в чем-то гениальном всегда должен быть смысл.

в том, что нас "цепляет" порой смысла нет.

[320x480]Настроение сейчас - отсутствующее

у меня есть очень много мыслей, которые я бы хотела отразить.

но когда я сажусь писать, часто я не знаю о чем хочу порассуждать. наверно, это потому что мыслей много, но они запутались, как наушники от плеера.

когда появляется свободное время, я не знаю чем мне заняться. иногда читаю, но редко из-за нехватки времени. чаще перед сном. а вот так чтобы сесть за стол и читать - редко. хотя так лучше всего, потому что реже отвлекаешься. иногда можно почитать в транспорте или в метро. лучше всего в метро - там руки зимой не мерзнут. но не всегда есть желание почему то.

если бы у меня не было бы интернета, обязанностей или телевизора (хотя последнее в моей жизни со временем занимает все более незначительное место), то я бы очень много читала. это интересно. не люблю людей которые говорят, что не читают, что это не интересно, что это не нужно, что это глупо. это не так. книги могут помочь ответить на многие вопросы. конечно, если я не люблю средневековье, к примеру, то мне вряд ли будет интересна книга, повествующая об этом времени. но ведь сейчас существует столько много книг. каждый может найти себе что-то интересное, если захочет. меня бесят люди, которые противно щурятся от слов "библиотека" или "книжный магазин" - они глупые.

не люблю, когда делают ошибки в словах. конечно, я их тоже допускаю, но очень сержусь на себя за это. в основном ошибки допускают не читающие совсем. с таким даже поговорить на интересную тему, требующую хоть немного эрудиции, нельзя.

короче, я хотела сказать о том, что читать надо. хоть что-нибудь. как сказал В. Г. Белинский: "Тот, кто читает хоть что-нибудь уже на порядок выше, того, кто не читает вообще".

[300x500]

знаете, бывает так что вот живешь себе и вдруг тебя осиняет! и вот по-старому ты уже никак жить не можешь.

вот у меня случилось так сегодня. раньше я читала книги, смотрела фильмы, любила иногда послушать умные речи и что-то из всего этого пыталась выявить для себя полезного. а оказывается зачем все это?!

чтобы быть крутым и умным не обязательно что-то знать, чем-то увлекаться и что-то любить. надо просто тупо шутить и громко смеяться когда кто-то крутой тупо шутит! еще надо каждый день плакать и ныть потому что ты нищеброд (это слово осталось в памяти с моей прошлой жизни) и ты с этим ничего не можешь сделать. надо переживать из-за того, что тебе сказали плохое слово или кто-то тебя обозвал. а еще когда на тебя кто-нибудь посмотрит в автобусе/троллейбусе/трамвае/метро надо всем быстро рассказать о том, что своим взглядом свел(а) целую толпу!

ну короче, раньше я не понимала таких людей. но со временем я меняюсь. на самом деле оказывается, что я тупею. с каждым днем я не понимаю таких людей все больше. наверно проблема во мне и в моих друзьях, в моих увлечениях и интересах. 

наверно, я мудак.

но, блять, с этим как бы ничего не поделаешь.

а вы знаете что такое одиночество?

одиночество, это такое простое слово, состояние человека в положении один. один близко к нулю, одинокий человек, как ноль. он не знает, чем наполнить жизнь. даже если он говорит, что он привык находится в таком состоянии, что ему в нем комфортно, это не так. это привыкание мозга к безысходности. человек должен быть кому-то нужен, должен нуждаться в ком-то, иначе он не человек, а призрак настоящего серого мира, с его одиночеством в толпе.

у вас много "друзей", вы постоянно сидите в ово и скайпе, но что вы можете сказать об этих людях? лишь банальное, но ничего стоящего. кому вы нужны, когда вам плохо? кто ударит вас по лицу, когда вы совсем опустите руки и соберетесь сделать непоправимое? они? массы социальных сетей? не верю.

только друг может вернуть вас в настоящий мир, только любовь может вам дать истинное понимание жизни и ее простых радостей.

