Должен ли мужчина идти на поводу у женщины?
Как женщина скажу - нет. Бесспорно, приятно, когда мужчина старается сделать все так, чтобы его женщине было хорошо и чтобы не к чему было придраться, но!
Во-первых, идеалы быстро надоедают. Становится скучно, когда все во взаимоотношениях, так сказать, ровно.
Во-вторых, со временем этот мужчина начинает раздражать. Он всегда согласен, прилежен, податлив, слушает, не спорит, права не качает. В конце концов он теряет свою индивидуальность, из-за которой, быть может, женщина и начинала с ним эти отношения!
Так что мой вам совет, мужчины, не будьте идеальны, не приручайтесь и не пресмыкайтесь перед своей женщиной, как много бы она для вас не значила, каков бы не был велик страх ее потерять. Уж лучше иной раз поскандалить, чем во всем соглашаться с женщиной.
<<Нам предстоит встретиться с простой истиной. Хотим мы того или нет. Когда-нибудь все заканчивается: последний день лета, последняя глава отличной книги, расставание с близким другом. Но прощания неизбежны. Листья опадают, ты закрываешь книгу, ты говоришь «прощай». Прощаясь со всем, что было знакомо, что было удобно. Мы будем жить дальше, но сейчас мы уходим. И это больно.
<...>
Есть люди, которые являются частью нас и будут с нами несмотря ни на что. Они земля под нашими ногами, наша полярная звезда и тихий ясный голос в нашем сердце, что будет с нами. Всегда>>.
Настроение сейчас - странное
Каждый раз просыпаюсь с разным предчувствием собственного будущего.
1. Я останусь одна. Буду заниматься работой и жить в доме с родными
2. Мне встретится тот, чей образ преследует меня и меня никто не устраивает
3. Я уеду, но останусь одна
4. Я уеду и буду жить с подругой
5. Начну встречаться с парнем, чтобы уничтожить преследуемый образ и заглушить все ранее нанесеные раны
И всякий раз варианты перемешиваются и комбинируются, но в большинстве случаев все заканчивается тем, что я останусь одна. Обычно, когда я не слушаю интуицию, она оказывается права. Интересно, как выпадет в действительности?..
На подоконнике в моей спальне стоит зеркало, размером 30*50. Сквозь сон я думала, что трясется оно потому, что во сне я еду в поезде. Но я ошиблась. Дрожало это зеркало от того, что творилось за окном, а именно - первая настоящая ночная грозовая буря. Раскаты грома проносились так, что казалось, будто с неба сейчас свалится что-то огромное и расплющит дом. Ветер рвал и метал. Дождь поливал с неимоверной силой.
Утром, выглядывая в окно, я пыталась вспомнить, а правда ли была гроза. После прослушивания Speedcore Symphonia на ночь глядя в голове все смешалось. Я выпадаю из реальности. То я здесь, а то в собственном воображении где-то далеко.
Но нет, как бы сильно не затягивали чары музыки, факт остается фактом - гроза и впрямь была. Первая.
***
- Можно у тебя номер спросить?
- Номер чего тебя интересует: медицинского полиса, студенческого, читательского билета в библиотеке?..
***
*перед спортивным мотоциклом
- Ты посмотри.
- И что?
- Это же Ducatti!!
- Не, не заводит.
- А я уже кончила!
***
- Кстати говоря, меня тоже нервируют персоны, из наушников которых орет их музло.
- Да уж лучше какой-нибудь говнотранс послушать, чем "вау, ты очумеешь, какие я себе купила сапожки!"
- Хуже, чем "зацени какие я спожки себе прицепила" может быть только кавказский репертуар айнананэ.
***
- А где ты проживаешь территориально?
- Третья планета от Солнца.
- Хээй, мой телескоп уже давно осведомлен о твоей планете, куда дальше?
***
- ...а как я стала испорченной тебе лучше не знать.
- Действительно.
- Но от тебя я такого не ожидала. Ты какой-то двойственный.
- Двойственный? Для меня это слишком тесно.
***
- Попробуй угадать, что я сейчас слушаю.
- Скутера?
- Это было бы предсказуемо.
- Цоя?
- Опять же, предсказуемо.
- Бритни Спирс?
