Однако, шестнадцать лет назад, после школы у меня результаты были не настолько хвалебны... ;) Неужто поумнела?...

Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости? Lane, Если педсовет постарается, тебе дадут медаль. Серебряную уж точно. Великолепные познания, но не хватает прилежания! А кому оно, черт возьми, вообще нужно? Пройти тест «Дали ли бы тебе сейчас аттестат зрелости?».

Под лежачего полицейского бабло не течет

- Света, учти, если сегодня вечером не сдашь текст, то завтра наступит П... И это будет не пятница и не получка! (с) Главред.

Глажка мужниных рубашек очень способствует творческому мышлению. Лично я, пока гладила, придумала три темы для "Комка", темку для "Плюшки" несколько приколов для свадьбы на Сосновом и так, по мелочи... В том числе и этот пост. :)
А толчок воображению дали мысли о разнообразных способах убийства кое-кого... ;)

Заголовок спамерского письма: "Арбалет – это красиво, надежно, эффективно..." Ну да, ну да, в наш прогрессивный век колесования.

Однако, надо новую рубрику заводить - "Чувства в экстриме" или что-нить в этом роде... Есть предложения по названию?
Пока пусть будет Extreme Love...

Разговор в мужской компании:
- Моя намылилась кредит брать - стиралка, видите ли старая!
- Тю, моя собирается шубу покупать - деньги, считай, какому-то песцу под хвост!
- М-да... Моя на отпускные собирается брать ноутбук. А потом начнет копить на рафт!

P.S. Думаю, вы догадались, что последняя фраза принадлежала моему мужу... ;)

С утра пыталась дозвониться в Иркутск - читательница обратилась за помощью: у ребенка гидроцефалия, практически безнадежный случай, у нас оперировать отказались, ищем варианты, вроде как нашли... Договариваемся, дозваниваемся... в общем, такое дело. Мелкого жалко до безумия...
...Через полтора часа надо идти, посмотреть на конкурс "Миссис-2007", дабы жизнерадостно донести о нем миру. Фотоаппарат беру с собой. А в нем фото этого несчастного малыша.
Контрасты, контрасты...

Тру-ля-ля! Мне муж коньки купил! Беееелые! Фигуууурные!! Мечта любой девоцки! С нетерпением жду зимы. ;)

Вчера вечером сидим: я, муж и ЗЛАЯ_ЗЛАЯпопиваем пивко, смотрим вполглаза телек. Муж уже изрядно утомился нашими беседами-пивом, и типа спит.
ЗЛАЯ_ЗЛАЯ вдруг пристально втыкает в монитор экран телевизора, радостно восклицая:
- О, Джордж Клуни неужто?!
Я (оживившись):
- Хде?
А тут актер, как назло, отворачивается, вызвав с нашей стороны серию восклицаний:
- Ну, повернись, ну, давай, ну, поворачивайся, сцуко!
Поворачивается. Я и ЗЛАЯ_ЗЛАЯ хором восторженно, с придыханием:
- КЛУУУУУУНИ!
Короче, любимый, как выяснилось, не спал и все эти наши сопли-вопли слышал. С беднягой смеховая истерика аж случилась. Впрочем, с нами тоже. :)

P.S. Ну невозможно описать ту интонацию.... Укатайка полная.

В магазине стоят у прилавка две дамы женщины тётки. Одна постарше, другая помоложе, вроде как мать и дочь. Та, что помоложе менее потрепана жизнью, говорит другой:
-- Только не набирай всякой белиберды! Вот, эту вот хуйню бери, и пошли!

P.S. Вот теперь думаю, в чем принципиальные отличия белиберды от хуйни?... :)

Это цитата сообщения Бертолет Оригинальное сообщение

оберткин спикинг

в качестве жеста доброй воли вешаю зазыреные на сайте ЛИТПРОМ (http://litprom.ru/) "записки разных персонажей" чиста поржать
-------------------------
Помолилась. Жду. Дездемона.

Пушкин, сука, ты сам-то хоть когда-нить изумруды грыз??? Белочка.

Муха, извини, вылет задержали, пауку большой привет и приятного аппетита. Маленький комарик.

Вишу на дереве. Лавэ у лисы. Пидор ты, Сверчок. Буратино.

Сука ты, Чук. Гек.

Фродо, пиздуй обратно, мы пошутили. Гэндальф.

Рыбка, проблядь жолтая, где корыто? Старик.

Снимите с меня эту ебанутую собаку. Она заебала по мне ходить. Рояль.

Она утонула. Капитан Немо.

Сын, срочно зайди ко мне в светлицу. Дело есть. И. Грозный.

Битый небитую ебет. Волк.

Папа, будь вечером дома, зайдут пацаны за табакеркой. Александр Первый.

Кто-нибудь, вытащите из меня этих пидарасов! Троянский конь.

Матушка, в Турцию не поеду, я в Альпах. Суворов.

Чуваки, я запалился. Джордано Бруно.

Далила, побрей пизду! Самсон.