вы по прежнему хотите прожигать себя, свою жизнь и душу? вы правда хотите "популярности и признания", отдавать себя и свое внутреннее я за то, что сейчас модно? да почему вы все носите угги и майки с надписью "ай лав нью йорк"? это и правда ваш выбор? то, что на всех? и внутри у вас тоже самое - сопливые песни, красивые картинки и ничего от себя и ничего, чем вы можете поделиться с другими. зачем отмечать на фотографиях, которые сделали не вы? сделайте такое фото, чтоб люди сами на нем захотели отметится, блин. но это отклонение от темы.

одиночество - это чай, кофе, сигареты, список вы можете продолжить сами. это старбак в одиночестве, красивая книга в руках... и... да, я согласен, это красиво, но эта красота не дает вам ровным счетом ничего. найдите того, с кем можно вместе грустить и радоваться, сходить с ума, придумывать что-то, с кем хочется улыбаться, того, кто ждет твою улыбку и знает во сколько ты просыпаешься и во сколько выходишь из дома, кто будет читать в 7 утра "какой у тебя код домофона, я замерз тебя ждать на улице".

одиночество, оно конечно красивое, но оно убивает в вас человечность, ценность простых моментов жизни, которые приносят настоящую радость. поэтому я не люблю читать про одиночество, я его пережил и не хочу к этому возвращаться.

[464x698]

Настроение сейчас - хочу одно, а есть другое

И вновь сегодня шел снег. на улице темно, на дороге пробка. яркие фары, светофоры, гирлянды сверкают и искрятся.

Вновь ловлю себя на мысли, что думаю, очень много думаю. о разном, но всегда не о том, о чем надо (сейчас, кстати, опять думаю, барабаня пальцами по клавиатуре). в моих мыслях отображается множество моментов: как мне справится со всем, как заставить себя что-то делать, как ложится спать раньше. но хуже, когда в моей голове вертятся мысли о дурацких звездочках счастья или удачи, которые можно делать самим или о том, как несколько лет назад из окна кабинета физики можно было увидеть залитый каток (жаль, что детский смех не доносился, хотя может быть он бы раздражал).

А еще, на почве какой-то нелепой ненависти к погоде, я часто стала думать о том, какое же время года я люблю. наверное все таки осень и весну. но всегда ждешь больше лета и зимы, но они надоедают. сейчас уже почти конец января. а я хочу послать эту долбаную зиму со слякотью и прочим дерьмом на хуй. это так надоело! а летом, когда умираешь от жары дома перед монитором, в душном автобусе с душными людьми или на улице под палящим солнцем, вечно мечтаешь чтобы было легче, чтобы вдруг внезапно пошел снег.

Итак, я пришла к выводу, что мои любимые времена года - это весна и осень. причем ранняя осень и поздняя весна.

Осень - это всегда начало чего-то. а в начале есть силы, всё нравится и еще не бесит. осень любят многие люди, которых я уважаю, потому что они добились успехов и занимаются любимым делом. я тоже так хочу. когда еще не мерзнут пальцы без перчаток, когда не надо пододевать теплый свитер под куртку -  самое время уехать в парк и медленно бродить по аллеям в одиночестве. а потом приехать домой и с горячим зеленым чаем залезть под плед в обнимку с любимой книгой. это огромное удовольствие, знаете ли!

Весна - это радость. хочется плюнуть на все и гулять по улицам, наслаждаясь первыми теплыми лучами солнца с любимой музыкой в плеере. мне нравится в это время улыбаться прохожим, ну и пусть считают меня ненормальной! я зато настоящая. всегда именно весной едешь на метро в центр города и там гуляешь по Невскому, жмурясь от солнца и возвращаясь домой позже обещанного.

Короче, я говорю о том, что лучше что-то любить чего-то ждать, о чем-то мечтать. я каждый день вижу тупые рожи, которые ни к чему не стремятся, ничем не увлекаются, я даже представить не могу чем они занимаются вечерами. может быть я не права, может быть я неправильно думаю (кстати, опять думаю). может, я просто сильно изменилась.

