че то я совсем разнылась,прошлый пост нах!все гуууууд)

[308x480]
Настроение сейчас - паршивое

Сижу и думаю..вроде днем все хорошо,кажется что все будет нормально..а по вечерам наваливается такая депрессия,что хочется просто лежать в темноте одной в комнате,под одеялом,обнимать мишку и думать о том что же делать и почему все так..знаю что это как то по эмо-типу..но это все из за этих таблеток,они дают снотворный эффект,и в побочных действиях есть депрессия..вот и вчера лежала так под одеялом.думала о тебе.я знаю что плохо тебе,и от этого плохо мне,и я никак не могу понять и..я не знаю что мне делать.да что я могу сделать вот так вот лежа под одеялом и слезы проливая..конечно ничего.но мне обидно и больно.да я такая вот самолюбивая дура,и знаю что тебе не до меня,а я в отчаянии и в растерянности.ну а потом как то все это постепенно уходит и приходит сон,а во сне снится одно и тоже..
Утром опять дрожь во всем теле и страх..подумала что не буду ни писать тебе ни звонить,когда может ты поймешь или тебе захочется со мной поговорить ты позвонишь,а я не буду лишний раз тебя нервировать.но ты не звонил и не писал все утро.к часу не выдержала и написала "Привет."..потом еще долго ругала себя что написала.не надо было.
Когда нибудь..когда нибудь все будет хорошо,когда нибудь не будет проблем из за которых постоянно париться нужно,когда нибудь я буду просто радоваться всему.когда нибудь я,стоя босиком на теплом утреннем песке лицом к волнам и к ветру,развевающему мои длинные волосы и легкое платье,просто буду улыбаться от счастья.
А сейчас мне страшно потерять тебя и...мою любовь к тебе.

В моем сердце происходит что то странное.. я не могу этого понять и из за этого я не знаю что делать..мне не кому об этом рассказать!1как получилось так что я потеряла всех кому могла рассказать о том что у меня на сердце..теперь просто не к кому обратиться когда так тяжело что хочется плакать,а всем плевать,кто то спрашивает как дела просто на автомате,кому то плевать,кто то словно не слышит меня и пропускает мои слова мимо ушей.да,Дима,ты наверное один из немногих с кем я могу просто поговорить,и мне действительно станет легче,поэтому не хочу терять тебя даже как друга.
Милый Максим,я так хочу помочь тебе,но не знаю как((

Настроение сейчас - ничего так,с пивом потянет

Вот сегодня мыла я посуду у Максима,готовились к приезду группы "Естественный загар",и чувствовала себя домохозяйкой какой то..драила драила полчаса несчастную кастрюлю,отдраила до состояния такого что стала в ней отражаться..мысленно наверное,подсознательно готовлю себя к семейной жизни..
а еще терпеть не могу когда меня начинают бесить близкие мне люди..конечно может это из за того что я хочу курить,или может день не задался,но они кажутся мне такими тупыми,так и хочется придушить,нафиг,чтобы там покорчились на земле глотая жадно воздух ртом..))что то размечталась)
Вчера сидели на бревнах в сквере,как обычно,курили,пили клинское,и обсуждали экзамены,сданные с трудом сессии,а потом с Лехой медленно перешли на то как на первом курсе мы обнюхивались фена,как нас плющило,как мы танцевали без отдыха 4 часа и трещали без умолку не замечая ход времени..я думала вот блин я идиотка..как можно было так..как обкурилась марихуаны и на протяжении 3 часов перемещалась в пространстве времени,размера,цвета,как боялась что сойду с ума..видимо в те времена у меня не было мозгов)
Сегодня я спала ужасно,я просыпалась каждые полчаса,мне снилась дача,Максим,Евгений,что попало,мне снилось как во сне у меня был приступ,как меня трясло,но не сильно,а так,слегка,а проснувшись я поняла что это было на самом деле.
Мама контролирует выпитые мной таблетки,а я несу их во рту а потом выплевываю в баночку,в которой уже маленький складик..я не хочу быть зомбированным вечноспящим существом с заторможенной мыслительной деятельностью..в инструкции к препарату побочек больше чем фармакологического действия)
Когда вот тебя спрашивают,как дела,хочется ответить не просто "да,все нормально" а рассказать о своих проблемах,поделиться.
да,Олег,ты прав.

