А мне стыдно, что Ольгу Берггольц я открыла для себя в таком позднем возрасте. В школе надо проходить таких поэтесс.

***

О друг, я не думала, что тишина
Страшнее всего, что оставит война.

Так тихо, так тихо, что мысль о войне
Как вопль, как рыдание в тишине.

Здесь люди, рыча, извиваясь, ползли,
Здесь пенилась кровь на вершок от земли...
Здесь тихо, так тихо, что мнится — вовек
Сюда не придет ни один человек,
Ни пахарь, ни плотник и ни садовод —
никто, никогда, никогда не придет.

Так тихо, так немо — не смерть и не жизнь.
О, это суровее всех укоризн.
Не смерть и не жизнь — немота, немота —
Отчаяние, стиснувшее уста.

Безмирно живущему мертвые мстят:
Все знают, все помнят, а сами молчат.

Эти новые персонажи меня убивают. Я описала только жизнь двоих, а они уже высосали из меня всю энергию. Истории их всех сидят у меня в голове. Трудно описать то, что там происходит, но многих я только придумала, а они уже живут своей жизнью в моем сознании. Некоторые даже снятся. Чувствую, это на долго. Так сильно идея овладела мною.

***

*перед экзаменом

- Она на кафедру ушла.

- Чай пить.

- Я бы тоже выпила. Может она и нам нальет?!

- Нальет??

- Ну это у тебя в семье чай нюхают...*вдыхает* да, ничё так, Ахмад!

***

*прошел час от экзамена по французскому. в аудитории по-прежнему 5 человек*препод в коридоре

- Еще никто не готов.

- Гайдн за это время целую симфонию успел бы написать!

***

- Он сделал замечание, что я "слишклм изысканно ем". Ппц. Такого оскорбления я еще ни от кого не слышала!! 

***

- Ох, что бы завтра надеть...

- Вечная проблема...Да ты накупила новых шмоток только вчера. И тебе нечего надеть???!

***

- Пиши, я в душ, буду отвечать с задержкой. Если, конечно, ты не будешь против, что я читаю тебя голым.

- Фу, какая вульгарность!.....Ты уже разделся?..

***

- Девчат, там Юра ужин приготовил.

- Все правильно, так и должно быть: мужики должны готовить, и убирать, а женщина приходить домой, разбрасывать повсюду грязные носки, лежа на диване пить пиво и смотреть с друзьями футбол!

- А мужики их обмахивать пальмовыми ветвями и подносить тарелки с чипсами!

- ...

*** 

- Я думала ты на работу одеваешься в классике.

- Все правильно, она сначала такую одежду одевает, а потом рисует классики.

***

- Что ты сейчас читаешь?

- Джон Керуак "На дороге". О чуваке, который шляется по Штатам. Путешествие автостопом. Скука.

- Зачем тогда

Собираю себя по частям. Кстати, во всех смыслах. Два дня назад вместо своего ленивого брата пошла чистить дорожку во дворе и расчищать место для парковки возле дома для машины. Вот уже второй день меня складывают пополам боли в спине и отваливаются руки. Мама на меня ругалась за то, что я ворочала два часа сугробы перед домом.

А на коленях, после того, как я в субботу упала перед турникетами, опаздывая на электричку (хаха), расплылись здоровенные синяки, которые теперь придают шика моим кривым ногам. Упала я красиво: будто собиралась поклониться чуду современной автоматики.  

Но все это мелочи жизни. 

Сестра так и не рассказала историю о том, как она впечаталась где-то на машине. Только ходит по дому с бронхитным кашлем, злая как сука, а телек в комнате работает сутками. 

А на днях мне начал писать человек, с которым мы не общались год, и предлагать психологическую помощь (!!). Сам факт его появления в моих диалогах уже меня насторожил. Когда люди вот так просто пропадают на полгода-год, а потом легко тебе пишут нечто вроде "эгей! здорово! как жизнь?". Да неужели они думают, что я возьму и все им расскажу? Еще и обижаются, что я "что-то скрываю от них, а они, между прочим, могут помочь". Мои друзья-то не все знают, что я переживаю и что творится в моей жизни и голове.

