***

*давая посмотреть фотки

- Фотограф сказал, что я прекрасно выгляжу

- Он тебе льстил.

***

- Алло, привет. Я через час уже приеду.

- Привет. Тебя Крыл встретит.

- Какой Крыл?

- Который ничего не крыл.

***

- Что ты пишешь?

- Книгу?

- Нет.

*флегматично

- Предсмертную записку...

- ...твою.

***

- Давайте кофе попьем! *увеличивая громкость, повторяя еще несколько раз*

- Давайте выпьем кофе. Все. А???

- Именно поэтому ты завариваешь себе чай?!..

***

- А я в 7.44 разговаривала с мамой по телефону. Сказала, что в электричке еду.

- Ага, а Анрюха делал так: "Чу-чух, чу-чух, чухчухчух, чу-чух, чух-чух, чух"?

***

- Тебя никогда не станет рекомендовать медийное лицо. Зачем ему приводить на телевидение конкурента? Надо искать место через других лиц. Через продюссера, например....

- ...уборщика...

- ...постель...

- ...постель уборщика...

***

- Вот некоторые женщины говорят: "Я прекрасная хозяйка"...

- Смотришь, а в супе крыса плавает...

***

- Что бы ты подумала, если бы тебе пришла смс: "Ты свинья".

- "Кого я

Самым комичным в прошлой ночи было мое появление в супермаркете в 2 часа ночи. Вся такая нарядная и необычайно хорошенькая я приперлась на кассу пробить две пачки "Вискас". А спустя минуту вспоминала выражение лица продавщицы и смеялась, сидя в машине с Андреем. 

Все началось с того, что я опоздала на последнюю электричку и договорилась приехать к Любе в Истру. А она уехала к Кириллу и послала Андрея меня встречать. С кошачьим кормом мы петляли по Истре в поисках ее дома. Я забыла и номер ее дома, и поворот, на котором нужно сворачивать на ее улицу. На меня была возложена миссия покормить несчастного кота, который скоро уже забудет как выглядит его хозяйка.

Ну, потом, за ужином у Кирилла, я хвалилась маленькими радостями того вечера. У меня было такое уставшее состояние, когда я начинаю быть флегматичной и отпускать шуточки в адрес каждого. Это был веселый вечер. Очень веселый. Люба меня поддержала своим настроением. Мы вчетвером ржали до слез.

А потом я не давала Андрею спать, то и дело заводя разговор. Но разговоры в темноте были уже не такие веселые, как при свете на кухне. Я даже не помню, как заснула. Было это часам к 5 утра.

Будильник поставила Люба. Мы должны были встать в 7.25, чтобы поехать на электричке в 8.25. И вот тут началась веселуха...Люба ступила и поставила будильник на 8.25. У Андрея пиликал будильник где-то в 7 утра. Помню, как сквозь сон я просила его выключить этот дотошный звук. Потом его послали меня будить. Но это уже было после...

Люба пронулась в 8 утра. Выодит на кухню - Андрей попивает кофе. Она удивилась, зачем он так рано встал (она думала, что еще только 7 часов...). И тут она поняла, что мы все проспали...все, кроме Андрея. Потому что он уже съездил по делам и решил не будить нас, подумав, что мы решили забить на работу, учебу, на все.

Эту историю мы долго за сможем забыть...Оказывается, я в 7.44 разговаривала по телефону с мамой, которая звонила узнать, как все прошло вчера и приеду ли я сегодня домой вечером. Я поговорила с ней и легла спать дальше. За завтраком мы долго обсуждали эту ситуацию. И тут в 8.50 у Кирилла заиграл мобильник. Оказывается, он тоже завел будильник. А у меня будильник сработал в 11 часов, когда мы с Любой уже подъезжали на электричке к Москве. Будильник остался со вчерашнего дня.

ps Одно очень странное ощущение не дает мне покоя весь день. Нет, такое мне точно не могло присниться. Но...не слишком ли рано после всего произошедшего, что выбивает меня из колеи?..

Поскорее бы выходные. Вечер пятницы, например. Судя по планам, это должен быть классный вечер. Мне сейчас все, что угодно, только бы отвлечься. Настя зовет меня в кафе, где она работает на угощения вкусняшками. Она очень открытый человек. Мне эта девчонка стала приятной с первого же дня нашего знакомства. А с Викой у них зреет конфликт. Конечно, два человека, считающие себя лидером в команде, не могут мирно находиться. А они для меня по-своему хороши. Совершенно разные девчонки, но вместе с тем позитивные, общительные и открытые. Но я же не могу разорваться, девчата! 

