Интимные вопросы подростков
06-08-2009 18:44
Что такое сперма?
Сперма — беловатая жидкость, выделяемая простатой и семенными пузырьками, в которой плавают сперматозоиды, вырабатываемые яичками. Во время каждой эякуляции выбрасываются десятки миллионов сперматозоидов, но лишь один из них оплодотворит яйцеклетку, находящуюся в фаллопиевой трубе около 12 часов в месяц, и образует вместе с ней две первые клетки будущего ребенка.
Имеет ли значение размер пениса? У юноши самое большое беспокойство в период полового созревания вызывает недостаточное развитие пениса, который является символом настоящего мужчины для него и его
товарищей. Но размер полового члена в состоянии покоя еще ни о чем не говорит — он увеличится при эрекции. Кроме того, удовлетворение женщины не зависит от размеров пениса, а от множества других факторов, о которых я еще скажу. Народная пословица говорит: «Лучше маленькая егоза, чем большая соня». А идеал — полное соответствие размеров влагалища и пениса.
Что такое эрекция? Под действием сексуального возбуждения или других разнообразных факторов — зрительных, осязательных, обонятельных раздражителей или просто воображения — пенис совершенно преображается: увеличивается в длину и диаметре, становится твердым. Пещеристые тела, из которых он состоит, напоминают по структуре губку и наполняются кровью. Это чисто рефлекторная реакция, не зависящая от сознания. Ею управляют два центра в спинном мозге. Эрекция сопровождается приятным ощущением.
Что такое эякуляция? Эякуляция — это извержение спермы из пениса. Во время эрекции, когда возбуждение достигает максимума, тремя—шестью мощными толчками сперма выбрасывается, что дает острое наслаждение, называемое оргазмом. Сила сокращений обеспечивает проникновение сперматозоидов далеко во влагалище, непосредственно к шейке матки, откуда им легко попасть в фаллопиевы трубы, где находится яйцеклетка. Самая первая эякуляция отмечается через 2— 3 года после начала полового созревания, чаще всего ночью во время эротических снов. Американцы называют их «влажными снами». Ничего постыдного, грязного или нездорового первая эякуляция не представляет, это — абсолютно нормальное явление.
В начале половой жизни юноше трудно контролировать себя, и эякуляция происходит очень быстро, слишком быстро, по мнению его партнерши, не успевшей достичь оргазма. В некоторых случаях она происходит даже раньше, чем пенис попадает во влагалище. Постепенно, с возрастом, обретая опыт, мужчина учится владеть собой, контролировать эрекцию, чтобы приспособиться к ритму жен-шины и доставить ей наслаждение. Ведь если он достигает оргазма сразу, то его партнерше, особенно неопытной, на это требуется больше времени.
Может ли мужчина мочиться во время эрекции? Нет, так как особая мышца — сфинктер — блокирует мочеиспускание, если пенис находится в состоянии эрекции.
Можно ли распознать мужчину-девственника? У мужчины нет аналога женской девственной плевы. Он не теряет крайнюю плоть во время первого полового сношения. Но об опытности партнера можно догадаться по некоторым признаком, которые не ускользнут от вашего внимания.
Могут ли у юноши возникнуть трудности при первом половом сношении с девушкой? Да, и гораздо чаще, чем можно подумать. Причины — не столько анатомические (слишком плотная девственная плева у девушки или сращение влагалища практически не встречаются), сколько психологические: незнание особенностей женского тела, неопытность обоих партнеров. Из-за этого пенис иногда натыкается на волосы лобка или на малые половые губы, которые не всегда раскрываются сами... Чтобы юноша легче нашел дорогу, помогите ему, направьте член рукой. Ноги лучше согнуть в коленях и прижать их к животу, делая тазом качающиеся движения.
Может ли мужчина совершить несколько коитусов подряд? Конечно, но только если он этого хочет. После коитуса наступает период отдыха, когда эрекция отсутствует. У каждого продолжиельность этого периода различна, с возрастом она увеличивается, и с этим надо считаться.
Как узнать, сделали ли мужчине обрезание? Обрезание — это удаление крайней плоти по медицинским или религиозным (у мусульман и иудеев) соображениям. Крайняя плоть скрывает головку пениса в состоянии покоя и обнажает ее при эрекции. Нет оснований полагать, что эта операция каким-то образом меняет чувствительность пениса.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Что такое сперма?
Сперма — беловатая жидкость, выделяемая простатой и семенными пузырьками, в которой плавают сперматозоиды, вырабатываемые яичками. Во время каждой эякуляции выбрасываются десятки миллионов сперматозоидов, но лишь один из них оплодотворит яйцеклетку, находящуюся в фаллопиевой трубе около 12 часов в месяц, и образует вместе с ней две первые клетки будущего ребенка.
Имеет ли значение размер пениса? У юноши самое большое беспокойство в период полового созревания вызывает недостаточное развитие пениса, который является символом настоящего мужчины для него и его
товарищей. Но размер полового члена в состоянии покоя еще ни о чем не говорит — он увеличится при эрекции. Кроме того, удовлетворение женщины не зависит от размеров пениса, а от множества других факторов, о которых я еще скажу. Народная пословица говорит: «Лучше маленькая егоза, чем большая соня». А идеал — полное соответствие размеров влагалища и пениса.
Что такое эрекция? Под действием сексуального возбуждения или других разнообразных факторов — зрительных, осязательных, обонятельных раздражителей или просто воображения — пенис совершенно преображается: увеличивается в длину и диаметре, становится твердым. Пещеристые тела, из которых он состоит, напоминают по структуре губку и наполняются кровью. Это чисто рефлекторная реакция, не зависящая от сознания. Ею управляют два центра в спинном мозге. Эрекция сопровождается приятным ощущением.
Что такое эякуляция? Эякуляция — это извержение спермы из пениса. Во время эрекции, когда возбуждение достигает максимума, тремя—шестью мощными толчками сперма выбрасывается, что дает острое наслаждение, называемое оргазмом. Сила сокращений обеспечивает проникновение сперматозоидов далеко во влагалище, непосредственно к шейке матки, откуда им легко попасть в фаллопиевы трубы, где находится яйцеклетка. Самая первая эякуляция отмечается через 2— 3 года после начала полового созревания, чаще всего ночью во время эротических снов. Американцы называют их «влажными снами». Ничего постыдного, грязного или нездорового первая эякуляция не представляет, это — абсолютно нормальное явление.
