Горе всем абонентам мобильной связи "Мегафон". Отныне в салонах связи "Связной" пополнить счет мегафоновского номера будет невозможно. С 17:00 по московскому времени (25-го августа) "Мегафон" перестал принимать платежи, идущие через сеть салонов "Связной". 

Пресс-служба "Связного" подтвердила прекращение сотрудничества с "Мегафоном". Сам же "Мегафон" причину разрыва деловых отношений не объяснил.

Мои курсы подошли к концу. И хотя программу для торговли на Форексе я только начала изучать, в пятницу мой куратор сказал, что у нас осталась одна лекция.

Когда я пришла на первую лекцию, моей мыслью было "боже, куда я попала?". На второй день я влюбилась. В тему, атмосферу, людей, сотрудников. Во все и всех. Мне во что бы то ни стало захотелось у них работать. 

Я обожаю своего куратора. Внутри меня все трепещет от этого здоровского общения с ним. Вот что я больше всего люблю в людях: нестандартность, юмор и оригинальность в диалогах. Мой наставник в добавок еще и очаровашка. Это привязывает меня к нему. Думаю, мы сможем стать с ним хорошими друзьями. А сегодня...я выхожу замуж...за собственную работу.

Поэтому вакантное место в моем сердце отныне занято. Ближайшие полгода я буду занята только работой. Не сказала бы, что я трудоголик, скорее, это здоровый трудоголизм. Через полгода я нацелена на получение повышения. А карьерный рост в компании прекрасный. 

Так что теперь мне нужно будет соблюдать строгий офисный дресс-код и все такое.

И мы будем пересекаться с моим куратором в компании, хоть и работаем на разных этажах. Но после пятничного совместного времяпрепровождения после курсов и незапланированного собеседования, на котором мы здорово, весело и непринужденно пообщались с девушкой-менеджером по подбору персонала, я сказала, что возможно через полгода я буду уже в их команде финансовых консультантом. Буду также проводить тренинги, читать лекции, общаясь с массой народа. Теперь я в это верю.

Прошлое ужасно. Прошлое мучительно. Прошлое беспощадно.

Оно может явиться не только в воспоминаниях. Нет, воспоминания не настолько болезненны. Совершенно другое эмоциональное восприятие, когда  прошлое воскрешается во сне, притом еще в деформированном сне, и сбежать оттуда нельзя. Нельзя заставить себя проснуться посреди кошмара. Нельзя управлять комаром. Нельзя попытаться спастись от кошмара. Итог один – страдание.

Когда в одном сне реалистично компилируется сразу несколько ужасов твоего прошлого с примесью выдумки, бесконечные минуты сновидения кажутся сущим адом. Такой была для меня прошлая ночь. Я страдала, плакала, переживала потерю близких, была смертельно ранена, одинока, слаба и т.д…. т.д.

После таких снов хочется отказаться от всего. Перестать мечтать (чтобы мечты не разбивались о мой же реализм, чтобы над моими мечтами не смеялись, чтобы я не зависела от своих мечтаний) и надеяться на совершение невозможного. Перестать ждать «историй». Да, тех историй, которые засели в памяти накрепко и связаны с конкретными людьми. Уничтожить все то, что люблю, чтобы оно не терзало меня. Жить «здесь и сейчас».

И надеяться, что скоро этот замутненный период в моей жизни сменится чем-то более жизнерадостным. 

Неделька выдалась сумасшедшая. Неожиданно для самой себя начала изучать консалтинг, банковское дело и игры на бирже. Одна компания (название не упоминаю, потому как компания крупная) пригласила меня на собеседование и, о боги! это было мое лучшее собеседование! Хотя бы потому, что впервые на собеседовании мне попался мужчина, точнее, молодой человек. Основная часть нашего разговора была посвящена фильмам и книгам. С самого первого вопроса мы шутили и смеялись, а после, когда о работе все же нужно было поговорить, он сказал, что я чертовски позитивная (пару раз он растерялся, путал слова в предложении и оговаривался, и даже, как мне показалось, один раз смутился) и выписал мне пропуск на корпоративные курсы в компании, чтобы в дальнейшем я попробовала у них работать.

