- Боря в ужасном положении. Оба вы пьяницы. Но твое положение лучше. Ты
можешь день пить. Три дня. Неделю. Затем ты месяц не пьешь. Занимаешься
делами, пишешь. У Бори все по-другому. Он пьет ежедневно, и, кроме того, у
него бывают запои.
С. Довлатов
- Напечатали рассказ?
- Напечатали.
- Деньги получил?
- Получил.
- Хорошие?
- Хорошие. Но мало.
С. Довлатов
Выносил я как-то мусорный бак. Замерз. Опрокинул его метра за три до
помойки. Минут через пятнадцать к нам явился дворник. Устроил скандал.
Выяснилось, что он по мусору легко устанавливает жильца и номер квартиры.
В любой работе есть место творчеству.
С. Довлатов
Соседский мальчик:
- Из овощей я больше всего люблю пельмени...
С. Довлатов
Соседский мальчик ездил летом отдыхать на Украину. Вернулся. Мы его спросили:
- Выучил украинский язык?
- Выучил.
- Скажи что-нибудь по-украински.
- Например, мерси.
С. Довлатов
Вышла как-то мать на улицу. Льет дождь. Зонтик остался дома. Бредет она по лужам.
Вдруг на встречу ей алкаш, тоже без зонтика. Кричит:
- Мамаша! Мамаша! Чего это они все под зонтиками, как дикари?!
С. Довлатов
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Таро пространства вариантов: иллюзия отражения
Руководство к действию от Таро пространства вариантов
via nataly-lenskaya
Как-то раз продюсеру Гордееву приснилось, что перед ним стоит дымящаяся тарелка супа с фрикадельками, а ложки у него нет. Проснувшись, он сходил на кухню, взял там большую алюминиевую ложку и, крепко сжав ее в руке, снова заснул.
Теперь ему приснилась тарелка макарон по-флотски. Гордеев пробовал есть макароны ложкой, но у него ничего не вышло: макароны то и дело соскальзывали обратно в тарелку, обдавая продюсера горячими брызгами соуса. Он снова проснулся, на этот раз в весьма раздраженном состоянии духа, опять пошел на кухню, и, взяв вилку, снова лег спать.
Тут, как назло, продюсеру Гордееву приснился огромный арбуз. Продюсер пытался ковырять его и вилкой, и ложкой, но из этой затеи ничего не вышло – только испачкался с головы до ног. Тогда продюсер пошел в ванную, с полуоткрытыми глазами принял там душ, после завернул на кухню, взял столовый нож и вернулся в постель.
В этот раз продюсеру приснились консервы с тушенкой. Продюсер пытался открыть банку ножом, но в результате только поранился. Проснувшись, он первым делом забинтовал руку, потом залез на антресоли, достал оттуда свой походный рюкзак, в одном из отделений нашел раскладной ножик, в котором имелись и вилка, и ложка, и открывалка для консервов.
Вооружившись этим универсальным инструментом, Гордеев улегся в кровать. Он долго ворочался, но ему все никак не удавалось заснуть. Тогда продюсер плюнул на все, вылез из-под одеяла и снова отправился на кухню – на этот раз, чтобы перекусить по-настоящему, а не во сне. Но, открыв дверцу холодильника, продюсер увидел, что за дверцей находится какая-то комната – так он понял, что все-таки спит.
Комната, находившаяся в холодильнике, оказалась его собственной спальней. Продюсер увидел выцветшие обои на стенах, денежное дерево на подоконнике и себя самого, спящего в окружении разнообразных столовых приборов. Гордеев покачал головой, поправил на себе одеяло и пошел на кухню, чтобы поесть борщу, который снился ему позавчера, когда во сне у него не было ложки.
© Антон Фридлянд
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Кельтский гороскоп: лосось
Получить свой кельтский гороскоп
Лично я к геям вполне нормально отношусь. У меня даже знакомый есть – гей. То есть, не совсем у меня, а у тещи. И не совсем знакомый, а сосед. И не совсем гей, а балетмейстер. Но я в этих нюансах не очень разбираюсь – мне и не нужно.