В начале половой жизни юноше трудно контролировать себя, и эякуляция происходит очень быстро, слишком быстро, по мнению его партнерши, не успевшей достичь оргазма. В некоторых случаях она происходит даже раньше, чем пенис попадает во влагалище. Постепенно, с возрастом, обретая опыт, мужчина учится владеть собой, контролировать эрекцию, чтобы приспособиться к ритму жен-шины и доставить ей наслаждение. Ведь если он достигает оргазма сразу, то его партнерше, особенно неопытной, на это требуется больше времени.
Может ли мужчина мочиться во время эрекции? Нет, так как особая мышца — сфинктер — блокирует мочеиспускание, если пенис находится в состоянии эрекции.
Можно ли распознать мужчину-девственника? У мужчины нет аналога женской девственной плевы. Он не теряет крайнюю плоть во время первого полового сношения. Но об опытности партнера можно догадаться по некоторым признаком, которые не ускользнут от вашего внимания.
Могут ли у юноши возникнуть трудности при первом половом сношении с девушкой? Да, и гораздо чаще, чем можно подумать. Причины — не столько анатомические (слишком плотная девственная плева у девушки или сращение влагалища практически не встречаются), сколько психологические: незнание особенностей женского тела, неопытность обоих партнеров. Из-за этого пенис иногда натыкается на волосы лобка или на малые половые губы, которые не всегда раскрываются сами... Чтобы юноша легче нашел дорогу, помогите ему, направьте член рукой. Ноги лучше согнуть в коленях и прижать их к животу, делая тазом качающиеся движения.
Может ли мужчина совершить несколько коитусов подряд? Конечно, но только если он этого хочет. После коитуса наступает период отдыха, когда эрекция отсутствует. У каждого продолжиельность этого периода различна, с возрастом она увеличивается, и с этим надо считаться.
Как узнать, сделали ли мужчине обрезание? Обрезание — это удаление крайней плоти по медицинским или религиозным (у мусульман и иудеев) соображениям. Крайняя плоть скрывает головку пениса в состоянии покоя и обнажает ее при эрекции. Нет оснований полагать, что эта операция каким-то образом меняет чувствительность пениса.
Что могут рассказать позы спящей пары?
06-08-2009 18:36
Задумывалась ли ты когда нибудь в каких позах чаще всего вы с любимым...нет,не сексом занимаетесь ,а...спите? А знаешь ли ты ,что позы в которых вы пребываете в царстве Морфея могут о многом рассказать...
* МУЖЧИНА лежит на животе, отвернувшись от партнерши, раскинутыми конечностями занимает все пространство. ЖЕНЩИНА свернулась в клубочек, старается казаться как можно незаметней и всячески демонстрирует свою отверженность.
Что бы это значило: в своих отношениях партнеры не уверены, и в чувствах разобрались не до конца. Им пока не слишком уютно друг с другом. Такое положение во время сна характерно скорее для пар, которые сошлись совсем недавно. Если же после первой ночи вдвоем прошло уже достаточно времени, такая поза свидетельствует о серьезных проблемах в отношениях.
* ЖЕНЩИНА лежит на спине. МУЖЧИНА на боку, держит ее за руку и может легко повернуть партнершу лицом к себе.
Что бы это значило: это поза влюбленных, и от секса их отделяет буквально один шаг. Пары, которые спят в таком положении, не просто любят друг друга, они друг друга хотят. По-прежнему. Утром и вечером.
* МУЖЧИНА обнимает подушку, а не женщину. ЖЕНЩИНА поджала ноги, держит руки возле лица, словно защищаясь.
Что бы это значило: это не только психологическое, но и физическое несоответствие. То есть, каждый чувствует одиночество. Однако, если вы спите так после ссоры, в этом нет ничего страшного. Как правило, утром вы проснетесь уже в объятиях друг друга. Скажется сила привычки. Если же вы спите так постоянно, это свидетельствует об отсутствии духовного единства.
* И МУЖЧИНА, и ЖЕНЩИНА спят, отдалившись друг от друга, один из партнеров все время норовит отползти на свою половину кровати.
Что бы это значило: исчезновение эротического интереса. Форсировать события в этом случае не стоит, попытка сократить дистанцию или, допустим, прижаться к спящему, вызывает только отрицательную реакцию: могут лягнуть или сбросить на пол. Без злого умысла, разумеется.
* МУЖЧИНА лежит на спине, обнимая женщину за плечи. ЖЕНЩИНА свернулась рядом, уткнувшись ему в грудь.
Что бы это значило: такое положение свидетельствует о зависимости друг от друга, что является верным признаком тесных отношений и эмоционального единства. Один партнер прижимается к другому - им легко разговаривать и целоваться.
* ЖЕНЩИНА лежит спиной к мужчине. МУЖЧИНА обнимает партнершу, ее рука лежит на его руке.
Что бы это значило: одинаковое положение тел говорит о близости на всех уровнях. Полный контакт тел свидетельствует о том, что партнерам легко и уютно друг с другом. Им уже не нужно смотреть в глаза друг другу, они уверены в своей любви.
* И МУЖЧИНА, и ЖЕНЩИНА спят, прижимая к груди подушку.
Что бы это значило: явный признак неудовлетворенности имеющимся партнером, перетекающей в желание найти другого.
* И МУЖЧИНА, и ЖЕНЩИНА спят, вытянув руку.
Что бы это значило: скрываемое намерение вырваться из плена на волю, в пампасы, подальше от семейной рутины.
Если есть проблемы, то не будем замыкаться в себе и поговорим друг с другом. Да? Любите друг друга, будьте счастливы.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Задумывалась ли ты когда нибудь в каких позах чаще всего вы с любимым...нет,не сексом занимаетесь ,а...спите? А знаешь ли ты ,что позы в которых вы пребываете в царстве Морфея могут о многом рассказать...