Вчерашняя презентация нашего журнала «MelonRich» прошла на отлично. В ЮД "Эстет" сбор гостей был в 19.00. Опаздывая на 20 минут я рисковала остаться без экземпляра журнала с собственной статьей, поскольку его тут же расхватали. Нужно было видеть глаза издателя в этот вечер.

Один фотограф то и дело бросал взгляды в мою сторону. Потом сделал кучу комплиментов. В результате у меня две фотки из ювелирного дома: одиночная и в паре с издателем. По-моему, я вчера и вправду хорошо выглядела: юбка-карандаш, рубашка с оборками, батильоны на шпильке, намакияженная по всем стандартам. Просто класс. 

Безумно рада была встретиться с девчонками из команды. После нескольких показов коллекций модельеров (среди которых оказалась и Ольга Бузова, которая еще и ди-джей!) у нас была шикарная фотосессия. Пофоткали и девочки-фотографы, которых позвали Настя и Вика, а после фотограф издателя. Фотографии я еще не видела, но судя по работе с каждыйм из нас, она потрясающа. 

Выпуск стартовал. Я выпила шампанское по этому поводу. Все круто. И насрать на мнения других.

Александр Солженицын - «Матронын двор» [показать] [показать]
Александр Солженицын - «Один день Ивана Денисовича» [показать] [показать]
Асприн, Роберт Лин - «МИФОтолкования» [показать] [показать]
Асприн, Роберт Лин - «Удача или МИФ» [показать] [показать]
Асприн, Роберт Лин - «Еще один великолепный МИФ» [показать] [показать]
Асприн, Роберт Лин - «МИФоуказания» [показать] [показать]
Ахерн Сесилия - «Люблю твои воспоминания» [показать] [показать]
Ахерн Сесилия - «Посмотри на меня» [показать] [показать]
Ахерн Сесилия - «P.S. Я люблю тебя» [показать] [показать]
Ахерн Сесилия - «подарок» [показать] [показать]

Хорошо, что не пошла гулять с Любой в пятницу. Это было бы ужасно.

Вчера все было спокойно и прилично. Она познакомила меня со своим приятелем Кириллом, который, кстати, здорово готовит. Погода была наипротивнейшая. Забрали Настю, полчаса померзли на улице, распивая шампанское. Даже снятые с друзей Кирилла жилетки не спасали от холода. Не спасал и алкоголь.

Зато в теплой квартире Кирилла было хорошо. Шампанское, шоколад, кальян... Но чем больше я выпивала, тем сильнее душили мысли. Андрей, которому накануне Люба расхваливала меня, постоянно мучил меня вопросами. Я что-то отвечала и снова уходила в себя. После кальяна я попросилась на балкон. Ребята подумали, что мне плохо. Физически мне было хорошо.

То мы сидели на балконе с Любой, обсуждая нашу никчемную личную жизнь. Потом пришел Кирилл и стал допытываться, что у меня случилось. Тогда у нас с ним был длинный разговор, как мне казалось, минут на сорок, о мужчинах, о жизни, о человеческих стремлениях, типажах людей и прочем. Не знаю, как долго бы он еще наставлял и успокаивал меня, если бы Люба не выгнала его с балкона.

Она заставила меня успокоиться, хоть проревелась я хорошо. Вспоминали с ней как в детстве она надо мной издевалась, как я терпела издевки и насмешки других сверстников. Заговорив о дружбе, она сказала, что я одна из немногих, кого она может назвать подругой. А после всего этого она проводила меня в ванную, откуда "на люди" я вышла совершенно спокойная и улыбающаяся.

Был на кухне интересный разговор с Андреем и Настей о том, кто где был и хотел бы побывать, говорили о мечтах, о возможностях, о наших жизнях, о жизнях других. Было много веселого и смешного.

В 4 утра я сдалась и уснула. Андрею спать не давали все остальные, кто смотрел какой-то фильм. Я спросонок заставляла их заткнуться, о чем наутро не помнила, а Люба с Кириллом смеялись.

После сна у меня ломало все тело. Усталость неимоверная. Кирилл приготовил нам очень вкусный завтрак, который проходил у нас в 2 часа дня, когда уже приехал с работы Андрей. За кофе он начал интересоваться моим состоянием и настроением. Не знаю, сказали ли ему о причине моего ухода вечером на балкон, но то, что я ревела там перед Кириллом и Любой он знал и, кажется, видел.

