Смотрю - у них на двери висит голограммная картинка со Шварцем-терминатором мистическая такая и грозная.
- О! Прелесть какая! А чего это он тут делает? - спрашиваю
- О тебе напоминает, Светик, расслабляться не дает...

"Я как Терминатор!!!"

Заказала я им, значит, картинки-фотки на тему выращивания в домашних условиях чайного кустика и кофейного дерева, ну сами растеньица, ессно, плюс, для антуража, человека, который пьет чай или кофе. Без изысков, без затей.
Просматриваю подобранные фотки. Тихо выпадаю в осадок. А вот это стало просто последним гвоздем программы в крышке моего (или, скорее, иллюстраторского) гроба:

[показать]

Это цитата сообщения dead_maverick Оригинальное сообщение

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.
- Кто там? - проскрипел старческий голос.
- Это я, Красная Шапочка.
- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.
- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

Это цитата сообщения yasviridov Оригинальное сообщение

Enlarge your пенсия!

Рассказываю другу про нашу газетку "Практическая магия".
- Весело у нас: сами гороскопы сочиняем, сами амулетики делаем, руны вытачиваем, магические фишки придумываем. Впору магическую лавочку открывать!
- Ну-ну, доколдуетесь до того, что прикатит Ночной Дозор и наваляет вам люлей.
- Но у нас газета на позитив настроена! Пишем о светлой магии! ( с надеждой) Может, нас Ночной Дозор завербует...
- Но люлей получите. От Дневного...

Запахи, однозначно, влияют на человеческую сексуальность, проверено!

Конец рабочего дня. Пройдясь по магазинам, я вошла в автобус, окутаная этим тонким, дразнящим ароматом. Все мужчины разом обернулись и посмотрели на меня. Смотрели жадно, восхищенными и голодными глазами. Женщины, впрочим, тоже обратили на меня внимание, но в их глазах были укор и зависть.
Я села на поспешно уступленное мне место (чего не наблюдалось уже двадцать с лишним лет, с тех пор, когда я была совсем мелкой и место уступали нам с мамой), прижала к груди пакет и сумочку - не по себе как-то было. Эти взгляды, эти ненавязчивые попытки встать поближе ко мне. Заметила, что все они как-то подозрительно принюхиваются, и судя по всему, то, что улавливали их носы, им нравилось... Хм, неужели все так серьезно?
Сопровождаемая все теми же восхищенно-возбужденными взглядами мужчин, я вышла на своей остановке. Создалось ощущение, что все мужики были готовы пойти следом, но в последний момент оценили свою многочисленность.
Я же спокойно пошла домой, бережно прижимая к груди пакет с горячей еще курицей-гриль и наслаждаясь ароматом жареной птицы и специй... "М-да, - думала я, - Диор нервно курит в сторонке. До того, чтобы выпускать духи с запахом еды, еще ни один парфюмер не дошел... А какой ведь успех!"

Это цитата сообщения Cherski Оригинальное сообщение

Ну как еще сисадмин может сообщить всему огромному коллективу компании о том, что он вышел из отпуска? Правильно: перезагрузить сервер! :)

ЗЫ: Спасибо, предупредил заранее.

...журналиста Саши Григоренко:

В темном лесе, в мраке ночи
Злобно воет тамагочи

- Курить потопали?
- Нееееееееет...
- Нетопырь...

- Извини, не расслышал - уши заложило...
- Чем заложило?
- Хм... Бананом! Но мозг не задело!
- *скептически* Правильно, что там задевать-то...

Это цитата сообщения Сергей_Белозёров Оригинальное сообщение

Женщины любят ушами, а мы? А мы ушами только хлопаем...

... пятница...

- Что-то паленой резиной пахнет. Чей-то комп или розетка?
- Да ну брось, может, кто-то просто трахается!

Бились в судорогах всем кабинетом:
Отдых в Крыму с верховой ездой.
Теплое море, горы винограда и персиков, бархатистая кожа загорелых тел и красавцы лошади. Порадуй себя и коней!

P.S. Это только мы такие испорченные?

Это цитата сообщения Echidna Оригинальное сообщение

Вот так влюбишься в художника, а он окажется пейзажистом...

навеяно мыслью, что покорить женщину можно, беспрестанно ее фотографируя

Натурально, вчера наблюдала! Очередь в аптеке:
- Пачку презервативов, пожалуйста...
- Держите. Следующий!
- Пачку "Хаггис", пожалуйста...

От сумы, тюрьмы и подгузников не зарекайся...

Это цитата сообщения DenK Оригинальное сообщение

Кpаткие пpавила поведения админа на летнем отдыхе

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать
конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь
локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой
тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много
нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте
с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать
частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно
тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому
лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом
обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом
- зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.

Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу
отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться
повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие.

Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью
компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов
толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия.

Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в
два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго
выpубиться.

Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не
используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет.

Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там
установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в
безопасности.

Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча
мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать.

Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага
и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все
пpопишет и поставит как надо под лопатку.

Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи
более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни:
от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить
диск - большая пpоблема.

Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в
каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь.

Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко.

Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию.

Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли.

Hу и так далее. Да в общем-то все это ты и сам знаешь. Hе бывает таких
пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха!

...На работу пришла совсем без голоса. В разговорах народ тоже начинал машинально шептать... Вот так и перешептываемся:
- Свет, нашепчи мне, какую врезку поставить к тексту?

...что-то во мне завелось. Мозг отвергает мысли, горло - сигареты, желудок отвергает все, что видит. Единственное, что радует - мой жизнерадостный фейс с обложки только что вышедшей "Магии", правда, при взгляде в зеркало, радость скукоживается, дохнет и пухнет.
Не люблю болеть.

Это цитата сообщения Capt_Vimes Оригинальное сообщение

Продолжаем нашу тему:
Автор - Оvod.

Представим на секунду что Ночной Дозор, Дневной Дозор, Иные, Инквизия существуют все таки в нашем мире а Лукьяненко просто с поразительной точностью угадал мир или он сам иной )))

Часть 1

Итак офис Ночного Доозора. Москва. 9 июля 2004 года.

Из кабинета Городецкого раздаться 2 взволнованных голоса.

- Не может быть
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?

Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу бормоча 'Светлана меня разовоплотит' а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.

- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своими шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*

- Осторожнее великий, вы себе всю манну отобьёте так что фонарик не включите - раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову* Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей, нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет............
Читать далее...