Вот вчера и отпраздновали полгода с тобой..так счастлива с тобой..ура ура ура!!!!!
постоянно хочу спать,уже не знаю что делать с этим..знаю что это все от препаратов,от финлепсина..я засыпаю уже в 9 утра..что делать с этим?
я хочу чтобы тебе было хорошо,готовить для тебя,чтобы ты был счастлив!!!
вот что я больше всего ненавижу так это вторник,а он завтра((

ну наверное сейчас обновлю..жизнь моя скучна и неинтересна)))))шучу)сегодня мне приснилось что моя группа проходила кастинг на какой то концерт..что то я думаю о чем то непонятно..
курю часто,кашляю из за этого,Максим ругается но похоже уже смирился)сдала химию,сдаю историю,скоро переведусь на 2 курс (позорище!!!!!!!!)..
чувствую себя в последнее время все хуже и хуже,недавно три ночи подряд явно что то было потому что на утро я просыпалась с прикушенным языком,больной головой,и не помнила что было вчера..но таблетки я пью..не каждый день конечно))))вот дурочка я..
скоро у нас полгода с Максиком..ураааа!!!!

В последнее время снятся разные парни,те в которых когда то была влюблена..Руслан там,Женя,Андрей.вот и морочат мне голову во сне.а в нем происходит всякое такое,о чем когда то мечтала,и от чего просыпаешься с улыбкой на губах,но через полчаса уже забываешь о чем был сон,помнишь только кто в нем был..и в голове снова мысли,воспоминания,цепляешься..
а я потеряла себя.вот так вот.я теперь никто..просто.не знаю как это можно объяснить.я просто никто..не знаю что делать,и паника.как найти себя,помогите мне найти себя,умоляю.
я люблю тебя.

Настроение сейчас - гавно настроение

давно меня ту не было.а че рассказывать то.в моей жизни появилась новая вещь,и имя этой вещи-эпилепсия.это мой новый диагноз.и теперь моя жизнь изменится...из неё исчезнет многое из того что я еще не успела узнать попробовать ощутить насладится.ну чтож.значит так нужно.кому то..кому это нужно..
Моя мама...она так за меня волнуется.я не представляю.это для неё тяжело.
а любимый Максим...он не испугался.он со мной по прежнему.и его приходы-это единственное чего я жду..его и маму.и его слова,его улыбка,его поддержка.я без всего этого уже бы наверное свихнулась,плюнула на все.спасибо вам

Очень давно не писала ничего...да просто всего того что я чувствую не выразить словами,не написать вот так просто в дневник)та ночь (какого числа она была?25-го по моему))) она как то сломала во мне какую то преграду.не знаю как в тебе но во мне точно.я поняла наконец,что ты самый близкий мне человек.что ты всегда будешь рядом.что пусть иногда ты ведешь себя как то глупо,неправильно,но..это же фигня все!я чувствую что пока ты рядом все будет хорошо!!!и вот сейчас,в 10 утра,сижу в холодной квартире,и жду твоего звонка,чтобы снова услышать твой голос,чтобы снова увидеть тебя,чтобы ты обнял меня своими сильными руками,и я снова поняла что с тобой я в полной безопасности,что с тобой всегда тепло))))вот так.а ты далеко от меня.далекооооо))))возвращайся скорее.я тебя люблю.

Настроение сейчас - мурлычное

Я понимаю,что начинаю понимать..хм..осознавать...что значит быть рядом с тобой...просто быть..я не знаю что это для тебя...но для меня это..это жизнь.2 месяца 5 дней я вместе с тобой.и я люблю.по настоящему.я понимаю это.когда просто быть рядом с тобой,смотреть в твои глаза,чувствовать твое тепло.мне не важны слова.я понимаю это теперь.я поняла это как то незаметно.просто пришло понимание.я очень хочу чтобы тебе было хорошо.просто чтобы ты был счастлив.и твой смех,твои глаза,твой голос-я тону во всем этом.я тону в твоих прикосновениях.ты единственный мужчина который смог...ты знаешь))и пусть это не главное,но ведь главное не слова,а эмоции,то что чувствуешь рядом с тобой.я так хочу уснуть в твоих обьятиях.в понедельник мне так хотелось спать-я спала всего 2 часа,я когда ты обнимал меня,я уснула в твоих обьятиях.всего на пару минут.но это.это здорова,когда засыпаешь чувствуя тепло твоего тела,пусть даже на улице +32,но лежу,голова лежит на твоем плече,твоя рука лежит на моей спине,и я обнимаю тебя..боже,это то ради чего стоит жить наверное!!!!!!ради таких моментов.я хочу чтобы их было много,чтобы мы скорее были вместе,чтобы я не могла постоянно париться о том что пора домой,о каких то проблемах.ничего нет кроме того что есть между тобой и мной.ничего не важно рядом с тобой.

