[466x611]
Я безумно радуюсь тому, что еще 2 месяца и все: полная свобода!!:) Закину рюкзак на плечо и рвану с подружкой куда-нибудь на Байкал! Больше мочи нет находиться в городе. Хочется сбежать куда-нибудь, где свежий воздух, минимум людей и максимум тишины. И скоро это случится..:)

А пока, все что мне остается - это учиться и работать над собой. Что я с удовольствием и делаю:) Странная закономерность: я, наконец-то, счастлива, а люди вокруг меня не очень. Расстроила родителей, заявив им, чтобы внуков не ждали. Папа уже давно мечтает о них, а тут такой поворот... Ну, что я могла ему сказать?.. Я тоже хочу детей, но серьезные люди мне не встречаются. Люди, которые меня окружают, как приходят так и уходят. Лучше уж я буду держаться от них подальше. Тем более, что делать вовремя ноги я так и не научилась:))) И группу свою с друзьями держу в страхе. Новенькие в группе уверены, что я страшный человек и всех сожру с потрохами. И, самое веселое, даже не стесняются говорить это у меня за спиной. А друзья, как всегда, в своем репертуаре: взгляд у меня какой-то опасный..:))) Не смешите меня: взгляд, как взгляд. Просто я выросла и поняла, что сказок не существует, а теперь еще и благополучно завязала со своими детскими мечтами. Тем более, что все они слишком глупые и нереальные. Надо ориентироваться на реальную жизнь, от которой нам никуда не сбежать. Не знаю как кто, но я лично выживаю. Меня ничто не волнует, мне нечего терять, я не верю не во что, кроме себя и пошли к черту все, кто хочет встать у меня на пути.

В общем, я сама за себя:) И горжусь этим!;)

Посмотрела в начале недели "Запрещенный прием". Ждала этот фильм еще с прошлого лета. Правда, увидев последний трейлер к фильму и наслушавшись негативных отзывов, уже хотела отказаться от этой идеи. Но во вторник многие обстоятельства довели меня до такого состояния, что после пар я просто пошла в кино и купила билет. На первый взгляд, я согласилась со многими, что это просто бред, но чем дальше я смотрела, тем больше проникалась атмосферой фильма. Ведь в нем действительно есть идея! Это не просто нарезка из видеоклипов, фильмов про драконов, роботов, зомби и первую мировую, а действительно что-то новое, оригинальное, что заставляет нас понять, что каждый человек может управлять своей жизнью. Меня, лично, фильм заставил поверить в себя и отбросить все сомнения. Такое кино, наверное, снимают для таких людей как я:) Весь фильм я просто жила в нем, и это здорово! Просто погрузилась в воображение Куколки, главной героини. Даже теперь, чтобы не портить себе настроение и не переполняться негативом, я отключаюсь от реальности и ухожу в себя. На ближайшие 2 месяца для меня это единственный выход не сойти с ума и не сбежать из института. Я упорно работаю, занимаюсь целыми днями, питаюсь здоровой пищей, занимаюсь спортом, поддерживаю порядок дома и в голове - все это немного сводит меня с ума и заставляет чувствовать себя одержимой, но я знаю, что все, что я делаю - все правильно. Я хочу быть лучшей и доказать всем и себе, в первую очередь, что я чего-то стою в этой жизни и что люди меня совершенно не знают. Я знаю, что могу это сделать, и упорно иду к этому. У меня есть все необходимое оружие.

P.S. И, кстати, саундтрек к фильму просто волшебный!:) Отличная подборка, которая теперь меня везде сопровождает.
[700x466]

[487x699]
В последнее время нахожусь в таком прекрасном расположении духа, что совершенно на все забила!:) Даже не заметила (до сегодняшнего дня), что от булочек немного поправилась. Хотя мама говорит, что так я выгляжу здоровее, чем со своими жутко торчащими костями:)) Погрузившись в полный покой, прогуляла несколько занятий. Будут проблемы, которые я уже начинаю решать, однако оно того стоило:) Вообще заметила, что мне определенно свойственен пофигизм. Именно такой хороший, здоровый пофигизм:) Так и живется проще и воспринимается все легче. По сути так и надо жить: идти дальше и не париться. Вот и стараюсь следовать этому правилу.