* МУЖЧИНА лежит на животе, отвернувшись от партнерши, раскинутыми конечностями занимает все пространство. ЖЕНЩИНА свернулась в клубочек, старается казаться как можно незаметней и всячески демонстрирует свою отверженность.
Что бы это значило: в своих отношениях партнеры не уверены, и в чувствах разобрались не до конца. Им пока не слишком уютно друг с другом. Такое положение во время сна характерно скорее для пар, которые сошлись совсем недавно. Если же после первой ночи вдвоем прошло уже достаточно времени, такая поза свидетельствует о серьезных проблемах в отношениях.
* ЖЕНЩИНА лежит на спине. МУЖЧИНА на боку, держит ее за руку и может легко повернуть партнершу лицом к себе.
Что бы это значило: это поза влюбленных, и от секса их отделяет буквально один шаг. Пары, которые спят в таком положении, не просто любят друг друга, они друг друга хотят. По-прежнему. Утром и вечером.
* МУЖЧИНА обнимает подушку, а не женщину. ЖЕНЩИНА поджала ноги, держит руки возле лица, словно защищаясь.
Что бы это значило: это не только психологическое, но и физическое несоответствие. То есть, каждый чувствует одиночество. Однако, если вы спите так после ссоры, в этом нет ничего страшного. Как правило, утром вы проснетесь уже в объятиях друг друга. Скажется сила привычки. Если же вы спите так постоянно, это свидетельствует об отсутствии духовного единства.
* И МУЖЧИНА, и ЖЕНЩИНА спят, отдалившись друг от друга, один из партнеров все время норовит отползти на свою половину кровати.
Что бы это значило: исчезновение эротического интереса. Форсировать события в этом случае не стоит, попытка сократить дистанцию или, допустим, прижаться к спящему, вызывает только отрицательную реакцию: могут лягнуть или сбросить на пол. Без злого умысла, разумеется.
* МУЖЧИНА лежит на спине, обнимая женщину за плечи. ЖЕНЩИНА свернулась рядом, уткнувшись ему в грудь.
Что бы это значило: такое положение свидетельствует о зависимости друг от друга, что является верным признаком тесных отношений и эмоционального единства. Один партнер прижимается к другому - им легко разговаривать и целоваться.
* ЖЕНЩИНА лежит спиной к мужчине. МУЖЧИНА обнимает партнершу, ее рука лежит на его руке.
Что бы это значило: одинаковое положение тел говорит о близости на всех уровнях. Полный контакт тел свидетельствует о том, что партнерам легко и уютно друг с другом. Им уже не нужно смотреть в глаза друг другу, они уверены в своей любви.
* И МУЖЧИНА, и ЖЕНЩИНА спят, прижимая к груди подушку.
Что бы это значило: явный признак неудовлетворенности имеющимся партнером, перетекающей в желание найти другого.
* И МУЖЧИНА, и ЖЕНЩИНА спят, вытянув руку.
Что бы это значило: скрываемое намерение вырваться из плена на волю, в пампасы, подальше от семейной рутины.
Если есть проблемы, то не будем замыкаться в себе и поговорим друг с другом. Да? Любите друг друга, будьте счастливы.
Что такое любовь ?
06-08-2009 18:26
Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?"
"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет).
"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).
"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)
"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет).
"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).
"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет).
"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).
"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).
"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет).
"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет).
"Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет).
"Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет).
"Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет).
"Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет).
"Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет).
"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года).
"Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года).
"Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет).
"Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". (Марк - 6 лет).
"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это не правда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет).
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Группа профессионалов провела опрос среди детей возраста от 4 до 8 лет: "Что такое любовь?"
"Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше наклоняться и красить себе ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для неё - всё время, даже тогда, когда у него самого начался артрит на руках. Это любовь". (Ребекка - 8 лет).
"Когда кто-то тебя любит, то он произносит твоё имя по-особому. Ты просто знаешь, что твоё имя безопасно у него во рту". (Билли - 4 года).
"Любовь - это когда девушка надушивается, а парень - одеколонится, и они идут на свидание и нюхают друг друга". (Карл - 5 лет)
"Любовь - это когда вы кушаете в Макдоналдсе, и ты отдаёшь кому-то бОльшую часть своей картофельной соломки, не заставляя его делиться с тобой своей". (Крисси - 6 лет).
"Любовь - это когда ты улыбаешься даже тогда, когда очень устала". (Терри - 4 года).
"Любовь - это когда мама готовит кофе для папы, а потом, прежде чем дать ему, отпивает немного, чтобы убедиться, что вкус в порядке". (Дэнни - 7 лет).
"Любовь - это когда вы всё время целуетесь. А потом, когда уже устали целоваться, то всё равно хотите быть вместе и разговаривать. Мои мама с папой такие. Когда они целуются, аж противно". (Емили - 8 лет).
"Любовь - это то, что присутствует в комнате на Рождество, если перестанешь распечатывать подарки и прислушаешься". (Бобби - 7 лет).
"Если хочешь научиться любить ещё лучше, то надо начать с такого друга, которого ты терпеть не можешь". (Никка - 6 лет).
"Любовь - это когда ты говоришь парню, что тебе нравится его рубашка, и тогда он носит её каждый день". (Ноэль - 7 лет).
"Любовь - это как старушка и старичок, которые всё равно дружат, даже после того, как они уже так долго знают друг друга". (Томми - 6 лет).
"Когда мне нужно было играть на пианино на концерте, я вышла на сцену и мне стало страшно. Все эти люди в зале смотрели на меня, а потом я увидела папу, он улыбался мне и помахал мне рукой. Только он один делал это. Мне больше не было страшно". (Синди - 8 лет).
"Моя мамочка любит меня больше всех. Разве кто-нибудь ещё целует меня перед сном?" (Клара - 6 лет).
"Любовь - это когда мама даёт папе лучший кусочек курочки". (Илэйн - 5 лет).
"Любовь - это когда папа приходит домой потный и неприятно пахнущий, а мама всё равно говорит ему, что он красивее, чем Роберт Редфорд". (Крис - 7 лет).
"Любовь - это когда твоя собачка лижет тебе лицо, даже после того, как ты оставила её одну на весь день". (Мэри Энн - 4 года).
