Последние полтора года у меня наблюдаются проблемы со сном. И в последнее время это, в некотором роде, усугубилось.

Я совсем не высыпаюсь. 3-4 часа сна и я снова на ногах. Встаю я всегда рано, часов в 6. А если учесть то, что раньше 2-х я уснуть не могу, то последствия таких "снов" четко выражаются на моем лице. Суббота теперь мой самый нелюбимый день недели, потому что стоит мне прийти домой и прилечь на диван, как я моментально засыпаю и просыпаюсь только под вечер. Так что суббота уходит у меня чисто на сон. А кроме того, у меня периодически появляются микросны. Просто в такие моменты я настолько сильно хочу спать, что просто не отдаю себе отчета в том, что сплю. Так я сижу на парах и внезапно просто проваливаюсь в сон. Самое смешное, что я не осознаю того, что сплю.

Но последние 2 месяца даже не это является моей основной проблемой. Мне теперь постоянно снятся кошмары. Только не такие, как всем нормальным людям. Обычно для человека кошмар - это, когда ему снятся какие-то монстры и чудовища или еще что-нибудь жуткое. Для меня же кошмар - это что-нибудь на бытовую тему. Я могла проснуться в холодном поту от того, что во сне я не знала, что сказать своему бывшему, когда мы ругались. Да, для меня это самое ужасное, что только может присниться. Правда теперь все приобретает более жуткий характер. В прошлом месяце я просто спала и каким-то образом почувствовала, что не могу дышать. Моментально проснувшись, я начала жадно вдыхать кислород. Было такое ощущение, как будто я просто не дышала какое-то время, а тут проснулась и задышала. Жутко становится в такие моменты...

И еще в прошлом месяце я каждую ночь просыпалась в слезах, потому что мне снилось все, что я пережила со своим бывшим. Мама говорит, что пока я спала, у меня из глаз лились слезы. Я этого, к счастью, не видела, но маму это здорово напугало.

А сегодня стоило мне просто закрыть глаза. как я моментально заснула. Но мой сон продолжался всего несколько секунд. Мне приснилось, что я сижу в своей комнате со своим бывшим. Он берет меня за руку и мою руку пронзает страшная боль. В этот момент я резко проснулась.

Не знаю, что мне с собой делать. Хочу спать, но не могу. По ночам по комнате ходит мама, разговаривает по телефону, телевизор орет, компьютер гудит, свет горит,.. В общем все условия для здорового сна:)))) Раньше я всегда отмахивалась, что выспаться всегда успею на том свете. Но теперь понимаю, что здесь шутки не уместны. Не знаю как, но как-то надо спать. Но зная, что будут кошмары спать вообще не хочется...
[600x444]

Смотреть это видео

Слушать этот музыкальный файл

[400x518]
Каждый день вижу тебя, и сердце начинает бешено биться, а глаза наполняются слезами. Чаще всего ты не один. И ладно еще с друзьями или одногруппницами, но на днях я видела как ты уходил из института с какой-то девушкой. Ты теперь часто задерживаешься после пар и находишься где-то с кем-то в институте. В такие моменты мое сердце просто кровью обливается...

Больше всего мне обидно, что ты больше не испытываешь ко мне хоть каких-нибудь эмоций. Лучше бы ненавидел меня. Потому что даже ненависть - это проявление того, что человек тебя волнует. А тебе все равно. Ты больше не хочешь со мной общаться, хотя и говоришь, что хочешь. Еще месяц назад ты обещал мне, что мы будем лучшими друзьями на свете и ничто не сможет нас разлучить. Теперь я вижу как ты все больше и больше отдаляешься от меня...

Просто я хочу, чтобы ты всегда знал, что я очень тебя люблю. Я бы отдала за тебя жизнь и сделала бы все, чтобы тебе было хорошо.

Я очень скучаю по тебе.