Все также стараюсь в учебе. Проблем у меня с предметами, в общем-то, нет. Хотя, с методикой все обстоит плоховато: семинары у нас и так ведет преподаватель, с которым бывает тяжело договориться, так я еще и 3 последних занятия пропустила (не спецом, конечно же). Ну что ж, буду расхлебывать и стараться! в конце концов, у меня есть еще 2 месяца, то есть 8 занятий как минимум, на которых я должна присутствовать во всеоружии. Так и постараюсь сделать!:)

Вопреки всем стенаниям и грязным намекам друзей и знакомых продолжаю упрямо игнорировать ухаживания парней. А зачем мне это надо? От этих молодых да ранних никогда не знаешь чего ждать:) Зачем себя обрекать на таких тяжелые испытания в 20 лет?! Кроме того, если раньше, сразу после расставания со своим последним парнем, я смотрела на влюбленные парочки едва не со слезами на глазах, то теперь я смотрю на них и думаю "О, как это было давно..". Чувствую себя староватой для всех этих влюбленных глупостей:)) Даже начала задумываться, что так неприлично было сидеть где-нибудь на лавочке и целоваться с парнем и еще черт-знает-что вытворять, по институту прятаться и перекидываться откровенными смсками... Для меня все это осталось в прошлом. В ближайшие пару лет хочу найти себе нормального мужчину, с которым можно спокойно прожить до конца дней своих. Надеюсь, что найду такого. А нет, так пополню ряды своих подружек-мам-одиночек. И так можно жить нормально.

И, наконец, написание нового рассказа вселяет в меня столько позитива!:)) Дома писать мне его некогда, поэтому занимаюсь им исключительно в институте на лекциях. Пока пишу, в голову приходит столько всего смешного и прикольного, что любая, даже самая скучная лекция, превращается в праздник!:) Да у меня теперь каждый день как праздник, стоит мне только оказаться дома:)) Сегодня весь день сижу дома и это так здорово!! Все утро провести в постели за булочками и занимательным сериалом - для меня это просто сказка. Я стараюсь радоваться всему, что дает мне силы и заставляет чувствовать себя живой. И я счастлива, что я такая, какая я есть. Раньше даже хотела внешность изменить. А сейчас не хочу. Мне нравится как я выгляжу и другой оболочки мне не надо. Даже когда на прошлой недели мне удалили мои любимые родинки с лица и шеи - я очень расстроилась. Я их очень любила, они позволяли мне выглядеть как-то по особенному. Теперь придется жить без них... Единственное, что я хотела бы сменить, так это свою фамилию. Она у меня и так неплоха, но хотелось бы сделать ее более европейской что ли. Может, когда-нибудь и сменю. А также, может и татуировку, наконец-то себе сделаю:) Все возможно. Ведь все мы творцы своей жизни.

[496x699]
Продолжаю радоваться жизни:) Я, похоже, действительно серьезно настроена окончательно устранить все, что мешает мне жить:) Мало с кем общаюсь, в основном сижу дома, но самое главное - я счастлива. Меня снова радуют сущие мелочи: танцы под саундтрек из "Бурлеска", булочка с колбасой на большой перемене, вечернее чаепитие, просмотр "Комиссара Рекса" и европейских фильмов,..:) Для меня - это настоящая жизнь. Кстати, дома мне так хорошо, что я никуда выходить не хочу. Каждое утро приходится себя уговаривать пойти в институт.. Надо - это единственный аргумент, который заставляет меня идти в институт.

Насмотревшись "Рекса", у меня открылось второе дыхание: снова появился интерес к изучению немецкого языка. Правда, если раньше я очень хотела поехать в Германию, то теперь душа рвется в Австрию. Жуть, как хочу погулять по венским улочкам и посетить спектакли в местных театрах:) Вообще, у меня снова проснулась любовь ко всему немецкому: кинематограф, язык, Диана Крюгер,... Просто я все это люблю.

Также выявила для себя, наконец-то, с кем бы я хотела связать свою жизнь, исходя из того, кто я и что. Пришла к выводу, что нужен мне человек, для которого существуют только семья и работа. Человек, который много работает, но тем не менее находит время на семью. В друзьях - коллеги по работе. Из знакомых женщин - только жена. И для нее и для детей он готов на все. Нужен мне такой. Вот тогда я буду жить спокойно и радоваться жизни:) Ах, да, он должен быть постарше меня:) Мой любимый возраст от 30 до 50:))

А пока хожу с лучшей подружкой в кино:) Ходили в среду на "Красную шапочку". Давно уже ждала этот фильм: во-первых, потому что люблю Аманду Сайфрид, а во-вторых, потому что люблю фэнтези и сказки:) Могу сказать совершенно точно, что мне понравилось: и игра актеров, и сюжет, и декорации, и атмосфера. В общем красивая сказка с пометкой 18+:) Для меня "Сумерки" уже давно померкли, а после "Шапочки" они просто ушли в никуда.