"Я знаю, что моя старшая сестричка любит меня, потому что она отдаёт мне все свои старые платья, а сама вынуждена идти и покупать себе новые". (Лорен - 4 года).
"Когда ты любишь кого-то, твои ресницы ходят вверх-вниз и из тебя вылетают маленькие звёздочки". (Карен - 7 лет).
"Любовь - это когда мама видит папу на унитазе, но не считает, что это противно". (Марк - 6 лет).
"Не нужно говорить "Я люблю тебя", если это не правда. Но если это правда - то надо говорить это очень часто. Люди забывают". (Джессика - 8 лет).
Блондинка и ноутбук :))))
06-08-2009 18:05
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и… ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке – нашему системщику с работы, и стала его просить – Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна… и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта… но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.
Он промычал ещё что-то приятное про блондинок… и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю… и как всегда всё через "№пу…
Я не сразу поняла, что он имел в виду… но когда он добавил, что придётся потрахаться… я сразу догадалась… и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через "№;%, и я робко поинтересовалась – может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной №;%" мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит – сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась – а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет – мне зальёт.
Я подумала – ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него… уже… Ну, раз ему так невтерпёж… да с таким айпишником… ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю – Андрюшенька, как дела? Он отвечает – с хардом всё в порядке… Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он… и что каспер у него вери хард…
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…
Вот я не поняла – это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги… Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит – да ничего, сейчас я тебе залью… Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы…
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит – что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил – а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него – просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю про прошло отлично, и даже через "№;% не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.
Вот такая вот история мне в интеренете встретилась....читала и рыдала от смеха
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
В пятницу вечером у меня случилась катастрофа. Умер мой любимый ноутбук. А мы же договорились с Лёшкой встретиться вечером в чате и… ну, сами понимаете… Короче, трагедия надвигалась ужасненькая.
Что было делать? Я позвонила Андрюшке – нашему системщику с работы, и стала его просить – Андрюшенька, помоги, типа, на всё согласна… и так далее.
Он почему-то сказал, что просто обожает блондинок. Мне, конечно, было очень приятно, только показалось, что он как-то язвительно сказал… Ну, не важно.
Андрюшенька, говорю, делай же что-нибудь! А то личная жизнь горит!
Тогда он сказал, что сейчас попробует войти в меня дистанционно… Я ответила, что, типа, не против вирта… но не так же быстро! Да и Лёшка ждёт.
Он промычал ещё что-то приятное про блондинок… и стал громко стучать по клавишам.
А потом вдруг сказал, что его айпишник не пролезет в мою проксю… и как всегда всё через "№пу…
Я не сразу поняла, что он имел в виду… но когда он добавил, что придётся потрахаться… я сразу догадалась… и поняла, что придётся… А чего не сделаешь для любимого? Любимого ноута.
Но мне не хотелось через "№;%, и я робко поинтересовалась – может, всё-таки через проксю? В ответ он стал орать, и ваще повёл себя так орально, что я поняла, что лучше помолчать, а то одной №;%" мне не отделаться.
Ладно, говорю, Андрюшенька, я на всё согласна, только сделай, чтобы ноут работал. Он говорит – сейчас приеду. Ну, ясен пень, думаю, для такого дела надо приехать, не всё же виртом.
Но на всякий случай поинтересовалась – а как насчёт предохранения? Он ответил, что каспер у него уже стоит, и как приедет – мне зальёт.
Я подумала – ого! Может, он и правда неплохой парень? И каспер у него… уже… Ну, раз ему так невтерпёж… да с таким айпишником… ладно уж, пусть без предохранения.
Приехал Андрюшка быстро. И сразу к ноуту, на меня даже не взглянул. А я-то в пеньюаре… Спрашиваю – Андрюшенька, как дела? Он отвечает – с хардом всё в порядке… Ну, я же в школе английский учила, и сразу догадалась, о чём он… и что каспер у него вери хард…
Но он тут же заявил, что у меня дрова кривые…
Вот я не поняла – это он про что? Нет у меня никаких дров. Про ноги, что ли? Так все мне говорят, что мои ноги… Андрюшенька, говорю, что с дровами-то?? А он говорит – да ничего, сейчас я тебе залью… Да зальёшь, конечно, Андрюшенька, хоть прям сейчас, мне и самой уже как бы…
А он сидит, блин, да стучит по клавишам!
Андрюшка, говорю, давай уже скорее ближе к проксе!
А он говорит – что так колбасит-то проксю твою?
Да как же, говорю, раздразнил – а сам от ноута не оторвётся никак!
Короче, подошла я к нему, и села своей проксей прямо ему на коленку…
В общем, пацаны и девчонки, всё было замечательно. Айпишник у него – просто класс, очень хард. Настоящий каспер. И в проксю про прошло отлично, и даже через "№;% не пришлось.
И ноут заработал. Оказалось, у него просто какой-то проводок отпал.
А с Лёшкой мы так и не встретились. Сами понимаете, не до него было.
Вот такая вот история мне в интеренете встретилась....читала и рыдала от смеха
Город дорог
20-07-2009 20:27
Тук, тук, тук колёса бьются об рельсы, я в купе,
За окном весна, уже апрель месяц,
Мимо мелькают леса и поля...
И вроде прошли эти мысли, что ты теперь не моя...
Не так далеко этот город...
И от старых домов, переулков потрёпаных,
Псов, что живут на стройке рядом...
И чувство , будто кроме вас ничего не надо...
И для меня награда: Слышать голоса своих друзей,
Смех, что экскурсия привела детей,
Центр города, пробки, районы, пальцы ловкие,
Стаи птиц вольных, яркий город с хмурыми облаками
Здесь живу я, мои друзья и все, кто мне важен...
Я посвящаю строки этому городу...
Его центру, каждому метру...
Я посвящаю строки белой дороге на городе дорог.
Спасибо центру за это!
Куплю билет и улечу куда-то далеко,
От своего дома,
Может быть надолго...
На самолёте поднимусь довольно высоко,
Оставляя под крылом поле аэродрома,
Мне улыбнётся стюардесса аэрофлота
И хорошо по фигуре её синяя форма...
