Слушать этот музыкальный файл

 

Вивиан Тори

 

Поединок Вампира и Воина

 

 

 

(Зимний лес. В лесу напротив друг друга стоят двое: Вампир и Воин. Начинает Вампир, как хозяин леса.):

 

Вампир (пафосно завернувшись в плащ):

 

«Что забыл ты, Воин,

В холодных северных лесах?

Отчего ты так спокоен

И почему тебе не ведам страх?»

 

Воин (серьезный, как скала):

 

«Я пришел сражаться

Сюда, в холодный зимний лес.

И не пристало мне бояться,

Ведь я посланник Бога и небес!»

 

Вампир (с насмешкой):

 

«О, Воин, ты пришел сражаться?

И с кем же, мне скажи?!

Пришло мне время испугаться,

Молить Богов об упокоении души?»

 

Воин (не замечая насмешки):

 

«С тобой, нечистый кровопийца,

Хочу сразиться в эту ночь!

Взывай к своим богам, убийца,

Но Бог Единый отвернулся прочь!»

 

Вампир (вздернув бровь):

 

«Со мной ты хочешь драться?

Ты скорой смерти захотел?

Ну что ж, давай сражаться – ведь сам ты этого хотел!»

 

 

(Далее следует сцена боя, где первым атакует Вампир)

 

 

Вампир вдруг бросился в атаку,

В прыжке выхватывая меч.

И не поможет воину твердь булата

Отразить вдруг налетевший смерч.

 

А воин только отбивался,

Пытаясь жизнь свою спасти...

 

Вампир (не прекращая атак):

 

«Ты сам на бой нарвался!

Умри, иль на коленях жизнь проси!»

 

Воин (непремиримо-гордо):

 

«Не преклоню колен я

перед тобой, упырь!»

 

Вампир (философски):

 

«Ну что же, твой выбор сделан,

Воин, твой час уже пробил!»

 

И долго сталь еще звенела,

И долго шел смертельный бой,

И на снегу уж кровь алела,

И перестал быть бой игрой...

 

А воин все же пал, сражаясь,

 И Демон сел на алый снег:

 

Вампир (сидя на алым от крови снегу рядом с умирающим):

Читать далее...

причем продуктивно. почти закончила повествование о смерти Анны. написала нечто, что так и хочется назвать громким словом "пьеса", но язык не поворачивается. так маленькая сценка. опубликую следующим постом, как только встану, включу свет в комнате, схожу за блокнотом и  наберу это НЕЧТО.

неделя выдалась насыщенно-выматывающей. всегда бы так.

изменилась за эти месяцы. очень сильно. мне кажется, что я стала жестче, злее что ли...
слишком много правды говорю... и слишком много эмоций... пора с этим кончать, а то это может плохо закончиться....
совестно перед одним знакомым, которого я обидела... мне так кажется... появиться в Сети - обязательно напишу и извинюсь... а то уже совесть заела...
много думаю в последние время... такие длинные и красивые размышления о ночном небе и ветре... только вот стихи писать не хочеться...
встреча с одним человеком породила в моей душе только одно желание: посадить его на кухне своей квартиры и напоить чаем с тортом... на самом деле многих хочу вот так посадить и накормить их... но это так - мысли вслух...

осени пока нет... она начнется тогда, когда польется дождь и я смогу сидеть во дворике Академии Ремесленников под зонтиком и слушать дождь...

"я Скив, и я могуч, поэтому я зажгу эту свечку"(С) Р. Асприн "Еще один великолепный МИФ"

P.S. что бы никого не смущать при первой же возможности напишу свой ник английскими буквами. произносите, как хотите в пределах возможных чтений данного имени.