Единственные люди, которые могут реально мне помочь - медэксперты. Всё. 

После субботы, кажется, прошло эдак годика 2-3. Все из-за круговорота мыслей. Частично из-за полуночных разговоров с Денисом на темы, которые, кажется, понятны только нам. Иногда он говорит такие вещи, которые я даже в рукописном дневнике никогда не обозначала. После этого в голове остается какой-то темны сумбур, - закрываешь глаза и видишь, как в этой темноте прошмыгивает та или иная мысль.

Да, звучит бредово. Но  в детстве же я представляла устройство своего мозга как некий архив. В моем воображении это было большое помещение со светло-коричневыми стеллажами, сверху до низу забитое ящиками, в которых хранятся наши мысли и знания (все, что мы держим в своей голове). И вот, когда нам нужно что-то из этого, мы заходим в эту комнату, находим нужный раздел, открываем ящик и начинаем поиски. 

Впрочем, я отвлеклась. В общем, Денис очень своеобразный своим умопредставлением и (не могу этого не отметить) метафоричным красноречием. Особенно в текстах своих песен. Придумывали тут с ним друг другу вторые имена. Так забавно, никогда этим ни с кем не занималась. Это займет особое место в моей памяти.

Ну, а продолжая собирать себя воедино, я пытаюсь вписать в свое свободное время три встречи. Хотя сегодня я проснулась с мыслью, что мне не хочется тратить свое время на мужчин. Одна из тех встреч, которую я так хотела, вчера сорвалась. Я жутко расстроилась. Зато встретилась с Любой. Я все-таки надену праздничное платье на ее свадьбу. А про себя думала: "ну уж нет, никаких свадеб, семьи и детей, пока не почувствую себя самодостаточным человеком и не пойму, что вот этого мужчину я смогу терпеть всю жизнь, и он сможет терпеть меня весь остаток своих дней". 

Все чаще и чаще мне попадаются люди-улитки. Образно выражаясь, естественно.

Сама я прошла тот путь развития, когда я только-только училась любить общение, училась коммуникации с обществом. Не сказала бы, что я прямо-таки люблю общаться, скорее, я использую людей...как некий ресурс для получения нужной мне информации и некоторых знаний. И лишь в редких случаях во мне просыпается желание поговорить по душам, поделаиться мыслями и узнать чье-то мнение. И то это, можно сказать, избранные люди. 

Но что, черт возьми, происходит? Откуда берутся все те люди, с которыми получается одностороннее общение? Они вроде бы кажутся интересными, но из них все нужно тащить клещами, выспрашивать. У меня и так работа на половину состоит из задавания вопросов. Сколько можно-то?!..

У нас теперь есть своя редакция. Одно большое помещение и три кабинета. Правда, из мебели там только стол, три стула и огроменное зеркало, но в скором времени все будет нам предоставлено. Вчера, наконец, взяла в руки новенький номер нашего журнала. Как же я все-таки не люблю запах типографской краски! Мы снова поменяли направление. Теперь наш читатель не премиум класса, а чуть выше среднего, и слоган о прививке хорошего вкуса сменится на нечто вроде приложения для хорошей жизни. Теперь наш стратегический план не делать обзоры с модных тусовок, которые пролистали и забыли, а сделать полезный читателю продукт. 

Для каждого номера мы делает тематический фотосет нашей команды. В этот раз мы придумывали себе образы с сердцевидной подушкой, у которой есть руки. Нашелся веселый фотограф Вова, которого и мы заодно пофоткали. 

Обсудив стратегии и набросав планы на мартовский номер, мы распили бутылку шампанского и потихоньку стали расходиться. Приятно думать, что теперь у нас будет официальное место, где мы можем все встречаться, приходить работать, общаться, наблюдать сцены общения некоторых своеобразных личностей.