[460x542]
В последнее время я стала не особо общительной. Просто не хочу ни с кем разговаривать. Ходишь себе спокойно по институту, по улицам, по дому, едешь в автобусе или маршрутке, слушаешь музыку и смотришь в окно... Я даже в кино теперь хожу одна. Зато никто не отвлекает от происходящего на экране. Новых друзей и парней заводить не хочется. Хотя, в душе, конечно же, хочется... И мой бывший все время настойчиво просит меня завести себе нового парня, чтобы его забыть. Но ему даже невдомек, что это бесполезно. Я его люблю. По-настоящему. А он этого понимать не хочет. И слышать тоже не хочет...

Новых людей нужно узнавать. С ними нужно много времени общаться, чтобы лучше понять. Просто, чтобы знать что за люди тебя окружают. А мне сейчас этого не хочет. Я слишком плохо знала людей, с которыми общалась... Я, конечно, сначала наблюдала за ними, смотрела с кем они общаются, как себя ведут и лишь потом подходила. Кого-то еще какое-то время держала на расстоянии, а с кем-то немедленно начинала сближаться. Вот с парнями моя вечная ошибка - это то, что я слишком тороплюсь... Не успевая узнать человека как следует, я уже висну у него на шее и не выпускаю из объятий. А это неправильно. Ведь сначала, уже встречаясь, я бы еще какое-то время пообщалась с человеком и выяснив каково его отношение к тем или иным вещам и, в конце концов, кто же он такой - я бы избежала всех своих драм и разочарований... Плохо, что дошло это до меня слишком поздно... Доторопилась... Поэтому осталась я у разбитого корыта в полном одиночестве. Просто еще в 17 лет я была убеждена, что не доживу даже до 19. А мне уже 20 и я до сих пор жива. И все равно я наделала слишком много глупостей... А я всегда хотела, чтобы моя жизнь была идеальной и мне ни за что не было стыдно. А мне уже стыдно...

Чтобы не было еще хуже, я лучше останусь одна. Родители мои, к сожалению, не вечны и вполне смертны. Но пока они живы - я буду с ними. А там уж что-нибудь придумаю. Вполне возможно, что у меня будет интересная работа и мне некогда будет думать о грустном. Но, с другой стороны, даже у звезд самый большой кошмар - это одиночество. Ведь когда заканчиваются съемки, туры, премьеры и тусовки, они приходят домой и сталкиваются с тем, что они совершенно одиноки. Меня всегда спасают магазины. А когда заканчиваются деньги, в ход идут фильмы и книги.

В последние годы одиночество просто душит меня... Но ничего не поделаешь. Я просто живу, просто ем, просто сплю, просто слушаю музыку, просто смотрю кино, просто читаю,... В общем просто существую. Надеюсь, моя рана скоро затянется и больше не будет кровоточить.

[400x549]
Вот и прошло мое день рождения... Мне уже 20 лет. Совсем взрослая. Хотя, честно говоря, чувствую себя на больше. За этот год я очень сильно повзрослела. Все-таки любовь творит с людьми чудные вещи и заставляет смотреть на мир другими глазами. А мои глаза теперь черные. Как выразился мой друг "Убитей и убивающей взгляда я не видел". В последнее время я часто прибываю в состоянии гнева. Даже моя подружка - скандалистка не решается сказать мне что-нибудь против: знает, что, не дай Бог, мне попадется на глаза что-то неприятное или кто-нибудь скажет что-то не то - ПБ (приступ бешенства) не избежать:)) Я спокойна, только когда сижу дома за ноутбуком. И какой ужас начнется, если кто-нибудь отвлечет меня от него:))) Похоже, его я теперь люблю больше всего на свете:) Каждый день спешу к нему домой:)

