***
- Однако как быстро ты меняешь тему разговора. То мы говорили о геях, а потом вдруг о шампанском!
***
- Неужели тебе будет интересно читать мой дневник? Там много нытья. И я тебя там несколько раз упомянала.
- Надеюсь, я там в роли Супермена.
***
- В детстве мы ездили на дачу на ВАЗ-2110 в таком составе: я, мама, папа, тетя, дядя, дедушка, бабушка, КОЗА(!!!) и собака.
- А мы в количестве 15-ти человек вмещались в Оку.
- Это сколько надо выпить перед этим...
- Мы были в полном адеквате.
- Как можно быть в полном адеквате и ездить в Оке пятнадцати людям?
***
- Ты не помнишь, в каком фильме была эта пословица?
- Зачем тебе?
- Вопрос жизни и смерти.
...
- Нет, не нашла. Тебе это важно?
- Черт! Да парень в дневнике к посту написал ее, а я мучаюсь, вспомнить не могу.
- И поэтому это вопрос жизни и смерти...
- Я думала ты так вспомнишь...
***
- Это ты моей козе в огороде расскажешь.
- Иди покорми тогда ее.
- А ты думаешь она на голоднй желудок тебя слушать не будет?
***
*на лекции
- Николай I был профнепригоден. Он был, мягко говоря, не в адеквате.
***
- Толик, у тебя есть машина?
- Нет.
- А почему у Толи нет машины?
- Потом что Толя - расп*здяй!
***
Это был август 2009-го. Мы с Витей ездили отдыхать в Санкт-Петербург, жили в Гатчине.
Одним вечером мы возвращались домой в районе 9 вечера, весь день прогуляв по Невскому и окресностям. Наделали миллион фотографий. От Питера до Гатчины на автобусе полчаса. Я сидела возле окна. Мы оба слушали музыку в плеере, а я вдобавок читала. В голове были приятные мысли о проведенном дне. Солнце готовилось ко сну. Я выглянула в окно и поняла, что мы едем не тем путем. На тот момент я была в Гатчине всего несколько дней, но за это время я уже запомнила, как выглядит дорога, по которой мы проезжаем каждый день.
Ехали мы по узкой дороге, вдоль которой росла высокая сочно-зеленая трава. Оказалось, что мы действительно едем другим маршрутом. Раздается звонок Анны Владимировны. Тревожно спрашивает, где мы. Ну как где, ведь мы ей звонили незадолго перед того, как сели в автобус. Конечно, мы все еще в автобусе. Опоздали, правда на тот, на который планировали сесть, чтобы приехать пораньше и помочь с ужином. Выяснилось, что тот автобус, которы уехал десятью минутами ранее, чем мы вышли из метро, попал в жуткую аварию, о которой уже передают по местному каналу (быстрое же у них телевидение). А мы поехали в объезд по длинному пути.
Очень хорошо мне запомнился тот вечер: садящееся летнее солнце, приятный ветерок в лицо, зеленая трава у обочины, музыка, роман С.Кинга "Лангольеры", м/ч и осознание того, что сейчас всего этого могло бы и не быть.
Иногда жизни нужно, чтобы кто-то успел, а кто-то конкретный опоздал.
Одна из главных аллей Гатчины.С обеих сторон расположены магазинчики-кафешки, а в конце храм Петра и Павла.
Неужели сессия закончилась. В начале казалось, что тяжело будет так, что я завалюсь на одной из сдачи. Вчера, когда получила последний экзамен и шла по улице, размышляла о том, что как-то все оказалось легко (ничего, через год я буду выть от паники и страха, ибо ГОСы). Сдали зачетки в деканат. Радости-и-и-ииии....
Пили белое вино с Ильей и его родителями. Они были так искренне рады за меня. А я то и дело проваливалась в свои мысли и просила за это прощения. Не могу я поверить, что я перешла (и перешла всего с одной четверкой) на 5-й курс. Мне и радостно, и грустно, и страшно.
Катались на велосипедах по Красногорску. Илья чуть не сподвиг меня поехать до Митино, но маршрут там был не самый безопасный, а я была не совсем по форме одета, поэтому это путешествие отложилось на потом.
Уже возвращаясь домой, сойдя с электрички, встретилась на платформе с Шамилем и Лешей. Заболтались. Скоро Шем ушел домой, а мы еще разговаривали. Лешу бросила девушка и он с горя пил. Я оказалась еще одним человеком, которому он излил свои негодования и переживания. Пошел меня провожать. Ох, сколько всего мы переворошили. Наконец, ему предоставилась возмоность упрекнуть меня в том, что я отказала ему в отношениях. Дважды. А он все-таки похож на своего брата. Особенно сейчас. Жаловался, что девушка бросила потому, что он ущемлял ее свободу: запрещал гулять с подругами, общаться там с кем-то, ходить куда-то без разрешения и т.п. Я сказала, что я бы тоже так сделала. Что мне тоже запрещали общаться с некоторыми подругами, но я их переименовывала на тех, с кем мне можно было общаться, мне нельзя было в принципе общаться с противоположным полом, все пароли должны были быть ему доступны и я должна была всегда отчитываться за день, где я была, с кем, когда и сколько по времени. Тотальная несвобода в отношениях. И я сначала искала обманные пути (создавала вторые аккаунты, врала напропалуй и проч), а потом быстренько прекратила эти отношения (ну как сказать быстренько...полгода не могла отвязаться от него). Леша на это сказал, что вот-вот, и я такой. Я ждала этой реакции. Ух, как же я ее ждала, чтобы бросить следующую фразу "А я знаю. Это у вас семейное".