Откинусь на сидение и закрою глаза,
Я буду далеко через четыре часа...
А как там без меня у пацанов под облаками?
Что суетят часами в округе центральном...
По бульварам старым, не скучайте парни!
Я постараюсь чтобы ненадолго, правда!
Отзвонюсь по прилёту, сообщу погоду
И узнаю новости своего района,
Ведь моя жизнь на том конце провода,
С этими голосами до боли знакомыми...
С раскладами ровными, с горящими окнами
В тонировке стёкал не на импортной резине,
Мимо магазина на новой тачиле, погромче включу,
Пока стерео качает,
Я заварю чаю, выйду на балкончик:
В тапочках и шортах постою подольше...
В тёплый вечерочек напишу пару строчек,
Чем живут Slim, Птаха и Guf...
Я посвящаю строки этому городу...
Его центру, каждому метру...
Я посвящаю строки белой дороге на городе дорог.
Спасибо центру за это!
Странно ни с того ни с сего парни посрывались вдруг...
Один довольно высоко,
У другого колёса тук, тук...
Думают про подруг, думают про дружбу,
А я тут: садовое кольцо вокруг вот, что мне нужно!
Я здесь, как обычно — скромно...
От красной площади, пешочком и до дома...
После нормально движения в пять утра в воскресение...
Мимо мавзолея, где дедушка Ленин,
Мимо собора Блаженного Василия,
Мимо стройки где раньше была гостиница Россия...
На Москворецкий мост,
И я чувствую пятками, как асфальт под ногами сменяет брущатку...
Меня обгоняют мигалки с номерами ЕКХ
Я пихаю, впереди баучук, внизу Москва-река
Над головой ни облачка, в плеере 1000 слов
Дома ждёт девочка и это походу любовь...
Я посвящаю троки этом городу, точнее его центру, каждому метру
Я посвящаю строки этой белой дороге на городе дорог...
Спасибо центру за это...
Я посвящаю строки этому городу...
Его центру, каждому метру...
Я посвящаю строки белой дороге на городе дорог.
Спасибо центру за это!
Где бы я ни был, когда я поднимаю глаза к небу -
Я знаю мы идём с рэпом...
И знаете, что?
Меня всё так радует, правда!
Ноль семь, Москва, Центр, как надо!
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Тук, тук, тук колёса бьются об рельсы, я в купе,
За окном весна, уже апрель месяц,
Мимо мелькают леса и поля...
И вроде прошли эти мысли, что ты теперь не моя...
Не так далеко этот город...
И от старых домов, переулков потрёпаных,
Псов, что живут на стройке рядом...
И чувство , будто кроме вас ничего не надо...
И для меня награда: Слышать голоса своих друзей,
Смех, что экскурсия привела детей,
Центр города, пробки, районы, пальцы ловкие,
Стаи птиц вольных, яркий город с хмурыми облаками
Здесь живу я, мои друзья и все, кто мне важен...
Я посвящаю строки этому городу...
Его центру, каждому метру...
Я посвящаю строки белой дороге на городе дорог.
Спасибо центру за это!
Куплю билет и улечу куда-то далеко,
От своего дома,
Может быть надолго...
На самолёте поднимусь довольно высоко,
Оставляя под крылом поле аэродрома,
Мне улыбнётся стюардесса аэрофлота
И хорошо по фигуре её синяя форма...
Откинусь на сидение и закрою глаза,
Я буду далеко через четыре часа...
А как там без меня у пацанов под облаками?
Что суетят часами в округе центральном...
По бульварам старым, не скучайте парни!
Я постараюсь чтобы ненадолго, правда!
Отзвонюсь по прилёту, сообщу погоду
И узнаю новости своего района,
Ведь моя жизнь на том конце провода,
С этими голосами до боли знакомыми...
С раскладами ровными, с горящими окнами
В тонировке стёкал не на импортной резине,
Мимо магазина на новой тачиле, погромче включу,
Пока стерео качает,
Я заварю чаю, выйду на балкончик:
В тапочках и шортах постою подольше...
В тёплый вечерочек напишу пару строчек,
Чем живут Slim, Птаха и Guf...
Я посвящаю строки этому городу...
Его центру, каждому метру...
Я посвящаю строки белой дороге на городе дорог.
Спасибо центру за это!
Странно ни с того ни с сего парни посрывались вдруг...
Один довольно высоко,
У другого колёса тук, тук...
Думают про подруг, думают про дружбу,
А я тут: садовое кольцо вокруг вот, что мне нужно!
Я здесь, как обычно — скромно...
От красной площади, пешочком и до дома...
После нормально движения в пять утра в воскресение...
Мимо мавзолея, где дедушка Ленин,
Мимо собора Блаженного Василия,
Мимо стройки где раньше была гостиница Россия...
На Москворецкий мост,
И я чувствую пятками, как асфальт под ногами сменяет брущатку...
Меня обгоняют мигалки с номерами ЕКХ
Я пихаю, впереди баучук, внизу Москва-река
Над головой ни облачка, в плеере 1000 слов
Дома ждёт девочка и это походу любовь...
Я посвящаю троки этом городу, точнее его центру, каждому метру
Я посвящаю строки этой белой дороге на городе дорог...
Спасибо центру за это...
Я посвящаю строки этому городу...
Его центру, каждому метру...
Я посвящаю строки белой дороге на городе дорог.
Спасибо центру за это!
Где бы я ни был, когда я поднимаю глаза к небу -
Я знаю мы идём с рэпом...
И знаете, что?
Меня всё так радует, правда!
Ноль семь, Москва, Центр, как надо!