Команда у нас, конечно, очень разная, народ непредсказуемый. Все такие амбициозные, так самолюбивые, гнущие свое профессионалы. И вот когда они не приходят к согласию, начинается преамбула к великой словесной битве (а если их не остановить, глядишь, дело и до рукопашной дойдет). В общем, весело. Нет, это хорошо, когда человек амбициозен и ставит высокие планки, но это должны быть здоровые амбиции (не в плане размера). Но когда начинаются как бы заявления, что я могу вообще все один сделать...или открытый стеб над текстами коллег..общаться с таким человеком вообще не хочется. Да что общаться, хочется изолировать его от общества. И, к сожалению, без двуличностных товарищей не обошлось. 

Только это все второстепенно. Не настолько важно, с кем ты работаешь, гораздо важнее, как ты работаешь. И пусть мы (я в первую очередь) не супер талантливые журналисты, у меня, к примеру, в роду никого из этой области не было, все равно мы стремимся стать лучше. И если кому-то не нравится моя работа, он считает меня бездарностью и вообще свято убежден, что я не ту профессию выбрала....Нафиг его. Чтобы стать лучше в своем деле, нужно учиться, учиться и продолжать учиться делать свое дело.

А вообще, это просто накипело во мне. Теперь отпустило. Я ждала свой единственный выходной на этой неделе сильнее, чем дети ждут подарка на Новый год или День рождения. После пятидневной нервотрепки, сдачи трех экзаменов, переживаний из-за тотальной неватки времени и отсутствия фотографа для похода на две выставки, опаска не успеть к дедлайну + рабочая встреча отняли у меня массу сил. А теперь, когда я целый день свободна и предоставлена самой себе, я...схожу с ума от нечегонеделания. Даже сюжет писать так ленно..(а надо бы, а то скоро везти материал научруку по диплому). 

Какой бы разбитой я не была, нужно собирать себя по частям и двигаться вперед. Вперед и только туда.

Абсолютный тупик. Все чаще я думаю о том, изменилось ли что-нибудь, будь я роботом, машиной или бесполым существом. Может тогда бы я уверенно шла к своей цели и ничто бы меня не сбивало с пути.  

Мой отстроенный мир вновь разрушен до основания. Собственноручно. Так паршиво я еще себя не чувствовала. Даже писать об этом не хочется. Вообще писать стало лень. Это я, наверно, учусь переживать свои проблемы внутри себя.

Вот как погорельцы после пожара выглядят жалко и беспомощно, не знают, куда им податься и как жить дальше, так же и я теперь..сегодня..сейчас...

Отрастила такое чувство долга, что теперь даже ходить с ним не могу. Пока я определялась с темой и направленем своей статьи для февральского номера, внезапно был объявлен дедлайн на 17 число. Написать о двух выставках как нечего делать (по крайней мере очень надеюсь на это), но когда нужен фотограф, а между тем чуть ли не каждый день экзамены в институте. В общем, я тяну до последнего. Как сказала наше преподавательница в ВУЗе: сроки истекают завтра, и думать начинаем завтра (как-то так). 

У меня всегда так: наберу миллион всяких заданий, убедив себя, что я обязана это сделать, а потом паникую, как бы уложиться вовремя. Ничего не могу с собой поделать. 

После двух недель рекреации чувствую, что мне похорошело. Но проблем от этого меньше не стало. Да, я стала как-то иначе смотреть на многие вещи, пусть даже и пессимистические. 

Что я имею в итоге: обновленный гардероб, приподнятое состояние духа, задание для редакции + продумывание темы нового фотосета для  странички в журнале "Наша команда", отсутствие бойфренда, кучу не прочитанных книг (это вообще по умолчанию) и висящие друг на друге экзамены.

Экзамены! Завтра у меня французский. Учили мы его три года. Три курса. В итоге двух слов связать не можем, а на экзамене возможна комиссия. Вину за незнание можно свалить нас нас, бездельников и шалопаев, ладно. Но факт того, что мы полностью узнаем требования к экзаменуемому в субботу (за 2 дня до самого экзамена), как-то слегка выбивает из колеи. В задумчивости сказала маме, что без понятия, как буду сдавать этот экзамен. Теперь приходится успокаивать словами "да ладно! сдам я все без проблем!", сама плохо веруя в это.