И тут меня отпустило. Какой же анступил кайф. Я это сделала... Его это задело. Но он все равно не станет другим. Все пытался убедить меня в том, что человек на всю жизнь остается таковым, каким его сделало место его рождения и период времени, где он прожил много времени. Короче говоря, если я родилась и выросла в деревне, то сам факт, что я тянусь к культуре, образованности и нечто большему, чем бытовуха, делает меня убогой дурой; никогда я этого не добьюсь, я сознательно хочу всей этой бытовухи и только делаю вид, что мне нужно что-то другое. В общем, я обреченный, конченный человек. Тут я вспомнила, как только 2 дня назад писала в дневник о прогрессирующем невежестве, что быть умным - это позорно, а читать книги - это вообще сдвиг по фазе.
Если бы мне так не хотелось спать (время было к 3-м ночи, или уже утра...), быть может я бы его попробовала переубедить. Хотя в прошлый раз не получилось. На том-то мы и расстались. Я сделала для себя вывод, что, во-первых, ничего нового я не вынесла, кроме того, что я не жалею о выбранном пути. В его понимании я навсегда останусь такой, какой он сам себе выдумал и хочет меня убедить в этом. Что ж, флаг в руки...
Во-вторых, какие же все-таки у меня чудесные отношения, где никто не запрещает другому что-то делать, с кем-то общаться, куда-то ходить. Нет разграничения обязанностей и дел, один не переходит в полную собственность другого. Все как-то по-человечески. Есть чем дорожить.
Часто вспоминаю свой 10-й класс. Если быть точной - время, когда я училась в десятом классе. Мне тогда было 15-16 лет. Казалось бы, вот-вот, совсем недавно. Это были единственно счастливые дни школьных лет.
Вспоминю Ксюху, которая тогда была эмо и сходила с ума по Tokio Hotel. Она постоянно много болтала, смеялась, сочиняла стихи находу и...всегда бесилась от моих шуточек и подколов. Ксюха много тусила в разных больших компаниях, играла в компьютеные игры (типа Сталкер), и мечтала об электрогитаре.
Помню Юляшку, которая, по-моему, всегда пребывала в отличном настроении. Это была отличница нашего класса. Мы сидели с ней за первой партой центрального ряда (общение с ней не повлияло на мои средненькие оценки). На математике обычно слушали музыку в наушниках на моем телефоне. Тогда у меня повился первый собственный мобильный телефон. Юля любила помечтать о красивых и теплых местах, играла на фортепьяно и всякий раз краснела по разным поводам, даже когда заливалась безудержным смехом.
И не забываю Анютку, которая пришла к нам в 9-м классе. Всегда держалась в стороне, была скромной и молчаливой (прям как я). Не могу припомнить, как вышло, что мы стали общаться вчетвером...Ксюха-то всегда была охотна на общение, даже с первым встречным. Ксюха и Аня сидели за одной партой прямо за нами (почти на всех предметах). Они каждый день вспоминали случаи из "Клиники", обсуждали "South Park" и частенько говорили о "LOST"е. Но я ее знала меньше всех. Знаю, что она, также как и я - чистой воды гуманитарий. Что она никогда не променяет рок на что бы то ни было. Что она любит больших лохматых собак, но у нее кошка. Что она терпеть не может цветы. Что ненавидит все эти телячьи нежности, ласковые словечки и сюсюкание влюбленных парочек...Что любит играть какую-то роль, будто она актриса в театре......
В итоге: Ксюха переехала в Железнодорожный и мы не виделись почти год, Юля учиться в финансовой академии и мы с ней крайне редко пересекаемся, обсуждая последние новости из собственных жизней, а Аня стала для меня лучшей подругой. С ней мы общаемся максимально часто, чаще, чем со многими другими. А я по-прежнему так и не знаю ее толком.
10-й класс был самым лучшим годом моей жизни. Тогда я уже знала, кем я хочу стать. По профессии и по жизни. Это был самый одинокий и самый творческий год. Особенно лето. Тогда моим единственным близким другом был велосипед.
Люблю вспоминать это время.
[500x333]
Настроение сейчас - легкая радость
Все же я была права: люди врываются в твою жизнь, играют свою роль и уходят. В моей жизни именно так.
Вот и с Джорджем такая же история. Забавно было играть в виртуальный роман. Да, это была, пожалуй, очень даже хорошая игра. Я все время думала, трансформируется ли это в нечто реальное, ведь речь шла об этом чуть ли не каждый день. Оказывается, могло, но как-то односторонне. Я не верила в это до конца. Наверное, я неправильно себя вела, раз дело дошло до таких мыслей и этим все закончилось. Глупо и не совсем честно притворятся в чувствах, которых не испытываешь.