Вот так и получается, что бывают такие люди, которые знают тебя один вечер, а они хотят поддержать тебя. Нужно держаться. Стало ли мне легче после вчерашнего? Вообще-то не очень. Может, с каждым днем мои силы начнут крепнуть, я смогу перестроиться эмоционально и мысленно, но сейчас это сложно сделать. Очень трудно дать поселиться в голове мысли о том, что мечта убита. Что теперь дальше одной.

И да, за один день не отпускают. Как, впрочем, не забывают и не прощают.

Дождь льет со вчерашнего вечера. Мерзкий октябрьский дождь. Я проснулась с твердой мыслью о том, с чем я должна справиться. Ночью я не выдержала и написала Мистеру Икс, что мне нужно выговориться. И я ему все рассказала. С момента нашей встречи прошло уже почти полтора года. А мы оба живем воспоминаниями тех дней. 

Я всегда искала учителя жизни. Мне казалось, что я мыслю слишком сложно. Будто во мне есть какой-то потенциал, но у меня не получается разобраться со всем тем, что приходит мне в голову. И тут совершенно невообразимым образом я встречаю этого потрясающего человека, с которым возникает не только полное взаимопонимание, но и он помогает разобраться в себе и понять, что я есть на самом деле. Для обычных смертных это выглядит как встреча двух задротов. 

Черт возьми! Ведь единственный...ОДИН-ЕДИНСТВЕННЫЙ человек, который смог понять меня целиком и полностью!!! Мысли обо всем несбыточном душат меня всякий раз, когда я думаю об этом с обреченностью! Мне выть хочется!

И тут вдруг я поняла, что я заблудилась в каком-то адском тумане, потеряв свой путь. Мне кажется, что моя жизнь деструктивна. Я хочу понять нечто большее, но мне не хватает мозгов для этого. Кажется, что я тупею, а мой мозг превращается в ржавеющий механизм. Я не могу глубже мыслить, чтобы хоть как-то приблизиться к его уровню. А мне так хочется быть похожим на него. Каждый день я вижу одних и тех же людей (кроме случайных знакомых  и людей по работе), совершаю примерно одинаковые действия, думаю об одном и том же. И боюсь, что так и не смогу сдвинуться с места. 

Вдруг я не готова? Или это, наоборот, начало какого-то нового пути, но я боюсь? Мы тупеем. мы все тупеем. По медицинским рамкам, мозг человека начинает стареть уже в 16 лет. 

Если я не могу со всем этим справиться, каково абсолютно одинокомы, идейному человеку, который сам ступил на этот путь развития ради человечества?..А помимо всего этого он подбадривает таких же как и я, помогает обрести веру в себя самого и не сломаться под опорой обстоятельств.

Пускай люди надо мной смеются. Я не могу быть ребенком в душе, потому что уже в детстве я перестала им быть. Я слишком рано начала думать о серьезных, глобальных вещах человечества. Пускай я буду для миллионов людей скучной, неинтересной, зацикленной на своих убеждениях и вере идиоткой. Пускай мне смеются в лицо. Пускай.

То, что принадлежит мне, уже внутри меня. И это не вырвать из моей плоти. Все то, что волнует меня - глубоко внутри. Все то, с чем я сталкиваюсь, мелочи, если сравнивать со всеми моими идеями и надеждами. Это хоть как-то подпитывает мою силу. 

Есть много вещей, которые мне нужно осмыслить.

Благодаря случившемуся разговору той ночью, я приняла иное понимание произошедшего. Все это мелочи. Особенно после некоторых слов, которые, буквально, поставили меня на ноги. Помимо "мысли" мне приходится тратить довольно много сил для более-менее комфортного существования. Понимание этого согрело во мне все внутри. 

Из любой ситуации мы выходим сильнее. 

Я справлюсь. Я со всем справлюсь.

[699x595]

Утром я ревела у Алины на плече.

Сейчас за окном льет дождь. Я слушаю подающую мне надежду музыку и плакать не хочется.

Понемногу осознаю всю степень происходящего. Вживаюсь в новую роль.

Оказывается, это тяжело.

Не расстаются люди друзьями. Люди расстаются никем.

Я ломаюсь. Как двигатель авто. Как весенний лед. Как ветка под ногами случайного прохожего.