Настроение сейчас - хочется темноты и тишины

Я не знаю как сказать..просто так пусто...это как...когда ты говоришь "Я люблю тебя" и слышишь в ответ "Давай не сейчас"...а внутри у тебя..не знаешь что сказать..а потом..что происходит не понятно.просто как летишь с обрыва.ставишь в асе статус "Депрессия",хочется чтобы люди видели как тебе больно,насколько огромно то чувство пустоты которое внутри..а они начинают спрашивать что случилось.и так хочется чтобы они молчали,чтобы отстали,ставишь в статусе "Отстаньте все от меня!идите к черту!" но так хочешь чтобы он написал,чтобы увидел какую сумасшедшую боль он смог причинить всего лишь парой слов...и хочется темноты и тишины.идешь в комнату закрываешь дверь,выключаешь свет и забираешься в огромный платяной угловой шкаф.там по щекам текут слезы,тело содрагается в рыданиях.не знаешь почему.за что.что собственно произошло-не понятно...просто очень больно...

Давно не писала.много чего произошло за эту неделю.и чтобы всё рассказать наверное мне понадобитьс часа два,а надо идти учить анатомию.мама уже ругается.Эта неделя была наполнена смесью паники и ожидания.паники в связи с учебой,и ожидания среды и пятницы,которые мы проведем с тобой вместе.Вот наконец наступила среда,мы встретились с тобой солнышко,отдохнули,послушали музычку,я хоть немного развеялась.ты был рядом со мной,обнимал меня,целовал,и я поняла что я очень очень счастлива с тобой.В пятницу..этого дня я ждала больше всего.и он наступил,ура!!!грустно было что это последний побег и следующий будет только осенью.Встретила своих друзей наконец то.И ты был рядом,так нежно обнимал.нет,щас пишу и понимаю что не выразить это всё словами!и даже пытаться не буду.вот.всё.Люблю тебя солнышко!

Вот о таком я мечтала всегда!о такой нежности,о такой заботе как сегодня...о таких разговорах как сегодня...с тобой...я так счастлива с тобой!!прижимаясь щекой к твоей груди,слышала как бьется твое сердце....сейчас я не могу подобрать слова которыми смогу описать то что чувствую и чувствовала сегодня вечером...и очень очень хочу уснуть рядом с тобой,обнимая тебя,и проснуться с тобой...и прошептать тебе на ушко то что на сердце...
Сегодня ехали утром на огород,и в плеере случайно попала песня ДДТ "Метель"...эта песня наверное всегда теперь будет ассоциироваться с Кириллом...в памяти всплывают моменты с похорон...сразу же вспомнились Алина Лобова и Света Платонова...сложно поверить в то что когда то со Светой смеялись вместе,пили чай в "Детском" кафе,обсуждали музыку,пирсинг,парней,да много чего...а теперь её нет.просто нет и всё.вообще это ужас.блин.так нельзя.потом еще когда ехали домой с огорода проехали мимо детской клинической больницы,где Кирилл умер..слезы не сдержала.
Всё,не надо думать о грустном.Завтра я увижу тебя.И снова станет очень спокойно и тепло на сердце...Спасибо что ты есть.