- Не отходи от отечественных исполнителей. И более современных.
- Дельфин, Сплин, Звери, Билан, Стас Михайлов.
За минувшие два дня мя сотворили такой порядок в доме и на участке, что просто уму непостижимо. Подаренная мне на 8 марта роза нежно-персикового цвета отцвела и скоро переселится в сад, чтобы стать еще более пышной и радовать обилием бутонов. Этим летом не знаю, куда буду вешать гамак, т.к. после не слишком-то благополучной зимы пришлось спилить сук одной из наших легендарных яблонь.
На деревьях только-только начинают лопаться почки. А в Киеве уже все в цвету.
Я же продолжаю поиски себя и того, до чего мне действительно будет дело. Это нелегко: жить под влиянием вспышек идей, скачка настроения, быть подвлестной случаю. В ряде случаев это интересно, экстремально и захватывающе, но когда это проходит, наступает состояние ломки. Прошлой ночью я поняла: для меня нет ничего хуже стабильности. Стабильность разрушает.
Как избавиться от постоянного ощущения, что раньше было лучше?
...от состояния влюбленности в некий образ...
...от воспоминаний, что тянут назад...
...от тоски по людям, с которыми я не могу быть...
...от (черт возьми!) грусти, что разъедает меня изнутри...
С удовольствием потеряла бы память и продлжила жить заново.
Зачем поселился в моей голове?
И так там вселенская неразбериха:
Несчастные мечутся мысли во тьме,
В хороводах возле туманного лика.
Не помню, когда же мне виделся сон?
С темнотою приходит лишь ломка.
Вскрыть вены готова, но утром мой стон
Усмиряет грядущих дней сутолока.
И так ночь за ночью терзает меня,
Преследует вечного путника образ,
А я же, с мольбою желанье храня,
Мечтаю коснуться его хоть раз.
И страшно, и грустно. Слезно кричу.
Не сдаюсь, а ищу ответ я в себе:
- Эй, странник! - по стене кулаком колочу, -
Зачем поселился в моей голове?..
(31.01.13 20:01)
Последние три года с каждым посещением зоопарка все сильнее моя жалость к животным и все крепче ненависть к людям.
Смотришь на несчастного волка, что мечется в клетке, будто на допинге, и ничего, кроме жалости не испытываешь.
Белые медведи спят на цементе вольера под лучами московского солнца, лишь у стенки лежит горстка искусственного снега.
Сколько помню своих детских походов в зоопарк, там живет все тот же несчастный верблюд. Только сейчас он порядком потрепан и изнурен, будто он вол, а не верблюд. И только бродящий рядом олененок напоминает о том, что в этом вольере еще есть жизнь. Кстати, что делает олень с верблюдом в одном вольере?..
Лучше всех, пожалуй, в зоопарке стервятникам и всяким прочим хищным птицам. Посетители с интересом и завороженностью смотрят не на птиц, а на то, чем их кормят - здоровенных крыс.
Нынешняя картина больше напоминает цирк, а не зоопарк. Впрочем, мне и цирковых животных жаль.
Глядя на то, как потешаются поситетели над животными, что выглядят ничтожно, закрадывается мысль о том, что, быть может, есть нечто выше нас, что так же развлекается, наблюдая за нашими страданиями и неудачами. Впервые об этом я подумала, прочитав повесть Бернарда Вербера "Наши друзья человеки", затем вот недавно роман Стивена Кинга "Под куполом".
Сомневаюсь, что люди пребывали бы в таком восторге, встретившись со львом или гималайским медведем в природе.
Отнюдь не все такие бессердечные твари. Один парень, такой же посетитель, как и все, у вольера с зеброй намеревался заставить молоденькую девушку саму съесть то, что она бросала животному. Бесполезно. Человеческая глупость неукрощаема.
Стоят две девушки у клетки с гориллами, наблюдают, как самка кормит грудью совсем еще крохотного примата. Одна из подружек говорит:
- Смотри, они прям как люди!
Удержала себя от встревания в чужой разговор с замечанием, что это люди как животные.
Набралась храбрости и рискнула.
Осмелилась начать перечитывать "Хроники Амбера" Роджера Желязны.