Затереть контакты? После крайних слов это вполне естественно. Сначала вести себя черт дер каким скрытным образом....вообще не хочу об этом. Сначала я беспокоилась, а потом....потом да, жестоко забила на это дело, потому что...Да потому что появился Илья. И я унеслась в те былые времена, когда я была поглощена самыми настоящими чувствами. Мне все еще не верится, что все происходящее - реальность. Меня каждое мгновение, проведенное вместе, привозносит над землей. Это такая маленькая, сокровенная волшебность, о подробностях которой не стоит распространяться.
За это время я пришла к мысли, что прошлое лучше оставить. Нет смысла рыться в пепле ушедших дней. Я больше забочусь о своем будущем, потому что я буду жить в этом будущем, а то, что прошло....просто скелет воспоминаний. Былое меня больше не ранит.
А что касаемо моей рукописи, так не читай ее вовсе. Лучше просто удали. Меня это не тронет.
Ну, вроде все, что я должна бы была тебе сказать, раз уж ты сам завел речь обо всем этом. Хотел уколоть, говор, будто бы я буду ныть и предлагать варианты. Я не предлагала тогда все возобновить. Я знала, что это конец, а написала потому что было интересно. Вот и все. Все элементарно. Просто ты не смог по-другому. В этом-то и беда мужчин.
Хотел услышать "прощай"? Прощай. Мне так легко это сказать. Никаких колкостей, проклятий, недоброжелательных речей и прочей ненужности. Во мне нету столько зла, чтобы излучать его просто так, на кого попало. Желаю всего доброго и хорошего с широкой и искренной улыбкой.
Нет такого понятия "я не знаю". Правильнее сказать "я не думал об этом".
23.02 .12
23:35
В наши дни сложилось так, что, если ты знаешь нечто больше, чем очевидность и общеизвестность, на тебя тут же клеят ярлык "ботан". Наступила эра прогрессирующего невежества.
13.02. 12
13:45
К своей мысли подойду издалека. Мой морально-нравственный ориентир сформировали 2 гения литературы (не побоюсь этого слова). Это Эрнест Хемингэй и Сергей Довлатов, причем, Сергей Донатович в значительно большей степени. И если Хемингуэй помог мне сориентироваться в жизни, разобраться в жизни и смерти, любви, чести и дружбе, то Довлатов взрастил во мне чувства глубочайшей нравственности, понятия истинного добра и зла, окружающего абсурда и поиска жизненной позиции человека в мире.
Довлатов стал для меня человеческим идеалом. Над его книгами можно и плакать, и смеяться. Если вы хотите узнать о периоде совествкой эпохи, смело берите его книги в руки. Если вы хотите узнать о жизни писателя в условиях непонимания и фальши,смело берите его книги в руки. Если вы хотите узнать о журналистике того времени, смело берите его книги в руки. Если хотите узнать о жизни в эмиграции, вы уже знаете, что я скажу на этот счет.
Проза Сергея удивительна и неповторима. В своих произведениях он, как литератор, проделал ювелирную работу. Особенность его стиля - соединение в картине чего-то естественного, важного для сюжета, мысли и понимания и чего-то запредельно абсурдного. Мир его художественных приемов невообразимо глубок и разнообразен.
Один из залов арт-центра "Винзавод". Небольшой проекционный экран. Мягкие кресла. Погашенный свет. Столики с заженными свечами в стеклянных вазочках. Идет документально-анимационный фильм Романа Либерова "Написано Сергеем Довлатовым".
На большом экране его показывали в апреле (к/т "35 мм"). В июне показ проходил на Винзаводе. Фильм для очень узкого круга просмотра. В основе лежит биография писателя. Отсюда и симвличное название фильма. Все, что имеет значение, написано Сергеем Довлатовым.
Приятно узнавать на экране детали из его прозы. Например, попугай, о котором шла речь в "Иностранке", объявление "Требуется швей" из "Соло на Ундервуде", чемодан из одноименной книги...
И удивительно четко подобранная музыка. Использованы песни Billys Band (на песне "Так я падал" я испытала нечто вроде эмоционального потрясения, чувства обреченности и будто бы передачи настроения писателя, которые встречаются на страницах его книг).
Из фильма больше почерпнула фактов из его жизни. В основном, после эмиграции в Америку.
Захотелось еще раз перечитать все его творчество. Спасибо жене Сергея Донатовича - той самой Лене, которая встречается в его рассказах. Без ее согласия этот фильм бы так и не увидел свет.
Какое-то странное чувство сходства. Черт возьми! Довлатов будто жив. Он живет во мне. И будет жить.
Памяти Сегея Довлатова
Взорвал талантом мир писательских кругов,
Свою непризнанность оставив в дне вчерашнем,
Покинул с болью "бутафорский" город
В ночь перед экзаменом (с 28 на 29) я нервничала жутко. От волнения даже не могла сразу заснуть, меня даже лихорадило. Казалось бы, чего мне переживать, ведь у меня прекрасный список (для меня, да и для некоторых других он получился внушительный). Меня ждал экзамен по зарубежной литературе конца 19 века и весь век 20й. По требованиям там выходило авторов 50, я осилила 36 (+-2). Но, черт возьми! я ведь это все прочитала не в ночь перед экзаменом, а за последние полтора года. Кстати, я доказала себе, что книг 10-12 среднего объема можно прочитать за 2 недели, даже если читать не по роману в день. И да, при этом нужно ЧИТАТЬ, а не читать.