Кроме того, обострилась моя страсть к тусовкам: так отрываюсь, что каблуки летят, рвутся лямки на платьях и бусы разлетаются:)) Сплю из-за этого еще меньше, зато, наконец-то, стала больше кушать:) Правда на мне это никак не отражается.. И единственный минус в этом развеселом образе жизни - мое лицо страдает:( Пора брать у мамы антивозрастные крема:))) Зато настроение у меня очень даже ничего:)

В 20 жизнь только начинается!:))

[421x542]
Несмотря на все трудности в учебе, в последнее время у меня держится прекрасное настроение:) Секрет прост: свести к минимуму общение с дурными людьми:) Именно общение с ними отравляло меня и не давало спокойно жить. Уже неделю я всячески отклоняюсь от общения с ними и чувствую себя прекрасно! Настолько, что я рада, что у меня скоро день рождения (и это не смотря на то, что мне исполняется 20!) и новый год!:) Я снова радуюсь, что я одна. Конечно, немного обидно, что у многих подруг длительные отношения с парнями, хорошие отношения с их родителями и в ближайших планах свадьба. Значит просто не мое... Так часто бывает, что когда люди чего-то очень сильно хотят, у них этого никогда не происходит. Все равно я никогда не найду то, что мне нужно. Мне ведь нужно все или ничего, а другого и не надо. У меня было все, а теперь я большей части лишилась, и мое лицо больше не светится тем светом...

Но не будем о плохом:) Зато исполню свою школьную мечту - стать it-girl:) Это же так здорово - апгрейдить себя и при этом нравиться людям! Я всегда хотела признания. Я его получала, но за последние полгода сдала позиции. Но я все верну и снова буду впереди!:) Я ведь могу лучше!;)

[466x700]
Как здорово осознавать, что ты еще достаточно молода и на многое способна, перед тобой открыты все двери (а если и не все, то их можно легко открыть с ноги:))), у тебя есть силы, чтобы горы свернуть,...:) Это так обнадеживает. А когда есть люди, которые верят в тебя и всячески поддерживают, то мысли о том, что что-то у тебя может не получиться возникают все реже и реже, пока окончательно не исчезают.

Мои друзья очень много помогают мне, за что им огромное спасибо:) Один мой друг взялся за мою силу духа:))) Теперь я под его чутким руководством упражняюсь с гантелями, отжимаюсь и приседаю бесчисленное количество раз, бегаю до тех пор пока дыхалка не начинает сдавать,.. - в общем он решил сделать из меня настоящего бойца!:) Когда чувствуешь себя физически сильной, начинаешь считать себя и психологически сильной. И, кроме того, при такой физической нагрузке весь негатив уходит бесследно.

Другой мой друг занимается моим внешним видом. Хоть и на расстоянии:) Советует, как мне сделать себя еще прекрасней, что лучше одеть. Вспоминая, как пару лет назад он каждое утро делал мне макияж и прическу, я думаю, как жаль, что он не со мной. Я очень по нему скучаю, потому что он - мой лучший друг, всегда понимает меня и желает только лучшего. Он сейчас далеко, но все равно держит со мной связь. Каждый раз, когда мы созваниваемся или я отсылаю ему свои фотки, он говорит мне, что я красавица и настоящая королева, а потому достойна лучшего. Он всегда верит меня. Кроме того, я, наконец-то, решила последовать его примеру, а потому, сократить использование электронных предметов к минимуму. Теперь я использую мобильник исключительно, как плейер, фотоаппарат и гид по моему гардеробу. Не более. Компьютер тоже использую с умом: проверяю почту, ищу информацию к семинарам, качаю музыку, фильмы, книги и вот пишу в дневнике. Телевизор вообще не смотрю. Только фильмы на DVD. И действительно, без техники чувствуешь себя намного свободнее и здоровее. Тем более я всегда была уверена, что все эти "примочки" - зло.