В списке прочитанной мной литературы это была первая книга в жанре фэнтэзи. Первая и, пожалуй, лучшая. За несколько часов проглотила семь глав. Как я упивалась этой идеей создания королевства, способу связи между персонажами...
Очень уж я боялась, что сложившееся впечатление и образность эпопеи испортится при перечитывании. Отнюдь.
Настроение сейчас - мрачное
По ходу наступления весны радуюсь факту приближения лета.
С особым трепетом жду май. Точнее, вторую половину мая. Не могу вспомнить ни одного момента из прошлых лет, когда жила в таком ожидании, как сейчас. Выходя на улицу, кажется, будто я после криозаморозки. Будто много-много лет не видела этого ярко-голубого неба, не чувствовала на коже теплых лучей солнца и мягкого касания ветра...
Невообразимо, просто невообразимо как подвержена увлечению какой-нибудь идеей. Есть зачатки этой идеи, есть фундамент для получения нужного материала, есть, черт возьми! желание реализовать задуманное. Вопрос второго плана - как продвинуть продукт дальше, но пока время есть, чтобы не отвечать на этот вопрос.
Едва ли не со слепой надеждой приближаюсь к окончания университета, мысленно форсируя события. Большая их часть, конечно, может и не воплотиться в реальность, но сейчас я вся на позитиве. Когда еще такое случится.
На днях у меня спросили: - Чего ты боишься?
Я перечислила несколько вариантов, но они, по сути, вполне естественны и все связаны со смертью.
Боюсь получить увечья, умереть от сердечного приступа, утонуть, задохнуться, ослепнуть, сломать себе что-нибудь, оказаться жертвой маньяка, быть зарезанной, попасть в автокатастрофу, быть съеденной заживо, стать беженцем, старости (быть немощной).
Анализируя это, пришла к мысли, что страх во мне, в общем-то, только животный. Я не думаю о страхе войны или какой-нибудь эпидемии, во мне нет страха за близких или за все человечество. У меня страх за отсутствия страха. Что это: эгоизм, равнодушие, хладнокровность? Не могу найти ответа на этот вопрос. Вместо того все больше ощущаю, как меня поглощает мой выдуманный мир. Это как у романтиков: они видят настоящий мир, он им не нравится, они выдумывают новый. То же и у меня, только я в большей степени живу в художественном мире, путешествия из одного пространства в другое, сталкиваясь со своими персонажами. Какой же бред... То, что творится в голове у человека в редких случаях можно объяснить. Разве что человек с примитивной интеллектуальной организацией.
В общем, прочь из этих дебрей.
Суббота была прекрасна.
Каждой клеточкой своего естества я чувствовала весну. На улице кружили бабочки. Ветер чуть касался лица и, если бы не до конца сошедший снег и накинутая куртка, день мог бы полностью сойти за майский. По такому случаю было надето платье.
Все же я рада, что местом прогулки был выбран Арбат. Здесь все как всегда: едва ты успеешь вынырнуть из пешеходного перехода, как тут же натыкаешься на уличных музыкантов. В этот раз ребята сильно порадовали. Один очень сильно был схож голосом с Цоем, исполняя песню «Перемен», другой просто стопроцентный голосовой клон Сплина. Уже после того, как мы несколько часов бродили по Старому, а затем и по Новому Арбату, исполнителя старого русского рока все еще были на месте. Пока не нагрянул наряд полиции.
А следующая часть вечера была еще более прекрасной, чем могла бы казаться. Случилась та встреча, о которой мне и мечтать-то было страшно. Каждый день я просыпаюсь с мыслью, что сегодня произойдет что-то необычное. Временами я ругаю себя за приверженность к этим мыслям, но нет, черт возьми!, они не напрасны. Все вышло так неожиданно, как и хотелось.
Мы побродили по вечернему Арбату и переместились в паб, где без умолку болтали. Я ловила такой кайф. Мне никогда еще не было настолько приятно и легко общаться с человеком, не испытывая какого-то дискомфорта в общении. И снова были философско-нравственные темы, житейско-бытовые, интеллектуально-нравоучительные, познавательные, взаимоувлекаемые и много-много-много всего.