После общей вводной лекции я приехала на занятие с куратором (у каждого "курсанта" определенный куратор, с которым он занимается), на ресепшене попросили подождать. А я сижу и думаю о том позитивном парне с собеседования - гадаю, увижу я его еще раз или нет. Приходит мой куратор. Меня называют по имени. Я поднимаю голову...и вижу уже знакомое улыбающееся лицо. Пока идем по коридору, я делюсь с ним своей радостью, мол, как повезло, что он назначен моим куратором и что мы снова встретились. Два дня обучения были грандиозно сложными. Наверное, потому как это совершенно противоположная область моих знаний и (более-менее) умений. Но я уверяю себя, что научиться можно всему, независимо от того, заложены способности у человека к чему-либо или нет.

Человека определяет не то, что заложено в нем от природы, а его собственный выбор. 

Небольшая усталость. Жизнь - нечто иное, чем может казаться нам. Каждый обязательно считает, что он живет правильно и делает всегда все верно. Я же каждый день думаю о том, что я все, абсолютно все делаю неправильно, но ничего не могу изменить.

Как же меня бесит фраза "будь как все", и люди, что говорят эту фразу, тоже меня бесят. Не надо меня утешать, жалеть, давать советы, я пишу здесь не для этого. Всего лишь для себя. Чтобы изъять из собственной головы то, что там накапливается и поместить в дневник.

Что, если я даже не то что не хочу быть как все, а то, что я не могу таковой быть, у меня не получается. Не получается притворяться, что мне весело, что я рада, что я вежлива, деликатна, снисходительна, доброжелательна, исполнительна, послушна и т.д. Можно ли понять, что чувствует человек, находящийся в толпе и чувствующий себя дико, отрешено? Нет в жизни двоих людей, которые могут понятьдруг друга абсолютно, целиком и полностью, ощущать чувства и понимать эмоции противоположного. Нету и не будет. Можно лишь предположить. Потому что каждый оценивает ситуацию по собственной шкале восприятия и эмоциональности. Временами мне кажется, что эмоционально я пуста. Что внутри я как гнилое яблоко. От меня ждут проявления каких-то эмоций, как это "принято" в мире людей, а я не могу даже имитировать. В то же время случаются времена, что мне катастрофически необходим рядом человек, который подарит мне добрую порцию положительных эмоций, вызовет ответные насыщенные эмоции. Тогда я чувствую себя "живой". Живой, по-настоящему. Как бы я хотела, чтобы человек, который за столь короткий срок подарил мне эмоций больше, чем кто бы то ни было, прочитал эти слова. Даже больше...не только прочитал и забыл. Был рядом. Потому что терпеть эту боль невыносимо.

Ощущение обреченности, предопределенности, безысходности разрывает мне сердце, ломает любые надежды, затемняет действительность. Начавшиеся отношения быстро перестают меня устраивать. Каждый, кто пытается за мной ухаживать, становится отвергнутым. Я не верю, что любовь возможна без дружбы. Да и в обоих этих понятиях,

Так много я еще не плакала. Я так отчетливо и въедливо чувствовала горечь, скорбь и печаль, что сердце сжималось, и после этого я весь день проходила в каком-то туманном состоянии.

Прошлой ночью приснился сон, где я моложе на пару лет и еще учусь в институте. Мы с группой поехали в другой город то ли в экспедицию, то на конференцию, но суть в том, что это точно был не отдых. Причем, Leah_Llevelin отчего-то была моей однокурсницей Нас расселили по нескольким номерам гостиницы. В моем номере было пять девочек.

И тут, в первый вечер нашего прибытия мы не можем найти одну нашу одногруппницу. В жизни она миловидная, стройная девушка с привлекательными чертами лица, и всегда казалась мне довольно близкой по духу, но мы никогда тесно не общались.