И, наконец, моя подруга фильтрует круг моего общения. Увидев, что ко мне приближается "не тот" человек, она берет меня за руку и просто уводит куда-нибудь. Она поддерживает мои симпатии и антипатии. Если я говорю, что не хочу общаться с этим человеком, мы обе не будем с ним говорить. Если я не хочу находиться рядом с кем-то, она уведет меня. Даже когда пару месяцев назад я впервые позволила себе разрыдаться прямо в институте, она обняла меня и повела в туалет, где успокаивала и вытирала слезы. Я знаю, что она защитит меня и поможет. Бывает, мы ругаемся, но это больше похоже на ссоры старых супругов:))) В общем я всегда могу на нее рассчитывать.

Я рада, что у меня есть такие прекрасные друзья. Этим людям я могу доверять, и я знаю, что они всегда меня поддержат.

[480x627]
Все-таки интернет таит в себе и темные стороны. Сколько моих друзей и знакомых переругались на почве недопониманий на сайтах Вконтакте и Facebook. Сколько грязи они вылили друг на друга, ругаясь из-за "не тех" комментариев, "не тех" фотографий и "не тех" историй. Сколько разборок разворачивалось на моих глазах из-за этих глупостей...

Честно, я была очень неприятно удивлена, увидев на страничке своей подружки фотографии с ее недавнего дня рождения. Самое веселое - мне она сказала, что так как она болеет (прихватило почки), то праздновать мы ничего не будем. И что же я вижу: день рождения было, его праздновали, всем было весело, а меня не позвали.
Так развенчиваются мифы о крепкой дружбе со школы... Своей подруге я, конечно же, ничего не скажу, да и остальным "соучастницам" тоже, но осадок-то ведь остался! Если моей черной душе все-таки захочется как-нибудь ей отомстить - я это сделаю. У меня теперь никаких законов на дружбу нет. Так что могу и позволить себе немного "покозлятничать". Кроме того, мне от этой девушки раньше частенько доставалось - такие у нее дружеские подколы. В общем в открытую скандалить не буду. Хочешь дать сдачи - сделай это втихую!

Вот так интернет разбивает хорошие взаимоотношения..:)

[428x640]

Когда хочешь освободиться от прошлого, нужно осмыслить все, что с тобой произошло. Просто принять это, кое-что попробовать исправить, а потом уже взять себя в руки и пойти дальше. У меня выдалась несладкая осень: меня оставили, я серьезно приболела, мои родители на грани развода. Я теперь редко улыбаюсь, мало ем, совершенно не желаю общаться с людьми, все время теперь провожу в одиночестве - просто не хочу ни с кем говорить. Нынче мои лучшие друзья это - мягкий Патрик (друг губки Боба), книги, журналы, кино, ободки, сережки и прочие висюльки и штучки. Просто сейчас меня радуют только эти вещи. А мне большего и не хочется. Есть одно, но оно невозможно...

Я просто пытаюсь снова начать жить и радоваться жизни. Скоро мне исполняется 20 лет - давно уже пора взяться за ум и перестать совершать глупости и ошибки. Пора стать серьезней и умней. Не для кого-то, а для себя. Пора уже научиться и жить для себя. Я сейчас бываю очень счастлива, когда готовлю блюда по новым рецептам или танцую и просто прыгаю на диване под классную музыку. Это действительно помогает мне забыть о прошлых неудачах и о пугающей неизвестности будущего. И честно - это здорово. Очень надеюсь, что скоро я снова начну улыбаться. Я ведь по правде не хочу быть одна. Да что уж скрывать - никто не хочет. Просто я всегда мечтала каждый праздник с кем-нибудь близким отмечать. Впереди маячат 2 праздника, а мне уже не хочется, чтобы они наступали, потому что я знаю, что я буду одна. Обидно так...

Но я уверена, что скоро и для меня настанут светлые времена. Не думаю, что я настолько ужасный человек, что не заслуживаю лучшего в этой жизни.