На десерт и кофе мы заглянули в другое место. Здорово пить кофе в городе и видеть за окном луну. А после так непривычно возвращаться домой под ночным покровом на машине. Я была слегка растеряна, когда он предложил довезти меня до дома. Это ж 70 с лишним км в одну сторону! Ехали мы под музыку Faithlesи Kasabian. По приезду заодно мы посмотрели на звезды и, попрощавшись, я радостная, но не без нотки грусти, отправилась домой.
Перед тем, как полностью отдаться во власти сна, трудно не придаться новым мечтаниям. Еще один кусочек радости вдыхает в меня жизнь.
***
- Зачем вам эти занавески?
- Это скатерти…
***
*на свадьбе
- Так, кто голосует за девочку, кладет деньги мне в трусики!
- Мне в трусики можно не класть деньги, кладите вот в ползунки, что у меня в руках. А если в трусики, то только доллары.
***
*на свадьбе. конкурс разбивания яиц в мешочках. Тамада
- Так, конкурс еще не закончен. Дайте я пощупаю ваши яйца!
***
*отец невесты после свадьбы тамаде
- Аня, ты везде! Телефончик свой оставь.
***
- Мне тут один извращенец на сайте знакомств пишет «давай начнем знакомство с обжигающего и умопомрачительного вирта»!
- Напиши пусть сначала переведет оплату на яндекс.кошелек или вебмани.
- Я ожидала, что ты напишешь что-то типа «вот мужики козлы!»
- Мужики-то, конечно, козлы, но ты можешь сыграть роль проститутки и развести его на деньги.
***
*в бане
- У меня одни проблемы! Тапочки сломались…Где моя зажигалка? Спички не работают, тапочки сломались!!
***
- Красный лак ногтей говорит о том, что ты пытаешься привлечь к себе внимание.
- Красный лак ногтей говорит о том, что другого у меня нет, а этот я стереть не могу.
- Ну или это.
***
- В моем сне он сидел сзади нас, а мы с тобой болтали и над чем-то угорали. Прям как на скучной паре.
- Ну нет, на скучной паре угораешь ты, а я делаю вид, что не имею отношения к тебе.
***
- Мой одноклассник Коля любил розовые свитера и от него попахивало метросексуальностью.
Март бежит стремительнее, чем предыдущие два месяца вместе взятые. Все думаю о ближайшем будущем. И понимаю, что мне абсолютно ничего не хочется делать. Какие-то сплошные жизненные парадоксы.
Не хочется писать публицистические тексты. Не хочется общаться о работе и вообще заниматься работой. Разочаровалась в своих писательских способностях, но вместе с тем продолжаю быть во власти новых идей.
Пока читала длинный кровавый роман Кинга "Под куполом", успела прочитать Ивлина Во "Упадок и разрушение". Искрометный английский юмор украл несколько вечерних часов и пару часов в ленинке (в ожидании томов журнала из архивного фонда).
Прошло время действия ментального влияния на меня Мистера Икс. Внезапно. Быть может поэтому чувствую себя потерянной - я уже не похожа духовно на него, но и прежней быть не могу.
Не могу найти, как называется заболевание, при котором человек отождествляет себя с вымышленным героем или персонажем. Диссоциативное расстройтсво идентичности и шизофрения сюда не подходят. Тут, благо, не все так серьезно. При расщиплении личности происходит переключение между индивидуумами, а при позитивной шизофрении человек переживает галлюцинации и бредовые галлюцинации (ну и далее еще две группы). А вот когда человек начинает пытаться жить жизнью придуманного кем-то персонажа, пытаясь походить на него и внешностью, и характером, и поведением почему-то нигде не встречается. Неужто это можно считать нормальным?..
Жизнь проходит в режиме "я не успеваю сделать все то, что хочется". Потому что обязанности и обязательства. И постоянно вспоминаются слова А., который на нашей первой встрече сказал "больше всего я боюсь старости". Теперь я вижу, как жизнь течет по каплям. Заметно течет. Утекает.
Явно затянувшийся кризис. Или просто какой-то тупизм.
Накануне
Последние приготовления. Украшение зала воздушными шариками под «Краски» и «Руки вверх». На улице валит мокрый снег. Проверка сценария и конкурсов. Наклеиваем на спиртное «фирменные» этикетки с изображением молодожен.