С тревогой мы легли спать, оповестив сотрудников гостиницы, что наша подруга куда-то запропастилась. Наутро все произошло практически единовременно – администратор гостиницы говорит, что мне оставили письмо (я вскрываю желтоватый конверт, где ровно посередине такого же желтоватого листа аккуратным ажурным почерком выведены слова, типа «Не все справедливо», «Не все так, как хотелось бы» или «Не все должно быть так» - дословно вспомнить не могу) и Leah_Llevelin говорит мне, что нашу пропавшую нашли, мертвую.

Мы смотрим в глаза друг другу, видим, как они наполняются слезами, бросаемся в объятия и рыдаем навзрыд так долго, что сотрудники отеля уже берут нас под руки и тащат в номер. Но и там мы какое-то время в безутешном горе льем слезы, будто чувствуя боль каждой из нас. А остальные негодуют, чего это мы плачем о погибшей, сегодня человек есть, завтра его нету, подумаешь.

То, что Leah_Llevelin во сне была моей однокурсницей и подругой я могу объяснить тем, что за эти лет пять знакомства, мы обе знаем, что во многом мы похожи (характер, поступки, мысли, переживания, желания, мировосприятие...). Так что это? Предзнаменование человеческого бессердечия?

Бабушка попросила включить ей телевизор. Сначала появился звук, потом картинка.

"Может хватит постоянно чем-то жертвовать? Может уже пора пожить для себя?"

По ящику крутили какой-то дневной сериал для домохозяек.

А я крепко задумалась над пойманной слухом фразой.

Люди стали подозрительно относиться ко многим вещам. И строить определенные стереотипы.

Если не говоришь о личной жизни, значит ее у тебя нет. 

Читаешь много книг (а все чаще говоришь, что читаешь вообще), значит ботан.

Выполняешь работу вовремя - задрот. 

Интересуешься делами знакомых, - сплетни собираешь.

Не звонишь/пишешь первым - эгоист.

Почему-то когда обращаешься к людям со всей вежливостью, они напрягаются, меняются в лице и начинают подозрительно рассматривать тебя. Стоит только сказать "Я прошу прощения. Разрешите Вас потревожить" или "Будьте так любезны", человек тут же съеживается, выпучивает глаза (что делает его похожим на улитку) и недоверчиво так поворачивается, будто ты хочешь сдать его властям или, как минимум, ограбить.

Люди! Да не шарахайтесь вы так! Понятное дело, что многим привычнее услышать "Слыш, дай пройти". И это еще более-менее мягкая форма. На грубость реакция мгновенная. Рефлекторная я бы даже сказала. А когда к человеку обращаются вежливо, он теряется и не знает, как реагировать. Вот к чему приводит новое время, новая культура, новое понимание...и, конечно, факт того, что этикет не является каким-то обязательным предметом изучения. 

И все же, мы ведь не в сталинские времена живем, чтобы подозревать друг друга, люди. 

Настроение сейчас - приподнятое

Проблемы. От них никуда не деться. Большая их часть возникает по нашей же вине. Иногда проблемы захватывают. Что может быть захватывающе, чем как общая проблема? Особенно, если она касается четверых закадычных друзей.

Посмотрела черную комедию Гая Ричи "Карты, деньги, два ствола". И...фильм просто мега офигительный. Ох, забыла про ту часть населения, чьи ушки слишком нежные для нецензурных выражений. Вам для проведения досуга придется выбрать что-то более слюняво-сопливое. Всем другим, кто еще не смотрел, но собирается - приятного просмотра. 

***

— Они вооружены.
— Вооружены? Чем вооружены?
— Запахом изо рта, метелками из перьев, цветастыми выражениями, чем ты думаешь? Ружьями, дурила.

***

— Где приглашения?
— Приглашения?
— Приглашения! Четыре белые бумажки с вашими именами.
— Есть сто тысяч бумажек с портретом королевы. Сойдет?