Я боялась этого экзамена потому, что трудно удержать в голове все важные детали сюжета. Хотя, если не разговаривать, не думать, не читать ничего помимо этого, короче, находиться в вакууме, то в мозгах это все не расплещется. Мне досталось отвечать про пьесу Бертольта Брехта "Трехгрошовая опера" и романе Франсуазы Саган "Здравствуй, грусть!". Вообще, мне не нравится ни немец, ни француженка. Конечно, и там, и там есть крупица смысла (я это поняла только когда начала говорить о произведениях экзаменатору).
Как же я ерзала на стуле, когда другим достались те произведения, по которым я развела бы целую дискуссию. "Госпожа Бовари" Флобера, "Кукольный дом" Ибсена, "Над пропастью во ржи" Селинджера, "Жермини Ласерте" братьев Гонкур...на половину этих произведений девчонки блестяще ответили. Особенно мне понравилась Лена, которая анализировала "Над пропастью во ржи", которая чуть ли не рот затыкала преподше. Только ей вопрос задавали, она говорила что-то типа "потом" или "сейчас расскажу". Мне кажется, преподша даже терялась, что ей не дают слово вставить.
Я получила хорошую оценку. Даже справедливую. На отлично нужно было прочитать либо все, либо в читательском дневнике должны преобладать философские романы. Это Камю, это Пруст, это Джойс, это Кафка, это Герхарт и Томас Манн. Джойся я ненавижу. Откровенно ненавижу. Пыталась читать его второй роман "Портрет художника в юности". Едва не застрелилась. К середине книги я сдалась. Сдала книжку в библиотеку и пообщала себе больше никода к нему не прикасаться. Описания гниющих и стонущих грешников в аду - это, простите, для меня через чур. А до Камю и Кафки я просто не успела добраться. Летом почитаю. Для себя. Теперь можно читать что угодно и когда угодно. Неужели я доберусь до своего личного списка литературы...
Собственно, для меня это был, пожалуй, самый важный экзамен.
Ох да, забыла, у нас в эту сессию теперь вместо привычного Юрика плачет кое-кто другой.Несколько в ином "контексте". Забавно.
Настроение сейчас - скучающее
Бывают дни, когда никого не хочется видеть. У меня эти дни проходят в домашней сутолоке, они заполнены делами и обязанностями, универскими заморочками и проч. И каждый раз (повторюсь, каждый!) найдется человек, а может это даже будет каждый раз один и тот же персонаж, который будет напоминать тебе о том, что ты ''совсем куда-то пропал''. Самое смешное, что этот человек только так и дает о себе знать, потому что после этих слов он залегает на дно до следующего раза.
И вот тогда понимаешь, что тебе не хочется ни коим образом контактировать с человечеством. Последней каплей становится старый знакомый, который ненавязчиво подсаживается к тебе в транспорте, чтобы блеснуть своим остроумием (остроумие, кстати, я бы поместила в кавычки, ибо в этом ещё много кому можно усомниться, говоря об одном и том же человеке).
Случаются же моменты, когда либо с делами покончено, либо не хочется за них браться какое-то время. Тогда появляются мысли о том, что было бы неплохо поболтать с тем-то тем-то (человека Я Само Остроумие в список не вношу), но по несправедливости жизни все возможные люди вне досягаемости.
И ещё одно. Люди мне интересны. Вернее, мне интересен их ум, загадочность, незаурядность личности. Но как только я начинаю в большей мере понимать человека, он тут же перестает быть мне интересен. Звучит эгоистично и высокомерно? Пожалуй.
Поэтому мой круг общения то расширяется, то резко сужается, вплоть до двух-трех человек. Я могу месяцами не давать человеку знать о себе (был случай и в полгода), даже если мне очень сильно хочется пообщаться именно с кем-то конкретно. Это какой-то внутренний, психологический барьер.
Пока писала это успела забыть, к чему затеяла тему. Ах, да! К тому, как мне сегодня скучно. Я две недели подряд (а вдруг уже больше?) читаю по несколько произведений в день. Готовлюсь к экзамену по зарубежной литературе. Сегодня были Теннесси Уильямс, Анатоль Франс и сказки Оскара Уайльда. Так вот после сказок Уайльда стало как-то совсем грустно, пропало желание что-либо делать и захотелось скорейшего наступления июля, потому что там меня ждут недели наслаждения жизнью. А пока приходится мириться с каждодневной волокитой...
Как же хорошо провести вечер в тишине. Посидеть на крыльце с чашкой чего-нибудь горячего и вкусненького. Почитать книжку. Кстати, о книгах. Дочитываю Уильяма Фолкнера(это тот самый американский писатель ХХ века, лауреат Нобелевской премии, который даже Хемингуэя считал посредственным писателем). Всё же ''Осквернитель праха'' идет легче. Конечно, когда возвращаешься к чтению после, скажем, часового перерыва, требуется где-то полчаса, чтобы влиться в эту фолкнеровскую атмосферу; прочитав добрую половину романа, я поняла, что он любитель длинных, очень длинных предложений.