Жених с зятем устроили мальчишник. Мальчишник оказался непродолжительным в связи с переживаниями мамы невесты. Мужчины наутро нужны нам трезвыми.
К ночи со свидетельницей (она же тамада) едем по домам. Свояк невесты за рулем.На дороге снежный коллапс. На повороте машина тонет в снегу. Идем с свидетельницей ко мне за лопатами. Девочки толкают "двенашку".
Беспокойная ночь, в ожидании следующего дня. На улице идет дождь.
Свадьба. День 1
Сестра везет меня в салон красоты для прически. У меня полтора часа, чтобы успеть вернуться к моменту выезда в загс. Выкуп невесты пропускаю.
У салона мы дважды застреваем на "понтиаке". Экскаватор, приехавший чистить дорогу, буксует и тоже застревает.
Внутри тревожно. Боюсь опоздать. Для невесты покупаю большой букет с орхидеями, герберами и мелкими лилиями. Остается десять минут, чтобы успеть перехватить выдвинувшихся в дорогу гостей. Из шести машин для меня приготовлено место в последней: уже знакомый свояк невесты за рулем, рядом оператор.
Перед загсом волнительно – вот-вот твоя школьная подруга выйдет замуж. Жених мандражирует, невеста спокойна, как удав, свидетельница кричит: «Люба, опомнись! Что ты делаешь? Еще не поздно все изменить! Мы же теряем тебя!»
Играет оркестр. Зал небольшой и светлый, с высоким потолком. От запаха лилий слегка кружится голова. Вот уже речь дошла до момента объявления брачующихся мужем и женой. На глаза наворачиваются слезы.
Сыплются бурные поздравления со свадьбой. Невеста вся в цветах. Во всех смыслах – в руках у нее охапки букетов, в прическе три орхидеи.
На выходе из загса встречаем теперь уже мужа и жену с хлопушками, шампанским, посыпая их лепестками роз.
Едем кататься, останавливаясь возле некоторых достопримечательностей. Возле памятника (эхо ВОВ), недалеко от вечного огня встречается бабушка-трещотка, которая поздравляет и разыгрывает несколько песенных сценок. Танцуем паравозиком. Молодожены запускают белых голубков.
Тормозят машину на дороге с вопросом "кто родится у невесты?". Жених спрашивает у толпы:
Чувствую себя 35-летней теткой без семьи. Работаю, пишу свое научное исследование, таскаюсь по библиотекам, провожу дипломатические переговоры с партнерами, между этим практикую свои творческие спосоности в написании художественных произведений. Какая гадость!
Понимание этого мне пришло в голову случайно, когда сестра спросила:
- Ты на 8-е марта никуда не уезжаешь?
- Если только по работе, - сказала я и поняла всю сложившуюся ситуацию.
Мне ничего не нужно. У меня стабильность. Такая железная стабильность, которую может пробить лишь ядерная боеголовка. Я перестала кем-то интересоваться. И это меня пугает.
В чем проблема? А в том, что мне надоело растрачивать себя. Как бы я не крутила эту призму жизни, выходит всегда боком.
"Все, что нас не убивает, значит, это брак" (квн)
Настроение сейчас - пздц
Думала, что смогу. Что будет проще. А время уходит безвозвратно. Ощущение, что пропасть между мной и человечеством разрастается. А на фоне всеобщего непонимания я чувствую, как теряю себя.
Кажется, что больше никогда я не смогу кого-то полюбить. Хемингуэй писал, что пустоту легче заполнить, точнее, она заполняется сама собой, но моя зияющая дыра в душе не затягивается. Ничто ее не заполняет.
Вовсе не такой я представляла жизнь. Первые пару дней после своего дня рождения я казалась веселой, но со вчерашего вечера я вдруг осознала такую беспомощность. Я не поспеваю за жизнью. И не успеваю жить так, как хочется. Для меня этот год должен быть особенным. Либо особенно счастливым, либо рушащий до основания последние надежды. Чего-то между не дано.
[700x437]
Настроение сейчас - грустится
Хочется.
Хочется начать день с раздвигания занавесок, включить приемник почти на полную громкость и, подпевая любимым песням, в танце пойти готовить завтрак.
Но все меняется.
