Ходит, бедолага, по редакции с температурой, слезящимися глазами, носом шмыгает. Бееедненький!
Может, его на всякий случай к компьютерам не подпускать, пока не пролечится? ;)

В одиночестве в курилке как-то невесело, вот и созываемся по местной "болталке":

-- Поотравляемся?
-- Как насчет лошадок потравить?
-- Разорвем десяток-другой хомячков!?
-- Даешь лошадиный геноцид!
-- Кажись, хомяки слишком расплодились...
-- Ну что, примем по капельке никотинчика?
-- А давайте дунем!
-- Хочу стать властелином колец табачного дыма. Как ты на это смотришь?
-- Я хочу смокинг!

А у вас как звучит сей призыв? ;)

Пятница всегда проходит в предвкушении. Кто-то ждет, когда же эта рабочая неделя закончится, кто-то уже планирует оторваться вечером по полной программе... В общем, ожидания у всех разные, но они уже тут, в наших головах, с утра будоражат, приводят в состояние легкой эйфории.

У меня вот сегодня с утра тоже предвкушение... Только вот ну не знаю, чего именно? Вроде никаких планов на вечер нет (пока), рабочая неделя была хоть и насыщенной, но не утомила меня чрезмерно (я еще не говорила, что обожаю свою работу?), перспектива проведения вечера в бесшабашной компании друзей никак не будоражит...
И несмотря на это, с утра какое-то странное предчувствие... Настроение радужное, в голове веселенькая музыка тренькает, изо всех сил стараюсь не пританцовывать на ходу (что не всегда удается). К чему бы это? Или это просто магия пятницы?

А может просто буду идти вечером домой, да и треснет мне кто-нибудь кирпичом по голове...

Старательно ваяю материальчик для газетки, время поджимает, --вдохновения ждала, ага... Через полчаса усиленной барабанной дроби на клавиатуре, пишу в аське:
-- Уф... Перерыв на инет!

Стоит мне выйти из кабинета (а это происходит довольно часто), по возвращении обнаруживаю либо на своем стуле, либо на клавиатуре нашу редакционную кошку. Причем, при попытках вежливо спихнуть ее оттуда, она делает вид, что всю жизнь тут спала, и вообще непонятно, с чего тут кто-то претендует на ЕЁ место?...

Это цитата сообщения virgin_old Оригинальное сообщение

Месяц первый. Здрасссьте.
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди
них
есть
симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно,
что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя
будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной
дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все
симпатичные)). Все напряженно работают пялятся в монитор, как
сумасшедшие.
С подругой не поговоришь все мужики разговаривают по телефону не
дольше
5
минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и
Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно!

Месяц второй. Ну, вроде бы ничего.
Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на
сайте с
колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез
тут
не
катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю
резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у
них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного
спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее
Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой,
сейчас
на
ней никто не ездит, лучшее масло синтетика, сайт с колготками одобрен,
подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество
симпатичных
мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после
фразы: мальчики, я хочу писать , фраза по телефону я на другом
уровне
относится к
сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.
Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез
толстая
задница не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики с
них
ящик пива. Заказывали на сайте проституток консультировала своих
парней,
как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу
Ни
одной
симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.
Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила
сисадмина в
пятницу. Вчера пришла новая девочка ничего такая, с крепкой попкой.
Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага

Друг в аське:
-- Весенний призыв -- не самая удачная шутка президента :(

Вот уж точно!!:frfr:

Это цитата сообщения Spec Оригинальное сообщение

- Вот тебе новый, крупнобюджетный блокбастер, наподобие "Армагеддона", посмотри не пожалеешь, - попытался обрадовать меня приятель, протягивая диск с надписью "The Core". Я никогда не был высокого мнения об "Армагеддоне", но диск все же взял. Почему бы и не взять. Надо же знакомиться с новыми веяниями в современном киноискусстве, верно?

Ну и ознакомился. Фильм научно-фантастический. Сначала показывают, как в Риме все голуби одновременно начинают страдать приступами бешенства и нападать на людей, автомобили и здания. От этого, ясно дело свалка начинается, но и это еще не все. Всякие такие аномалии начинаю проявляться по всему миру, в Америке например, плавится и падает в реку мост с автомобилями("Золотые ворота", кажется, но я уже не помню). И такая же фигня повсюду и повсеместно.