В последние дни немного приболела, но это не так уж и страшно: берегу нервы, ловлю новые идеи и просто восстанавливаю силы. В общем, все хорошо:)

P.S. Закончила рассказ о своих кошмарах и теперь сплю спокойно:) Зато взялась за новый, более позитивный на тему "а что, если бы твой папа привел к вам в дом маму твоего бывшего и его в качестве сводного брата?":)) Веселюсь по полной..:)

Больше не хочу спать. Кошмары меня не оставляют. Сегодня приснился очередной. И снова человек, которого я мысленно уже давно похоронила... Он хватает меня за руки, вопрошает "В чем дело?", "Что с тобой?", "Почему ты так себя со мной ведешь?", а я просто начинаю кричать и отталкивать его. Как будто это не человек, которого я знала, а какой-то маньяк. Я просыпаюсь, а меня просто трясет от страха. Я больше так не могу.

А что меня сегодня больше всего добило - это то, что было днем в институте. Пришла я на лекцию, зашла в кабинет, заняла место. И вот общаюсь с соседкой по столу и слышу это знакомым тоном "Привет". Когда я повернулась, увидела, что со мной рядом сидит человек, которого я меньше всего на свете хочу видеть. Думала, что либо упаду в обморок, либо у меня начнется истерика. Но я сдержанно поздоровалась и уткнулась в свою записную книжку, где пишу рассказ, основанный на моих снах. Эта встреча после такой ночи меня совсем не обрадовала.

Но не надо поддаваться эмоциям и сходить с ума. Я, конечно же, не хочу больше видеть эти кошмары, но нужно взять себя в руки и продолжать вычищать из себя всю эту грязь, весь этот ужас и всю эту боль. Надеюсь, что когда закончу писать свой рассказ, это все прекратиться. Просто хочу спокойно спать.
[504x354]

[375x500]
Вернулась я с отдыха, уже день отучилась, а организм требует продолжения банкета, т.е. отдыха:))) И правда, стоит оказаться в стенах института и сразу хочется слечь с простудой на недельку - другую. Лишь бы не быть там. У меня теперь идеальный день-то - это утром взять и не пойти в институт:) Раз в месяц я практикую это, чем очень сильно радую себя:) Хотя, конечно же, надо с прогулами завязывать, но я - не я, если хотя бы одну пару за неделю не прогуляю:) Эх, неисправимая..:)

Вот так смотрю на многих своих знакомых, у всех проблемы, переживания (в основном из-за отношений), да и просто хандра. И знаете что здорово? Я вне всего этого!:) Просто я сделала все, чтобы жить так, чтобы ежедневно не хотелось наложить на себя руки. Отношения просто убили во мне все светлое, поэтому меня сейчас не тянет на романы. Я не против завести с кем-нибудь отношения. Только никакой эмоциональной связи!:) Уже учу себя относиться к жизни проще и поменьше из-за всего запариваться. Я знаю, что сидеть за компом, распускать нюню и целыми днями жаловаться на непонимание, больные почки и бойфренда - урода - это не выход. Поэтому вместо того, чтобы страдать, я заставляю себя делать что-нибудь интересное, а еще лучше полезное. Книги, кино, готовка, уборка квартиры, перемены в дизайне своей комнаты и в своем образе, да в конце концов, просто сходить погулять - и хандры и скуки как не бывало! Кто бы знал чего мне стоило научиться так жить.. Но оно того явно стоило:) Жить-то я еще хочу:)

P.S. Нашла свое старое стихотворение "Все или ничего" и подумала, неужели уже тогда, 2 года назад я знала, что мне предстоит пережить и какой я стану. Такие строчки от счастливого, уравновешенного подростка в 18 лет: "Влюбиться, чтобы разлюбить. Закончить, чтобы снова начать", "Все люди меняются и просто расстаются". Откуда я все это знала?..

Хотя бы иногда от праздников бывает толк:)) Вот, к примеру, завтра я уезжаю на несколько дней за город к родным:) Так здорово! Пожить немного в тихом городе, посидеть в покое и тишине, пообщаться с бабушкой, дедушкой, дядей и собакой и вообще просто отдохнуть:) Поучилась всего-то 3 недели, а у меня уже сил нет. Хотя до этого я еще месяц и на практике пробыла, что тоже не самое легкое дело. В общем снова нужно восстанавливать силы. Тем более, что занимаюсь я теперь целыми днями, как безумная, упражняюсь с гантелями каждый день, борюсь с преподавательской глупостью (и со студенческой тоже), а также успешно веду борьбу с кошмарами: я теперь превратила их в довольно-таки мрачноватый рассказ. Но мне это очень помогает. Поэтому чувствую себя сейчас намного лучше. А еще очень радуюсь, что вернулась с заграничной учебы моя подруга:) Не знаю почему, но когда она рядом, моя жизнь идет как надо. Пожалуйста, 1-го сентября прошлого года она уехала, и моя жизнь сразу ушла под откос. Теперь она вернулась, и я снова чувствую, что все у меня еще будет. В общем, отдыхаю:)
[685x421]