Бьянка - 38 замков
16-07-2009 21:52
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ну скажите что, скажите что-нибудь
Этой ночью нам молодежь, ой, не уснуть
Двигайте телами: медленно, не спеша
Буду двигать с Вами - жизнь будет хороша
Ну-ка станьте в круг, друзей, в круг, я Вас прошу
Сейчас двойной тулуп всем Вам, я покажу
Если кто-то пьян и давно уже хочет спать
Спи где хочешь, не стесняйся, всем наплевать
Припев:
Закрываю дверь на 38 замков
Забиваю стёкла, чтобы взять никто не смог
Книжки и пластинки, дорогой тренажер
И пойду на танцы там, где мой ухажёр
Ну-ка станьте в круг, все в круг, я Вас прошу
Сейчас историю свою Вам расскажу
Ах, какой ты мальчик, я тебя люблю
Но меня меняешь ты на свою беду
Если ты не любишь, так мне и скажи
А твоею жизнью я устала жить
Джинсы одеваю, крашу свои глаза
И пойду на танцы там, где нет тебя
Припев:
Закрываю дверь на 38 замков
Забиваю стёкла, чтобы взять никто не смог
Книжки и пластинки, дорогой тренажер
И пойду на танцы там, где мой ухажёр
текст песни(слова песни) Бьянка - 38 замков
найден на сайте www.gl5.ru
Закрываю дверь на 38 замков
Забиваю стёкла, чтобы взять никто не смог
Книжки и пластинки, дорогой тренажер
И пойду на танцы там, где мой ухажёр
А я пойду гулять
Не буду вспоминать
Тебя
А я пойду гулять
Не буду вспоминать
Тебя
Припев:
Закрываю дверь на 38 замков
Забиваю стёкла, чтобы взять никто не смог
Книжки и пластинки, дорогой тренажер
И пойду на танцы там, где мой ухажёр
Закрываю дверь на 38 замков
Забиваю стёкла, чтобы взять никто не смог
Книжки и пластинки, дорогой тренажер
И пойду на танцы там, где мой ухажёр
Бьянка - Успокойся сердце
16-07-2009 21:47
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Где же ты, где ты, любименький мой
Рядом быть, рядом хочу я с тобой
С тобой… с тобой…
Ты знаешь, я – совсем твоя, верная, утешь меня
Успокойся сердце
Он не ушёл, всё хорошо
Успокойся сердце
Будет с тобой, будет с тобой
Успокойся сердце
Он не ушёл, всё хорошо
Успокойся сердце
Будет с тобой, будет с тобой
Нежный мой ангел и стрелы летят
А ночи разлуки сгубить нас хотят
С тобой… с тобой…
Ты знаешь, я – совсем твоя, верная, утешь меня
Успокойся сердце
Он не ушёл, всё хорошо
Успокойся сердце
Будет с тобой, будет с тобой
Успокойся сердце
Он не ушёл, всё хорошо
Успокойся сердце
Будет с тобой, будет с тобой
Где же ты, где ты, любименький мой
Успокойся, сердце
Каждый день рядом хочу быть с тобой
Успокойся, сердце
Ты знаешь, я – совсем твоя, верная, утешь меня
Успокойся сердце
Он не ушёл, всё хорошо
Успокойся сердце
Будет с тобой, будет с тобой
Успокойся сердце
Он не ушёл, всё хорошо
Успокойся сердце
Будет с тобой, будет с тобой
Lumen - Дотянуться до звезды
16-07-2009 21:29
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Когда воют телефоны И слова как будто тонны Я как рельсы или струны Немного звон, немного стоны Сердце падает в карман Новый день - новый обман Всё как будто хорошо Вот только дождь пошел Нет всё не так, я вру себе И наверное другим Я не думал, что смогу Стать таким. Среди тысячи людей Я совсем один Стоя посреди дождя Сохну без воды Я подпрыгнул и упал И сдался навсегда Я не могу Дотянуться до звезды В эту жизнь нужно влюбиться По-другому не живется В стены головой долбиться Придушить в руке синицу Разъ#бать вокруг все нах#й Все на свете #банулись Кто не сдох и не смотался Те спились или прогнулись Я как все попеременно Умер, спился и прогнулся Разбежался, оттолкнулся, И еще раз попытался... Уйти от тысячи людей Я совсем один Стоя посреди дождя Сохнуть без воды Прыгать, падать И сдаваться навсегда, А потом опять пытаться Среди тысячи людей Я совсем один Стоя посреди дождя Сохну без воды Я подпрыгнул и упал И сдался навсегда Я не могу Дотянуться до звезды
Lumen "Не надо снов"
16-07-2009 21:26
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Я хожу по комнате туда-сюда, туда-сюда -
В голове уже туман, в сердце снова холода...
Измотать себя и рухнуть в темноту до утра.
Колыбельная дождя за окном поёт: "Пора"
Я не хочу увидеть сны, не нужно больше красоты!
Во сне мы снова будем рядом... А утром где ты?!
И снова грудь сожмут тиски... Я не смогу! Я не готов!
Я не хочу увидеть сны! И я прошу: "Не надо снов!"
Я хожу по комнате от стены до стены
И ругаюсь на тебя, хоть твоей нет вины
В том, что я боюсь уснуть и упасть в перину грёз
Я ругаюсь на тебя, но это всё не всерьёз
Я не хочу увидеть сны, не нужно больше красоты!
Во сне мы снова будем рядом... А утром где ты?!
И снова грудь сожмут тиски... Я не смогу! Я не готов!
Я не хочу увидеть сны! И я прошу: "Не надо снов!"
Я не хочу увидеть сны, не нужно больше красоты!
Во сне мы снова будем рядом... А утром где ты?!
И снова грудь сожмут тиски... Я не смогу! Я не готов!
Я не хочу увидеть сны! И я прошу: "Не надо снов!" 
[300x398]
теперь о Жене (накипело)
07-07-2009 17:20
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Этому индивиду..больше не назвать его ни как....в пятницу (10 июля) исполняется 18 лет...
на этих выходных он собрал свою худую жопу и потащил по неизвестным мне делам...
хотя предварительно договорился со мной что приедет ,завезет мне мои сигаретки, и мы посидим поболтаем....
помечу: он испытывает ко мне трепетное чувство ..как любовь...е я ему не даю...у меня т.к. есть любимый Лешка....
он об этом знает, и про него не спрашивает и вообще темы эти не затрагивает....порой мне кажеться что он забыл что он у меня есть...
Т.к. мне жалко парня..потому что он мне названивает, пишет..иногда даже угрожал.... я как бы с ним иногда вижусь....