Любую песню можно найти в сети. Музыку мы теперь слушаем в любом порядке и не на дисках (и уж тем более не на кассетах). Новые песни любимых музыкантов не волнуют нас настолько, что кажется, будто у тебя выросли крылья и ты взлетаешь. А многие старые песни нами просто уже пережиты.
Все реже мы вдыхаем запах настоящих книг. А тот, кто читает, ловит себя на мысли, что так никогда и не прочитает всего того, что хотелось бы.
И все меняется.
В каком-то периоде своей жизни мы думаем, что когда достигнем какого-то конкретного возраста, станем более сильными, более способными, сделаем все, что запланировали и завершим все начатое. Мы только надеемся. И мало что делаем для этого. А доживая до этого возраста, понимаем, что по большому счету мы хотим абсолютно другого. И никогда мы не станем тем, кем были в своих мыслях и мечтах.
Потому что все меняется.
Сейчас мне бы больше всего хотелось быть той, какой я была в 19-20 лет.
Но приемник не ловит нужную частоту, а занавески почему-то всегда не задернуты.
Ведь все меняется.
Незаметно.
Настроение сейчас - негодующее
Людей, которые до мозга костей убеждены, что работа журналиста заключена в безделии и продуцированию слухов хочется аккуратно так позвать, собрать всех вместе, внимательно рассмотреть...и только после этого совершить адское зрелищное жертвоприношение во имя всего святого.
Уже ни раз столкнулась с тем, что меня едва ли не попрекают в том, чем я занимаюсь, при этом еще и внимания не уделяю тому, кому следовало бы. Конечно, ведь работа журналистом это такая хрень собачья! Подумаешь, статью написать - взял да и пиши! Интервью? Ну что в этом такого сверхестественного? Встретился с человеком и выдумывай любые вопросы. И журналистам за это еще и платить надо?? Вот понимаю грузчик, он тяжести таскает. Или мясник, режущий тонны мяса в день. Или бухгалтер, в конце-то концов, серьезная работа!
И упреки-то сродни тем, будто занимаешься чем-то непристойным и жу-у-тко аморальным. А если ты еще и книги читаешь, так это просто верх безделья, ей-богу! И интересы-то у тебя совсем не бытовые, жуть какая!
Всегда веселили (и да, раздражали) люди, которые знают о чем-то поверхностно, но продолжают гнуть свое. Зачем мне заниматься физической работой, когда я справляюсь с умственной?..
Второй месяц безостановочно жизнь кипит, бурлит и вот уже закипает.
Открыла много всего занимательного и важного. Разбавила свой трек-лист в плеере новыми и новыми-старыми песнями и исполнителями. Прочитала несколько интересных книг и вновь вренулась к Стивену Кингу, все-таки его крайний роман.
Некоторые мои надежды разбились вдребезги. Некоторые только-только зарождаются. А парочка собирается как разобранный пазл.
С суматошной работой некогда думать о дипломе. Те 16 страничек, что я написала еще осенью так и покоятся в электронном виде. Наши перспективы растут. Теперь я координатор рубрики Культура&Искусство, что, в общем-то, одно и то же, что и редактор рубрики. Я решаю вопросы с партнерами, получаю материал от авторов, обсуждаю фотографии, выбираю личность для интервью + по большей части сама пишу.
Все это так нервно. Так ответственно. Но в то же время во многом я чувствую себя уверенной, пусть сперва я попаникую (как сейчас с планированием интервью и фотосетом со звездой), зато после я буду знать, что я могу это. Докажу самой себе, что я на это способна.
Каждый раз я что-нибудь да доказываю себе. Все это слишком серьезно. Даже свидания у меня проходят за такими темами, как место женщины в мире, возможность ее службы в армии, какой представляется вселенная, случайны ли на самом деле случайности, рассуждания о судьбе и вера в нее. Но самое интересное, что я кайфую, что есть такие люди, с которыми я могу поговорить обо всем этом и многом другом.
И я пришла к выводу, что большая часть мыслей не должна покидать собственной головы. Больше никакого размазывания их на страничках. Разве что только затрагивание темы в живом общении. На бумаге мысли появляются потому, что мы их вызываем в своей голове. Да, Ден прав.
У меня началась слишком интересная жизнь, чтобы писать о ней.