04.09.2009 AD.

Вивиан Тори.
[600x643]

начался учебный год, но мне хорошо. все. больше не будет времени думать о всяких глупостях. когда ко мне в столовой сегодня подсела девочка-восьмиклассница, с которой я была знакома еще до ее поступления в Академию Ремесла... она подсела и сказала, что она теперь староста, рассказала, как сдала экзамены и о своих впечатлениях... тут я почувствовала, что я старше. что я должна быть ответственнее. просто потому, что я старше. что я не имею права на инфантильность. теперь. по крайне мере в стенах Академии. и я это должна в первую очередь себе, ибо я... ибо. было прекрасно возвращаться в те места, из которых я, казалось, уехала навсегда. прекрасное ощущение возращения домой. там была Монсеньер. там были все мои друзь-знакомые, с которыми я сдружилась в Академии. сегодня же уже задали д/з по алгебре, и я - о чудо! - пришла и почти сразу села его делать. потом пришел Арсен... учили уроки вместе. по-анимэшному ^^ прекрасный день. и таких будет много. я буду делать все, чтобы их было много и чтобы я смогла пересилить себя и... учиться! вы не ослышались. я возьму себя в руки и четко распределю преоритеты: сначала учеба, потом - отдых.
Гаррет изъявил желание заниматься в "Серых Стражах" и поволочь меня танцевать. увольте. его на тренах я еще выдержу, но танцевать с ним?! дудки! легче Арсена научить играть в преферанс, играя в него не слишком хорошо, чем танцевать с ним! он невозможен. его приходиться за собой таскать. может я еще и вести должна?!
разумеется, ему я это еще не сказала. ну и фиг с ним. успеется еще...
День знаний... и почему это праздник?.. можно было и без пафоса это все устроить... но это, разумеется, сугубо мое мнение. и каждый может с ним спорить хоть до потери пульса - я же спорить не намерена. позиция у меня такая. не спорить. так проще. никто не будет знать, что ты думаешь по этому поводу и почему. тем более есть один весомых аргумент: хочется.
что-то я делаю не так. не знаю что, но точно знаю, что не так. исправлюсь.
вчера Арсен сказал, что я временами бываю серьезной, как бергер, а он веселым, как марикьяре. но иногда мы меняемся местами. вот что значем тано и таирни. я действительно начинаю быть похожей на учителя. это, наверно, хорошо. это значит, что ты, Арсен, справляешься с задачей моего обчения. и спасибо вам за это. может из меня еще что-нибудь хорошее выйдет, нэ?;)

Мишель и Грана опоздали. любое опоздание вводит меня в бешенство, но сегодня обошлось. Мишель в реале оказался еще более приятным молодым человеком, чем по телефону. только вот зря я одела каблуки. зря. в них долго ходить _очень_ сложно. тем не менее это была отличная прогулка. долго думали, что делает памятник Тимирязеву так далеко от музея имени оного. ответа на этот вопрос так и не нашелся...
после того, как Мишель уехал дальше по своим делам Грана поехала ко мне. в маленьком книжном магазинчике был найден небезызвестный "Охотник за смертью". мы обе знали, что книга будет куплена, знали на чьи деньги только вот у кого храниться будет было не ясно до тех пор, пока я, наглое и сволочное существо, не надавила на Александра. теперь в школьной сумке еще не собранной сумке лежать оная книга с подписью Сашки. ему все-таки удалось меня подбить на слэшерный фанф. писали вдвоем в форме отыгрыша в блокнотике. может еще допишем. я на это искренне надеюсь.
завтра снова учиться, а это значит... о да, господа! посты раз в неделю по субботам. в лучшем случае. если настроение будет. и еще. господа, знающие мой дом./моб. до 21:00 меня вообще не тревожить. я учусь, черт вас побери! всех, кто будет звонить раньше я буду посылать на попозже. уж больно не хочеться опять прослыть безответственной девочкой.
спасибо всем, кто гулял со мной эту неделю. благодаря вам мне было совсем не скучно и мне не надо вешаться было на ближайшем суку от скуки;)
всем спасибо, все свободны. спасибо за внимание. до связи.
навек ничья,
Вивиан Тори.
31.08.2009 AD
[600x412]