но не более....да мне и не надо это...госпади....это не мой совсем человек, не нравиться он мне воообще никак!!! и хоть ты ему по башке тресни он это не пониммает....
в общем гулять хожу я с ним..но при условии что будут его знакомые...
Галка говоит что я издеваюсь над ним... может быть..но он по другому не понимает...
так...я от темы отошла....
на выходные он сьеб.....л по каким то делам...а я как лох..сижу жду сигареты....я в 6 часов ( а договорились мы в 4) ему звоню...спросила где он,едит ли,купил ли сигаретки.... он отвечает я сейчас с мамой по магазинам хожу...приеду позже...все заметили ...приеду позже...
хорошо ятерпеливая....хотя уже часов с 11 курить хочу....в 8 часов он мне пишет...Любимая я не смогу приехать,у меня дела,обьясню все завтра....
бляяяяяяяяяяяя.................во первых...я не любимая тебе......и не надо мне это писать...................во вторых какие нахуй дела могут появиться....
короче ...он уехал...якобы в Верхнеуральск....по делам...каким мне не говорит....ланой похуй...я пошла к Галке ( благо она дома оказалась и мы покурили у нее)
на след день....я ему пишу ты приедешь сегодня ,мне поговорить нужно с тобой....я собралась сообщить ему что не хочу видить его....и тем более слышать....
этот индивид..мне сообщяет я приеду через 30 минут...жди....прошло 2 часа...я звоню.... он грит я в саду у дяди ...мы ему крышу кроем....
ПИЗДЕЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦЦ
ну не ебанутый ли он???? [400x533]
я грю ему ты больной что ли?? ты мне сказал что приедешь ....ты че предупредить не можешь...
я грю давай я щя тоже с парем собирусь поеду на Банчик , а ты мне ночью позвонишь..а я естественно пьяная буду....и скажу все завтра дорогой обьясню....
тебе грю понравиться??? он грит я тебе ноги вырву....
пипец....
короче сбросила я...и он давай названивать..я звук выключила и так с ним и не разговаривала больше....
а ночью сегодня он мне прислал смс... с таким содержанием...Спокойной ночи любимая...но знай что ты меня очень огорчила....
блять я утром прочитала чуть не уебала об стенку свой милый телефончек....
это пиздец...я еще и огорчила его.... [640x427]
продолжение...
07-07-2009 16:57
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Вчера мой друг уехал в Москву...к маме...она у него там живет...с мужем и ребенком....
а Миша с родным отцом и бабушкой в Магнитке....
Леша сказал что точно приедет в понедельник...но не приехал...я хотела с ним съездить на вокзал Мишку проводить.... [500x376]
у него поезд в 10 часов вечера был....
Ну вот...
Обещял когда приедет, в конце августа, устроит пати :)) [300x477]
а я страсть как люблю эти шумные пьянки .. :)))
Все выходные дома сидела...даже на улку не выходила... 2 ночи у Галки сидела ( подружка моя,в моем доме живет только на этажи выше меня)...сидим всякой фигней занимаемся...вконтакте сидели, фоткались,курили бегали как идиотки, нашим мальчишкам все косточки поперемывали.....:))) На др. ночь она мне бигуди поставила ( я готовилась к приезду моего лапушка), в морской бо играли,потом гадали,опять курили, опять фоткались,опять контакт, ...с Женей разговаривала...и поругалась...( про него позже...когда накипит)
Ну вот...
а так днями сижу и скучаю...так бы хоть мой лапух мне нервы потрепал...или я ему потрепала...может че нить поделали...скучно не было бы... а эт ваще на стенку лезу...домашние бесят...тошнит от папаши особенно!!!! [600x450]
Сижу всякие мысли лезут...Лешка сам почему то не звонит...иногда в аське напишет...и то как будто эт не он...а совсем мне чужой человек... [600x300]
ужасно... пока его нет ни разу ни зайка,ни солнце..не написал...когда в асе сидит....
порой такое чуство что совсем одна....как будто в мире тока мама осталась(кторая на кухне торчит целыми днями) и придурошный папаша ( который в ночь и потому спит...и нужно как мышка быть тихой...а когда встает и собираеться на работу...то все вешаються) [533x699]
Дошли руки до днева...
07-07-2009 16:30
Ну наконец то я закончила 1 курс психфака....все нервы истрепаны...по математике автомат не поставили пришлось сдавать....с первого раза на 3 сдала...пипец...этот профессор тот еще казел... ездит на иномарке...курит парламент....явные намеки на взятку...но фигу...пошла сдавать второй раз...поставил 4....сдала зачетку сессию закрыла....
По курсовой работе мне поставили отлично (5), я очень рада была..я старалась очень....с ноября ее делала....след курсовая будет еще интереснее.... я уже тему выбрала..... " Проявления лжи"
с 1 июля хожу на массаж.... девушка делает..ей лет 25....(ну хотя б она на стока выглядит ), ну воть...а еще мне ручки с ножками греют....этим...ПАРАФИНОМ....
Мой любимый уехал в деревню....в пятницу.... а в среду мы с ним видились последний раз...
сказал что в субботу уже приедет ...но как всегда..обещание не сдержано 
....уже вторник...а он как 5 летний ребенок...меня не отпускают-говорит он мне...е мае.... ты почти мужчина че за сопли....подошел к матери по столу кулаком и все ....сказала я поехал домой..к любимой ,она меня там ждет,скучает, и я ей обещал....
ладно...
а свалили они все в деревню потому что к Лешиной маме приехала сестра двоюродная с сыном,братом, брат с женой....из Хантымансийска....хуй выговоришь.... лано пофиг....
пипец она как приедет эта тетя Света аж погода портиться...не я не придумываю реально портиться....
в том году она приехала 2 недели ливни были....я заболела...и как она уехала сразу жара стала на все оставшееся лето и я выздоровела....вот такой вот она видимо вредный человек....
Леша ее тоже не любит...а сегодня первый раз грит да она нормальная ,она тебе подарок привезла...
вот что с людьми делают подмазоны....тфу...аж тошнит от него порой....