Настроение сейчас - Хорошее...Паника!!!!!!!!!до сессии меньше месяца!да что там месяца!!черт черт черт!!!!!экзамен-уже не главное,главное бы допуск к нему получить!шесть зачетов за две недели-бред,безумие,повторяется то что было в январе-паника в последний день зачетной недели и мысли..всё,не сдам,пойду работать поломойщицей...Неееет,так нельзя...и постоянно мучает совесть...
Стали так редко встречаться...и чаще ругаться...я так не люблю это...а ты...ты иногда капризничаешь так что мне хочется уйти..вот тогда во вторник-ты вел себя по моему ужасно..и я постоянно думала что же делать...и ещ эти фразы "я такой как ой я есть.что то не устраивает-ищи другого мужика"...мне казалось раньше что в отношениях между двумя людьми должны быть какие то взаимные уступки,и желание чтобы другому человеку было хорошо...а я вчера пошла за пенсией и по дороге чувствовала как слезы уже подходят и комок в горле....и еще чувство..чувство того что если ты вдруг уйдешья провалюсь в такую пустоту,что вряд ли смогу из неё выбраться...я сделаю всё,чтобы всё было хорошо..
Когда мы вчера вечером говорили-разговор получался какой то пессимистичный..написал Дима..сказал "Я сейчас фотки смотрю... у тебя такие дреды длинные были. Сеееекс просто))",я попросила скинуть фотки,он кинул несколько,и сразу в голове всплыли моменты-просиживание часами в общаге,подвалы медакадемии,мой проколотый язык,утро 15 февраля после Рокси...а последняя фотка...я посмотрела на неё и сразу вспомнила как она появилась.я тогда сказала "я всегда мечтала сделать фотку где я целуюсь с мальчиком" и ты сфоткал наш поцелуй...вот когда думала об этом,нахлынули вместе с воспоминаниями и теплые чувства к Диме,уже не как к парню,а просто как к другу..подумала что этот человек наверное никогда меня не предаст....
Сегодня я уснула на лекции и мне сквозь речь препода снился сон о тебе...а когда лекция закончилась ты позвонил и сказал что придешь...я спустилась вниз и ждала тебя на крыльце,а шел такой сильный дождь,я так боялась что ты промокнешь насквозь..и вот я увидела как ты идешь под дождем,и мне очень захотелось обнять и поцеловать тебя сладко и крепко под дождем...мокрые волосы,каплы дождя на щеках,и ты смотрел такими удивительно нежными глазами и целовал в лобик....в тот момент,в эти полчаса которые ты был со мной я любила тебя больше всего на свете..кста забыла сказать спасибо за мороженое!...потом провожала глазами автобус на котором ты уезжал и улыбалась..и думала "Быстрее бы завтра.."..

Настроение сейчас - Грустно...прости...косяяк я....меня надо в музей как самого косячного человека....)))

...почему всё время всё делаю не так...не знаю...блин...я так боюсь тебя потерять...переосмысливаю свою жизнь и понимаю...я не знала что это так сложно...сказать то что на сердце...те три слова которые наполняют сердце теплом....я боялась твоего ответа,твоей реакции..прости меня пожалуйста..я хочу чтобы всё было хорошо,чтобы мы были вместе...потому что..я..правда...уже...очень..люблю...тебя....мяяу....

Настроение сейчас - всё будет хорошо....

давно не писала...и не знаю что написать...ну надо же хоть что то написать поэтому и пишу))))хихихихихи)
спасибо за сегодняшнюю прогулку,в такую погоду гулять с тобой за руку и говорить...или просто молчать...это очень здорова...я шла и чувствовала что счастлива....и первый в этом году дождь..прекрасный дождь....я хочу ливень..чтобы в жаркий день вдруг пошел сильный ливень,и мы с тобой вымокли бы до нитки и потом уже можно было бы не боятся дождя и мы бы стояли вместе в обнимку на улице под дождем...и по щекам текли бы слезы дождя,и я бы поцеловала тебя сладко сладко...прошу,целуй меня чаще!!!!

Настроение сейчас - мурлычное....

Какой сегодня день?...вроде бы понедельник...был с утра..но утро было так давно...я его не помню..всё из за них..первый случился дома,я стояла перед зеркаолм,начала чувствовать знакомые ощущения в подсознании.юв голове,подумала "Опять глюк",села на диван чтобы не упасть,и смотрела его около минуты,потом еще минут пять пыталась прийти в себя и понять что происходит,где я,какой день и час....второй случился когда прибежала в корпус,опаздывала,начала быстро переодеваться,и вдруг...ступор,я старалась двигаться,но движения получались медленными и неуклюжими....третий случился когда шла по двору к остановке троллейбуса около меда,тоже вдруг остановилась,просто стояла и втыкала в асфальт,а в голове видела периоды жизни которых никогда не было,людей которых я никогда не знала...приехала к тебе...тут так спокойно,хорошо,и опять твои нежные но сильные руки,сладкие губы,горячее тело...ты же видишь от твоих действий я на стенку лезу от блаженства....и с каждым разом все сложнее уходить вечером....и с каждым разом всё больше скучаю и всё больше хочется сказать.....

