А король-то ГОЛЫЙ.......

А есть она, эта любовь? То, что я читала в книжках никак не соответствует тому, что я чувствую. Я думаю только о себе, я замкнулась на своих преживаниях и перестала что -либо воспринимать. Я живу в своем выдуманном мирке, которй меня устраивает, а когда встречюсь с реальностью, я просто замыкаюсь и ухожу в выдуманный мир.Я не люблю Андрея. Точнее не так люблю, как должна бы любить, как он любит меня. Я действительно по нему скучаю, хочу быть рядом с ним, но во мне нет, той отрешенности от своих чувств, которая должна быть в моем понимании. Я делаю его несчастным, довожу его до ручки. Он уже перестал уважать себя, за то что я вывожу его из себя и он поднимает на меня руку. Вопрос, что делать? разводиться или попытаться жить дальше с человеком, который достоин гораздо большего, нежели такой недолюбви, может со временем, когда я наконец хоть немного позвростлею, мои чувства к нему расцветут и превратяться в настоящую любовь? мне кажется , все мои скандалы идут из-за неудовлетворенности в том, что я всегда понгимала, что этот человек не тот кого я люблю И что будет лучше для темки? Остаться с матерью, которая его больше ненавидит, чем любит или с отцом, который конечно, его однозначно любит, но при этом тоже эгоистичен как и я, хоть и в меньшей степени? По ходу выход у меня один, только всеми силами действительно полюбить их ооих и сделать их счастливыми, посколько в другом случае страдают все. Но что тогда остается, притворяться или честно все выложить? Наверное лучше всего просто умалчивать о чувствах, но никогда не врать напрямую, поскольку от этого будет только хуже. аговорить бессмысленоо, так как выводов нетю, а настроение испорчено :(
Артем. С одной стороны я к нему привязана, но с другой, я отчетливо понимаю. что ненавижу его за ту несвободу, которую он олицетворяет.он мня раздражает, бесит, но иногда так хочется его прижать к себе, поговорить с ним, прочитать сказку и тд. Скорей всего, продолжаю воспринимать его как куклу. которая может надесть и ее можно отложить в сторону. Проблема в томЮ что это не кукла. И мое отношение откладывает на него свой отпечаток Может попытаться составить график взаимотношений с ребенком, во столь то я читаю сказку, во столько то бпросто играюсь, во столько то учу читать, и распределить на весь вечер ласковые слова, можнет я привыкну и появится любовь. Главное, чтоб ыон ее чувствовал.....

Была в Кащенко... рассказывать долго и сейчас неохота, а вот без таблеток оттуда полный п... сорвалась без 2 приемов...сказали, что сразу такое не отменяют....тошлько постепенно. там антидепрессанты... только ведь к ним привыкают. Андрей хочет переехать в Чехию. Думаю, что хорошая идея в России , к сожалению, будущего нет, мы только на нефти и держимся, на продаже оннной.

Нужно хобби, но вот что, ежели ничто не привлекает? фехтование, шахматы ушли в прошлое.... хотя вот шахматы мона попробовать по инету играть, ну с тем же Алексеем например... Для начала...Хтмл- не уверена... но от этого хотя б польза будет...Когда нить смогу свой сайт сделть.. Может кстати и начать с конкретного сайта и по ходу, если че не работает и править.
А то я уже Андрея достала своими итериками и воплями. БУДУ ТИХО ТИХО ГОВОРИТЬ. ЧТОБ ОН ДОМА ОТ ШУМА ОТДЫХАЛ....

Я хорошая.....

По ходу моя такая ненависть вызвана тем, что я в который раз не совладала с собой и сделала не как надо, а потакая своей лени.... Получается, если ей не потокать, то и настроение, а значит и все остальное будет нормально???? Чертова Баффа вчера!!!!!!

Как же я ненавижу все это! Сама необходимость жить и что то делать вызывает во мне ненависть. Хочу просто лежать на кровати и плевать в потолок в худшем случае, а в лучшем просто навсегда заснуть, точнее так: заснуть, просыпаться, понимать что спала, получать наслаждение от 1 мысли об этом и засыпать опять, и так круглосуточно.

Совсем съежаю с катушек. Только что был приступ практически неконтролируемой ярости, такой, что готова все разбить, все порвать, всех избить и орать, орать... Причин этому не было, точнее именно обоснованной. Такя, подумаешь, день не сложился, не удалось сделать что хотелось, да еще только проснулась.... Но такого безумия пожалуй еще не было Я слишком близко подошла к настояшему отсутствию контроля. Самое ужасное, что мне мало просто разбрасывать вещи, мне надо обязательно именно срывать зло на ком нить... это способствует успокоению. Единственное внешнее воздействие, которое мне помогает успокоится, это агрессивная музыка.... рамштайн то бишь. Хотя в нормальном состоянии духа она, наоборот способствует тприведению в состояние аффекта, но не в ярость берсерка, как было несколько минут назад, а в состояние радостного возбуждения море по колено, переходящего в последствии к глубокой депрессии. Вот сейчас пишу и чвствую, что музыка уже не успокаивает... а вот что дальше депрессия или наоборот, мой организм похоже не решил.... Вообще на меня музыка всегда сильно действавала.... по крайней мере рок. После многих концертов я вообще в состоянии изменненного сознания. Это кстати не моя оценка (Андрей). Он неоднакратно наблюдал последствия таких концертов и вообще прослушивания тяжелой музыки. Проблема в том, что эта музыка мне еще и нравиться.....

Личное...