[316x447]
Последние два года я как-то странно действую на людей. Пообщавшись со мной меньше получаса, они просто начинают сходить с ума! Начинаются дикие шуточки, неконтролируемый смех и прочие вытекающие отсюда последствия. Самое интересное - я даже не стараюсь специально рассмешить. Вроде ничего такого не говорю, а результат один - люди едва не катаются по полу от смеха и дико хохочут. Даже сегодня мой друг, уходя от меня, сказал: "Мне надо побыстрее от тебя уходить, а то я начинаю как-то странно себя вести". И не он первый мне это говорит... У меня всегда был какой-то странный дар располагать к себе людей и завоевывать их доверие. Единственное, мало кого из этих людей я смогла удержать рядом с собой... От того и обидно.

Вы когда-нибудь задумывались о силе крика и истерики? А о силе доверия? Я вчера прочувствовала их силу на себе.

Вчера вечером у меня просто сдали нервы, я не смогла сдержаться и закатила истерику. Покричав и поорав, я успокоилась и почувствовала себя значительно лучше. Еще несколько лет назад я прочитала интервью актрисы Дрю Берримор, где мне особенно запомнились ее следующие слова: "Крик приносил мне странное чувство свободы. Мне казалось, будто я выпускаю наружу демонов. Я словно исторгала всю грязь, что накопила за непутевую жизнь. Никогда не чувствовала себя более счастливой". И я с ней согласна. Прооравшись вчера, я как будто выплеснула из себя всю боль, всю свою ненависть и все свои обиды. После этого я будто очистилась от всего этого негатива, переполнявшего меня. И сегодня я проснулась совершенно чистым человеком. Крик - это сила:)

И о силе доверия. Поделившись с другом проблемой, можно не только облегчить душу, но и найти поддержку и понимание, что человеку с серьезной проблемой просто жизненно необходимо. Что бы мы не говорили и не думали, как бы и что с нами не происходило - всем нам нужны друзья и их поддержка. Быть самодостаточной личностью - это не преступление, но и нуждаться в помощи друзей - это тоже не слабость. Как говорил мой друг: "Пока мы едины - мы непобедимы".

Используйте эти силы себе и окружающим во благо.
[700x569]

Первоначально казалось, что "Отличница легкого поведения" будет очередной тупой американской комедией об озабоченных подростках. Но этот фильм о школьнице, пострадавшей от сплетен, приятно удивил как критиков, так и зрителей. Комедия о том, что такое сплетни, куда приводит ложь, как можно от этого пострадать и, конечно же, как все это исправить собрала приличную кассу. И неудивительно: этот незаурядный фильм не только выполняет свою основную функцию - смешит, но и заставляет задуматься о таких серьезных проблемах, как нравственность. О том, кто действительно высоко морален, а кто нет, можно разобраться, посмотрев фильм, а сейчас познакомимся с Эммой Стоун, молодой актрисой, исполнившей главную роль в этой отличной комедии:

[290x429]

Актриса новой волны Голливуда, новая Линдси Лохан, лучшая молодая комедийная актриса,.. Как только не называли исполнительницу главной роли Олив - Эмму Стоун (22). Но тем не менее она, действительно, одна из самых ярких молодых актрис Америки. Эмма хоть и родилась в семье бизнесменов, но ей все же пришлось хорошенько попотеть, чтобы добиться чего-нибудь в мире кино. В 15 она вместе с матерью переехала в Лос-Анджелес, где тут же начала обивать пороги киностудий. Сначала у нее были небольшие роли в сериалах "Малкольм в центре внимания" (2000-2006), "Медиум" (2005-2009), "Все тип-топ, или жизнь Зака и Коди" (2005-2007). Но в 2007 удача, наконец-то, улыбнулась ей и она получила роль в нашумевшей комедии "SuperПерцы". Далее последовали яркие второстепенные роли в комедиях "Голый барабанщик" (2008)

[640x424]

"Мальчикам это нравится" (2008)

[700x560]

"Призраки бывших подружек" (2009), "Бумажный человек" (2009) и, наконец, бомба 2009 года комедийный хоррор "Добро пожаловать в Zомбилэнд", после которого Эмма проснулась знаменитой.