Все-таки приятно дома посидеть и расслабиться. Не спеша ходишь по дому, перекусываешь, читаешь книги, готовишь с папой обед, потом обедаешь с ним,.. Казалось бы, что ничего тут такого и нет: обычные занятия. Но для меня они значат очень много. С папой я в детстве очень мало времени проводила: он много работал и приходил домой, когда я уже спала. Общаться мы начали только когда мне было лет 14 - он тогда сменил работу и стал чаще бывать дома. А мамины заскоки окончательно нас сблизили. Теперь я вижу, что мы очень похожи: я в него упрямая, требовательная, верная и.. совершенно потерянная для доверия к людям. Еще у нас чувство юмора схожее:) И музыкальные вкусы во многом сходятся: конечно, рок папа не очень-то любит, но какой-нибудь евро-поп мы напару можем слушать много и громко. Раньше новую музыку в наш дом приносил папа, а теперь пришла моя очередь:)

Разбирали мы вчера вместе шкаф и достали стопку альбомов с нашими старыми фотографиями. А это всегда провоцирует ностальгию и разговоры на тему "как раньше все было..". Действительно, раньше все было совсем по другому: счастливая семья, часто куда-нибудь вместе выбирались (куда не глянь, то мы на Байкале, то катаемся на лыжах, то на речке отдыхаем, то грибы собираем или еще что-нибудь), родители такие молодые и красивые, я маленькая и беззаботная девочка, дядя только что отслуживший, совсем зеленый, дедушка - франт, вылитый Марчелло Мастрояни, бабушка такая юморная в моих шляпках и бабулечка моя еще жива - сама серьезность, но если я рядом, то смеется до упаду. Как это было давно... Я смотрела на себя маленькую и думала: Если бы я знала, что меня ждет, я бы уже вряд ли улыбалась - наоборот всеми силами старалась бы обойти свои ошибки. Был бы в них толк, а так только душу изранили, да обострили мою недоверчивость к людям.

В последнее время частенько вспоминаю, какой я была в детстве, как тогда все было просто и легко, никаких забот и проблем. Все это было. Но я обязательно отчасти в это вернусь, когда у меня будут свои дети. Я в этом уверена. Мне на днях снилось, что маленькая девочка, очень похожая на меня, бегает по двору моего дома и собирает одуванчики - совсем как я в детстве. Не знаю, была ли это я маленькая или моя дочь, но выглядело это все так мило. Я когда папе рассказала о своем сне, он рассказал мне о своем: ему снилось, что он держит на руках младенца. Мы от умиления чуть не разрыдались:) Все-таки дети это так здорово: тяжело, но не обременительно, а как они радуют тебя и удивляют своим жизнелюбием и способностью находить что-то светлое тогда, когда не видишь ничего кроме мрака. Я когда-то была такой же. Все мы такими были. Надеюсь, когда-нибудь этот свет ко мне вернется...
[630x498]

[526x699]
Закончилась очередная трудовая неделя:) Я все так же поражаю всех своим диким рвением к учебе:) Некоторые уже называют меня маньяком учебы:))) Просто я очень хочу получить как можно больше знаний. Да и чего греха таить: хочу обойти переоцененных "отличников" и втоптать в грязь некомпетентных преподавателей. Я ведь прекрасно знаю на что я способна: а могу я многое, так что почему же не использовать свои силы и знания на полную катушку?

Впервые в жизни провела праздничный день в одиночестве (23 февраля). Всегда вокруг меня были родственники, друзья, а в этом году я была одна. И, честно говоря, это даже здорово:) Вообще я вижу много плюсов в том, чтобы жить отдельно. Это и то, что я смогу делать все что угодно во столько, во сколько мне удобно, и спать смогу ложиться во столько, во сколько захочу, и дома буду убираться тогда, когда считаю нужным, и никто при этом не будет путаться у меня под ногами, и никто комп не займет без моего разрешения, и шуметь, и мешать мне спать не будет, и в моей комнате никто не намусорит,.. Рай, в общем!:) Но есть и один жирный минус: не люблю я ночевать одна. Самое ужасное для меня - это понимать, что в соседней комнате никого нет и во всей квартире я одна. Но я и с этим старательно справляюсь.

Кроме того, пару дней назад я покрасилась:) Теперь мои посветлевшие каштановые волосы сияют всеми оттенками меди:))) Мастера жгут!:) Зато от прошлого тени не осталось и следа;) Ярковато и как-то не привычно, но все в восторге. Да все к лучшему!:) Я в этом уверена!