Вечер был замечательным. Каждый раз он замечателен, когда двое могут сидеть где угодно и свободно болтать о чем угодно. Мне хочется улыбаться. Дарить улыбку. Радоваться. Наслаждаться этими мгновениями. 

Но стоит вернуться домой, как тут же узнается что-то, что заставляет меня страдать и думать об ужасных вещах. 

А вдруг мужчины действительно двуличники?..

Я ведь отчетливо понимаю, что, в сущности, я верю в сверхчеловека, и я пытаюсь им быть. По крайней мере, для себя самой. Только это стремление к сверчегобытонибыло всегда вводит меня в состояние депрессии.

18.01.12

20:28

Что-то происходит. С миром творятся тихие изменения. Взять в пример мой захолустный поселок. Совхоз развалился уже бог весть когда. Домашнее хозяйство загнулось почти одновременно с ним. А тут на прошлой неделе сначала в 7 утра мне перешли дорогу 3 коровы. А на днях я подъезжаю к поселку и вижу пасущихся вдоль дорогих трех молодых лошадок. У меня так челюсть и отвисла. Кроме как "О!" я больше ничего не смогла выговорить. Водитель авто не обратил внимания, будто эти лошади тут были всегда. Последний раз я видела у нас лошадь, когда мне было лет 9. Тогда бабушка работала на ферме, а на телеге, запряженной черным жеребцом привозили корма на свиноферму. Вспоминая о лошади, я не могу не вспомнить тот день, когда я услышала разговор "извозчика" и кого-то с фермы, с которыми работала бабушка о том, что после обеда лошадь должны зарезать (ибо она старая и не годится уже). Никогда не забуду слезы на глазах этой лошади. После того случая я больше не приходила к бабушке на работу. Но с детства я знала, что лошади очень чуткие животные. И они умеют плакать.

На следующей неделе у нас с Ильей вроде как крупное событие - полгода наших отношений. Не знаю, думает ли он об этом, но я бы хотела где-нибудь собраться вечерком. Даже не по этому поводу, а просто собраться компанией его друзей и моих подруг. Удивительно, но Алинчик с особым энтузиазмом поддержала мою идею. 

Журнал поступил в типографию. Сегодня я узнала, что нас хвалил декан. Собирается отнести номер в Министерство культуры. Мне сейчас приятно заниматься всем этим. Я ловлю кайф от этого. Изначально я шла в журналистику потому, что мне нравилось писать. Сейчас я думаю о том, что вполне возможно, что я буду пробовать себя в другом жанре. Но сначала я планирую отточить мастерство акулы пера, а там как пойдет.

У меня заела песня. Bush  - The Sound Of Winter Ее часто крутят на Максимум. Про Green Day  - Kill The DJ я уж совсем молчу. Хорошие песенки. Как-то я теряюсь в музыке. Точнее, расплываюсь. Мой вкус видоизменяется. Начинает тянуть на все, похожее на Nickelback, Daughtry, Three days grace Three dors down (все их голоса я, кстати, путаю). Различить их еще труднее, чкм Cranberries, Garbage, Cardigans и No doubt. 

***

- У нас в стране живешь так, будто тебе каждый день нужно на улицу с "калашниковым" выходить.

***

*заканчивается пара православная культура и общество

- Если у вас есть вопросы, задавайте. Если нет - ищите ответы сами.

***

*отрывок

- ... И на этом моменте она задумалась.

- Я вообще тебя не слушаю.

- Ты отличная собеседница. Внимательная.

- А, главное, искренняя. Так ты закончил или хочешь продолжить тему еще какой-нибудь хероты?

- А вот это было действительно искренно. Тебе надо вести программу в каком-нибудь циничном СМИ.

***

- Давайте снимем ролик.

- О чем?

- Лав-стори.

*укоризненный взгляд

- Пфф...

- Вот тебе за твое пфф я ничего рассказывать не буду.

***

- Стивен Кинг коллекционировал все отказы издательств. Он вешал их на стену над столом.

- Я тогда твою фотографию повешу.

- Ах, ну хоть кто-то повесит мое фото....

***

- Первый раз ты читаешь мой сценарий и еще не заржал...

***

- Ну как тебе моя идея?

- Мне тут недавно Саня рассказывал...

- Вот! Ненавижу эту фразу! Ты ей каждую мою идею разбиваешь!

***

*история зарубежной журналистики

- мальчики распространяли газеты. Из 100 проданных экземпляров они получали 87 центов, один номер стоил 1 цент. Таким образом, Бенджамин Дей зарабатывал не на качестве материала, а на...