***

- Что это за паб такой?

- Это самоанский паб.

- А это чё?

- Это коктейль. Вы заказывали коктейль.

- Нет. Я попросил дать мне освежающего напитка. Мне на*уй не нужны джунгли в стакане. Мне чё на этой пальме орангутангов е*ать, что ли?!

[640x480]

Между жизнью и смертью человека есть единственный главный (с его точки зрения) процесс — создание эффекта его собственной важности. Если кому—то кажется, что в двадцать лет жизнь только начинается, пусть будет так,. С материальной точки зрения это кажется убедительным (хотя далеко не для всех это действительно так). С точки зрения науки открою маленький, но весьма значительный факт — человеческий организм начинает стареть с 16 лет, мозг — с 14 лет. 

Нет никакого смысла в жизни. Кто вообще придумал, что у жизни есть смысл?.. Почему все его ищут (ну ладно, не все, многие), но никто не ищет смысл собственной тупости или небытия? 

Признаться честно, мне скучно жизнь в мире стабильности, где все невероятное уже открыто и познано. Не обнаружено новых материков, человек не перешел на новый уровень умственного развития, мы знаем, что земля круглая и, черт ее дери! крутится. Эволюция закончилась. Нет, конечно, в мире появляется что-то новое, но все новое основано на уже существующем и открытом когда-то.

Зачастую мне откровенно скучно выслушивать всех этих умников о смысле жизни и жизненном опыте. Жизнь не делает человека опытнее, скорее, она притупляет чувства, делает тебя более черствым, а происходящее вокруг воспринимается не так остро, как ранее.

Все чаще я слышу, как мне говорят "с тобой тоже так будет", "с тобой тоже это случится", "тебя тоже это ждет". Многие мои подруги, знакомые, ровестники повыходили замуж, нарожали детей, куда-то переехали и зажили относительно тихой жизнью с заурядными семейными баталиями. Чем дольше я живу, тем крепче во мне отвращение к возможным поворотам событий. Я уже знаю, как могут сложиться отношения, чем все это чревато и т.д. И я понимаю, что я этого не хочу. Не хочу переживать длительный, чертовски затяжной период бытовой, мать ее, скуки.

[622x497]

Сколько бы мне не твердили, пытаясь убедить, какая я в действительности и что мне нужно, я хоть сто, хоть сто миллионов раз не соглашусь. Меня настоящую видит только зеркало, да и то лишь отражение. Нет никакой человеческой важности в жизни, как и ее смысла. Смысл жизни придумали гребаные хлюпики, которым нужна эта сраная стабильность, иначе они просто жить не могут. И что самое печальное в этой хреноверти, так это то, что их большинство. Впрочем, мне доставляет это какое-то садистское удовольствие — быть в меньшинстве.

Когда долго ничего не происходит, в какой-то сакральный момент начинается совершенно бешеное нагромождение абсурда. 

Туман забвения рассеялся, и теперь все острее обрисовывается в моем сознании тот факт, что я потеряла себя. Вновь сошла с наимеченного жизненного пути. 

Раньше я презирала тех, кто не знает, зачем живет и чего ради все эти каждодневные решения и манипуляции. Теперь же я и сама оказалась в числе таких людей. Все мои жизненные реалии рухнули. Все, чем я жила, с чьей помощью строила жизненную философию, в чем была убеждена, что представляла собой...все это куда-то исчезло, растворилось, рассыпалось на миллионы невидимых частиц. 

Лет с тринадцати я четко представляла, кто я, что мне нужно и куда я иду. А что же теперь? Моя высокомерная самонадеянность (так вообще можно сказать?) погубила молодые, пробивающиеся сквозь жестокость и несправедливость мира, ростки. 

Вот, оказывается, сколько нужно человеку времени, чтобы осознать вконец, как все на самом деле.