[699x465]

Ну а в этом году У Эммы главная роль в "Отличнице.."

[699x466]

В следующем году ждем "Эта - дурацкая - любовь", "Выгодные друзья" и "Помощь". А в 2012 году выйдет "Человек-паук 3D", где у нее роль Гвен Стэйси - первой любви Питера Паркера. А также, по слухам, Эмма сыграет в ремейке "Джамп стрит, 21".

[350x483]
Простуда спасла меня! Да, и такое бывает. Просидев дома неделю, я буквально переродилась. Я просто впала в детство, в тот период, когда все было так просто, никаких проблем и никаких забот, никаких душевных ран и драм. Все было так просто и кристально чисто. А на прошлой неделе я смотрела "Гарри Поттера", играла в компьютерные игры, в которые я в последний раз играла лет в 14, общалась с родителями, которые, вот удача, в этот период практически не отлучались на работу. Все-таки семья - это здорово. Это те люди, которые всегда тебя поддержат и помогут в трудной ситуации. Это твой back-ground, т.е. твоя база, твои корни, то, на чем ты держишься. Это то, что нужно всем, но не все это понимают.

Со своим бывшим парнем я не общаюсь уже неделю. И знаете, я чувствую себя весьма неплохо! Осадок, конечно, остался, но жить-то как-то надо. Кроме того, я поняла, что человека, которого я любила и считала своим лучшим другом, больше нет. Тот, кого я изредка вижу в институте только внешне чем-то напоминает его. Но это - не он. Этот человек говорит одно, а его поступки говорят об обратном. Я вообще не знаю его. Я засыпала рядом с этим человеком, но я не знала кто он. Он мне совершенно незнаком. Я вообще не знаю кто он. Что правда, а что вымысел из того, что он мне говорит?.. Я не знаю. Теперь он, как какой-то слабенький призрак из моего прошлого, которого я не хочу больше видеть. Я теперь на него больше не смотрю. Если он со мной здоровается, я тоже здороваюсь. Но не более. Вообще предпочитаю на него не смотреть и делать вид, что я его не заметила, а лучше, что вообще не знаю. Жестоко, но справедливо.

И, конечно же, кино мне жить помогает!:) На этой неделе сходила на долгожданную "Отличницу легкого поведения". И мне очень понравилось! Эмма Стоун мне и раньше нравилась, а теперь еще больше:) Прекрасная девушка и актриса. Да и фильм очень веселый и весьма поучительный. Так же смотрела фильмы, которые мне очень нравились в детстве: "Место встречи изменить нельзя", "Римские каникулы",.. Все это так здорово и моментально возвращает к жизни. А также начала с папой ремонт в своей комнате:) Это очень позитивно: перетаскивать мебель, белить потолок, сдирать старые обои и выбирать новые,.. Перемены начинаются снаружи, а заканчиваются внутри.

Я же теперь ни за что не сдамся! Теперь у меня все пойдет намного лучше. Только дайте мне время, и я снова буду гордиться собой и сиять:)

[462x699]
Вот все и снова встало на свои места. Последние 11 месяцев моей жизни оказались в корзине после монтажа, а я снова на коне!:)) И при этом частично в ж**е...

Я, наконец-то, успокоилась и наплевала на всех бездушных людей, что окружали меня. В итоге друзей у меня осталось не так уж и много. Но это и не страшно: те, что остались, вполне компенсируют количество качеством. Я снова вытянула себя из бедового состояния кошмарами. На улице Вязов:) И это правда - посмотрев все 9 частей я просто излечилась от всей ерунды, что не давала мне жить последние полтора месяца. Теперь стараюсь держать все свои эмоции под контролем. что очень нелегко. Но я очень стараюсь.