- ...мальчиках!

Вау, да я даже не заметила, что меня здесь так давно не было. На самом деле меня мучает много мыслей. В том числе и сюжетных. В университете я появляюсь чуть ли не раз в неделю. На прошлой недели была дважды.

В прошлый понедельник мне так было не по себе. Убитое настроение. Плюс грызущие мысли о личных отношениях. Я доехала до станции метро. Уже села в автобус. Написала Алине о том, как мне не хочется ехать. Пока ждала ответа, думала "о боги, что я здесь делаю?!" Алинчик ответила. А я вышла из автобуса перед самым закрытием дверей. И поехала домой.

Иногда даже хорошо, что человек проводит много времени один. Бывают люди, которые всегда окружены компанией людей. Даже если это не друзья, то обязательно какие-то знакомые, приятели, случайные встречные. Они часто заводят разговор с незнакомыми. Из любви к общению. И из-за потребности в разговоре. Пусть даже ни о чем. А есть люди, которые даже в большой семье ведут себя как отшельники. У таких много времени на размышления. И очень часто их рассуждения не понимают. Наверное, есть и третий тип людей. Таких, как я. Потому что я иногда в компании стараюсь не выделяться, а иногда мне очень нужно пообщаться со всеми и обо всем (пусть даже это какая-то чепуха), только чтобы не думать. Не быть наедине со своими мыслями.

Во вторник я сходила-таки на английский. И была не одна. Сначала были мы с Викой, потом еще народ подтянулся. Надо заниматься. Надо. Хоть чуть-чуть. Мне так стыдно за свои скудные познания в языке. А на актерском мы были вдвоем с Игорем, где я провалила свой этюд. Мысли понедельника продолжали прогрызать хаотичные ходы в моем мозгу и мне было трудно абстрагироваться, заставить себя думать о чем-то другом, сыграть правдоподобно. Самое сложное с этюде - это поверить в то, что ты показываешь и поставить перед началом игры цель. Я этой цели не поставила. Мне было нужно скорее закончить.

Среда была выходной. Последней выходной, кстати говоря, потому что на этой неделе преподаватель возвращается из командировке и мы снова учимся с ней 4 пары подряд. Плюс французский, который преподает армянка, неправильно делающая ударения в русских словах (например, вовремЯ или возлюблЕнный). Я снова засела за игру Spore. Моя страсть к биологии, эволюции и космосе породила любовь к этой игре. И я продолжаю читать Сессилию Ахерн.

Интересный роман Сесилии "Там, где ты". Странно, ее книги принадлежат к жанру "дамский роман", но пишет она явно не только для женщин. Те мысли, что она раскрывает в своих произведениях рано или поздно посещают многих людей. В бестселлере "Там, где ты" рассказывается о девушке, занимающейся поиском пропавших без вести людей, которая сама однажды пропадает без вести. Структура текста выстроена потрясающе! Я это отмечала очень часто в ходе чтения. Глава с рассказом, объяснением и т.п. тут же следует после того, как ты задаешься вопросом. Главный вопрос, который возник у меня после прочтения, звучит так: А есть такое место, куда попадают все пропавшие без вести люди и вещи?..

Сесилия Ахерн все больше смешивает повседневную жизнь с долей фантасмогории. Это приводит меня в восторг.

Четверг был, пожалуй, самым хорошим днем. Потому что в четверг все оказалось хорошо. Как и прежде. Все мои терзающие мысли оказались напрасными, за что я себя после винила и успокаивала поочередно. После института я поехала на встречу с Ильей. Изначально мы договорились встретиться вдвоем, но после решили пойти в кино. Мы и еще двое его друзей. Оба Сани. Мне нравятся его друзья. Редкий случай, когда друзья моих

...И тут я поняла, что вся моя жизнь рушится. Так бывает, когда в один миг осознается всё: неудачи, промахи, слепые надежды, напрасная убежденность, убитая вера…Этот миг наносит куда более мощный и болезненный удар, как если бы на вас упала наковальня или рояль (не известно, что из этого более реально).

Я частенько слышу фразу: «Все беды начинаются с семьи». В некотором роде я согласна с этим выражением. Моя семья вот уже добрых 15 лет минимум (хотя «добрых» здесь неуместно) представляет собой фрагменты пазла. Все члены представляют собой отельный фрагмент, который некогда был цельной картиной. Причем, со временем эти фрагменты утратили свойство соединяться друг с другом. Некоторые из них еще время от времени делают попытку вернуть эту способность, но получается не очень-то успешно.