бывает такое. кто-то начинает говорить серьезные вещи, которые есть правда хотя бы на пару долей процента. говорит, говорит, говорит и не замечает, что собеседник вскипает до температуры 100 градусов по цельсию и начинает свистеть, как кипящий чайник. кипит, кипит, а потом пар охлаждается и превращается в капли слез.
Q = cmt, где Q - количество теплоты, c - удельная теплоемкость, m - масса, а t -приращение температуры за единицу времени.
вот так вот. когда лезут в душу - больно. когда забывают о тебе - тоже. где же, черт возьми середина. в школьных задачах по физики мы всегда рассматриваем идеальные случае и пренебрегаем чем либо. в реальной жизни такое невозможно.
"тебе пора перестать витать в облаках!"
послать бы все нравоучения подальше... я все решу сама. без вас и ваших нотаций. я буду ходить в той одежде, что мне по нраву, я буду делать, что мне вздумается! и не волнуйтесь за меня - когда переживают - это огромная ответственность. я к такой не готова. я решу сама. я стану игроком и смогу переиграть всех, кого понадобиться... но это лишь слова. а раз сказала эти слова - значит надо воплощать их в жизнь. иначе ты лжец. лгать можно, но только не себе. кому угодно, но только не себе. ты можешь лгать друзьям и врагам, тем, кто дорог и тем, кто безразличен, но себе - никогда. это может плохо кончиться. в первую очередь для тебя.
кому я это пишу? по-моему и так ясно - себе. но какой себе? в настоящим, в будущем, в прошлом. думаю, все-таки в настоящим. ибо именно сейчас я могу все и не могу ничего. но я сделаю все возможное и еще чуть-чуть. "если хотя бы иногда не делать невозможного, то зачем жить"(С) Джуффин Халли.(Макс Фрай. "Ворона на мосту"). действительно. зачем? плевать. пока я жива, я могу все изменить. сама. без всех вас. только если я упаду все-таки кому то придется взять на себя труд помочь мне встать, отряхнуть и прочитать нудную лекцию, что надо смотреть под ноги;)
все хорошо, Арсен. я в порядке. мне и вправду надо было поплакаться не только в затылок медведя. я буду сильной. правда-правда. я не подведу тебя, Учитель. не должна.
на будущие всем. не надо говорить со мной про мое будущие. пора привыкнуть - оно у меня то появляется, то исчезает в зависимости от погоды, природы и моего собственного настроения...

завтра обязан быть хороший день. хотя бы потому, что это последний день лета и послезавтра я пойду опять учиться. да будет так. во имя Высших Богов.

слились в едино. я не могу отличить сегодня от вчера, а вчера от позавчера. последние три дня я почти не бываю дома. так бывает всегда, когда мне нечего делать и я весь день могу сидеть дома. но не хочу. вот и сегодня Арсен меня вытащил погулять. хорошо так... можно слушать гитару и больше ни о чем не думать... очень хорошо поговорила с Мишелем... обсуждаем холодное оружие и тут я понимаю, что не знаю ОТКУДА я это все знаю. хотя знаю я не шибко много. да и умею. очень приятный молодой человек. хотелось бы встретиться лично. на самом деле эта неделя одна из самых лучших. за это спасибо тем, с кем я ее провела. начнется учебный год и дни опять сольются в один... и это будет прекрасно... эта жизнь, так похожая на сон и этот сон, так похожий на явь - что может быть прекрасней? не даром в Ехо говорят: "вижу вас, как наяву!", как будто в подтверждении теории о том, что мы все спим и снимся друг другу... но если эта жизнь сон, то что же наши сны - уж не настоящяя ли явь, случаем? кто знает... может и так....
[600x377]