[355x500]
Никогда не знаешь каким будет твой день. Вот я утром шла в институт, как всегда смотрела по сторонам, любовалась желтой луной, и улыбка у меня проскальзывала. Наверное, чувствовала, что день будет хорошим:) Пришла в институт, встала возле зеркала и начала снимать куртку. И кого же я вижу - идет мой бывший на пары, на меня мельком взглянул и дальше идет. Не знаю что на меня нашло, но я скорчила рожицу ему в след!:))) Меня это так рассмешило, что я начала хохотать. Рядом стоящие незнакомые ребята тоже начали хихикать:) Я почувствовала такую легкость, какой давно уже не чувствовала. Просто мне было очень хорошо и хотелось от души посмеяться:) Зарядила с утра себя позитивом, еще и народ повеселила:))

А вчера готовила с мамой слойки, и что-то разговорились мы о вышеупомянутом человеке. Я неожиданно вспомнила одну из его фраз, брошенную мне в истерическом порыве: "Значит, я по-твоему бесчувственное говно?!":))) Мы с мамой давненько так не хохотали от души:) Даже мама заметила: "Хоть раз в жизни этот балбес сказал правду". Я с мамой согласна:)

В общем у меня все прекрасно, я учусь (одногруппница уже называет меня Дьяволом знаний:))) Говорит, что я занимаюсь как одержимая), много читаю и занимаюсь. Самое главное - чувствую себя чудесно:) Я снова хочу улыбаться и сводить всех с ума!:))

Вот и закончились мои трудовые будни на практике, а теперь началась учеба. Трудновато перестроиться после того, что раньше ты преподавал, просто ходил на уроки к другим классам и анализировал их учебный процесс. Теперь ты - студент, ты работаешь и тебя учат. Но я уже настроила себя на учебу, набрала в библиотеке побольше учебников и твердо решила, что на пути к знаниям и хорошим оценкам у меня ничто и никто не встанет. А что и встанет, то я постараюсь устранить.

Не знаю, откуда у меня сейчас берутся силы, но это, черт возьми, здорово!:) Я чувствую, что могу горы свернуть! И вполне самостоятельно. Раньше я боялась расставаться с людьми, которые бы могли быть мне чем-нибудь полезны или помочь. А теперь я понимаю, что эту дурь и не давала мне всегда спокойно жить. Вечный страх, что без этих людей я не справлюсь и ничего не смогу. Теперь я понимаю, что не такая уж я и беспомощная и вполне могу обойтись без этих людей. В конце концов, из всего можно выбраться самостоятельно или, на крайний случай, обратиться к близким людям.

Не смотря на всю переполняющую меня злость - я держу себя в руках. Весь свой негатив я выплескиваю в свое творчество: стихи и рассказы, стиль одежды, макияж и образ в целом... В общем самовыражаюсь и очищаюсь. Я стараюсь держать себя в руках, не обращать внимания на неприятных людей и просто учиться. Однако, не все так просто. Вот увидела вчера в институте мельком своего бывшего и все: ночью начались кошмары! Как в прошлом году! Не знаю, что с собой делать. К специалистам обращаться смысла нет, а насчет реабилитационного центра я твердо решила, что туда я обращусь только в том случае, если состояние будет совсем плачевным. Но я думаю, что и так найду силы, чтобы справиться с этим. Но я каждый день мысленно молюсь, чтобы я своего бывшего сегодня не встретила. Я просто боюсь, что если мы встретимся, то либо у меня начнется истерика, либо я просто убью его. Но от наших встреч все равно никуда не деться: каждую неделю у нас 2 совместные лекции. Так что как-то нужно с этим справляться самостоятельно. Я не хочу бояться и страдать. Хочу уверенно передвигаться по институту и ночью спать спокойно в своей постели, зная, что все в порядке и мне нечего бояться. Я должна справиться с этим!

А между тем я в боевой готовности и железно уверена, что все у меня получится. Я уже во всю работаю, чтобы улучшить свои успехи. Стараюсь концентрироваться только на том, что меня радует. Я уверена, что все у меня получится. Самое главное - быть сильной, много работать, переступать через все и не сдаваться!
[500x375]