А во вторник у меня английский. Переводы, аудирования, все это фигня по сравнению с тем, что профессиональный английский мне не дается вообще (если уж такой-то еле-еле кое-как). Его я даже не открывала. Я не из тех людей, кто верит в чудо: приду на экзамен, мне достанется легкий билет и я вдруг пойму, что я что-то знаю. Реалистом быть хорошо. Наверное.

Ну и последний для меня экзамен это истоия зарубежной журналистики. Билетов нет. Преподаватель на связь не выходит. Экзамен в пятницу. Я ленюсь и не пишу рефераты. Все даты, имена, названия и события, что я когда-то учила, напрочь вылетели из головы. И черт бы с ним, с этим экзаменом, как-нибудь сдам, но пугет меня мысль, как я все это выучу к госэкзаменам.

А вообще, это я сейчас так ноу и пугаюсь. Где наша не пропадала?! Сколько я уже всего пережила и с какими ситуациями справлялась. А это - очередная ступень. Вверх, только вверх.

Время - странная штука. А вкупе с мыслями, что бесцеремонно скитаются в голове, так и вовсе адская смесь.

Время после полуночи всегда толкает на "другие" мысли. Я вроде как не суеверный человек, но...

С наступлением нового года, с пересечением новой черты..временнОй черты..я стала больше задумываться о жизни (хотя куда уж больше). Но это не только о настоящем, но и о том, что мне еще предстоит пережить, с чем столкнуться. Читая книги, просматривая фильмы, общаясь с людьми приходит понимание, что моя жизнь не такая уж и плохая. А сейчас и вовсе я настраиваю себя против любого негатива. Состояние хронической меланхолии уходит куда-то далеко, на задворки моего сознания. И я этому рада.

В пятнадцать лет я думала, что двадцать лет - это край; что это тот возраст, когда человек становится умным, опытным, обеспеченным, независимым и...ну, в общем, полноценным во всех смыслах. С годами разумеешь, что это далеко не так.

Возраст - это всего лишь цифра, а не состояние ума (это слова более умного человека, чем я).

Я чувствую, что я на правильном пути. И, самое главное, это мой собственный путь, а не чей-то шаблон. Жизнь имеет смысл лишь в том случае, когда ты его вкладываешь, не иначе.

***

*обращаясь к двоим

- Я не помн, ты или ты докапывалась, что я не рассказываю?

- Ты опять не договариваешь, чего ты хочешь?!

- А, значит, ты.

***

- Мне так не нравится, когда обращаются "дорогие друзья".

- Почему?

- Потому что то самообман!

***

- Я не знал, что у футболистов нет мозгов.

- Ты что? Футболистов с мозгами в футбол не берут.

***

*в своем подъезде

- У меня привычка - начинать раздеваться, заходя в подъезд.

- То есть домой ты заходишь уже в одном нижнем белье?

***

*лежа на кровати с мотря на потолок

- Я так хочу ремонт.

- Чего уж мелочишься, проси сразу новую квартиру.

- Да у кого ж мне ее просить?

*смотрит на потолок

- Ну ремонт же ты там у кого-то просишь.

***

*музей современного искусства. среди посетителей

- Инсталяция нефтью. Это как-то на нас отразится?

- Конечно, нефти нанюхаешься и поймешь смысл. 

***

*в том же музее. встречается на лестнице девушка с широко открытыми глазами (от природы)

- Если она после второго этажа такая, что с ней будет на третьем...

***

*в вагоне электрички красится, мимо проходит парень

- Такая красивая, зачем красишься?

Возвращение домой после наступления нового года случилось лишь на четвертый день. Первый раз загадала желание под бой курантов, а теперь который день думаю, что зря загадала именно это. 

До часа ночи я праздновала наступление Нового года в кругу семьи. С самого утра у всех нас было приподнятое настроение. Это редкие минуты, когда мы все можем посмеяться, расслабиться и пообщаться за чем-то, что нас объединяет. Ну, а в час я отправилась к Ане. В гости меня пригласили ее мама с брат (сама подруга, конечно же, тоже была не против). На подходе к дому, я встретила одноклассницу Юлю с братом. 