Ну да ладно. я живу, расту, меняюсь, влюбляюсь, теряюсь-нахожусь, общаюсь. я есть, значит все ок!

[537x699]

Я умер почти 9 лет назад. Но я пишу вам не для того, чтобы рассказать как мне тут живется. Я пишу, чтоб рассказать вам свою историю. Историю моей большой любви. И еще хочу сказать, что любовь не умирает. Даже на том свете. Даже если её пытаются убить, даже если этого захотите вы. Любовь не умирает. Никогда. Мы познакомились 31 декабря. Я собирался встречать Новый год со своей третьей женой у своих старых друзей. Моя жизнь до её появления была настолько никчемной и ненужной, что очень часто я спрашивал себя : "Для чего я живу?" Работа? Да, мне нравилось чем я занимался. Семья? Я очень хотел иметь детей, но у меня их не было. Теперь я понимаю, что смысл моей жизни был - в ожидании этой встречи. Я не хочу описывать её. Вернее, я просто не смогу описать её, чтоб вы действительно поняли, какая она. Потому, что каждая буква, каждая строчка моего письма пропитана любовью к ней и за каждую ресничку, упавшую с её печальных глаз, за каждую слезинку я готов был отдать все. Итак, это было 31 декабря. Я сразу понял, что пропал. Если бы она пришла одна, я бы не постеснялся своей третьей супруги и подошел бы к ней в первую минуту нашей встречи. Но она была не одна. Рядом с ней был мой лучший друг. Знакомы они были всего пару недель, но из его уст я слышал о ней очень много интересного. И вот, теперь, я увидел её. Когда пробили куранты, и были произнесены тосты я подошел к окну. От моего дыхания окно запотело и я написал: "ЛЮБЛЮ". Отошел подальше и надпись на глазах исчезла. Потом было опять застолье, тосты. К окну я вернулся через час. подышал на него и увидел надпись "ТВОЯ". У меня подкосились ноги, на несколько секунд остановилось дыхание... Любовь приходит только раз. И это человек понимает сразу. Все, что было в моей жизни до это дня - была мишура, сон, бред. Очень много слов есть этому явлению. Но жизнь моя началась именно в тот новогодний вечер, потому что я понял, я увидел в её глазах, что этот день - тоже первый день в её жизни. Второго января мы переехали в гостиницу, и планировали купить свой маленький уголок. У нас вошло в привычку писать друг другу на окнах записки. Я писал ей "Ты - мой сон". Она отвечала "Только не просыпайся!" Самые сокровенные желания мы оставляли на окнах в гостинице, в машине, у друзей дома. Мы были вместе ровно два месяца. Потом меня не стало.
Сейчас я прихожу к ней только когда она спит. Я сажусь к ней на кровать, я вдыхаю её запах. Я не могу плакать. Я не умею. Но я чувствую боль. Не физическую, а душевную. Все эти восемь лет она встречает Новый год одна. Она садится у окна, наливает в бокал шампанского и плачет. Еще я знаю, что она продолжает писать мне записки на окнах. Каждый день. Но я не могу их прочитать, потому что от моего дыхания окно не запотеет.
Прошлый новый год был необычным. Не хочу рассказывать вам секреты потусторонней жизни, но я заслужил одно желание. Я мечтал прочитать её последнюю надпись на стекле. И когда она заснула, я долго сидел у её кровати, я гладил её волосы, я целовал её руки... А потом подошел к окну. Я знал, что у меня получится, я знал, что смогу увидеть её послание - и я увидел. Она оставила для меня одно слово "ОТПУСТИ"
Этот Новый год будет последний, который она проведет в одиночестве. Я получил разрешение на свое последнее желание, в обмен на то, что я больше никогда не смогу к ней прийти и больше никогда её не увижу. В этот новогодний вечер, когда часы пробьют полночь, когда вокруг все будут веселиться и поздравлять друг друга, когда вся вселенная замрет в ожидании первого дыхания, первой секунды нового года, она нальет себе в бокал шампанского, пойдет к окну и увидит надпись "ОТПУСКАЮ".