Не, пизди, прошмандовка, от голубя она залетела... Иосиф.

Чо-то крольчатинки захотелось. Мазай.

Не верьте тому, что обо мне говорят. Велкопоповецкий.

Все в порядке, жизненно важные органы не заде... Ахилл

Герасим, хуйли ты молчишь? Муму.

Сам ты, Чингачгук, гандон! Кожаный и Пеппидлинный Чулки.

Щорс ты уже заебал ебало утирать. Рукав.

Девчонки, заезжайте, повесилимсо. Синяя Борода.

Пойду сплаваю до середины реки. Чапаев.

Римляне, там кто-то лезет через городскую стену. Гуси

Робя, кто из гОрла будет? Дракула.

Дорогая, стол доставили, но он почему-то круглый. Артур.

Ева, возьми собак и заходи ко мне. Выпьем. Адольф.

Саша, где ты лазишь? Меня чуть не выебал слон! Буцефал.

Том, сегодня у пристани. Бекки обещала привести Эми Лоуренс. Захвати яблоко. Иначе не отсосут. Гекльберри.

Папа, не слушай это уебище. Мне нужен ТОЛЬКО цветочек. Младшая дочь.

Гамлет, не ссы, это я, папа! Тень

Алладин, три хуй. Я в отпуске. Джин.

Тамбовский волк тебе пара. Второй сапог.

Султан, ёбанаврот, скинь индекс. Запарожцы.

Исаев заебал. Пришлите пьющего. Мюллер.

Боря, побрей пердло! С. Пенкин

Жорж, надо что-то делать. Саша уже вконец заебал. Н. Гончарова.

Это цитата сообщения julycaesar Оригинальное сообщение

Законы Мэрфи для туристов...

В минувшие выходные вышли с сынулей в его первый поход в лес. По настоящему, с рюкзаками... :): Смело и отважно шли сквозь чащу минут сорок, устроили привал, разожгли костёр, поджарили на нём хлеба и тронулись в обратный путь... По дороге обследовали небольшой пруд с полоумными лягушками, их ловишь сачком, вытаскиваешь, они вырываются, доплывают до середины прудика и тут же возвращаются назад, к своим мучителям, которые опять таки вылавливают их сачком и т.д... Одна имбецильная жаба повторила сей маневр 4(!) раза... :):

Впечатлений была масса... И, в связи с этим, я вспомнил, что у меня на диске болтаются шикарные законы Мэрфи для туристов, с3,14зженные мною когда то, по-моему, у Rostа ... И, почему бы их снова не показать народу? :):

Собственно законы:

[258x400]

Вот так всегда... Прибралась в доме, посуду помыла, постирала... Поскольку мужа дома пока нет, готовить не стала, яблочком перекусила... Священный долг любой женщины по окончании домашних дел, когда дом предоставлен тебе одной? Правильно, устроить ремонтно-штукатурные работы себя любимой. Сделать, например, маникюр, чем я, собственно, и занялась. Как ни странно, мне это удалось, даже не порезалась ни разу и не извазюкалась, как это частенько случается. Ручки получились, как с картинки, пальчики ухоженные, ноготок к ноготку, лак в кои-то веки лег ровно, не размазался, быстро высох и ни обо что не поцарапался. Красота!
И вот расхаживаю я по дому вся такая довольная собой, ручками всяческие изящные жесты выделываю -- эдакая пятиминутка самолюбования. Расхаживаю-расхаживаю... И вижу...
Думаю, женская общественность уже догадалась что. Правильно, немытую Чугунную СКОВОРОДКУ в раковине! Весь кайф псу под хвост. Потом плюнула, решила, пусть сковородка денек немытая постоит (все равно дома никого), зато я хотя бы этот самый денек прохожу вся такая наманикюренная!.. Женское, блин, счастье.

Это цитата сообщения lj_pilka Оригинальное сообщение

Кто дурак? Я дурак?

Когда несколько женщин собираются в одном месте, неизменно завязываются длительные беседы и обсуждения. Их, несмотря на многочисленное количество слов, можно разделить на ограниченное количество категорий: дети, готовка, покупки, телевизор и, конечно, они. Мужчины. Фразы о любимых обычно начинаются с: "А мой..", "А мой-то!..", "А вот мой - вообще!..", и приводят к единогласному заключению, что мужчины - это ограниченные создания, не понимающие самых простых вещей.
И как можно с этим не согласиться, когда - а мой-то, мой!..

Есть и у него парочка пунктов, судя по которым его развитие находится в глубокой регрессии до уровня яслей. В женских журналах для улучшения любовно-семейной связи советуют: "Не ругай, соглашайся, потакай, жалей, уважай, не убий". Но, как ни старайся, иногда практически невозможно удержаться от шипящего ругательства в стиле: "Вот дурак!" или "Эх, идиот!".
Перейдем к примерам.