Настроение сейчас - самое дурацкое..не плохое не хорошее...просто дурацкое...

зачем нужен был этот день?..по моему лучше бы его не было..просто вырезать из календаря 23 апреля...поняла что сложно орентироваться в датах..они перемешались,и в голове всё перемешалось,не могу понять зачем идти куда идти..."позвони,я и я буду ждать,я буду знать,кому из нас верить...расскажи,куда идти,зачем идти,и если заперты двери.."...вспомнила эту песню нашла её в контакте и слушаю теперь...она дарит мне какое то чувство надежды...захотелось переслушать песни Земфиры...в процессе....зачем дарить людям глупые бессмысленные надежды на что то,на отношения которых не будет никогда и не может быть...а еще хуже,когда люди сами создают себе такие иллюзии,и живут в них,для них нет других,жить лишь в своих мечтах...этот сегодняшний мальчик..Дамир...я не понимаю чего он хотел...мне ничего не нужно от него...да и Лиле не нужно было...жалко было его...как он хотел поцеловать Лилю,а она отворачивалась..а потом он одной рукой обнимал её,а другую положил мне на колено..я убрала её и посмотрела на него непонимающими глазами...он чего то улыбался,пьяный мальчик...совершенно не в моем вкусе....в голове были лишь мысли о белом пушистом котяре,с прекрасными добрыми глазами и нежными руками...пешком домой,всего 20 минут,на улице темнеет,иду,в любимом черном пальто,руки в карманах,в наушниках альбом Боба...песня "Top Rankin" дарила какое то странное настроение пьяной любви....той,которую не убить...и хотелось верить что всё хорошо...
отличная новость,и я почему то узнаю последняя..прохожу мимо комнаты бабушки,там никого нет,темно,дведь закрыта.."Мам,а где бабушка?" -"Бабушку в больницу положили.."...обидно стало очень...даже не позвонили не сказали...с одной стороны хорошо,бабушка полечится да и мне немного больше свободы...с другой надо готовить ужин,и буду очень скучать...в субботу мама сказала пойдем в гости...

Настроение сейчас - Спокойное очень....

Раньше как то влюблялась,и всегда говорила слова "Я люблю" просто так,не задумываясь,не думая о том как много они значат...а потом когда хочешь выразить то огромное чувство что заставляет сердце биться,уже не находишь слов,потому что эти кажутся какими то избитыми...
а сейчас...мне так хорошо с тобой...я прижимаюсь щекой к твему плечу,мне так спокойно...вдыхаю запах тебя и твоих сигарет...касаюсь твоих волос....глажу твои пальцы....и так хочется..как то выразить свои чувства,то что у меня внутри,там просто тарарам какой то,всё скачет,прыгает,когда рядом с тобой,и словами выразить не получается....и я просто целую тебя,нежно нежно....ласково,стараясь вложить в этот поцелуй всю ту нежность что у меня в сердце...и я боюсь..боюсь потерять тебя...мое сердце уже разбили однажды,и чтобы склеить его обратно мне понадобился не один год...и так хочется вот так лежать с тобой на диване вечно,обнимать тебя,приложив ухо к твоей груди,слушать удары твоего сердца,есть мороженное,кормить тебя с ложечки,или сидеть на кухне,пить пиво медленно из бутычки и просто смотреть и любоваться как ты куришь и смотреть в твои глаза сквозь завесу табачного дыма....слушать твой голос,от которого так спокойно и легко...и просто любить тебя...

Настроение сейчас - Хорошее....

весь день ждала встречи с тобой...вот когда наконец увидела,была так счастлива....мы пошли покушать...давно не была в заведениях подобного рода,очень хотелось устроить соревнования среди официантов по скорости поднятия упавших вилок))мы сидели с тобой,мне было так хорошо, так спокойно,хотелось сидеть и смотреть на тебя...долго..))накормил меня,путь к сердцу такой женщины как я уж точно лежит через желудок)))кофе был бесподобен)))спасибо большое....
захотелось что нибудь сделать для тебя...подарить тебе цветочек))или накормить тебя чем нибудь вкусным вкусным)))
вспомнился тот день,29 января,когда мы стояли в дверях с четырьмя гвоздиками,а мама Кирилла сказала "Смотри Кирилл,тебе девочки цветы дарят..."...тогда по моей щеке покатилась первая слеза,и за ней все остальные...