Она  пристально смотрела на меня, а я все не  мог понять,  где прежде я

видел эту девушку. Ее  влажный тревожный  взгляд заблестел в  неровном свете

керосиновой  лампы, и  я  вспомнил - мне каждую  ночь  снится эта комната  и

лампа,  и каждую ночь я встречаю  здесь девушку с тревожными глазами. Да-да,

именно ее я вижу каждый раз, переступая зыбкую грань сновидений, грань яви и

сна.  Я отыскал сигареты и закурил, откинувшись на спинку стула и балансируя

на  его задних ножках,  -  терпкий  кисловатый  дым  заструился кольцами. Мы

молчали. Я -  покачиваясь на  стуле,  она  - грея  тонкие  белые пальцы  над

стеклянным колпаком  лампы.  Тени  дрожали  на ее  веках. Мне показалось,  я

должен что-то сказать, и я произнес наугад: "Глаза  голубой собаки", - и она

отзвалась печально: "Да. Теперь мы никогда этого  не забудем". Она вышла  из

светящегося круга лампы и повторила: "Глаза  голубой собаки.  Я написала это

повсюду",

     Она повернулась и отошла  к туалетному столику. В круглой  луне зеркала

появилось  ее лицо - отражение лица, его оптический  образ, двойник, готовый

раствориться  в трепетном свете  лампы.  Грустные  глаза цвета остывшей золы

печально  посмотрели  на  меня   и  опустились,  она  открыла  перламутровую

пудреницу и коснулась пуховкой носа  и  лба. "Я так боюсь, -  сказала она, -

что эта комната приснится кому-нибудь еще, и он все здесь  перепутает."  Она

щелкнула замочком пудреницы, поднялась и вернулась к лампе. "Тебе не  бывает

холодно?" - спросила  она.  "Иногда  бывает..." - ответил  я  . Она раскрыла

озябшие руки над лампой, и тень от пальцев легла на  ее  лицо. "Я,  наверно,

простужусь, - пожаловалась она. - Ты живешь в ледяном городе".

     Керасиновый  огонек делал  ее кожу  медно-красной и глянцевой. "У  тебя

бронзовая  кожа, -  сказал я. - Иногда мне кажется, что в настоящей жизни ты

должна  быть  бронзовой статуэткой  в  углу  какого-нибудь  музея".  "Нет, -

сказала она. - Но  порой мне и  самой кажется, что я металлическая - когда я

сплю на левом боку  и сердце  гулко  бьется  у меня в

Я не могу гордиться тем, что всегда тебя понимаю, не могу гордиться тем, что я для тебя близкий и дорогой человек. Потому что это скорее не так, чем так. Зато я могу гордиться тем, что научилась любить человека независимо от ответности. Это плюс. Спасибо.

Я не могу сказать, что мы такие уж прям друзья, не могу сказать, что мы пара. Потому что мы ни друзья, ни, тем более, пара. Зато я могу сказать что это первый раз, когда я позволяю такому вот "никому" (плевать что этот "никто" такой родной и любимый) трахать мой мозг дольше недели. А что это значит? Это значит, что у меня появилось терпение. Оно, конечно, не бесконечное, но оно есть. С некоторых пор. Спасибо тебе.

А еще я научилась прощать. Любые проступки. Как бы больно и неприятно мне ни было - я прощала. Опять же, благодарю. Да, спасибо.

Научилась не верить когда надо и верить когда не надо. И наоборот. Научилась искренне радоваться чужим успехам, засовывать гордыню подальше. Забыла,что значит слово "эгоизм". Это, конечно, все так прекрасно.

Ты молодец. Да и я тоже. Ты научил, а я научилась.

Да вот только никто никогда не узнает, каким трудом мне все это досталось. Сколько ведер слез я вылила на свой лэптоп. Сколько ногтей переломала. Сколько здоровых клеток убила никотином. Сколько нервов потратила. Сколько друзей потеряла. И, ты знаешь, оно бы того стоило, если бы у нашей истории был хэппиэнд. Как в идиотских американских комедиях с Джэннифер Энистон. Все счастливы, все друг друга любят...Но у нас, увы, совершенно противоположная ситуация. У нас блэклист, переадресация и "абонент не абонент". Но. Одно маленькое, противное, сопливое "но". Спасибо, в который раз. И, наверное, прости, если когда-то сделала больно.