[498x698]
14 февраля у меня начинается учеба. Самое время готовить военную форму:) Мне бы еще автомат Калашникова:))) Потому что теперь мое прибывание в институте может действительно обернуться холодной войной. Под конец прошлого года половина учителей просто вывели меня из себя: сами преподавать не умеют, а ругаются, что мы ничего не знаем. Никогда не любила говорить плохие вещи о преподавателях, но когда тебя незаслуженно ругают и, когда видно, что преподаватель в предмете не силен, а строит из себя черт-знает-кого, то это вызывает сильную неприязнь, если не ненависть. Я папу уже заранее предупредила, что если его вызовут в институт, то пусть не удивляется и не сердиться. Папа все понял, так как он имел возможность убедиться в "нормальности" некоторых моих преподавателей. Я теперь просто не намерена терпеть их "методики" преподавания, нервные срывы на уроках и прочие безумия. Я хочу учиться, а не смотреть на их безумные выходки. Надо будет, найду учителей получше (а они даже и в моем институте есть, хоть их и мало!) или буду учиться самостоятельно. Потому что мне нужны настоящие знания! Также учебному процессу мешают некоторые прокаженные, которым явно не место в нормальном учебном заведении. Неудивительно, что они учатся со мной. Потому что мой институт - это и психиатрическая клиника, и обезьянник, и зоопарк и еще много чего в одном флаконе. Безумие!.. Так или иначе вышеупомянутые товарищи своими "глубоко-интеллектуальными" фразочками постоянно превращают лекции в черт-знает-что. И раздражают они не только меня. Правильно, некоторые мальчики у нас больше никак по другому не могут привлечь к себе внимание. Слава Богу, у нас не все такие! Это вселяет в меня еще какую-то надежду.

В общем через 5 дней стартуют военные действия! Даешь настоящие знания!;)

[375x500]
Хорошо у меня начался февраль!:) С фильмами с участием Одри Хепберн и теплыми деньками:) А вот моя практика в школе, к сожалению, подходит к концу. Теперь осталось только напечатать гору документов и сдать их в институт. А со следующей недели снова начинается учеба... Ужас! Снова каждый день как в психушке... Но и там я выживу! Все просто: поменьше пялиться по сторонам, поменьше бродить там, где не надо, уши заткнуть наушниками и уткнуться либо в телефон, либо в книжку. После пар лишний часик посидеть в читальном зале и позаниматься. И полезно и для нервов лучше. так я и намерена дожить до лета.

А также я сделала выбор в пользу того, что для меня важнее всего. Я теперь твердо решила доказать себе, что могу лучше, а потому решила улучшить свою успеваемость! И вообще научиться всему, чему когда-либо хотела: водить машину, научиться плавать, танцевать, рисовать, выучить еще несколько языков. А еще прочесть много книг, посмотреть много фильмов и послушать много музыки. Но это в перерывах. И это еще не все!:))

В общем я теперь твердо решила за себя взяться! Самое главное не лениться и не сдаваться, и все получится!

[492x699]
Продолжаю наслаждаться практикой в школе:) А ведь еще 2 недели назад я капала на мозг домашним, воя, что я не хочу в школу:))) Я такой человек, что сначала отбиваюсь от чего-нибудь и руками и ногами, а потом мне начинает это нравиться:) Еще бы не понравится: в отличии от института, где тебя никто не уважает и ни во что не ставит, в школе меня и мою одногруппницу все принимают весьма хорошо. Дети даже подходят после уроков и говорят, как им все понравилось. Приятно ведь, черт побери!:) И пусть на уроках мне частенько приходится повышать голос и утихомиривать ребят - мне это дело понравилось:) С преподаванием свою дальнейшую жизнь я связывать не хочу, но немного подработать, одновременно получая второе образование - почему бы и нет?

Проводила вчера маму в очередной ее отпуск в Германию. Оказавшись в аэропорту, я поняла, что я вряд ли куда-нибудь полечу. Мало того, что я боюсь летать на самолетах, так теперь я их еще и терпеть не могу. Таким макаром, только зайдя в самолет, я буду принимать лошадиную дозу снотворного, чтобы проснуться уже на месте назначения:) Все-таки на любимом поезде далековато ехать до Лондона, Барселоны и, тем более, Токио:) Обязательно посещу все эти места! И не только их.

Вообще в последнее время стала много думать о своих способностях. И пришла к неожиданному выводу: я могу все! Может, конечно, и не все - все, но в моих силах сделать многое. Просто нужны хороший план и упорство, которого у меня хоть отбавляй (при наличии все того же плана:)). Честно говоря, с удовольствием сходила бы в армию. Этим заявлением я своих родных очень сильно удивила. Но увидев своих друзей, которые после армии вернулись настоящими мужчинами, с твердыми целями и намерениями, я поняла, что это необходимо всем. А мне тем более:) Я бы стала более дисциплинированной, научилась бы еще лучше приспосабливаться, защищать себя и своих близких - в общем я стала бы еще сильней. Но я и без армии смогу это сделать!