Брызги крови, расчлененные трупы, мат через каждый диалог и сюжет о бесчувственном маньяке—Робин Гуде. О да, «Декстер» — то, что мне нужно именно в этот период, когда я чувствую, что внутри меня пустота. Параллельно начала читать роман  Джеффри Линдсдея «Дремлющий демон Декстера».

И кто бы там что не говорил, жаждущий мести и крови убийца не вызывает у меня сочувствия или переживания, наоборот, я вижу всю его мерзость и меня это отвлекает. И развлекает.

[420x600]

***

- Если бы ты все потеряла, что бы взяла с собой?

- Я же все потеряла, что могло остаться?

- В плане личных вещей.

- Лично я бы ничего не взяла. Но эта девушка могла бы взять что-то, с чем пришла к мужу, что-то, что могла служить ей источником энергии.

- Ну понятно, что ты бы на ее месте не потащила горшок с цветком или вазу.

- Горшок не был бы не оригинален, а вазу можно.

- Смотря какая ваза и размер чемодана! 

- Вазу в руки, а не в чемодан.

- А то может тебе ехать поездом. На перекладных 12 часов.

- Вазу в простынь, в руки и спи.

- Все это как-то сложно. Я бы забила на вазу. А лучше бы разбила. Об голову бывшего. Пусть шишка или сотрясение (что гораздо лучше) напоминает обо мне. И о том, что он козел!

- Какая ты роковая!

***

- А как порчу наводить, если нет личных вещей?

- А разве одной фотографии не достаточно?

- Мне кажется, нужна еще личная вещь этого человека.

- Черт! Ни порчу не навести, ни вуду не сделать.

- Ну если ты сильно проклинаешь с одной фотографией, то можно и так, конечно.

- Советы от мастера проклятий Анны Владимировны, больше известной как А.Ч.. Все рекомендации в одном жизненном пособии.

***

- У нее нет парня?

- Откуда у такой дуры парень?

- Ну она вся такая модная ходила. Я думала, это любовь на нее так воздействует.

- Наличие денег на нее так воздействует.

***

- Сейчас пыталась вспомнить, как ты в баре нам рассказывала историю  том, что было на самом деле в ту новогоднюю ночь, но все как в тумане.

- Я это рассказывала???...А! ДА!! Помню. Очень эмоционально. Пня ржала до уссачки. Ты ржала просто так. Вот

***

- Если бы ты все потеряла, какие бы личные вещи взяла с собой?

- Лично я бы ничего не взяла. Но эта девушка могла бы взять что-то, с чем пришла к мужу, что-то, что могла служить ей источником энергии.

- Ну понятно, что ты бы на ее месте не потащила горшок с цветком или вазу.

- Горшок не был бы не оригинален, а вазу можно.

- Смотря какая ваза и размер чемодана!

- Вазу в руки, а не в чемодан.

- А то может тебе ехать поездом. На перекладных 12 часов.

- Вазу в простынь, в руки и спи.

- Все это как-то сложно. Я бы забила на вазу. А лучше бы разбила. Об голову бывшего. Пусть шишка или сотрясение (что гораздо лучше) напоминает обо мне. И о том, что он козел!

- Какая ты роковая!

***

- А как порчу наводить, если нет личных вещей?

- А разве одной фотографии не достаточно?

- Мне кажется, нужна еще личная вещь этого человека.

- Черт! Ни порчу не навести, ни вуду не сделать.

- Ну если ты сильно проклинаешь с одной фотографией, то можно и так, конечно.

- Советы от мастера проклятий Анны Владимировны, больше известной как А.Ч.. Все рекомендации в одном жизненном пособии.

***

- У нее нет парня?

- Откуда у такой дуры парень?

- Ну она вся такая модная ходила. Я думала, это любовь на нее так воздействует.

- Наличие денег на нее так воздействует.

***

- Сейчас пыталась вспомнить, как ты в баре нам рассказывала историю  том, что было на самом деле в ту новогоднюю ночь, но все как в тумане.

