах, негодные) имеют обыкновение приходить в этот момент к выводу, что все – птичка в клетке, нужно её цапать. Поэтому, в момент, когда девушка подсядет к вам поближе и предложит что-нибудь такое двусмысленное, например – осмотреть спальню (да! Надо быть готовым ко всему), нужно с отсутствующим выражением лица мальчика-аутиста полуоживленно воскликните: «А у тебя есть фотографии?».
4. На полчаса, предположим, вы спасены… Конечно, можно восторженно созерцать каждую фотографию по 15 минут, но вряд ли это поможет – девушки нынче пошли настойчивые, поэтому не удивляйтесь, что примерно на 11-ой фотографии вас уверенно прихватят за что-нибудь выпирающее, в крайнем случае – страстно погладят по ноге. Здесь нужно быть готовым к возможным поцелуям. Если таковой имеет место быть, не переставайте рассматривать фотографии, синхронно отворачивая лицо то влево, то вправо. При этом надо делать вид, что вы не при делах, и ничего такого не происходит. В крайнем случае можно даже влепить пощечину, при этом целиться надо мимо (ну жалко же девушку)…
5. Под пунктом пять у нас с вами не совсем приятная ситуация, от которой с помощью предыдущих четырех пунктов вам не удалось отвертеться. Готовы? Вы – в спальне. Да, да – именно вы сейчас лежите на огромной двуспальной кровати и приемами вышедшего в тираж каратиста пытаетесь скинуть с себя озабоченно настроенную девушку. К сожалению, вам это не удалось. Но – не расслабляться, в тот момент, когда девушка лихо срывает с вас одежды, вы не менее лихо, а точнее – ловко обратно их на себя водружаете. При этом нужно молчать, издавая время от времени сосредоточеннное кряхтение. С вас сняли пиджак? Перешли к брюкам? Ну вот, пока их снимают, одевайте обратно пиджак, и наоборот.
6. Вас раздели. Точнее, вы сами дали себя раздеть и теперь с видом Зои Космодемьянской принимаете настойчивые девушкины поцелуи в области ушей, шеи, бюста и т.д. При этом постанывать от удовольствия категорически запрещается. В самый ответственный момент (уточнять не буду, так как возможно это читают лица младше 16-ти лет) вы просто обязаны (напоминаю – мы же блюдем честь!) резко вскочить, грациозно присесть на краешек кровати, обнять себя руками за плечи, склонить голову, прижать колени к животу и покачиваться так минут пятнадцать… На настойчивые расспросы девушки «Что случилось, милый?» отвечать не нужно. Но вот когда она начнет рвать на себе волосы от отчаяния и метаться по комнате, пытаясь добиться от вас хоть слова, нужно приоткрыть губы и голосом душевнобольной актрисы прошелестеть: «Тебе нужно только мое тело… Моя душа тебе безразлична….» На такие возражения как: «Что ты милый? Это не так!» покупаться не стоит. В покинутую вами позицию можно вернуться только после 124-ой фразы «Ты – не такой как все. Только встретив тебя, я узнала, что такое любовь».
7. И вот – то чего вы так боялись, страшились, и не могли представить даже в самых страшных снах – вы занимаетесь сексом. Тут уже делать ничего особо не нужно. Позволяются нечастые безразличные вскрики «О!», которые могут учащаться пропорционально учащению девушкиных
Сумашедшая_Оторва
я знаю посмотрела б на мой рюкзачок сама всё поняла у меня хоть и нормальное денежное состояние и я могу одеваться в шикарных магазах но иногда забегаю в секонд там часто бывают клёвые вещи
Ага , интересно : Вещи в секонде лучше чем новые коллекции выставленные в шикарных магазинах ? :)
А ну признавайтесь , кто мне сердечко присал ???