Про ж**у...:))) Меня теперь можно сравнить с Линдси Лохан:) Если анализы покажут, что у нее в крови есть алкоголь или наркотики - ее отправят в тюрьму или в реабилитационный центр. А вот если я опоздаю на пару или вообще на нее не явлюсь - кто-нибудь из моих преподавателей позвонит моим родителям и скажет им об этом. А отцовский гнев не заставит себя ждать: и так огребусь, и еще чего-нибудь лишусь. Ведь пропуски занятий на нервной почве - это не оправдание как для преподавателей, так и для родителей. Похоже, только мои родители до сих пор контролируют мою учебу. У многих моих знакомых ребят все куда плачевнее, а их родители даже бровью не ведут... Лучше бы родители интересовались моим внутренним состоянием, потому что там все, ох, как запущено... А они все с учебой и что о них подумают. А поздно уже насчет чужого мнения: мамины безумия уже давно всем известны. Так что моя учебу никак не отразится на нашей семье.

Про отношения вообще говорить больше не хочу. Могу сказать только одно - все будет по-моему!

I could be your beggar
But I'd rather be just as cruel!
(Не взмолюсь я о пощаде,
А на зло отвечу злом!)

"The Fratellis" - "Tell Me A Lie"

[302x448]
Вроде, уже привыкла к новой жизни. Не вижу никаких перспектив, никакого будущего... Просто живу:) Никакого смысла, никаких долгосрочных планов... Просто дышу:) Полностью погрузилась в мир интриг "Сплетницы", музыки, разных фильмов (никаких драм и романтики!), творчества, работаю над собой и участвую в постановке по случаю моего любимого праздника - Хэллоуина. Просто учусь, просто сочиняю рассказ о жизни на том свете, просто пишу невеселые стихи, просто веду себя как пофигистка, просто снова зарабатываю себе славу скандалистки и оторвы - это я просто живу. А всему виной он...

А еще я - натуральнейший лузер:) Просто мне повезло по жизни быть такой: необычная, не укладывающаяся ни в какие стандарты, не признающая современные правила, нормы и рамки. Просто мне повезло вот так жить: оказываться обманутой, разбитой, разочарованной, вечно одинокой... Просто повезло. В конце концов, в этой жизни не все должны быть счастливчиками. Лузеры тоже нужны для равновесия. И я одна из них. Что ж, я горжусь этим:)

Последние 3 недели тянулись, как затяжной страшный сон, из которого я до сих пор не могу выбраться. Легче мне не становится. Каждый день плачу и не знаю что мне делать. Я люблю этого человека больше жизни. А он... В общем я ненавижу себя. За то, что я тупица. Никогда не слушаюсь друзей и своего внутреннего голоса. Они просят, чтобы я что-то не делала или смывалась, пока не поздно, а я пропускаю это мимо ушей и потом жалею об этом... Где-то в глубине души я все еще надеюсь, что мы еще обязательно будем вместе. Мне кажется, что он все больше отдаляется от меня... Хоть он и обещает обо мне заботиться и быть со мной рядом. Но мне этого мало. Мне нужен он. Весь. Как он не поймет, что я никогда его не подведу, не брошу и не предам?... Я бы отдала за него жизнь. Потому что без него она бессмысленна...
[601x340]

Все вышло так, как я и хотела:) Эти выходные я провела со своим лучшим другом!:) Мы уже давно планировали сделать это снова и, наконец-то, такая возможность представилась:) Что же, все прошло очень даже хорошо:) И самое главное - я почти все помню:) Итак, сегодня ночью он пообещал мне всегда быть со мной и заботиться обо мне. Я ему верю, ведь лучше него обо мне никто не позаботится. А еще он сказал, что всегда будет любить меня. Как лучшую подругу и прекрасного человека. Мне это очень приятно. Но этого недостаточно... Неужели я никогда не смогу его понять? Я всегда буду верить, что он одумается и поймет свою ошибку.