В общем, геи – они нормальные люди, только ненормальные. Я все могу понять, кроме одного: зачем двум мужикам вместе жить, если они не братья, не отец с сыном и даже не дядя с племянником. Я раньше думал, мужики в геи подаются, чтобы их какая-нибудь курва на себе не женила. Так нет – теперь и однополые семьи есть, так что все равно пиши пропало.
Странно это все-таки – однополые браки. А если у этих двух мужиков вдруг дети пойдут, как они с ними будут объясняться? Сын приходит такой:
- Папа, можно я пойду погуляю?
- Знаешь, сынок, спроси-ка лучше у папы.
Ну, а если внуки появятся? Тогда вообще полная путаница:
- Внучок, пойди скажи дедушке, что мы с дедушками на маникюр собираемся – может, он тоже хочет.
В общем, сплошная неразбериха с этими геями. А ведь я один раз даже в гей-клубе побывал – я об этом случае еще никому не рассказывал. Не то, чтобы стыдился – просто сам мало что помню. Было это, когда мы сына Бори Гусмана в армию провожали. То есть, не совсем в армию, а в Израиль. В израильскую армию, одним словом.
Началось это все чинно-благородно, в ресторане на Парковой аллее. Потом поехали в какой-то бар на Оболони. Оттуда – в бильярд пошли. Потом – в другой бар. После этого поехали в суши-бар – уже ночь была, а суши-бары и ночью работают. Там я съел какую-то штучку маленькую, зеленую – острая, ужас! Вадик Шекель посоветовал водкой запить, вот я и стал запивать. Запивал-запивал, а потом мы почему-то в гей-клубе оказались. То есть, тогда я думал, что это караоке, а что это гей-клуб, я потом понял.
Вот как я это понял. Пошел я, значит, в туалет, зашел в кабинку, сделал там все, что надо, смотрю – а на стенах фотки какие-то странные. Ну, как из «Плейбоя», только наоборот. Типа из специального «Плейбоя», для балетмейстеров. Я не знаю, есть такой или нет. Наверно, есть – откуда-то ж они эти фотки выдрали.
Короче, выхожу из кабинки, смотрю – возле умывальника два мужика обжимаются. Я сначала думал, что второй мужик – это баба, потому что он в этом был… в боа. Фу, боа – я когда это слово говорю, меня в ригу тянет, сам не знаю чего. Я такой говорю им:
- Слышь, хорошо обжиматься! Это все-таки общественное место, караоке все-таки.
А тот, который в боа – фу, опять боа – он мне говорит:
- А ты, отец, доставай свой микрофон – я и тебе, мол, арию исполню.
Выбежал я из туалета, осмотрелся вокруг – нет, точно, караоке: вон и Боря Гусман залез на стол, «Мурку» поет. Только мужики вокруг какие-то странные – у моей внучки кукла такая есть, Кен называется. Вот-вот, и одеты так же. В общем, стали меня подозрения посещать. А когда меня подозрения посещают – я что делаю? Правильно, я такси вызываю.
Звоню я в такси, адрес диктую. А мне говорят:
- А, это значит в гей-клуб?
- Какой, говорю, гей-клуб? Караоке это.
- Знаем мы, говорят, ваше караоке! В прошлый раз забирали оттуда двоих пассажиров, так потом еле салон отмыли.
В общем, плюнул я на такси и пошел пешком. А там уже и первые трамваи зашуршали. Еду я в трамвае, курю, никого не трогаю. А ко мне два контролера подваливают и спрашивают такие:
- Слышь, мужик, а ты чего в блестках?
А я знаю, чего я в блестках? Ну, едет себе человек в блестках, никого не трогает. Может, у меня ночь трудная была – вот потому я и в блестках. Выперли они меня, короче, из трамвая – то ли из-за блесток, то ли потому, что билета не было. Не, ну не пидарасы?