- Я это рассказывала???...А! ДА!! Помню. Очень эмоционально. Пня ржала до уссачки. Ты ржала просто так. Вот почему у меня так горло потом болело и я почти голос потеряла!

***

- Не убережешь ты меня от глупых поступков. Возьму и встречусь с ним.

Хочется собраться и куда-нибудь уехать. Сперва побыть какое-то время в абсолютном одиночестве, а потом показаться людям. Пообщаться. С незнакомыми. О жизни, о них. Потому что о своей жизни думать мне совсем не хочется. 

Пытаюсь зарыться в книгах. Пишу. Почти каждый день.

В поисках ответов на собственные вопросы. Прогнозы не утешительные.

Время уходит. И все мои радости вместе с ним. Слишком много думаю. И слишком мало что происходит. Точнее, происходит, но все это какая-то херота ерунда.

У Лешки какая-то старая добрая традиция - предлагать мне встречаться на протяжении трех лет общения. Вчера был вот уже червертый раз. 

Провожу я прекрасный вечер под волшебную мелодию Dillon - Thirteen Thirtyfive, пишу следующую главу нашего совместного проекта с кудесницей Leah_Llevelin, и тут бац! на экране моего мобильника высвечивается его имя и ник. 

Несколько секунд я пребывала в ступоре. Общение с Лешей у нас скачкообразное, т.е. сегодня мы общаемся, потом можем полгода не видеться и не разговаривать. Для меня это, в принципе, в порядке вещей. На другом конце провода радостный Лешка, говорит, что через двадцать минут они будут у меня, мол, собирайся, прогуляемся, поболтаем.

Мы - это Лешка и Шем (его дружбан Шамиль). Я в растерянности смотрю на четвертую страницу ворда, ничего не понимаю, как они оказались здесь и почему, собственно, я? Говорю ладно, договорились и отключаюь. Он перезванивает и еще раз все уточняет. Просит, чтобы я вышла навстречу. Потом договариваемся встретиться возле магазина через двадцать минут.

Я успела допечатать страницу начатой главы (которая только-только захватила меня). Выхожу на улицу. Иду уже по прямой к магазину - никого. Звоню Лешке. Он говорит, что они уже подъезжают. И тут я вижу зеленую тюннингованную тайоту. Она у нас тут единственная такая - машинка Ани. Аня светится как новогодняя лампочка, поздравляет с окончанием института, все дела, договариваемся, что в субботу едем купаться и т.д.

Выходят из машины развеселые Лешка и Шем. Первая моя фраза:

- Ну что, придурки?

Обнялись, дружески расцеловались. А ведь они действительно придурки, потому что собирались тащиться ко мне пешком. Аню они случайно встретили возле заправки. А когда звонили и говорили, что через двадцать минут будут у меня, они вообще еще ехали в электричке. 

В общем-то, ничего нового не произошло. Я все так же поржала над ними, постебала, особенно Шема, который все довольно прямо и серьезно воспринимает. Повспоминали старые деньки, когда тусили вместе, всякие забавные истории, например, как Лешку три года назад уволили с работы....из-за нас (дважды он опоздал на работу после гулянок в нашей компании, а на третий раз, когда он действительно заболел, ему не поверили и уволили).

Короче говоря, это была одна из тех встреч, когда он появляется из ниоткуда, врывается как ураган с планами и подкатами относительно меня. И почему-то уперт, как баран, что у него есть шанс. Свой шанс он просрал три года назад, когда я жила, словно в тумане, не знала, чего мне хочется по-настоящему и симпатизировала ему. Именно, просрал, а не упустил, как он уверял меня. За прошедшие годы я убедилась в том, чего хочу, кого бы хотела видеть рядом с собой и на какие трудности и жертвы я готова пойти. Я знала, зачем он захотел встретиться. Вытаскивал меня танцевать (посреди дороги после полуночи, ага), целовал руки, гладил волосы. Всячески пытался меня убедить, что у него есть шанс. Что я обязана его дать ему. 