После нескольких часов гулянок, общения, веселья и прочего и прочего, спать я легла в час. В смысле в час дня. А в пять вечера мы уже все были на ногах и продолжали веселиться. 

Второго января мы дружно собрались на каток. Спустя две зимы я вновь оказалась на коньках. Кажется, забыла все то, что умела в этом деле. Сперва жутко боялась кататься, но после нескольких кругов на большом катке и пары падений, я держалась куда более увереннее. 

А третье января мы с Аней провели в музее современного искусства. И в очередной раз я убедилась, что не понимаю современного искусства, и все так же не люблю авангард. Сделала пару кадров самого непостижимого для моего ума, но фотки выкладывать лень до безумия. 

Сегодня же произошло мое возвращение домой. С большой долей грусти. Я чудесно повеселилась и неплохо оторвалась. Мне этого не хватало. Но возвращаясь домой вот так каждый раз понимаешь, что все встает на свои места. И снова нужно продолжать мириться с некоторыми моментами, привыкать к образу жизни, который на данном этапе своей жизни изменить я не в силах. Со святой надеждой я думаю о том, что чуть больше, чем через полгода кое-что я смогу изменить.

Получился грустный рассказ. И это не только от того, что я немного устала, но еще и потому что самые радостные и приятные моменты я пережила и сохранила в своем сердце, а словами это выразить не то чтобы сложно, нет, я намеренно не хочу этого делать. 

В жизни есть вещи, о которых не следует распространяться налево и направо. 

Бессовестно ворую идею у Black_Aleera и делаю некие наброски итогов, хоть это и не совсем итоги. Ну, в общем.

Настроение года: от мечтательно-позитивного до критично пессимистичного. И местами "Не грусти. Представь себя с бензопилой и настроение сразу же улучшится".

Несправедливость года: четверка по зарубежной литературе. Но все равно я горжусь объемом прочитанного и проанализированного.

Успех года: работа в глянцевом журнале, работа в дружном и любимом коллективе, новые творческие подъемы.

Экстрим года: ролики! продолжаю осваивать этот вид спорта.

Напиток года: медовуха. Мое знакомство с этим напитком произошло в отличной компании и чудесной атмосфере. + ирландский кофе))

Лучший день: пожалуй, их тут несколько. Один приходится на майские праздники (прекрасный романтичный вечер), второй - 1-2 декабря (особенно вечер, ммм)))) )

Худший день: один из первых октябрьских дней, когда перестала верить в себя и в собственную нужность.

Впечатление года: концерт Brainstorm. Да, это самое мощное впечатление года, даже сильнее гонки на велосипеде по лесному спуску по краю оврага на огромной скорости. 

Фильм года: "Заплати другому" и "Донни Дарко".

Сериал: "Касл", о Касл! и, безусловно "Шеееерлооок" (ВВС)

Книга года: Довлатов по-умолчанию. Ну и Фицджеральд "Великий Гэтсби", Теннеси "Стеклянный зверинец", Хемингуэй "Праздник, который всегда с тобой".

Музыка года: по-другому стал восприниматься мною Дельфин; Placebo, неожиданно начала слушать Кино,  продолжаю наслаждаться hardcore: Dj Korsakoff, Art of Fighters, Nitrogenetics, Nosferatu, State Of Emergency, Ophidian, Donkey Rollers, и прочие товарищи. И да, Денис Ж. меня внезапно порадовал своим музыкальным творчеством Gadzhet Premium.

Безумство года: в 2 часа ночи отправиться через весь город купаться...в одном купальнике. 

Провал года: на Volvo Fashion Week с сомнительными подозрениями Жасмин отказалась давать комментарий.

Самая нелепая ситуация: в час ночи подвозивший до дома мужчина пытался взамен на "подбросить по пути" попросить минет.

Подстава: в клубе во время выкрикивания фразы "все, потеряли мы товарища. вон он пошел болтать с этими неудачниками" на вередине диджей

Прошлое всегда остается прошлым. Какая банальная фраза. 