С мамой у нас всегда были отстраненные, почти холодные, отношения. Я очень хорошо помню, как боялась ее. Боялась расстроить, разозлить, разочаровать. Словом, вызвать у нее любую отрицательную эмоцию. И тем не менее, я ее злила, расстраивала, выводила из себя и т.д. Никогда не рассказывала ей ничего лишнего, ничего личного, ничего такого, что могло бы нас сблизить. Не только как мать и дочь, но и как двух представительниц одного рода. Двух женщин. Я замкнулась в себе. И выстроила такую огромную стену внутри себя…Громаднейшую, непреодолимую стену. И выросла малообщительный, закрытой, самоорганизованной и с жестким самовоспитанием. Не скрою, в этом есть доля мазохизма. Такая уж я. Отнюдь я вижу в этом свои плюсы.

С сестрой у нас с детства были теплые отношения. Помню, как она пыталась делиться своими секретами и переживаниями со мной, но я, в силу разницы наших возрастов в 9 лет, мало что понимала в своем малолетстве. Это сестру огорчало. И, кажется, даже злило. В ее глазах я навсегда останусь безнадежной тупицей. Помню, когда мама выгнала ее из дома (сестре было 16-17 лет), в рабочие дни мамы она приходила домой на несколько часов, пока не было дома и бабушки, а я жарила к ее приходу яичницу (для моего возраста тогда это была кулинарная феерия).  И, наконец, третье, очень важное, воспоминание, это тот день, когда она в мои 15 лет сказала мне, что очень хотела бы, чтобы у нее была дочь, такая как я. Теперь я абсолютно уверена, что Варя вырастет нисколечко не похожей на меня. Давать оценку этому пока не могу.

С братом мы вместе росли. Играли, шкодили, познавали мир и были единственными членами семьи, чья разница в возрасте составляет 5 лет. Когда ему было 5 лет, я намучилась  с ним. Всему виной его дурной характер (наверное, это  у нас семейное). Мы часто оставались дома одни. Вместе воровали у соседей желтые сливы, играли с соседскими мальчишками в войнушку, бросаясь репейниками, будто это наши снаряды, вместе играли в куклы и машинки, вместе пололи грядки, вместе встречали маму вечером с работы. Мы так жадно радовались, когда она привозила что-то вкусненькое, вроде печенья с начинкой или конфет. В прочем, это и сейчас остается для нас роскошью. Подумать только, ведь когда-то было время, когда счастьем было выпить чаю вприкуску с рафинадом.

Моя бабушка не относилась к семье интеллигенции, нет. Она из обычной семьи рабочих. Оставшись в малолетстве сиротой, она воспитывалась в детдоме. Получила три класса образования и часть жизни проработала на железной дороге/стройке, а часть – на скотных дворах и фермах, получив «звание» ветерана труда. Моя бабушка не из категории тех бабушек, которые умеют хорошо готовить и (или) отличны в рукоделии, или что-то еще. Она мало что понимает в жизни и живет в таком далеком, примитивном прошлом. С ней очень тяжело. Всем нам. Особенно, моей маме.

Я не люблю говорить о своей семье. Это не самый удачный образец. К чему я все это начала? Ах да, к тому, что все начинается с семьи. С сестрой возникают все

Почему-то когда ты не высыпаешься в выходной день настроение куда хуже, чем когда ты не доспал в рабочий. Наверное, потому что в будни ты стимулируешь себя мыслью о предстоящих делах. Выспаться и набраться сил не получается. Идей, куда пойти, нет. Скука.

Очень уж много появилось причин моей злости. Лень и наглость сестры. Избалованность племянницы. Поведение Ильи.

Хоть в работе все ровно прошло. В среду мы отправились с Настей на официальное открытие выставки, где впервые представлял свою экспозицию скульптор-анималист Жан-Франсуа Гамбино.

Гендирктор накануне предупредила меня, что дает мне напарницу. Мы созвонились, обменялись описанием друг друга, чтобы встретиться перед началом. Мне Настя представлялась высокой намалеванной брюнеткой, с загаром цвета неочищенного картофеля, накладными ногтями и модно зачесанными назад длинными волосами. Как хорошо, что мне это всего лишь показалось! Просто такой образ воссоздался у меня в голове с ее слов, даже не знаю, почему. В общем, работать с Настей одно удовольствие. И весело, и интересно. И как специалист она потрясающа. В Галереи  Времена года негде было оставить вещи. Встречающие нас девочки огорчили нас, сказав, что вариантов нет. Так Настя разрулила эту ситуацию с девочкой-пиарщицей. Вообще как журналист она обладает полным набором качеств, необходимых для успешной работы. Мне у нее есть чему поучиться.