Когда я отправила их домой спать (а Шему и вовсе с утра на работу), он долго со мной прощался. Ах, да, встретился нам Сашка, который пообещал приехать за ними через час и кинул их (я объяснила им, что их кинули, как лохов, сопровожая это злорадным смехом, несколько раз гранича с истерическим смехом). 

***

- Жаль ты сегодня без безумных идей.

- По поводу чего?

- Встречи его ДР.

- Безумное ничего в голову не приходит. Думала о сертификате на экстрим. Он же чем только не занимался: и на сноуборде катался, и  видсерфингом, и под парусом ходил, и на велике трюки всякие выделывал. О, еще на сайте необычных подарков видела настоящий магический шар! Может его подарить?

- Ему вряд ли, а вот мне бы он подошел.

- Сертификат на экстрим?

- Нет, шар. А ему билет на прыжок с парашютом подари.

- Ты обойдешься. Сама решения принимай!

***

- Как в журналистике звали чувака, который писал под псевдонимом о своих изобретениях?

- Марат, что ли?

- Да!! А как полностью?

- Жан Поль.

- Тоже хотела написать, но первая ассоциация была с Бельмондо, и я отказалась от этой идеи.

- Я сразу хотела написать, но решила, что так просто все не может быть.

- Вбила в Яндексе. Строчка с Кинопоиска: Бельмондо, лучшие фильмы - "Чудовище",...

- Бельмондо с дефисом, а Марат без.

- А Сартр?

- А зачем он в журналистике?

- Он тоже Жан Поль.

- У меня его фамилия вызывает тошноту.

- Наверное, ему явно кто-то посоветовал назвать один из своих романов чувством, которое вызывает его творение.

***

- У тебя есть домашние животные?

- Спасибо, мне родителей хватает.

***

- Я тут поняла, что детей вообще не хочу.

- Почему же?

- Они такие

***

- Я опять думала только о (нем)

- И что хорошего надумала?

- Что он козел! Ой, ты спросила о хорошем...

***

- Дима Маликов ведет "Спокойной ночи, малыши!"

- Я хочу их смотреть!

- Он уже собирает целевую аудиторию. Прикинь, если его еще и наши дети знать будут!

***

- Можешь мне пример кинуть?

- Я гуляю. Пока не могу.

- Чего тогда разговариваешь со мной и в сети торчишь, занимая место среди онлайн-одиночек и бездельников?!!

***

- Чем необычные подарки отличаются от оригинальных?

- Ничем. Но к оригинальным я плохо отношусь.

- Видимо, тебе дарили плохие оригинальные подарки.

- У меня плохая память на подарки.

- Ты их что, съедаешь все??

***

Давайте Стасу позвоним.

- Я не буду ему звонить. Кто из нас в армии - он или я? Пусть сам звонит.

- А когда он возвращается?

- Через полгода.

- Нечего ему звонить, вы что? Вы по нему соскучиться не успеете.

Вот я полгода и не звоню!!

***

- Давай после защиты диплома пойдем в бар. На пару коктейльчиков?

- Пойдем. Мне на много и денег не хватит.

- А ты думаешь, что выпьешь больше?

- Смотря на сколько защищусь.

- Давай так: на какую оценку защитишься...на такую цифру и будем умножать твои пару коктейлей.

***

Почему бы и нет? Я заслужила эту пятерку на ГОСах за все свои неудачи, несправедливости и мучения. Осталось-то всего ничего - всего лишь защитить диплом. 

Мы еще не сдали, а уже запланировали поход в бар в пятницу вечером. Мои любимые крошки и красотки будут рядом в этот день. 

Сегодня я была просто в ударе! Во мне явно что-то меняется. Я становлюсь такой, какой раньше стеснялась быть. А теперь...я такая, какой хочу быть. Точнее, я на пути к этому. 

А пока самый замечательный гляссе, который внезапно получился у меня таким вкусным.