снова этот. дневник соплей. дневник того, когда плохо.
но сейчас я не убегаю. от этого ублюдка не нужно бежать. можно просто отвернуться. да кому и что ты пытался доказать своей глупой ревностью? ну и я слабая. раз так и не смогла переубедить. но он был и останется. он останется, даже если из-за этого уйдешь ты. вали. я не хочу тебя больше чувствовать. ты меня слишком много обижал. я тебе подарила себя всю, всю свою заботу и нежность. и я никогда не врала тебе. я люблю тебя. я все еще люблю. но некоторые вещи не прощают. вали. в свою веселую беззаботную жизнь, полную яги и хард-басса.
*как же я надеюсь сейчас на то, что его самооценка не простит ему того, что я так с ним попрощалась, и он вернется.

может быть я тоже так научусь когда-нибудь, наташ? я ревела над твоими последними постами. это потрясающе.
сопливые женские посты, сопливые женские фильмы, сопливые женские песни, сопливые женские мечты и сопливые женские мысли. я истинная леди. истинная, несколько расстроенная леди. маленькая леди, мелодично посланная нахуй.
дождь. пауза. эмоция. крик. пустота.
и нет, малышка, я не должна быть ему благодарна за подаренное чувство. я должна его проклинать. а я боготворю. как всегда. сука.
а я буду счастлива с эльбрусом. судьба, хуле. и пускай он старше моих родителей. я нарожаю ему маиньких детифек, когда ему будет уже 100 лет. и мы будем счастливы. какая же ты.. сука.
саш, я не могу держать то обещание. прости. я умру, если не буду писать. я взорвусь.
near, far, wherever u are.. i believe that the heart does go on.

if it's wrong to love you, my heart just won't let me be right. я так устала.. я так устала. отправил вчера спать, а я не легла. я так устала.. я от всего устала. потому что все каким-то раком связано с тобой. я сегодня с детьми. притворилась заботливой мамочкой. у меня неплохо выходит, кстати. но стоит на секундочку отвлечься и все. опять.. я с ума схожу, понимаешь? а я не понимаю, что происходит. я тону в воспоминаниях и заглатываюсь своими мыслями. у меня крыша едет.. меня тащиииит кзтп бля йоба плохо ломает рвет и плющит вообщееееееееее. я повернулась. сука.
[406x226]
я не могу молчать. и говорить тоже почти не могу. зато могу писать. я постоянно тебе пишу. потому что.. блять. и нет, я не пытаюсь себя обмануть или тебя обмануть. все на поверхности. только извинись перед взаимопониманием. ну все, все, я сейчас уже лопну от нескончаемых эмоций. они на пол падают. и лежат тихонечко. они как мины. только наступлю и опять.. накрывает. сука.

отравиться только ими. теперь я могу писать. интенсивно. бля, сука, улыбнись, потому что прочитал с ударением на и. и мне это очень нравится. я снова стану цветочком. и принцессой. такой маленькой. дочкой-принцессой. для тебя цветочком уже несколько аккордов, как считается кактус.
и еще буквально пару лье и все. задохнусь. об этом тоже было в письме.
placebo. они вытаскивают. прям да. только его голос. божественные тексты. очень красиво понимать, что есть в мире кто-то гениальный. и тошнит от всей этой ванили. всегда ее ненавидела. и мне только теплое российское шампанское в снег закапывать. ан-нет. лучше глушить теплым и проливать. и проезжать в метро конечную. и постоянно хотеть секса. и лежать друг на друге. ну по-родственному, хуле.
серенький, а ты солнышко. и золотце. и как она там еще сказала? а то, что ты пропадаешь.. ничего. все будет. не пропадешь. мы же пойдем с тобой на доброе семейное кино, мой душевный товарищ. я все помню. и как там? а, да. ты навсегда останешься для меня невъебенным. потому что ты родной. даже если немного не такой, но все же не как некоторые. да. да. да. ты даришь воздух, а не забираешь его. он же лишний. рыба.