Потом внезапно мы организовали и провести интервью с самим скульптором. Переводчика не было. Но даже свободный английский Насти не спас – мастер говорит принципиально только на французском. Благо, потом подъехала переводчица и все уладилось. Моих познаний во французском языке хватило лишь на «силь ву пле» и «мерси боку, месье», когда я делала фото с маэстро анималистики.  

После я работала в качестве фотографа, а Настя брала комментарии у гостей. Самым известным оказался Паша Артемьев (солист группы «Корни»). Он забавный. Арт-выставку не очень-то оценил. Но расчлененный «Дискобол» Арманда Фернандаса ему понравился.

Теперь бы не сглазить радостную новость от главреда о дате выхода первого номера журнала. Вот счастья-то сколько будет! Уже жду-не дождусь начала октября. Кстати, на следующее мероприятие (неделя моды в ювелирном доме «Эстет») мы тоже идем вместе. 

Ах, да! Я купила-таки себе новый плеер. Фирме TEXET я больше не доверяю. Перешла на Explay. Красненький маленький плеер, весом 26 грамм. Очень удобный интерфейс. Мой вариант. Восстанавливаю по-тихоньку утерянную музыку. 

Социальный разрыв между богачами и бедняками становится все более очевидным. Тем самым стирается окончательно понятие "среднего" класса. 

И пока наш бомонд кривляется на публику, устраивая клоунады, а высший соцкласс живет по принципу Френсиса Бэкона (Деньги как навоз - их нужно раскидывать), люди более скромного образа жизни едва ли сводят концы с концами, много работают, а некоторые и вовсе прозябают в глубинке.

Да что там говорить о глубинках, когда увидеть настоящую жизнь можно в любом поселке Подмосковья, стоит только отъехать километров этак на 70. 

Эти мысли довольно часто посещают меня. На днях я вышла на улицу. Мне нужно было кинуть на счет мобильника денег. Одни из моих соседей живут уже несколько лет в здании бывшего магазина. В семье трое детей + родители. Работает только мать. По детям видно, что едят они редко. Словом, жизнь их не балует. Самый младший ребенок - девочка лет 5-6. 

С утра до позднего вечера они бегают по улице, играя с другими, подобными им, детьми. И вот эта девочка говорит такие слова какому-то пацаненку, который сам не намного старше ее: "Водка - это плохо! Это зло! Папка вчера опять напился и всю ночь пьяный валялся дома. Это плохо!"

Я чуть не расплакалась, слыша это. 

Это в какое же дерьмо окунается наш мир?..

***

- Вы уже отстали от представления о печати.

*тихо

- Бл*ть! Мы еще и отстали!

***

- Я согласна с его мнением о фильме...Кроме того случая, когда речь идет о "Бурлеске".

***

*придя с работы

- Ух ты! Ты сама все это приготовила?

- Нет, заходила твоя соседка тетя Зина...

***

- О да, она умеет делать сразу несколько дел одновременно.

- Напрмер?

- Например, говорить одно, а думать другое.

***

- Не поверишь, пока дома неделю не жила, я так по Варе соскучилась.

- Ничего, через пару дней это пройдет.

- От двух дней время может сократиться до первых двух часов...

***

- Это против моей религии.

- Ты же говорил, что ты не крещеный! На самом первом свидании ты это говорил! Так ты мне врал все это время?!

- Нет. Я крестился в католической церкви уже после того, как мы стали встречаться. Просто я скрывал это от тебя.

- Лучше бы ты мне врал с самого начала!!!

***

- У меня один из предметов называется "Православная культура и общество"

- ... Зачем это нужно?

- Не бойся, мам, меня не обратят в какую-нибудь веру.

***

- Я в 5 лет заблудилась в общежитии, где мы жили. Ходила по коридору и смотрела в щелочки, чтобы найти свою комнату. Ко мне подошел мужик какой-то, спрашивает: "Девочка, ты заблудилась?", а я: "Нет!"

- Так ты с малых лет уже врала людям...