Всегда удивлялась себе, как я могу настолько по-разному себя вести с теми, кто уже отыграл свою роль в спектакле моей жизни. Каждый раз чувствую прилив сил и мужества. Для дальнейших побед и радостных дней. 

- Привет! - сказал мне Илья.

- Привет, - ответила я, поймав себя на мысли, что ответила будто под дулом пистолета.

- Ты прекрасно выглядишь!! - заученная улыбка и все тот же блеск в глазах.

- Спасибо. Знаю. Я всегда прекрасно выгляжу. - сказала еще что-то язвительное и даже грубое, но уже забыла.

Как же стандартно и неискренне. Только теперь это вижу. И ничего не чувствую. Прекрасно я не выглядела ну ни капли. Черт-те что на голове, невыспавшаяся, без косметики и настроения, а тут еще он. За все время случайной встречи абсолютная расслабленность и безмыслие. Да, такое вот странное слово, но состояние было действительно не понятным, без мыслей в голове.

О боги! Какой жизненный опыт! Я не высказала все, что хотела первое время - просто не видела смысла. Этот человек никогда не сможет понять. От хорошей жизни. От хорошей жизни без целей и высших желаний. Ну как, как так можно, а? Как можно было находиться в отношениях с ним? Был интерес. Желание разнообразия. И попытка жить новой жизнью, меньше думая о Мистере ХХХ. 

Вторая история аналогична ситуации с Джорджем. Только тот уже жениться на мне собирался и перевезти к себе в страну. А потом, когда я стала ограничивать более простыми разговорами...потом он пожелал удачи и отсек все концы общения. Дежа вю. Хех, прямо после моего признания, что ложных надежд не хочу давать. И я тут же оказалась человеком не того круга общения. Да, может быть...так оно и есть. 

А дальше...дальше я просто не знаю. Стою в темноте и не моу найти выключатель, фигурально выражаясь. Чувствую внутреннюю легкость. Приятно свободно общаться со многими теми, с кем раньше было как-то не по себе. Наверное, это называется повзрослеть. 

И я не какой-то там подопытный, чтобы за мной наблюдать. Лучше - к черту! 

1. Отточить профессиональное мастерство

2.  Написать и издать книгу(и)

3. Увидеть маму счастливой

4. Поехать в Киев ^^

5. Нормально работать

6. Собраться этномировской бандой ^^

7. Воплотить фотографические идеи

8. Изменить (все то, что хочу изменить всю жизнь)

9. Встретить рассвет

10. Стать умной

***

- А еще...я сделала татушку!

*сестра

- Показывай!

*мама

- Да ты с ума сошла?!?

***

*реклама в маршрутке препарата при отравлении

Белый уголь - не черный уголь! 

***

- Что такое теория многооконности?

- Вот прошла премьера "Не родись красивой" по СТС, потом он перешел на Домашний, а потом...

- ...на ТВ-3!

- Допустим...

***

- Мы перенесли экзамен с 10 утра на 12:40, но это неофициальный перенос, поэтому никому об этом говорить нельзя.

- А маме?..

***

- Во что играете?

- В Алхимию.

- Открываем тайны мироздания!

- О боже!

***

- Иди жить в общежитие.

*брезгливо

- Я не живу с плебеями!!!!

***

*текст про сравнение жизни сестер с тортом

- ...нас засовывают в печь...

- Евреи, что ли?

***

- Он делал тебе правки к реферату?

- Какая разница? Он все равно пишет пьяный бред!

Отрывались мы сегодня по-полной. Первый зачет. Нужно было написать реферат по теме своей дипломной работы. Мою тему, кстати говоря, немного переформулировали, что даже в плюс мне. 

Ждали господина Б.мы минут сорок. Весь день деалали предположения, как все это будет проходить. И все прошло абсолютно не так, как он сам предварительно сообщил.

Сидим на четвертом. Оля ушла за кофе к автомату. Звонок девочкам. 

- ..., походу он бухой!