[показать]

Эдуард Асадов

"Стихи о рыжей дворняге"

так бывает, что шрамы не заживают, что новые только палят и добавляют остроты
так бывает, что самолет не взлетает и разбивается штурман, спасая пилота
так бывает, что люди - не стая, не заботятся ни о ком, не ждут мая и попивают чай
так бывает, что кто-то не знает куда идти дальше и застывает на тихом "прощай"

а еще бывает, что я не засыпаю, все думаю о тебе, представляю тебя моим:
таким хорошим и нервным, моей самой резкой любовью, но ты одинокий мим,
и так бывает, что все, что не тает - не исчезает и навечно становится льдом,
каждое чувство - кровяной сгусток, сельская пустошь, спасательный круг за бортом

так бывает, что боль отлетает, никто не побеждает и мир превращается в грязь
отчетливо помню, как мы уходили, как ночами с тобой говорили ничего не боясь
я ловлю ожоги от солнца, я сняла все свои кольца и позволила себе ждать
так бывает, что один из двоих умирает и больше не согревает и тут нечего понимать

[604x403]

[показать]

мне нравится, когда после душа, мокрые волосы рассыпаны по плечам.

и любимые духи в ямочку между ключиц.

мятный чай, шоколад и хорошую книгу в руки.

в такие моменты хочется жить. ©

иногда мне кажется, что я ничего не могу
не могу себя заставить, не могу остановиться, не могу не беситься, не могу не петь, не могу не разговаривать сама с собой (это меня иногда пугает)
сижу, тупо уставившись в монитор, и страдаю всякой хуйней

да, знаете ли, я еще решила, что могу позволить себе нецензурно выражаться, потому что в мире "где вокруг нас много дичи" это иногда просто необходимо.

ко всему прочему, на улице - дерьмо, холодно, мокро, противно. у меня болят руки

скорее бы что-нибудь случилось хорошее. и стало проще

а еще хочу совсем определиться, потому что такое состояние мне некомфортно.

я второй день забываю позвонить папе. ^{Ритаа, включи мозги! ты хочешь пойти туда, куда ты хочешь? значит у тебя есть обязанности, исполняй их хоть иногда, дурочка!!}

я знаю, после каждого плохого слова надо говорить: "стёрто, стёрто" - теперь это будет составлять основную часть моей лексики: я буду ходить и ругаться, а потом "стёрто, стёрто" и все будет круто!

^{а еще я знаю, что буду на себя ругаться за то, что сейчас пишу. я всегда так делаю!}

Много смеха и секса

Когда мы пустились в это великое приключение, ты сказала, что много смеха просто необходимо в наших отношениях.

Я согласился.

Ты также заметила, что много секса столь же значимо в отношениях как и смех.

И снова я согласился. От всего сердца.

На самом деле я точно помню твои слова: "Смех и секс - барометры отношений". Вот такое заявление ты сделала, если мне не изменяет память.

Не пойми меня не правильно. Я не могу больше соглашаться. Нельзя же одновременно трахаться и смеятся, ебаная ты корова.

И. Уэлш                                                                       

Рэб ни разу в своей жизни не ебался; бедный маленький мудак. Кажется, его это и не слишком-то беспокоило, имейте в виду.

Весна

[показать]

Мы, люди простые, говорим стихами.

_{вот так-то}

Иногда пробивает. И ты вдруг начинаешь понимать, что до дрожи обожаешь этих людей.

Совершенно необъяснимо.

С первой попытки никогда и ничего не получается. Если то, что вы делаете не работает, это не значит, что так и будет дальше. Это значит всего лишь то, что вы выбрали неправильный подход. Если бы это было просто, этим бы занимались абсолютно все, и у вас не было бы шанса отличиться.

вот так-то, задумайтесь.

оок