***

На территории галереи "Времена года" 19 cентября состоялось официальное открытие выставки представителей школы Парижского искусства ХХ века. Зрителю представлены экспонаты Пьера Траверса, Андре Арбуса, Клода Гутана, Сезара, Армана и Анри Делькамбра. А также известного скульптора Жана Франсуа Гамбино, который впервые представляет экспозицию в Москве. В честь этого знаменательного события, он самолично посетил вечер открытия и пообщался с журналистами. 

Среди присутствующих выделялись как звезды (к примеру, Паша Артемьев, солист группы Корни), так и ценители высокого искусства (коллекционеры и байеры; вторые на контакт не шли и не афишировали свои личности по неясным причинам). Владелец галереи BOCCARA, Дидье Марьен, оказавший помощь в организации и проведении выставки, поздравил Жана Гамбино. 

Выставка продлится до 30 сентября. Все экспонаты находятся в свободном доступе в фойе Галереи Времена Года.

[525x700]

Это не будет текст в стиле "как это было". Запись, скорее, для собственой памяти, чтобы лет через десять вспомнить о своих впечатлениях о концерте.

Разогрев на Placebo был. Российская (панк/ска/метал???) группа, исполнила несколько песен на жутком английском. Впрочем, что уж говорить об английском, если я и по-русски не разобрала названия их группы.

Брайан и Ко заставили себя ждать. Ждать с радостным волнением. Далеко не все трибуны Олимпийскогог были заполнены. Мы были в фанке. Тем же составом, что и год назад: Аня, Барно и я. 

У меня замирало сердце, когда на экранах над сценой загорались под музыку то одна за одной буквы, то название группы целиком. Первым вышел Стив. С обнаженным торсом. И весь в татуировках. Мне он нравится. Он очень энергичный. Это видно по нему, по тому, как он отдается музыке. 

Вышедшие следом Стефан и Брайан взорвали зал окончательно. Все началось с песни "Kitty Litter" последнего альбома группы. Исполнили 2 новых сингла. 

Вообще из альбома "Battle for the sun" было много песен. Больше, чем в прошлый раз. Это естественно, ведь их тоже надо когда-то исполнять вживую. 

Особенно я отрывалась под песни "Meds" (необычное исполнение, немного замедленное),  "Post blue",  "Special needs" (всегда ассоциируется с Аней),  "Song to say goodbye" (песня, с которой все началось),  "The bitter end" (пож эту вообще невозможно чувствовать себя спокойно).

Когда они исполнили песню "Infra-red", мое внутреннее Я начало возмущенно дергать мое сознание недовольным "И это все??" и "Почему так мало??". Действительно, полтора часа пролетели как двадцать минут. Ноги болели. Голос осип. Но я была рада. Рада, что я была здесь. Пела песни вместе с ними. И только потом я поняла очень важную вещь.

К черту сравнения с прошлым концертом. Тогда все было по-другому. И восприятие было другое. И по счету это был первй концерт. Нужно наслаждаться тем, что есть. Вернее, тем, что происходило на момент вечера 18 сентября.

[700x525] [700x525]

[525x700]

20 сентября 2002-го, точнее, событие того дня, помнится мне смутно. Я тогда была ученицей средней школы и мало что смыслила. Однако в памяти остались воспоминания о мелькавшей фото на телеэкранах и отрывки новостей, где говорили о том, что в Северной Осетии (в районе села Нижний Кармадон) сошел ледник Колка. Именно там оказалась съемочная группа Сергея Бодрова-младшего, как и он сам. 

На эту тему уже отписались товарищи блогеры и собратья журналисты. Кто-то пишет, что он погиб, кто-то "исчез". Все меньше остается приверженцев теории его пропажи без вести с надеждой на спасение. Я же стою на своем. Быть может ему удалось выбраться из под завала. Быть может он покалечился и потерял память. Быть может его выходили в какой-нибудь глухой осетинской деревне. Но он жив. Знать наверняка нельзя. Но вера - последний оплот надежды. Без веры надеяться бесполезно. 

Первый раз фильм с Сергеем я посмотрела в 15 лет. Мне очень хотелось посмотреть его раньше, но мне почему-то не разрешали смотреть кино про бандитов и показывали его обычно около полуночи. С фильма "Брат" и зародилась моя любовь к этому актеру. В своем малолетстве я была настолько на нем помешана, что для меня он стал мужским идеалом (идолом даже можно сказать). 

Два человека, которые всегда оставались собой, даже в работе - Сергей Бодров-младший и Сергей Довлатов.