Хиханьки-хаханьки, а через несколько минут в аудиторию влетает, вваливается, вносится, как смерчь, сам господин опаздывающий с воплем: "Как я рад вас всех видеть!!!". Нас накрыла волна дикого ржача. У него в руках пластиковый стаканчик с кофе. Он скидывает свои вещи, садится за стол, все это время неся местами несвязную речь. Это был однозначно Б., но...слегка не в адеквате.

Умом он не лишился, что уже радовало. Но смех сдерживать было бесполезно. Б. начал говорить о том, что только на днях вернулся с конференции, проитал наши рефераты. И начал говорить, что с таким оформлением диплом мы хорошо защитим только если купим госпожу К. (разговор о члене комиссии шокировал). 

После он стал говорить нам о каких-то трех очень важных вещах, касаемо наших дипломов (кажется). Но к тому моменту за доской на колесах, что стоит у выхода, находился декан. Его позвала лаборантка с кафедры, заглянувшая к нам. Когда Б. рассказывал про какого-то писателя, которого он совсем недавно "пролистнул", декан обнародовался перед всеми и вызвал Б. на "пару слов". Но тот вышел только после того, как была дана команда "срочно!". Не упев назвать нам третью важную вещь чего-то там, он удалился в коридор.

А через пару минут он вернулся в аудиторию такой же бодрый и веселенький. Казалось, сейчас он вскочит на круглый стол и начнет танцевать лезгинку. Не закончив свой монолог относительно нашей бездарности и бестолковости, он попросил всех сдать зачетки для получения его автографа. Однако повезло только четырем товарищам по команде, поскольку после этого вернулся декан и дал клманду сворачиваться. Его вызвали на "конференцию". Хотя кто знает, может это действительно была конференция. Но сдается мне, что добром вся эта ситуация не закончится. По крайней мере для господина Б.

Рефераты были собраны для отчета на кафедру, зачетки сданы для определения нашей дальнейшей судьбы, а мы все отправились переваривать пережитый недозачет. Больше всех в шоке были две его будущие дипломницы, которые теперь не знают, как с ним общаться и всерьез подумывают о смене научрука. Во избежание повторного инцидента.

 ***

- Что-то это не кофе не очень похоже на кофе.

- Да эта кофемашина тоже не слишком похожа на кофемашину.

***

- У меня всегда яркие носки парами, а черные, серые, в общем, все приличных цветов, по одному.

- Да, все приличные всегда одиноки...

***

*возле автомата, глядя на полученный стаканчик с кофе

- Опять палочки нет((

- Зачем тебе палочка, ты что, Гарри Поттер?

***

- Есть пилочка для ногтей?

- Ой, я свою забыл((

***

- У моей подруги дочь отучилась в Краснодарском ВУЗе. Она - блестящий стоматолог.

- Как профессионально-то.

***

- В ТОП-5 вошла специальность "уничтожитель информации в интернете".

- Сетевая прачка!..

***

*прочитала текст-сравнение своей жизни с тортом

- О чем текст-то был?

- О сладкой жизни.

- О жизни???..

***

- У нее правда есть близнец?

- Да.

- Да это же...целая упряжка получается! (специально для Marle^^)

***

*торговец в электричке

- Предлагаю Вашему вниманию "настоящее" письмо от Деда Мороза. На красивой карточке написано универсальное поздравление, которое подойдет как для девочки, так и для мальчика. Ниже Вы

 Согласно общеизвестной бытующей фразе «Москва не резиновая». Как, в прочем, и любой другой город. Так уж складывается, что кто-то имеет честь жить в городе, кто-то в поселке городского типа, кто-то в селе, ну и т.д. по убывающей. Жизнь в городе и жизнь в поселке – это две разные жизни. А чтобы в этом убедиться, я провела сравнение и обозначила плюсы и минусы. Отмечу, что сравнивается жизнь в городе в квартире и жизнь в поселке в доме.

Экологичность. Любой горожанин знает, что такое выхлопные газы, задымленность и отсутствие чистого воздуха. Загородный житель имеет радость вдыхать целые гаммы запахов: морозные запахи, запах скошенной травы, свежей листвы, распустившихся цветов или деревьев в цвету.