Что-то я много стала болтать о литературе. Становлюсь прямо-таки книжным червем каким-то.
Как же жду окончания сессии...хочется сесть на велик и спокойненько поехать загорать где-нибудь в поле за несколько километров от дома. В прошлом году я не ощущала такой острой необходимости находиться на природе, а сейчас иду по дороге вдоль заросшего, давно заброшенного поля, где когда-то(я даже застала эти времена) выращивали пшеницу и ячмень, и хочется снять обувь и пробежаться по этому полю, пособирать колокольчики и ромашки...всё прям так, как это было в детстве. Только тогда казалось, что тебе ещё так долго расти, чтобы стать взрослым, что тебе не дают вволю побездельничать и проч. А теперь жалеешь, что тогда, будучи несмышленышем во взрослой жизни, ты не наслаждался всем тем малым, что у тебя было, вдоволь. Ах, если бы детям знать наперед, каково там, во взрослом мире...
Не понятно: то ли я стала быстрее читать, то ли на электронной читалке книги процесс быстрее происходит. Несмотря на свою температуру (простуду, скорее, я схватила после того, как провожала под зонтом до машину нашу Актрису по оканчанию зачета по актерскому мастерству), за сегодня я прочитала пьесу Бертольта Брехта "Трехгрошоая опера" и почти осилила ненавистную мною "Синюю птицу" Мориса Метерлинка. Ну и еще парочку книг прочитала по диагонали. Ах да, на книжке есть "Гиперион" (Антон страстно рекомендовал ее прочитать мне, как любителю фантастики, еще до ухода в армию два года назад). Прочитала только предисловие и част перво главы. Описания хорошие, но пока на это нет времени. Сначала надо сдать экзамен по зарубежной литературе, а там возьмусь и за фантастику, и продолжу Кинга почитаывать, и книги из моего "обязательного" списка.
Интересно, кстати, порыться в электронной книжке после того, как ее до тебя читал другой человек. Особенно, если это был парень. Вис Виталис "Женщина. Бери и пользуйся" - по содержанию, это пособие для мужиков-неудачников. Судя по самому тексту, у этой кнги читателей среди женщин куда больше, чем расчитанной аудитории мужчин. А в общем-то походит на метод съема. Такие кники, как "Как вести себя на свидании", "Методы гипноза", "Язык разговора", куча фантастики. Из классики - почти весь Пушкин.
Нет, я ничего не имею против чтения вышеупомянутых пособий, может, они действительно помогают. Но почему-то я им не верю. Оттого и не читаю.
[640x480]
Настроение сейчас - крайне позитивное
Мне пришло письмо из Волгограда. Не электронное, а настоящее бумажное письмо. Ждала его неделю с небольшим. Ура!!
У мня появилась подруга по переписке. Когда-то в детстве я читала комисксы про диснеевских героев. В конце журнала обычно размещались объявления разных ребят с кратким рассказом о себе и предложениями стать друзьями по переписке. Тогда я, почему-то, так и не решилась кому-нибудь написать. А тут недавно на одном сайте нашла объявление девушки, предлагавшей стать друзьями по переписке. Главная причина - она никогда никому не писала бумажных писем. Я стала пятым откликнувшимся человеком на ее предложение.
И вот сегодня возвращаюсь домой из института, сестра вдруг спрашивает "Кто такая Ксения ...?" Я хотела было сказать да хрен его знает....но тут вдруг осеклась и уточнила "Из Волгограда?". Точно. Она. Однако почта России действительно оперативно работает. Судя по почтовым штампам, письмо дошло за каких-то 5 дней.
Тут же села и написала ответ - четыре страницы мелким почерком, в каждой строчке. Завтра побегу на почту. Все-таки это такое приятное ощущение - написание реального письма...
Читая все эти утопии и антиутопии, я вспомнила об одной отличной компьютерной игре, в которую играла году в 2008-м. Да, это было где-то весной-летом, перед поступлением в университет. Не помню, у кого брат позаимствовал диск с этой игрой, но я сидела за ней недели две, прерываясь только в крайних случаях.
Довольно интриги. Я говорю о игре "За гранью добра и зла" (не путайте "Между Добром и Злом"). Или в английской версии "Beyond Good & Evil". Игрушка в сочетании квеста и экшена. Главный персонаж - фотожурналистка по имени Джейд (это стало основной причиной моей любви к этой игре). Живет она на планете Хиллия. На дворе 2435 год. Однажды на планету нападают захватчики - враждебные существа Думц. Они похищают взрослых жителей планеты. Тогда Джейд вместе со своим дядей Пейджем устраивают приют для детей, чьи родители похищены, в своем доме на острове с маяком. Дядя почему-то поросенок. Да и дети все животообразные. Одна только Джейд - 20летняя девушка с короткими волосами, зеленой помадой, фотоаппаратом и коротким посохом за спиной.