А геи-то что? К геям я нормально отношусь.
© Антон Фридлянд
стоим сегодня на Невском с Ксюшей. подходит мужик, говорит: "девчоночки, я нищий питерский панк, денег нет, дайте сколько можете, а?". ну Ксюша ему 26(!) рублей дала! и говорит, что ей самой на 2 последних концерта не хватает.
ну этот панк решил с нами познакомится. говорит: "Я - Пашок! А вы?". мы сказали, он это кучу раз перефразировал, даже руки пожал!
сказал, что он с пацанами до сих пор не может пережить фест, посвященный памяти В. Цою.
потом долго смеялся над собственной шуткой: "Я - Пашок, не, Паштет, хахаха!"
еще че-то рассказал, потом стал прощаться!
говорит: "найдите меня в контакте! я называюсь Бомжик Ру, по-русский все. Бомжик пробел - это такая большая, длинная кнопка, п-п-пробел, Ру!"
ну потом все же распрощался, опять нам руки пожал!
вот какие люди у нас на Невском ходят! :D
МОЯ «ОНА»
Она, как авторитетно утверждают мои родители и начальники, родилась раньше меня. Правы они или нет, но я знаю только, что я не помню ни одного дня в моей жизни, когда бы я не принадлежал ей и не чувствовал над собой её власти. Она не покидает меня день и ночь; я тоже не выказываю поползновения удрать от неё,— связь, стало быть, крепкая, прочная... Но не завидуйте, юная читательница!.. Эта трогательная связь не приносит мне ничего, кроме несчастий. Во-первых, моя «она», не отступая от меня день и ночь, не даёт мне заниматься делом. Она мешает мне читать, писать, гулять, наслаждаться природой... Я пишу эти строки, а она толкает меня под локоть и ежесекундно, как древняя Клеопатра не менее древнего Антония, манит меня к ложу. Во-вторых, она разоряет меня, как французская кокотка. За её привязанность я пожертвовал ей всем: карьерой, славой, комфортом... По её милости я хожу раздет, живу в дешёвом номере, питаюсь ерундой, пишу бледными чернилами. Всё, всё пожирает она, ненасытная! Я ненавижу её, презираю... Давно бы пора развестись с ней, но не развёлся я до сих пор не потому, что московские адвокаты берут за развод четыре тысячи... Детей у нас пока нет... Хотите знать её имя? Извольте... Оно поэтично и напоминает Лилю, Лелю, Нелли...
Её зовут — Лень.
А. П. Чехов, 1885
Настроение сейчас - тяжелое
Я сюда так давно не заходила, ничего не писала. Теперь наверно мне это нужно.
Завтра последний день учебы. Блин, по-настоящему последний. Я боюсь, очень боюсь. Осозновать ведь начинаешь только тогда, когда все заканчивается. Последний, звонок, экзамены, алые паруса, выпускной и все! ВСЕ, понимаете?! Я нет.
Сегодня был очень странный день. Оказывается, действительно о людях не стоит судить по первому впечатлению. Какой раз в этом убеждаюсь. Жаль, что так поздно все открылось. Ну ладно, будем надеятся на будущее.
Кто знает, что будет дальше?! Никто. Нельзя быть уверенным даже в следующем дне, не то что знать, что будет через год. Можно только догадываться и воображать.
Странно, но меня даже никто не бесит. Весь год все и всё бесило, а сейчас нет. Только какое-то безграничное желание пообщаться с каждым, пока еще можно, пока не поздно.
В итоге, я еще ни с чем не определилась. Только мечтаю, верю и надеюсь. Еще готовлюсь. Надеюсь, мне этого хватит.