что-то в последние время я слишком часто впадаю в каплю или кидаюсь на людей. я совершенно не понимаю с чем это связано. нервная стала. даже страшно. малейшая неудача поверзает меня в такое отчаинье, что я собираюсь... покончить с собой? вот почему я в день, когда я узнавала итоги экзаменов я брала с собой Арсена. это одна из причин. я боюсь проиграть.... скоро я пойду опять учиться. и это будет хорошо. у меня не будет времени на терзания. но все равно будут вечера, когда я буду одна, когда мне будет больно.... и буду увлажнять затылок своего плюшевого медведя слезами, но не буду никому звонить и рассказывать, что со мной просто потому, что я хочу никого этим беспокоить.... или же я буду сидеть на земле в Коломенском и просто держать в себе эту боль... только ветер уносит все чувства - остается только.... как бы это назвать.... эйфория, что ли? сложно описать, что я чувствовала стоя на улице во время сильных порывов ветра.... но мне было безумно хорошо... пора бы мне хотя бы иногда соответсвовать моему девизу: "никогда не сдавайся"....


"Раскачивай Грань,
пусть придеть за тобой темный ветер,
не можешь, но встань,
оперевшись на руку Смерти"(С) Джем "Грань"
[640x576]

я блпгодпрю Арсена, Лана и "Серых Стражей". если бы Лан вел бы себя норамально, а не......!!!!! вчера я действительно училась владеть мечем. мне посоветовали не держать абардажку двумя руками....  ну и правильно. во всем теле приятная усталость. чуть болит правая рука, болять ноги и спина.... я таки все сдала. теперь надо учиться, а не как всегда. меня назвали ребенком. но ведь это же правда! всю ночь снились встречающиеся клинки.... вот так вот.... сегодня в который раз обломилась встреча с Мишелем. все закончится тем, что я буду лично его вытаскивать!

гитарные аккорды, голос, поющий песню, ночная Москва.... чьи-то обьяться, из который я тщетно пытаюсь выраваться... серенивое перышко в волосах.... отличный день. и сегодня будет такой же. а может и лучше... но вчера я увидела почти всех, по кому скучала. но Друзей я вчера увидела всех. спасибо вам за этот прекрасный день.... Друзья мои.....

 

[700x560]

я закончила дела на этот месяц. теперь все хорошо. всем спасибо. все свободны.

ходила в магазин. что купила - не важно. важно другое. там продавались игрушки. мягкие и нет. самая страшная мягкая игрушка был леопард. в шубе. лысый. в батинках на каблуках. поэтому и страшный. на игрушечные мечи после дюраля и техсталита было смешно смотреть и держать их в руках... пока шла по темной улицы глючился Миклош и прочие Золотые Осы. Ковай... ночная москва дейсвительно отличная декорация для вампирского сериала. врочем, как и любой ночной город... посетила идея нового рассказа. про вот такой вот такой город в техномагической реальности... может еще напишу.... хочу посидеть когда-нибудь где-нибудь в уютном месте с моими близкими друзьями и почитать книгу... опять глюки... сегодня по двору прошлась, не куда не спеша, фигура в черном балахоне с капюшоном и сумой через плече. мы решили считать, что это была статуя плакальщика, сбежавшая из Пушкинского музея...

.

.

.

вот опять новая леди. леди Анна изжила себя. она уже живет своей жизнью. и как недавно выянилось, она погибла на задании. мир ее праху. с вами теперь я. Вивиан Тори. Вампир по сущности, Демон по крови и колдунья Школы Иллюзий по спициальности. если вам того хочется, я выложу квэнту на эту леди и рассказ о смерти миледи Анны М. Ван Грейв. просьба - особенно относится к Монсеньеру, Эстель Отар - зовите меня имением Вивиан. я просто об этом прошу. не хочу идти назад. это плохо кончается.

ничего такого. просто констатирую факт.