В общем планов у меня громадье, и времени на все хватит. Столько всего еще нужно успеть!:) Самое главное - я знаю, чего хочу и этого обязательно добьюсь добьюсь:)

Продолжается моя практика в школе:) И это, черт возьми, здорово! Прохожу практику на пару с одногруппницей, поэтому дни пролетают легко и весело. Мы, как практикантки, естественно, привлекаем к себе очень много внимания:) Детки и тинейджеры иногда просто шокируют нас:))) Такие фразочки выкидывают, что нам остается только смеяться:))) Сегодня один юный красавчик, будущий эмо, кричал нам вслед: "С английским у меня туго. Но 5-то вы мне поставите??":) Кстати, мальчик и вправду очень даже ничего..;))) Только, чтобы у нас хоть что-нибудь вышло ему надо подождать хотя бы пару лет:) О, эта страсть к опасным связям... Давно я не испытывала этого чувства. Самое главное - не пересекать черту.

Вообще на практике и вправду классно:) Сидишь так на уроках, все занимаются, а ты анализируешь ход урока. Выделяешь какие-то классы: одни спокойные, другие - слишком активные, одни всегда готовятся, в других только 2-3 человека из всех... Интересно все это:)

Так и проходят у меня дни:) В школе настолько хорошо, что даже в институт не хочется возвращаться. Ведь в школе чувствуешь себя намного юнее, спокойней и беззаботней:) Просто чувствуешь себя живой. Все-таки я скучаю по своим школьным временам: никаких проблем и сплошной позитив. Поэтому сейчас в школе я просто расцветаю. И замечаю это не только я..;) Еще 2 недели...
[650x433]

Наверное, я и вправду стала очень малообщительной. Но кроме того, что я мало с кем общаюсь, так мне и как-то больше не хочется рассказывать людям о себе все-все-все. Да и неправильно это:) А уж тем более рассказывать с кем я встречаюсь/дружу/общаюсь и что мы делаем вместе... Я, конечно, понимаю - некоторым просто нечего рассказывать, поэтому в ход и идут рассказы либо о своей бурной личной жизни, либо приукрашенная версия того, чего нет:) И вообще складывается впечатление, что людям больше заняться нечем. Мне как-то неловко выставлять особо личные подробности своей жизни на всеобщее обозрение. Да и знать этого никому не надо.

Вообще у меня сейчас практика в школе. А это очень сильно выматывает... Очень много неуправляемых тинейджеров и просто резвых деток каждый день, а также усталых преподавателей. Единственная отдушина у меня сейчас - это чтение "Гарри Поттера". Просто отключаешься от реальности и переносишься в волшебный мир, где все возможно. Теперь так хочу в Англию. Или вообще куда-нибудь. Скидать вещи в рюкзак и рвануть куда-нибудь на поезде. Но сейчас это, к сожалению, невозможно. А так хочется куда-нибудь вырваться... Даже в институт возвращаться не хочу. Мне там делать нечего. Большинство тамошних людей я теперь на дух не переношу. Пришла на днях в свой вуз и задала себе один вопрос: "Что я здесь вообще делаю?". Честно, не знаю. Но доучиться как-то надо...

Обязательно пойду получать второе образование и куда-нибудь съезжу:) В конце концов, год только начинается и у меня открывается столько возможностей, которые грех не использовать:) Я все смогу!
[600x356]

[497x480]
В этом году, как-то не сговариваясь сама с собой, я завязала со всеми своими дурными привычками и оставила все дурное в прошлом году.

Я даже не заметила, что в этом году не съела ни одной упаковки чипсов! Хотя в прошлом году я и дня не могла без них протянуть. Просто, думаю, я поняла, что больше не хочу их есть. Меня теперь и сладостями не соблазнишь. Хотя, я на них уже давно не ведусь:)

Меня больше не тянет на тусовки и вечера, где алкогольные напитки льются рекой, нечем дышать от сигаретного дыма, а люди не в состоянии контролировать себя. Потребность в таких весельях у меня полностью отпала. Просто я поняла, что у меня нет ничего общего с этими людьми и мне больше нечего там делать.

Я больше не нуждаюсь во многих людях. Зайдя на днях в институт, я почувствовала себя новенькой. Новенькой, у которой есть несколько друзей. На многих людей, которых я раньше считала своими друзьями, я даже смотреть не хочу. Только сейчас я поняла, что эти люди не те, кем я их считала и кем они хотели казаться. И вообще их общество отравляло мне жизнь. Разве это нормальное окружение, если твои друзья, которые выглядят, как приличные, чистенькие мальчики из приличных семей, увлекаются тем, что коллекционируют фотографии с жертвами аварий и насилия или вообще трупов и скачивают видео натуральнейшей расчлененки? Еще и тебе показывают, а на твой взгляд, в котором читаются неподдельные ужас и отвращение, невинно вопрjшают: "А чего тут такого?". Остальные ужасы даже перечислять не хочу, но поверьте - увлечения их ужасны, и способны любого нормального человека довести до истерики. В общем не нужны мне такие психи в друзьях! У меня и вправду уже складывается впечатление, что я - магнит для одних придурков и психопатов...