убегала, убегала.. теперь свободна от ответственности перед ним. я его очень люблю. но здесь-то.. здесь все обостряется. это связано с дизайном. это связано с ником. и это связано с весной. а еще с песней из "миллионера", которую я просто обожаю.
все меняется. кроме моего восприятия. и не буду больше эту книгу читать! я все сильнее узнаю там себя. передергивает. об этом было в письме, кстати. ага. неужели я так же выгляжу со стороны? влюбленная в весь мир глупая подрастающая молодец. только все равно так не закончится. надеюсь, что хоть идея будет та.
меняется еще наташа. другая. но чудная, между прочим. надо как-нибудь капитально к тебе прийти. а чай был вкусным. и.. я не голодна. да.
слышишь? я не голодна. потому что вчера я приставила к твоему горлу нож. и тебе пришлось дать мне покушать. но потом я, конечно, в соплях валялась по полу, вымаливая прощение. я признала себя виноватой. и сказала, что все в порядке. извинилась много раз. кхм.. да ты снова ничего не заметил? просто значения не придаешь мне, как хотя бы человеку.

я не буду более эгоистична.
как бы ты не хотел этого.
не буду.
даже ради тебя.
fuck u with the help of all forces of ma soul

в мск страшно после 11 домой возвращаться. и вовсе не потому, что повсюду маньяки и преступнечги. просто люди.. о,О до чего кризис довел. все с красными глазами, сосуды лопнувшие такие.. едут домой с "охотой" в руках. девочки молоденькие все с опухшими рожами и "шэйками" временами вообще передергивает. и только в конце автобуса стояли и слушали музыку мы вдвоем с приятным молодым человеком и, не подавая вида, уважали друг друга за то, что еще не потеряли человеческий облик) улыбнулись друг другу и разошлись.

кто мне симпу поставил?

а ты.. и хорошо, что я девочка. и хорошо, что умею любить. и хорошо, что могу чему-то отдаваться. и хорошо, что близко к сердцу умею что-то принимать. у меня есть душа. эмоции. и чувства. я не играю. и никогда я не буду ни с кем такой безразличной, как ты. я лучше буду плакать и смеяться, как сумасшедшая, перед экраном компьютера и буду искренней в своих намерениях. зато никогда никому так не будет больно. потому что я не безразличный твердый холодный камень.

а случайно одна пара, хуле
в школу пошла за братом. даже год не прошел, а все уже другое. и мальчики все такие секасные, в брюках со стрелками. вот она-ее величество форма, что с людьми делает. т.е. не форма, конечно. официально-деловой. ога.
а ты мне не можешь запретить писать ему письма. хочу и буду писать. потому что меня это переполняет.
Иваааан, я загорелась этой премилой идеей) давайте замутим эдакую чушь together)

в последнее время вообще хочется together. а еще было бы неплохо собрать ивана, наталью, серенького, максимку и прям расцеловать их всех от радости. и заплакать на ветру. кзтп

и срочно окажите мне все психологическую помощь. ибо нихрена уже не вставляет.

ахахах сука проверка орфографии:кзтп(КЗОТ,КЗОТа,КЗОТе)

первая часть марлезонского балета позади.
а здесь так тихо и так пусто. голые неуютные стены. хочется только курить.

спасибо тем, кто рядышком остался.

я не изменилась. только выросла немного.
и со мной по-прежнему сладкий привкус моих иллюзий.
только больно начинать даже с незначительного нуля.
все прояснится. со временем. если я когда-нибудь в себе разберусь. мое сердце обливается слезами. потому что так бывает в человеческом организме. я же не бросаю. никого. честное слово. просто удаляюсь по-английски иногда. это полезно. я умею держаться на плаву. говно не тонет.

я убегаю. я все смогу.
просто я хочу ненадолго уйти от ответственности, подстерегающей в прошлом дневнике.
я постепенно найду тех, кого люблю. тех, кто остался в том дневнике.
ваша, perfect_daughter.