Существует некий спецназ Корпус Альфа, который вроде бы призван защищать планету от враждебных существ. Однако жители все равно пропадают. Потом Джейд становится членом повстанческой оргнизации Ирис. Она, как журналист, должна найти доказательства, что галактический спецназ не защищает планету, а, наоборот, работает на Думц.
Помимо основной миссии можно собирать коллекции фотографий флоры и фауны Хилии, отправлять их научному центру и получать за них вознаграждения (валюта или жемчужина, наобходимая для соверщенствования корабля, на котором она переправляется в случае необходимости).
Игра невообразимо захватывающая. Неплохая графика. Интересный сюжет. Возможность взаимодействовать с жителями планеты. Самое удивительное - диалоги меняются каждый раз, когда происходит что-то серьезное: нападение Думц, прохождение мини-квеста, сменой речи главного командира Корпуса Альфы и т.д.; меняются даже выпуски новостей. Происходит настолько сильное вовлечение в происходящую историю, что забываешь о вымышленности истории.
Финал игры интересен уже самими титрами, где уже был дан намек на продолжение. И действительно, разработчики говорили, что "За гранью добра и зла" должна была изначально стать трилогией. Но это вряд ли. Потому что игра, выпушенная в районе 2003-го года, не пользовалась особым коммерческим успехом, и ее продолжение, собственно, разрабатывать не на что.
А это весьма прискорбно. Расчитано, что вторая часть, если она когда-нибудь увидит свет, должна стать прямым продолжением первой части. Разработчики планируют уделить большее внимания взаимодействия с природой, продолжить историю о судьбе планеты Хиллии, затронуть темы политики и СМИ.
Таким образом, игра может стать не просто вымышленной компьютерной историей, а, можно сказать, рупором общественности. Думаю, это будет интересно. Сейчас так захотелось вспомнить былое и поиграть...
Благодаря одному человеку, с которым я общалась по сети (между прочим это было нужно для статьи), я имела возможность узнать об одном очень интересном фильме. Дело в том, что в разговоре "по делу" этот человек упомянул название фильма, который навеял ему идею своего проекта.
Я говорю о фильме "Заплати другому". Жанр - мелодрама.
По сюжету семиклассник Тревор получает странное задание: придумать, как изменить мир (сделав его лучше) и попробовать осуществить свою задумку. Из всего класса он единственный, кто подходит к заданию всерьез. Он действительно верит в то, что мир можно изменить. Тогда он разрабатывает такую стратегию: сделав доброе дело человек ничего не берет взамен, а тот, кому была оказана помощь, должен передать добро другим трем людям. По идее задумки количество добрых дел должно расти в геометрической прогрессии. Но получится ли это у ребенка?..
Это самый потрясающий фильм из всех тех, что я видела за последнее время. Он вобрал в себя столько доброты, душевного тепла, эмоциональности и человечности, что финал довел меня до слез дважды. Фильм получил статус "любимого" (после фильмов "Милые кости", "500 дней лета" и "Недекватные люди"). На Кинопоиске у него высокий рейтинг и среди зрителей, и среди критиков. Я бы советовала посмотреть этот фильм всем. А лучше бы сделала обязательным просмотр этого фильма абсолютно для каждого. Потому что такие фильмы дают как минимум надежду, что мир можно сделать не таким уж и дерьмовым.
Это был мой второй рок-фест. В этом году он проводился в два дня, но я ходила только на первый день (спасибо организаторам, которые составили такой список участников). И да, в этом году я была в ФАН-зоне, как и решила в прошлом году. И скажу, что фанка не сильно отличается от обычного сектора.
С утра, 10 июня лил дождь. Ехав на аэродром Тушино, я надеялась, что он кончится. Не тут-то было. Пока я пробралась через очередь на вход к Юле, Ане и Алине, я уже вся промокла. Шлепали мы по лужам до самого аэродрома. Два зонта на четверых не особо спасали. Когда мы дошли до шатра, где обменивали купленные пачки Винстон на дождевики, в кроссовках, облепленных грязью, хлюпала вода, джинсы были забрызганы грязюкой, а дождевики уже кончились и больше их появление не предвиделось.
Так, пока мы приходили в себя в этом сигаретном шатре, дождь все-таки кончился около трех часов. На разогрев мы так и не попали. Группу Biting Еlbows я никода не слышала. Да и особо как-то панк-рок/инди-рок, который они исполяли мне не понравился.
Если в прошлом году перед началом первого сета всех приветствовали ведущие радио Максимум, то в этом году это сделали первые участники фестиваля - Therapy?
Эти ребята отлично зажгли, задав настроение в самом начале фестиваля. Было удивительно увидеть рок-группу (к слову, в стиле их исполнения сочетается альтернативный рок, индии и гранж) в черных классических костюмах, белых рубашках и стильных длинных черных галстуках. Хотя в пиджаке был только солист Энди Кэйрнс. Басист группы Майкл Маккиганвнешне мне напомнил ведущего программу «Такси» на ТНТ.
Ближе к финалу Энди попросил, чтобы толпа повторила одну строчку из их песни. Несколько попыток не увенчались успехов. Тогда он махнул рукой и стал петь сам.
После их выступления я оглохла на одно ухо. И только после них на сцене появились радиоведущие. Кириллов в первую очередь отметил чудеса, творившиеся с погодой (солнце уже во всю припекало). Михайлов пытался отшутиться, что Linkin Park не приедут, держа интригу. В общем-то, каждый раз, когда они появлялись на сцене, они приглашали на другую сцену, где они подводили итоге всех конкурсов, которые они проводили до этого.
После ирландцев Therapy? На сцене появились сумасшедшие шведы ClawFinger. И сумасшедшие – это не громко сказано. По стилю это рэпкор/рэпметал. Не сказала бы, что у них было достаточно много фанатов на фесте, но они все-таки были. Вокалист Зак Телл внешне не впечатлял. Больше он походил на российского алкоголика. Узкие джинсы, тельняшка, кеды, татушки, короткая стрижка и…дьявольское выражение лица. В середине выступления он сиганул в толпу. Фанаты его поймали и волной понесли его где-то до середины толкучки. При этом Зак спокойненько себе продолжать петь. Второй раз он просто слез со сцены и бродил среди фанов. Больше меня впечатлил бас-гитарист Андре Скауг. Что он вытворял на сцене..это было что-то. Я его уважала в тот момент. У него длинные, очень длинные волосы, до поясницы (при том, что он не маленького роста). Он умудрялся играть на гитаре, трясти своими шикарнейшими волосами и совершать круговые повороты в прыжке одновременно. К финалу своего сета Зак уже сказал вовсю по сцене, обливался минералкой, плевался, матерился и прыгал по аппартуре. В конце он одарил всех воздушным поцелуем, сказал «респект» в ответ на скандирования фанами названия их группы и кинул фразу, что он бы со всеми ними выпил водки (тут мои подозрения по поводу алкаша усилились).
На выступлении финнов The Rasmus мы были максимально близко к сцене. Тут-то я и поняла, что, если хочешь нормально отораваться, поскакать и пофографировать, лучше держаться на расстоянии от сцены. Rasmus были милахи. Они сыграли на русском народном инструменте. Не на балалайке, как мы все подумали, а на гуслях. И
Это цитата сообщения Leah_Llevelin Оригинальное сообщение
Мужчина всегда прав. Если вам кажется, что мужчина не прав, значит, это не ваш мужчина. (c)
[472x700]
Я посмотрела-таки "Золотой компас" по первому роману Филипа Пулмана трилогии "Темные начала". Что я могу сказать...
Ну, во-первых, это, скорее по мотивам романа...
Во-вторых..попался не самый удачный перевод. Я раздражалась, что Лиру называют Лорой. Я не могла и представить себе, что воздухоплаватель Ли Скорсби будет показан хорошо сохранившимся старичком, я не думала, что золотой тамарин размером с макаку.
Фильм заканчивается эпизодом, как Лира решает отправиться к своему отцу Лорду Азриэлю, чтобы отдать алетиометр, хотя книга на этом моменте еще продолжается. Финал романа заключен в том, что девочка ступает по ледяному мосту на Севере в открытый портал параллельного мира. Ведь в самом начале фильма голос за кадром говорит, что существует мириалы параллельных миров.
Битва Йорека Бернисона с другим бронированным медведем, обманом получившим трон, длится каких-то 5 минут, когда я читала ее описание в книге все 15 минут! Кстати говоря, Йорека почему-то звали Лорэк. Я понимаю, нельзя экраниировать книгу полностью, иначе фильм затянется. Но оценивая этот фильм я убедилась с мнениями других посмотревших его. Те, кто не читал "Темные начала" не поймут здесь ровным счетом ничего. По ходу фильма вставлены понадерганные из книги эпизоды. А один момент меня и вовсе смутил.
Откуда взялись в фильме русские??? Там были тартары (да, именно такое написание, я не ошиблась), но русских там не было, да и то не в том моменте, когда показали их.
Да, и о том, кто ее настоящие родители, Лира узнала не так скоро, как это было по сюжету фильма.
Единственное, что совпало с моим представлением, это образ миссис Колтер. Такая же грациозная, обаятельная и властная.
И еще, почему деймон Лиры, Пантелеймон, был женского рода? По идее автора трилогии, совсем не обязательно, что твой альм будет таго же пола, что и ты сам.
Короче говоря, фильм мне не понравился. Жутко не понравился. Это больше походило на "найди 10 отличий и будет тебе счастье".
Совсем недавно прочитала «Сияние» Стивена Кинга. Начинала этот роман пару лет назад, когда интерес к его творчеству поглотил меня с головой. Однако на Сиянии я застряла, осилив первые 4 главы. А тут просто открыла, и меня увлекло чтение. Кажется это один из психологических его романов (в плане анализа ситуации). В отель «Оверлук» нанимают смотрителя, который после закрытия сезона должен провести здесь всю зиму. Джек Торранс – писатель, некогда страдающий алкоголизмом. Он переезжает в отель вместе со своей семьей – женой Венди и пятилетним сыном Дэнни. Казалось бы, что может быть лучше – провести зиму всей семьей в шикарнейшем отеле со всеми удобствами? Один из работников Оверлука, давая последние наставления по поводу проверки и охраны отеля, говорит на прощание, что в каждом большом отеле живут привидения. Привидения? Разве они существуют? А может все дело в маленьком Дэнни с очень сильным «сиянием», как это называет Дик (повар отеля)?
В романе хорошо построены как и классические кинговские флешбэки, приуроченные к сюжету книги, так и постоянные внутренние монологи (хотя это скорее диалоги с самим собой) всех персонажей. И да, важно отметить, что это отчасти биографический роман. В книжке «Как писать книги» Стивен рассказывает, как несколько лет (года два, больше?..) у него были проблемы с алкоголем и наркотиками. Больше с алкоголем. Он напивался до забытья и не был способен к творчеству (или наоборот?..).
Больше всего меня затронула мысль об отношениях мужчины и женщины. Неужели действительно мужчину может раздражать, что его жена проявляет слабость в характере? Или если они вдруг поссорились, он клеймит ее шлюхой, хотя она всю жизнь была ему верна? Или она восприимчива по характеру, а он уже бесится из-за ее эмоционального возбуждения?..после некоторых эпизодов семейной жизни героев я подумала, что лучше не буду выходить замуж, от греха подальше. Почему-то многие люди считают, что после штампа в паспорте они обзаводятся не супругом, а какой-то собственностью. Б-рр..
Вот и закончились мои божественные выходные. Кстати говоря, начались они довольно внезапно.. Последнее время я стала плохо спать. То подушка кажется каким-то исполинским булыжником, то одеяло обвивает неприятной пеленой, словно заворачивая в кокон огромного насекомого, а то начинает мерещиться, что воздуха не хватает и грудь сжимает какая-то неведомая сила.
Тогда меня спасает глоток холодного воздуха посреди ночи. Бывает, что и от предрассветной прохлады сон не приходит. Тогда я лежу по часу, а то и все полтора, продолжая читать что-то из литературы.
Все выходные (начиная с вечера пятницы) я провела в Красногорске. Для меня это стало как поездкой в санаторий или на курорт. Я действительно чувствую, что отдыхаю, чувствую, как силы возвращаются ко мне.
Мама на меня злится. Хотя, скорее, это не злость, а недовольство. Недовольство, что я не рядом, не на виду, как она привыкла. Из-за субботнего телефонного разговора с ней я валялась в кровати. Плакала навзрыд. Непонимание, вот что это. Она привыкла, что я заменяю ей сразу двух дочерей (во мне она видит не потухший огонек той дочери-идеала, который она ожидала воспитать в старшей сестре). С самого детства я видела, как сестра ломает свою жизнь. С годами она все больше становится похожа на отца (я помню его только по отрицательным чертам характера), а я – на мать. И мама цепляется за эту надежду, что я реализую все сразу за двоих. Всю жизнь я стараюсь быть примерной дочерью, но мама этого, видимо, не понимает. А я и поговорить с ней не могу, потому что…Потому что между нами зияет пропасть. И самое ужасное, что луч света не успеет ее осветить. Мысли об этом терзают меня. Я люблю ее.
И это единственная мысль, подпортившая мне настроение за эти выходные вне дома.
К нам заглядывали гости. Познакомилась с Аней и Ваней. Эти молодые люди стоят друг друга. У обоих в глазах огонь. Такие взбалмошные, влюбленные в жизнь. И друг в друга. Через месяц у них свадьба. На удивление веселая пара, мега общительные и открытые. После этого знакомства я долго еще пребывала под впечатлением.
Прокатилась на велосипеде от Красногорска до Опалихи. Никогда не была там. Разве что только проездом на электричке. На вид Опалиха походит на типичный провинциальный город, причем, даже не московской области, а какой-нибудь воронежской или ярославской. В этом отношении Красногорск просто целое царство (хотя скоро он уже будет считаться Москвой). Была одна S-образная дорога, ведущая вдоль шоссе. Она мне очень напомнила поезду с палатками прошлым летом в Литочках (Украина. Киев). Сколько всего изменилось в моей жизни с тех пор...
Посмотрела фильм «Области тьмы». Писатель-неудачник однажды сталкивается на улице с бывшим шурином, который дает ему попробовать якобы проверенную таблетку для стимуляции работы мозга. В теории человек использует в работе только 20% своих умственных способностей (а то и меньше). И тут появляется таблетка, которая открывает перед тобой неведомые возможности, стирая грани непостижимого. Но, как и у многих лекарств, бывают и побочные эффекты. Хорош и сюжет, и (отмечу особенно) операторская работа, и музыка. Да и Брэдли Купер, на мой взгляд, неплохо справился с главной ролью. Правда, я ожидала другой развязки.
После детективного триллера я неожиданно переключилась на аниме. Внезапно, можно сказать. А смотрела я «Ариэтти из страны лилипутов». Сценарист хорошо ивестный Хаяо Миядзаки. Это очень добрый, красочный и хорошо рисованный анимешный мультик. Тринадцатилетняя Ариэтти живет с родителями в небольшом домике. Как понятно из названия, они – маленькие человечки. Иначе – добывайки. Они добывают у людей вещи, чьи пропажи не будут заметны – сахар, салфетки,