Одним из основных доказательств интеллектуальной неполноценности являются покупки. Объясняю.
Список желаемого должен быть написан четко и ясно, с по-военному точными определениями: "Яблоки - желтые, с точечками, диаметром 5 см, 10 штук. Не зеленые, желтые. Точечки маленькие, черненькие. 10 штук". И он совершенно не понимает, что "немножко" - это три-четыре, и никак не двадцать пять картошек. Нельзя заказывать "чуть-чуть персиков и еще фруктов", если не хотите получить полный ящик абрикосов и авоську авокадо, а потом долго убеждать мужа, что авокадо - это ягода. А он будет возмущаться, кто это так придумал, что персики - это большие и волосатые, а абрикосы - маленькие и желтые, ведь должно быть совсем наоборот, и размахивать абрикосом перед вашим лицом с криком: "Я бы назвал его персиком! Вот послушай - пе-е-ерсик! Это же что-то ма-а-аленькое! Пер-сик!", и, что самое страшное - вы постепенно начинаете с ним соглашаться.

Иногда и четкие записки не помогают. "Один нарезанный батон" - что может быть проще? Всего два слова - "нарезанный батон". Один. Перейдем к слову "нарезанный", потому что один батон он все же купил. Итак - "нарезанный". Нужен обязательно нарезанный - для бутербродиков, потому что к неровным кускам гости будут придираться. Приходит домой, весело размахивает - чем? Правильно, ненарезанным батоном! Почему так? Потому что нарезанного не было. А зачем купил нарезанный, а не позвонил спросить? Я, говорит, не хотел тебя тревожить.

"Купи десять средних продолговатых кабачков". Приносит десять (десять! мама родная, роди меня обратно, десять!) здоровенных баклажанов, из которых в холодильник с трудом помещаются три штуки, а остальные запихиваются под стол или забрасываются на холодильник. На всякий случай осторожно спрашиваю (вдруг где-то в багажнике завалялись):
- А где кабачки?
- Ты что, не видишь? - спрашивает, будто вся кухня завалена кабачками, - вот!
И показывает на баклажаны.
- Это, - еле сдерживаюсь, - не кабачки, горе ты мое, это баклажаны.
- Нет, - убедительно говорит он, и у меня темнеет в глазах. - Нет, баклажаны - это синенькие.
- Ну да, - всхлипываю, - это они и есть.
Следущим аргументом он убивает меня наповал:
- Где ж они синенькие, - удивляется, - они же черненькие совсем!

Просила творог купить: "Две баночки по 500 грамм, называется "Ски", белого цвета. Приносит две баночки, называются "Ски", белого цвета, но почему-то подозрительно маленькие. На каждой большими буквами написано "250 гр". Почему так? Нет, говорит, я точно видел "500 гр". Переворачивает банку - а на крышке мелким шрифтом написано: "Состав - Кальций - 500".

Прошу - купи немножко индюшачьей копченой колбаски, знаете, такая, дешевая, из сплющенных собачек. Что приносит подопытный? Дорогущую свинью, нарезанную полумиллиметровыми пластами. Такую штуку употребляют, сидя в глубоком кожаном кресле, облачившись в красивое вечернее платье, откусывая мелкми кусочками и смакуя каждый из них, запивая глоточками "Кабарне". Кресла у нас нет, так что придется повесить свинку на стенку, в рамочку, и целовать ее перед сном. Есть ее я не осмеливаюсь.

В холодильник без надобности старается не заглядывать. Кажется, он его боится. Если таки ему что-то срочно нужно, а я не могу подойти, то глазам случайного прохожего откроется увлекательное зрелище. Муж будет рыться в холодильнике часами, переставляя всякие баночки вверх-вниз по разным полкам, выстраивая из них кривоватые башни. Холодильник тоже не дурак, и каждый раз, когда его дверца открыта более минуты, в нем включается громкая жалобная музыка. За музыкой следует сдавленный мат, за матом - громкий крик: "Лена, ну почему ты всегда прячешь то, что мне нужно, так глубоко?". Странно, что никакой мужчина до сих пор не придумал плоский холодильник, в котором нельзя ничего спрятать. Наверное, потому что в любом случае нужная вещь будет стоять прямо под его носом, а он ее так и не найдет. Так, по Читать далее...

Настроение сейчас - офигевшее

На работе вернули лиру, и интернет сразу стал как-то глубже... ;)

Я невозможное время не могу поздравить людей, которые мне интересны и дороги весьма, с днем рождения... Ну... ребята и девчата... я же вас люблю! Я с вами мысленно, хоть не письменно! И ШТОП МЫ ВСЕ БЫЛИ ЗДОРОВЫ!

...всё это время.
Вышла замуж. Хожу на Столбы. На сплавы по Мане хожу. ТурЫст, короче.

P.S. Короче, срочно нужен ноут...

Родители в Риге, муж на Байкале... УУУУУУУ!!! Три дня в одного -- такая тоска! Только присутствие Мявы спасает... И, вы будете смеяться, -- "Брат" и "Брат-2"... Совсем с горя свихнулась.