А пока я вывела для себя одно - больше никаких романчиков. Никаких! Хватит уже. Пора, наконец-то, себя послушаться. Ведь еще после расставания с Амадео я пообещала себе больше ни-ни и вот... В феврале, когда я познакомилась со своим нынешним лучшим другом, мой внутренний голос умолял меня: "Пожалуйста, милая не делай этого. Не давай ему шанса!". И я усердно отбивалась от него, уверяя, что я то еще зло и лучше со мной не связываться. С огромным трудом я отвоевала свою свободу. И что же случилось?.. Случилось ужасное - я поняла, что люблю этого человека и хочу быть только с ним. Я еще долго держала себя под контролем, считала, что все это не надолго, и вообще все время порывалась расстаться с ним. Я ведь прекрасно помнила, как больно мне было в прошлом году, и наступать на одни и те же грабли совершенно не хотелось. И что я сделала? Я наступила на них, черт побери! И я опять осталась у разбитого корыта. Глупая девчонка, с наклонностями закоренелой наркоманки, которой некоторые люди заменяют все на свете. Наивная... Даже как-то смешно смотреть на себя со стороны и думаешь, "Неужели я правда такая дура?". Выходит, что да. И неважно, что мой друг говорит, что я прекрасная девчонка, очень хороший человек и моей вины в нашем расставании нет. Все уверяет меня, что без него мне будет лучше, и я встречу человека, который никогда не захочет от меня уходить. Просит меня ни в коем случае не вредить себе, правильно питаться, не обзаводиться дурными зависимостями. Но мне просто хочется пить не просыхая, выкуривать по несколько пачек сигарет в день и делать все что угодно, лишь бы поскорее себя убить. Ну не могу я жить для себя! Мне нужно жить для кого-то! Может, это и не правильно, но я такая. А он любит меня как подругу, очень ценит, но мне-то от этого не легче. Мне нужен он. А больше никто. Я всегда буду его ждать.
[437x426]

[259x698]
По прежнему пытаюсь жить. Да как-то не очень-то получается... С одной стороны - я уже почти полностью успокоилась, а с другой - могу внезапно расплакаться. А еще я практически полностью перестала доверять людям. Вот так живешь, смотришь, слышишь, читаешь и ужасаешься - почти 90% людей обманывают, когда говорят, что любят. Я таких не понимаю. Когда я люблю - я не обманываю, не изменяю, забочусь, берегу, хочу все время чем-нибудь порадовать и, в конце концов, я знаю, что обещаю человеку! И если я говорю, что буду любить человека всю жизнь и никогда его не оставлю, то так оно и будет. Просто, когда я влюблена - я становлюсь моногамной до мозга костей. Такой я человек. Такой я себя воспитала и горжусь этим. Но я никак не могу понять, зачем люди обещают то, что они не сделают, и говорят то, что они не думают?.. Я не понимаю.

Сегодня же я вообще поймала себя на мысли, что мне как-то временами не комфортно с моим другом. Я теперь все время думаю, во что наша дружба выльется... Но я знаю одно: эта переменчивая душа всю жизнь будет сводить меня с ума своими странными поступками. И я люблю ее, эту прекрасную душу. Не могу я ничего с собой поделать... Я все еще верю, что он одумается. И, наверное, буду верить, пока это не случится. Ведь никто не знает, что может случиться завтра или в ближайшие выходные..;)

[480x585]
Окончательно решено - мы просто друзья. Я рада, что, по крайней мере, у меня остался очень хороший друг.

Почему время не отпускает меня?... Я столько бы всего хорошего сделала, не совершила бы кучу глупых поступков, исправила бы свои ошибки и сделала бы свою жизнь лучше. Но время не собирается меня отпускать. Надо просто жить дальше и стараться больше не делать глупостей. Я постараюсь. Мне не хочется стыдиться своей жизни.