завтра. приеду в августе. всем спасибо. не забывайте меня. буду рада звонкам и смс. кому надо - мой мобильный знает. еще раз спасибо.

у меня день рождения. мне исполняется 15 лет. сколько всего изменилось за год. я изменилась. сменила днев. прошла через попытку стать юношей. к сожалению или, наоборот, к счастью, неудачную. я еще для этого слишком слаба... нашла новых знакомых и друзей. спасибо им. узнала, что такое потерять друга. что такое идти на примирение. начала бороться за себя, но еще не научилась летать против ветра, не ломая крыльев. сегодня с утра приснилось, что на автобусной остановки решили ограбить, направив меня пистолет. денег в кошельке нет. захотели отнять читательский билет в библиотеку и рисунок, который я еще с бытности кросспола ношу в кошельке. спаслась бегством. укрылась в костеле. там меня спрятали. дали запас еды и воды, а грабители захватили костел со всеми прихожанами в заложники.... потом я проснулась, чуть не навернувшись с кровати. бабушка подарила мне "Оснавателя" - третью часть "киндрэт". если бы я его не попросила она бы подарила бы мне Конфуция и "Виллет". ни то ни другое ближайшее время читать не намерена. не люблю когда мне навязывают литературу. не могу так читать. чувствую себя побежденной...
сегодня с утра диалог с Вэшем:
1)я: и вот Рокэ Алва отыгрывал родовой перстень Дика и его же лошадь в карты....
Вэш: а какой у перстня костюм?
2)я: не поеду в Прагу. там опасно...
Вэш: а зачем ехать в торт.... стоп. Прага же - это страна....
я: Вэш.... Прага - это город.....
=)
оба не выспались вот и несем бред. и смеемся. сейчас он уйдет. минут через 40 проснуться родители. и будет вручение подарков. потом буду праздновать день рождения с друзьями, позже с родителями... Черт побери, Мэтр, почему вы уехали?!.... ладно. свидемся еще. я надеюсь. знаю.
у Вэша на столе выситься стопка из 13 книг Урсулы ле Гуин.... как бы оно не упало ночью. шума будет много. когда-то, лет 10 назад, у нас в квартире был ремонт. ковер, висящей на стене в маминой комнате сняли и поставили в угол в комнате брата. посреди ночи он упал со звуком: "шшшшшшшшшшш, БУМ!". все проснулись и пошли выеснять в чем дело. оказался ковер. да, было весело, но не Вэшу, который от этого звука, как раз-таки и проснулся.... прошлое. то, что будет с нами почти всегда. и от него не отделаешься. прошло 15 лет с тех пор, как я появилась на этом свете. многое именилась. я может быть стала чуть более умной и чуть менее наивной. я допускаю существование дракона или единорога, но четко знаю, что он не выйдет из-за угла. я допускаю существование вампиров, но четко знаю, что если они и есть, то скрываются и будить лихо, пока оно тихо и его нет поблизости я не намерена. но есть вещи, которые остались неизменными с тех пор, как я начала называть другом Кристофа. я боюсь потерять тех, кем дорожу. поэтому я очень не люблю далеко отпускать друзей. а еще я боюсь лета. летом все меняется. мне кажется, что я взрослею только там, когда рядом нет никого из друзей, а баланс телефона почти всегда на нуле.... лето меняет меня и мое отношение к жизни и людям. пока что неизменным остается лишь отношение к Крису и Анри. возращаясь с дачи я не меняю мнения о них.... как-то все получается незаметно. два "просто знакомых" стали друзьями. а ведь я на момент знакомства с Крисом хоть и была до предела наивной, но уже почти перестала доверять людям. одна девочка из класса очень хорошо со мной поиграла.... доставила боль. после знакомства с Крисом со мной кроме него почти никто из класса больше не контактировал. я по крайне мере не могу этого вспомнить. я помню много эпизодов своей жизни, но многие забыла. они просто выпали из памяти, как куски пазла.... не хочу копаться в воспоминаниях. они гораздо лучше смотряться, если их обернуть в плеплет и поставить на полку, как книги. пускай стоят. а я иногда буду вытирать с них пыль, а может изредка доставать какой-нибудь томик и перечитывать любимые моменты, как это часто я делую с любимыми книгами. ведь я люблю свою жизнь, но так бы хотелось зачеркнуть пару слов или строчек, вырезать абзац или вырвать лист, но это нельзя сделать. если забуду я, это вовсе не значет, что забудуть другие. лучше знать, за что полулчаешь.... что-то заговорилась..... поток несвязанных между собой мыслей не так-то просто остановить, а у меня уже пересохло во рту, как будто я долго говорила..... такое бывает, когда я долго пою под плеер. все подряд без разбору. жаль, что моя бабушка видет только плохое. в "Игоке" она услышала только про то, что кто-то проигрывает жизнь и душу, а в песнях Канцлера, Тэм или Мельницы она услышав просто слово: "кровь", даже если там поется что-нибудь вроде "я не хочу что бы проливалась кровь", тут же говорит, что песни живодерские. и не слушает аргументов. большой спициалист во всех областях. говорит, что Джуф, он обучает детей танцам вместе с Ту4ей, неправильно меня научил вальсу. указывает тому же Джуфу, как меня правильно учить геометрии, доводит меня тем, что у меня в вазе стоит засохшая роза. мне ее Уилл на 8 марта подарил. и удивляется почему я не пригласила на ДР его, раз храню поаренный им цветок.... я храню не цветок, а Читать далее...