Так или иначе, но я больше ни от чего и ни от кого не завишу. Раньше я во всем этом нуждалась, как гуманные вампиры в "Настоящей крови". Но мне больше ничего этого не нужно. Теперь я чувствую себя очищенной от всей гадости, которая была во мне и вокруг меня. Я в этом не нуждаюсь.

[469x640]
Честно, последние 2 недели я пыталась стать тихой и немногословной. Но у меня ни черта не получается!:))) Каждый день происходит что-нибудь, что выводит меня из себя. А я молчать не могу - только дай что-нибудь гаденькое или остренькое сказать! Не могу я в общем быть спокойной. Я понятия не имею, что со мной произошло прошлой ночью, но я поняла, что больше не могу совершать над собой такого насилия: хочу быть такой же оторванной, какой я и была раньше! Ну и пусть при таком раскладе я чувствую себя на 17 - 18. Кому какое дело? Это я и моя жизнь и мне самой решать какой быть и что делать.

И пусть я снова сквернословлю и говорю гадости. Мне так определенно комфортнее жить. Я себе такой нравлюсь. И снова все будет как и раньше.

[347x564]
Вот я и вернулась с отдыха за городом:) И еще больше убедилась, что время от времени надо сбегать куда-нибудь из города. Подальше от грязи, смога, шума, огромного количества транспорта и, самое главное, людей. Погостив у родных, я также поняла, как для меня важна семья. Эти люди важны для меня, потому что только на них я могу всегда положиться. Даже самые темные секреты я могу рассказать не родным, конечно, но хотя бы своей собаке. Я знаю, что даже если родители или бабушка с дедушкой ссорятся между собой - их отношение ко мне неизменно. Они любят меня и желают мне только лучшего. И пусть бабушка задумала женить моего дядю (того еще закоренелого холостяка) на соседской девице, которая мне совершенно не нравится, и он использует какую-то взрослую дурочку - я также знаю, что он тоже любит меня.

После этих каникул я пришла к выводу, что всегда были, есть и будут только 3 мужчины, которые меня по-настоящему любят, обещают и выполняют свои обещания и заботятся обо мне. Это мои папа, дедушка и дядя. Им я могу доверять. Жаль только, что за них замуж точно выйти нельзя..:))) Я ведь людям теперь вообще не доверяю. Особенно, парням. Я просто боюсь. А еще просто не хочется, чтобы какой мамочкин сыночек выговаривал мне, что жизнь со мной - все равно, что сидеть на пороховой бочке, и вообще я его недостойна и недостаточно хороша. Зачем мне это надо? Здоровье мое (в особенности нервная система) оставляет желать лучшего. А я еще горю желанием жить. И причем хорошо. Не хочу больше растрачивать свое время, внимание, заботу, любовь, деньги на кого-либо. Не хочу ни с кем ничем делиться. Я всегда отдавала людям все, что у меня было, а в ответ ничего не получала. Интересно, есть еще такие же люди "нараспашку"? Очень бы хотела их найти.

И вообще, я никому и никогда не расскажу о том, что со мной произошло. Никто не узнает через что я прошла. Никто не узнает кто я на самом деле и что же со мной произошло. Возможно, придется врать. Но правды не узнает никто. Только я знаю, кто же я такая. И я знаю, что я не нуждаюсь в алкоголе, сигаретах и наркотиках (любых), я - сильный человек, который может все преодолеть и сохранить лицо. Мне не нужна ничья помощь (тем более врачей) и мне не нужны ничьи советы. Я знаю себя настоящую и дорожу собой. Я всегда буду такой.

Вот и заканчивается 2010 год:) Не знаю почему, но я безумно счастлива, что он заканчивается. Этот год был у меня весьма насыщенным. Было много и хорошего и плохого. Я была и счастлива, и глубоко несчастна, но теперь это все позади и меня ждет много всего нового. Я очень надеюсь, что призраки этого года останутся в прошлом и не будут напоминать о себе в будущем. Хочу оставить все это позади и начать все сначала. Я просто хочу, чтобы все, что меня держало и не давало покоя - отпустило меня и дало шанс исправить все в новом году. Я смотрю только вперед, но все же помню все, что со мной было. Дальше все будет только лучше. Это я себе постараюсь гарантировать:)

Вот мои итоги 2010:
музыкальные открытия года - One Night Only и The Pretty Reckless,
кинооткрытия года - Алиса в стране чудес и Кошмар на улице вязов,
альбомы года - One Night Only "One Night Only"и The Pretty Reckless "Light Me Up",
актеры года - Эмма Стоун и Аарон Джонсон,
икона стиля - Эмма Уотсон.

С новым годом всех!:) Всего всем самого наилучшего! Пусть исполнятся все ваши мечты и всегда вас удача сопровождает!
[699x635]