Боже мой, такое чувство, что кусок из груди вырываю, а там дыра остается, пустота. Сегодня мне сказали, что скоро будут новые знакомства, новые впечатлния, а мне со старыми не расстаться, понимаете? Наверно потом буду много реветь. Даже мама сказала, что переживает за макияж, потому что может прослезиться. Что от меня-то тогда требовать?!
Настроение сейчас - плавает где-то
Сегодня я впервые осознала: расставаться будет грустно. Просто грустно, без всяких метафор и ненужных сравнений.
Одиннадцатый класс, как песочные часы. Сверху — школа, снизу — ты. И ты берёшь теперь от школы всё, что она даёт, и не ждёшь, когда закончится урок, когда можно будет закрыть за собой дверь класса, пронестись во весь дух по коридору, сбежать вниз по лестнице, запрыгать, как кузнечик: «Домой, домой!». Не хочется теперь!
В одиннадцатом классе учиться весело. Шутим чаще, смеёмся громче, ссоримся реже. Вообще не ссоримся! На уроках не до учёбы, потому что нравится оглядывать взрослеющих одноклассников, вздыхать: «Какие...». Вспоминать, кто в кого был влюблен, кто кому нравился. Кто смешливый, кто обидчивый, кто чудаковат, кто всегда поможет, а кто и отложит.
В одиннадцатом классе легко всех любить, и все кажутся самыми лучшими. Кто раздражал, незаметно становится лучшим другом. Того, кого считала глупым, считаешь теперь просто очень простым. И хорошим. И не обзываешь никого, даже про школьные «кликухи» стараешься забыть: ко всем по имени. Уважительно и как друг.
Я буду скучать.
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Лев
[показать]
[показать] [показать]
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
ВЫБЕРИ ИМЯ - УЗНАЙ О СЕБЕ! [70 женских имен]
Девочки, как видите, имен здесь аж 70, постарался учесть все самые актуальные и популярные имена среди славян. Пост делался очень долго, по этому, вы просто обязаны его процитировать =) нажав на кнопочку:
Это будет ваша маленькая благодарность за проделанную работу ;) Пост с мужскими именами тоже будет, надеюсь скоро. Статистику выбранных имен я покажу через несколько дней, интересно какие имена будут самыми выбираемыми в этом посту.
Выбираем свое имя, кликаем слева от него на галочку, ниже нажимаем на кнопку Узнать о себе!. Публикуем цитату у себя в блоге, заходим в опубликованный пост, и читаем о выбранном вами имени. Данное действие можно проделать хоть все 70 раз, если вам интересны другие ответы, о своих знакомых, друзьях, родственниках и т.д.
Помимо подробного описания самого имени, и его значений, присутствуют такие пункты как:
- К какой группе имен относится.
- К какому знаку зодиака больше всего имя подходит.
- Камень имени.
- Талисман.
- Цвет наиболее подходящий к имени
- Для брака с каким мужским именем подходит и с каким именем не подходит.
Так же, предлагаю пройти вам другие: 20 тестов
Это цитата сообщения Оригинальное сообщение
Маргарита
[показать] [показать]Получать новые посты дневника на почту:
Это цитата сообщения Celestialom Оригинальное сообщение
Определение процента жира в организме
Определение процента жира в организме
Для работы калькулятора необходимо включить JavaScript.
Измените настройки браузера и обновите страницу.
Это цитата сообщения Mages_Queen Оригинальное сообщение
Знаки Зодиака в гостях
Зовете человека в гости, но не знаете что подать к столу? Хотите порадовать свою половинку? По утверждению астрологов, у каждого знака Зодиака свои пристрастия в еде, свое отношение к сервировке стола и принятию пищи. Этот гороскоп поможет вам определиться с гастрономическими пристрастиями ваших гостей, родных или близких, родившихся под тем или иным знаком Зодиака. Выберите соответствующий знак Зодиака, нажмите кнопку «Получить гороскоп», а затем кнопку «Опубликовать», чтобы посмотреть результат у себя в дневнике.
Другие тесты и гороскопы: