с утра был задан такой тон - высоченный, что просто так не спуститься на землю или просто снизиться. даже попытка отлежаться в после обеденном часе на полчасика крахом пошла. свербит, зудит, кипятиться энергия во мне. прямо-таки: могу копать, а могу копать быстро. в таком настрое даже шоппинг был бы мне под силу. да что там походы по магазинам!? сейчас бы я и предательство какое изощренное готова была осилить и снести. и дом снести построить с деревом и коня. всех построить и заставить ходить гуськом или по кругу. или вперед. неймется ж!

каждый раз, когда я куда-то уезжаю (больше чем на пару дней), я думаю, буквально уверую, что вернусь абсолютно другим человеком. не лучше иль хуже, а другим. значительно изменившимся на фоне каких-то событий. т.е. любой Курпатов скажет, что я ожидаю событий, или даже трепетно и настойчиво жду. и что я открыта ко всему новому. а я ему скажу, что открыта, да, как вентиляционный люк в мелкую сеточку к зданию многоэтажному. хуй пролезешь - а так: "добро пожаловать!" и он на это скажет, что будем работать над личностным ростом моим, потом подумает, что все же лучше снизить планку, потом подумает о том, что я слишком много говорю, а у него обед...

Копать будем от забора до обеда. (с)

Очень продуктивные по своей насыщенности дни. Естественно что-то забудется и не сделаю.
К примеру, третий день не успеваю купить туалетную бумагу. Зато дала просраться одному клиенту так повезло со мной, что он два раза заплатил по одному и тому же счету. И, как ни странно, решил не отзывать деньги, а дополнить заказ до внесенной суммы. Все бы так эскпромтничали.

=)

для одних он наполовину пуст, для других - на половину полон
а для меня - не долит! краев не видите?! наливай! ааа, куда льешь!?

я б...сейчас...ни туда, ни сюда б!
а шоколада горячего приняла б да под плед у зашторинных окон...
но надо и сюда и туда, и там...
кругом враги! и все во мне ютятся.

и мне все еще хочется понять, как можно:
- чем-то сильно дорожить, и выбрать день, в который от всего этого отказаться
- сына родить, а родными не стать
- родными по духу быть и даже толком не общаться
- единую кровь иметь и не понимать друг друга
- любить "сейчас", а не прощать сделанных в прошлом ошибок
- плыть по течению в стоячей воде

балконная дверь была настежь распахнута. а я - крепким сном забыта. под утро было поздно что-то менять, кроме позы для самого сна.
прямо и не знаю, как с таким лицом выбираться. смотреть больно на свое отражение и вообще смотреть. дышу через фильтр новых своих сигарет - закрепляю результат.

ох, ё
май. восемнадцатое!

есть те, кто времени не наблюдают. счастливыми зовут.
а мы - щедро проебываем. скажите, как же их/нас зовут?!

пыс: "мы" - это не уважаемое "я". подозреваю соратников.

ё-мое,
на носу 19-е

ое! ое!
еу я а ое!
уу я у оя
оу ааа!

рвн чтр с плвн дн стлс мн

- еле удалось избежать участи попадания в родительский комитет.
- первая тысяча рублей в образование ребенка вложены. плюс еще надо сделать фото 3х4, в концу лета приобрести форму (к счастью в начальной школе она есть), и еще что-то пунктов пять с учетом записей.
- надо срочно худеть щечками. или реже встречаться со вторым родителем. ибо его фетиш - мой гемор.
- до конца неделе надо выделить время на шоппинг "здравствуй, лето! не трещи по швам в старом, купи и красуйся в новом"
- найти время на вывоз одной пары шиншилл к приятельнице-заводчице на временную передержку.
- эпиляция/маникюр/педикюр
- до пятницы надо завершить очередной дамский цикл и не портить им себе отпуск (есть одно средство по ускорению)
- позаимствовать у мамы чемоданчик и сложить в него купленные вещи и прочие необходимые на неделю штуки.
- выстроить план взаимодействия всех цепей: дом-работа-звонки-люди-животные на время моего отсутствия.
- успеть попасть в L'Occitane на Соколе. Обещали по телефону что-то хорошее, заодно посмотрю, что у них от и для солнца есть.
- настраиваться на волну. в прямом смысле. а еще: солнце, мороженное, коктейли, песочек, солнце

ников

он был маленьким, совсем крохой, нелепо рисующим свою семью на одном листе бумаге. одной рукой папа/мама/я делали свои дела (каждый свое), второй - держались друг за друга.
потом семья стала разваливаться, формально сохраняя единение. на рисунках ребенка стал отсутствовать глава семьи. ему посвящались изредка отдельные рисунки.
когда семья развалилась фактически, правда, на время - я не помню, что рисовал сын. и даже когда семья формально-фактически воссоединилась, я совсем не помню его рисунков. он, кажется, все чаще рисовал в подарок что-то. и никакого отображения семьи в цвете на листе.

теперь он рисует только героев: трансформеров, человеко-пауков, план квартиры или схему места расположения секрета. уже года три-три с половиной на тему семьи он ведет ролевые игры. в разговорах преобладала тема появления братика или сестрички. как-то легко и безболезненно удалось нейтрализовать ее.
не так давно я была счастлива. счастлива лично и ребенок был свидетелем, он был в курсе, он был включен и приобщен к этому состоянию. в доме появилась шуточно подаренная мне Барби, которая сразу перекочевала в подружки к сыну. пытливая няня, глядя на игрушку для девочек, поинтересовалась у ребенка: "кто это у тебя?". ребетенок честно ответил: "это моя жена. но это не все. еще у нас есть ребенок". няня не могла не спросить: "а где же он?". на что вполне убедительно прозвучало: "как где? у бабушки. чтобы не мешался. когда мы делаем свои дела". все это было передано мне до запятой, для размышлений, несомненно.
несколько дней назад все изменилось. в ролевых играх сына он - ребенок, а не отец, как это было ранее. его родители: это Кен и Барби. он сам поделился этим сценарием, сидя в ванной по уши в пене. мы совсем недолго разговаривали с ним на эту тему, потому что я сдалась и смутилась от беспомощности. выглядело это примерно так:
- они твои родители?
- ну да
- а зачем тебе еще одни родители? у тебя же есть и папа и мама.
- я сам не знаю. пусть будут.

как-то мне нехорошо от того, что я до конца не понимаю всего этого. забыла я все завитки детской психологии. думаю найти специалиста, потрепаться о насущном.

т.к. супружеский долг мне не грозит, остается родительский. он в себя включает не только: обеспечить, создать, оградить то-сё сыночку, но и вступать в словесный контакт со вторым родителем. это самое сложное, потому сводится к минимуму и по особой нужде самого ребенка (типа: сын хочет с папой погулять - встреча по передаче ребенка. на этом, в общем-то, и все)
но завтра такой день и совсем по иному поводу.
чтобы не создавать впечатление у педагогического коллектива, в котором придется прибывать ребенку уже с сентября, что он из неполноценной семьи, на родительской собрание первоклашек есть намеренность появиться в полном составе. лучше поле перейти или даже перепахать... не знаю, сколько этому подвигу придется длиться, но я уже думаю, как и в случае посещения стоматолога, о том, как покидаю это мероприятие.
хотя не мало вероятен исход, что второй родитель просто проигнориует важность данного события и не явится. явный пример палки двух концов.

мантра: дай сил, куража и равновесия.

есть те, кто побеждает.
и те, кому везет.
почувствуй, как говорится, разницу.


я не люблю побеждать. мне всегда неловко за это - что постаралась лучше соперника или была лучше. а c везения какой спрос?!
вот чую, что свезет. прям вотвот и "в дамки". жаль не чую, где и в чем. то ли эпиляцию делать, то ли права купить, то ли загранпаспорт продлить, то ли холодильник забить...

- да хорош ты уже!
- да хорошу, как могу!

обнаружить в морозилке большущую хурму.

кладез нерастраченного не только я, но и мой холодильник. но то, что у меня в закромах, озвучивать не стою даже себе. пусть таится - подвернется день и для этого открытия.

а кое-что "лишь раз".

Анна Герман пронзительно пыталась донести, что все хорошее лишь раз случается. Ерунда, конечно, в такое верить.
Один раз в год
Сады цветут
Весну любви
Один раз ждут
Всего один лишь только раз
Цветут сады
В душе у нас
Один лишь раз
Один лишь раз

Лучше уж: каждый раз - как в первый. Или хотя бы: каждый раз, по-новому. Всяко лучше и не так остро. А то один лишь раз...застрелись после.

Или смысл в том, что лучше один раз крепко-сильно навсегда, чем много-много почуток да часто?
Путаюсь я что-то. Прямо смысловые галлюцинации.
Правда есть (не такая уж и горькая, но терпкая) в одном: кое-что совсем не стоит повторять, чтобы не разбавить свое впечатление. Не совершать дважды, не испытывать вновь, сохранив бесподобность ощущений.

/

и закономерно

Я бываю такая разная, то капризная, то прекрасная, то страшилище опупенное, то красавица мисс вселенная, то покладиста, то с характером, то молчу, то ругаюсь матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требую помощи, дверью хлопну - расставлю все точки, то ласкаюсь пушистым комочком, то люблю и тотчас ненавижу, то боюсь высоты, но на крышу выхожу погулять темной ночкой, то жена, то примерная дочка, то смеюсь, то рыдаю белугой, то мирюсь, то ругаюсь с подругой. Не больна я, не в психике трещина --- просто Я -НАСТОЯЩАЯ ЖЕНЩИНА

зеркало скажи