Ритм жизни. Большая особенность мегаполиса – динамика, непрерывность новых и новых событий. Город похож на горную реку. Жизнь загородом, скорее, как пруд или озеро. Загородная жизнь протекает нерасторопно, не спеша, умиротворенно. Эти же различия можно перенести и на внутренние ритмы жителей.

Транспорт. В городе все куда-то едут. Всегда! На общественном ли транспорте или на личном авто, но движение происходит постоянно. Отсюда толкучки на автобусных остановках, очереди на эскалаторах в метро, переполненные салоны общественного транспорта и, конечно же, пресловутые пробки. Отсюда вытекает возможность испорченного настроения, быстрая утомляемость, ненависть к людям и жгучее желание иметь собственный вертолет, ну или хотя бы телепортатор. В поселке будто уже все приехали, кому куда надо было. Здесь ходит один автобус (если он вообще имеется), ходит он два раза в день и на нем даже ездят люди (в случае если автобус едет по их направлению). В другом случае житель поселка получает уникальную возможность пешей прогулки на свежем воздухе. 

Магазины и услуги. Если в городе считай на каждом углу можно найти универмаг,

***

С четверга я увлечена своими творческими идеями. Отрадно то, что все те герои, которых я когда-то создавала, пригодились мне теперь. Так что когда я встречаюсь со сложностью в описании одного, я переключаюсь на другое. И так уже три текста. Может, что-то из этого всего и получится и, если и не я сама, то мои возьмутся за публикацию.

***

Страстно, просто непередаваемо как хочу на концерт Scooter. Старомодно, - скажет добрая половина аудиофилов. Впрочем, нет, аудиофилы, как раз-таки, меня поддержат. Я слушала этих электронщиков в свои 12-14 лет. У многих на слуху были композиции "How Much Is The Fish" и "I Schot The DJ". Тогда мне это казалось что-то легкое и незначительное, набор битов. А тем, для кого любая электроника - это транс и ничего более (это ведь одно и тоже), это вообще ни о чем не говорит. 

[375x391]

Так вот, а тут, полтора года назад, я открыла эту группу как нечто более интересное. Многие треки расслабляют, поднимают настроение, настраивают на нужную волну. А иногда радуют так, что хочется на их концерт, как сейчас, например. Но, к сожалению, товарищи из коллектива очень занятые ребята, гастролируют по миру с концертами. И в Москве уже были. Шанс, что они приедут в следующем году - до ничтожного малы.

***

Просто поразительно: я не знаю, где буду встречать Новый год и закрою последнюю сессию, но у меня уже есть грандиозные планы на январь. Одна мысль от того, что я осуществлю свою грандиозную задумку с фотосессией, которую вынашиваю уже около двух лет, заставляет меня ерзать на стуле от предвкушения. Но для этого случая нужно пригласить Эмму в гости и выгнать всех из дома. Неужели я нашла фотографа, который не смотрит на меня как на умалишенную после озвучивания моей идеи с фото. Это будет что-то!

***

Да, праздники. Поднималась тут эта тема. Ведь действительно, для меня праздники не обозначены числом в календаре. Иногда для меня праздник, когда осенью идешь по мокрому тротуару, слышишь стук каблуков и хочется улыбаться встречным прохожим. Или когда отсылаешь текст редактору, а он говорит "это то, что нужно!". Или в плеере приходит очередь песни, которая связана с массой положительных эмоций в прошлом. Ну, я могу приводить кучу сентьиментальных примеров, словом, я устраиваю себе праздник сама. 

***

- На Новый год должен быть мороз - 30!

- С чего ты взял? Что это за стандарты? Ты живешь по шаблонам!

- По каким шаблонам? Иди ты нафиг!

Как раз в тему о шаблонах шизни, которыми живут многие, очень многие люди. И что самое интересное - они навязывают другим то, как надо жить. Внимание, вопрос! Откуда вы знаете, как нужно жить?

Да, пожалуй, я люблю разрывать чужие шаблоны, быть принципиальной и невыносимо вредной. Но сейчас не хочу об этом.