Как всегда ученые всего мира бессильны, но находится никому неизвестный самоучка, который точно знает, в чем проблема. Он показывает свои расчеты "кому надо" и выясняется, что земное ядро остановилось. Не больше, ни меньше. Вдруг-то. И если срочно не поехать к центру земли и не придать ядру вращательное движение, земля потеряет атмосферу, озоновый слой и все остальное, а раз так - все живое будет испепелено на днях солнечной радиацией. Естественно, до центра земли доехать у нас может кто? Американцы, естественно. Для этого у них есть полусобранный подземный паровоз, который не боится давления и высоких температур. И машинка, которая режет землю ультразвуком.

Причем, судя по всему весь бюджет фильма был ухлопан на сам паровоз, т.к все последующее действие спецэффектов не содержит ровным счетом - следующие полтора часа нам показывают одну и ту же картинку - макет паровоза болтается на фоне несущейся мимо раскаленной лавы. Типа едут они. Но это я забегаю вперед. Чтобу крутануть ядро, оказывается необходимо расположить по его поверхности (!) ядерные заряды, которые взорвавшись, не повредят его, но заставят крутится. Сценариста фильма хочется расцеловать уже за это. Экипаж паровоза собирают по традиции - из случайных людей, среди которых профессор-самоучка, наглый профессор (известный, но плохой), девушка-капитан корабля (прославилась тем, что посадила намедни в канализацию сломанный "Шаттл", т.к. до ВПП он бы не дотянул, а до канализации - нет проблем), обязательный в таких случаях добрый негр и еще несколько случайных людей-статистов, которые как всегда полфильма шутят, картинно пугаются, а потом героически или не очень гибнут во имя общего дела.

Апофеоз чукалова наступает, когда чудо-паравоз застревает где-то под земной корой в громадных будыжниках, которые почему-то не режутся. Вогруг лава, давление тысячи тонн на кв. сантиметр и прочие неблагоприятные условия, время поджимает и все такое, поэтому команда вылазит в скафандрах (!) из паровоза и чинит его в "открытом подземелье". Понимаете? Ну и в таком же вот духе протекают все дальнейшие приключения терранавтов, причем чем дальше, тем дурнее и дурнее происходящее на экране. Спасибо, хоть без инопланетян обошлось. Но все равно не спасибо, т.к. есть вещи и похуже планетян. Речь идет о "гениальном" мальчике-хакере с огромными ушами, знаете, такие пишут секунд за тридцать программу на Бейсике, потом по запросу "введите пароль" от балды бьют по клавишам и входят в компьютер Пентагона (и чего они туда входят-то?). Хакер естественно добрый и ОЧЕНЬ помогает спасать мир. Чем эта фигняция кончится, я не скажу, а то вам не интересно будет смотреть. А то, что будет интересно, я уже и не сомневаюсь. Только вот мне теперь кажется, что последнее время сценаристов с окрестных дурдомов набирают. Вместе с режиссерами.

-- Это была не любовь, а... сплошной похмельный синдром!

Однако...

... но мне нравится! :D

Десять программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?" - и их осталось девять.
Девять программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось восемь.

Восемь программистов купили IBM,
Один сказал: "MAC лучше", - и их осталось семь.
Семь программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось шесть.

Шесть программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось пять.
Пять программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск - остались вчетвером.

Четыре программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось три.
Три программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

Два программиста набрали дружно "win",
Один устал загрузки ждать - остался лишь один.
Один программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их остался ноль.

Ноль программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Это цитата сообщения Орхидея7 Оригинальное сообщение

Прошлась по тестам:в каждом есть доля правды.
Понравилось вот это изображение, только вместо слов "люблю" я бы написала: "Ты мне нравишься не за то, кто ты...А за то кто Я, когда я с тобой"
[показать]

Коллега о современных старичках:
-- Кто не спился, -- тот умер.
-- Однако рецепт долголетия...

;)

http://www.liveinternet.ru/users/665006/post1667263/ -- это что-то!

Вот живешь себе, ведешь дневник на ли.ру... А потом выясняешь, что один из твоих постоянных читателей -- твой же сисадмин...

-- Третий день не хочется работать...
-- Сегодня же вторник, а не среда!
-- Ну да... а работать не хочется уже третий день...

"Добрый" мульт: http://te-be.ru/pics/flash/prikol_325.swf

-- Ты чего такой невеселый?
-- Засыпаю на ходу. А когда я сплю, я невеселый...
-- М-дя... Невесело, наверное спать с тобой... ;)

-- Помнишь зиму 95-го?
-- Ага, глюкавая была зима...
:)

Придумываем заголовок к статье про стоунтерапию. Журналистка Таня:
-- Может "Сбрось камень с души и положи его на поясницу"?
Я:
-- Лучше: "Сбрось камень с души и положи его за пазуху"

http://www.liveinternet.ru/users/svartur/post1616536/