священные животные, оберегающие дом от зла и бед..... если хотите благополучия завидите дома пингвина и, поселив его в холодильники, кормите свежей рыбой. тогда дома будет всегда все хорошо......



все в порядке. просто бред.

...

все началось с задержки. самой пунктуальной оказалась я(как всегда))) но это мелочи. про сам отыгрыш. все было отлично. мне безумно понравилось. все. кроме вселенского зла. все остальные играли(ну про себя я с уверенностью сказать не могу, но собой не слишком довольна...) зло это было нечто. и все пошло не по сценарию. зло добровольно отдала себя на растерзанию добру. отлично проведенное время и сравнительно небольшая цена за это - промокшие ноги(промокли они еще до начала отыгрыша из-за пробежки по мокрой траве.) завтра будет еще одна прогулка. на этот раз нас будет всего трое - я, Леони и Мишель. последнего не знаю. буду знакомиться))) сижу сейчас, пью горячий чай, закутовшись в теплый плед. чтиво нашлось. недочитанный "Буслаев". будет чем завтра с утра мозг занять))
[338x483]

когда я ездила на "эти чертовы консультации" я мечтала выспаться и отдохнуть. как только они прекратились я начала ходить по дому аки бледный приведений. именно так, потому что я не загараю и по сравнению с матушкой к концу лет действиетльно бледный приведений. поэтому ищу себе занятие. все что угодно. вот вчера - о чудо! - мама уговорила меня идти в магазин. как итог: у меня наконец-то появилась длинная юбка, чисто Сиэлевские туфли(даже завязавать надо!)))))) и фолковая рубашка... я довооооооооольная......... в субботу день рождения. по времени я думаю, что встреча будет где-нибудь в 12 и не до десяти вечера, как в прошлом году... как бы мне этого не хотелось - не выйдет. т.к. я 28 рано утром уезжаю на дачу..... а у нас вещи даже не начанали собераться......... наверно, в пятницу вывешу более точную информацию. если не получиться вывесить - обзвоню всех приглашенных. список и подробности тут:
http://www.liveinternet.ru/users/3177892/post104591282/
кто не сможет - отписывается. ну там все сказано. спасибо за внимание.

.....смеяются днями, а жизнь похожа на интерсную книгу. главное, что бы не потерять нить повествования......