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
Ну наконец то я закончила 1 курс психфака....все нервы истрепаны...по математике автомат не поставили пришлось сдавать....с первого раза на 3 сдала...пипец...этот профессор тот еще казел... ездит на иномарке...курит парламент....явные намеки на взятку...но фигу...пошла сдавать второй раз...поставил 4....сдала зачетку сессию закрыла....
По курсовой работе мне поставили отлично (5), я очень рада была..я старалась очень....с ноября ее делала....след курсовая будет еще интереснее.... я уже тему выбрала..... " Проявления лжи"
с 1 июля хожу на массаж.... девушка делает..ей лет 25....(ну хотя б она на стока выглядит
), ну воть...а еще мне ручки с ножками греют....этим...ПАРАФИНОМ....Мой любимый уехал в деревню....в пятницу.... а в среду мы с ним видились последний раз...
сказал что в субботу уже приедет ...но как всегда..обещание не сдержано 
....уже вторник...а он как 5 летний ребенок...меня не отпускают-говорит он мне...е мае.... ты почти мужчина че за сопли....подошел к матери по столу кулаком и все ....сказала я поехал домой..к любимой ,она меня там ждет,скучает, и я ей обещал....ладно...
а свалили они все в деревню потому что к Лешиной маме приехала сестра двоюродная с сыном,братом, брат с женой....из Хантымансийска....хуй выговоришь.... лано пофиг....
пипец она как приедет эта тетя Света аж погода портиться...не я не придумываю реально портиться....
в том году она приехала 2 недели ливни были....я заболела...и как она уехала сразу жара стала на все оставшееся лето и я выздоровела....вот такой вот она видимо вредный человек....
Леша ее тоже не любит...а сегодня первый раз грит да она нормальная ,она тебе подарок привезла...
вот что с людьми делают подмазоны....тфу...аж тошнит от него порой....
Хорошие цитатки :)
06-07-2009 18:42
Это цитата сообщения stUpid_porn_star Оригинальное сообщение
саМые крутые на мой взгляд цитаты!!!
____________________________
Где много любви, там много ошибок. Где нет любви, там все ошибка.
(Томас Фуллер)
____________________________
Один, глядя в лужу, видит в ней грязь, а другой - отражающиеся в ней звезды.
(Иммануил Кант)
____________________________
Жить - это не значит дышать, это значит действовать.
(Жан-Жак Руссо)
____________________________
Мужество - не отсутствие страха, а способность подавить самый сильный страх и думать об опасности, не подчиняясь страху.
(К.Д.Ушинский)
____________________________
Если ты ее любишь - отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда не была твоей.
(Шекспир)
____________________________
В двадцать лет человеком властвует желание, в тридцать лет - разум, в сорок лет - рассудок (Бенджамин Франкель)
____________________________
"В этом мире я только подкидыш"
(Венедикт Ерофеев)
____________________________
"Люди одиноки, потомучто вместо мостов они строят стены"
(Станислав Ежи Лец)
____________________________
"Без элемента неизвестности жизненная игра теряет смысл"
(Джон Голсуорси)
____________________________
"Блаженна жизнь, пока живешь без дум"
(Софокл)
____________________________
"Бытие человека загадочно, и эта загадочность весьма похожа на бессмыслие"
(Максим Горький)
____________________________
"Единственный способ определить границы возможного - выйти за эти границы"
(Артур Кларк)
____________________________
"Существовать ради самого себя значит быть ничем"
(Беррес Скиннер)
____________________________
"Только потеряв все, мы обретаем свободу делать все, что захотим"
(Чак Паланик)
____________________________
Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе...
____________________________
ооооо, как всётки хорошо нетрезвым ходить за покупками. Потом в холодильнике так приятно вкусности находить
____________________________
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...
____________________________
Я не отличница- я удовлетворительница(не о себе)
____________________________
В жизни важно сделать выбор между правильным и простым...
____________________________
Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
____________________________
Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему
____________________________
Работа - не волк, а произведение силы на расстояние
____________________________
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь
____________________________
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет
____________________________
Если ты самый умный, то кто это поймёт?
Трудно поверить, что кто-то говорит правду, если ты знаешь, что ты бы на его месте соврал.
Отбросив все лишнее, не потеряй главного!
Любить и обещать ничего не стоит
____________________________
Умение поднять осенний лист не может считаться большой силой;
способность видеть луну и солнце не может считаться острым зрением;
способность слышать звук грома не может считаться тонким слухом
(Сун Цзы)
___________________________
Если ты знаешь себя и знаешь врага - сражайся сколь угодно много
Если ты знаешь себя, но не знаешь врага - один раз выиграешь, другой раз проиграешь
А если ты не знаешь ни себя ни врага - то ты не выиграешь никогда
(Сун Цзы)
____________________________
Там где воля натянута как тетива
Там муравей побеждает льва
____________________________
"Сильный человек - это не тот , который может многое себе позволить а тот , который может от многого отказаться."
(B.A.Кипелов)
____________________________
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Это цитата сообщения stUpid_porn_star Оригинальное сообщение
саМые крутые на мой взгляд цитаты!!!
____________________________
Где много любви, там много ошибок. Где нет любви, там все ошибка.
(Томас Фуллер)
____________________________
Один, глядя в лужу, видит в ней грязь, а другой - отражающиеся в ней звезды.
(Иммануил Кант)
____________________________
Жить - это не значит дышать, это значит действовать.
(Жан-Жак Руссо)
____________________________
Мужество - не отсутствие страха, а способность подавить самый сильный страх и думать об опасности, не подчиняясь страху.
(К.Д.Ушинский)
____________________________
Если ты ее любишь - отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда не была твоей.
(Шекспир)
____________________________
В двадцать лет человеком властвует желание, в тридцать лет - разум, в сорок лет - рассудок (Бенджамин Франкель)
____________________________
"В этом мире я только подкидыш"
(Венедикт Ерофеев)
____________________________
"Люди одиноки, потомучто вместо мостов они строят стены"
(Станислав Ежи Лец)
____________________________
"Без элемента неизвестности жизненная игра теряет смысл"
(Джон Голсуорси)
____________________________
"Блаженна жизнь, пока живешь без дум"
(Софокл)
____________________________
"Бытие человека загадочно, и эта загадочность весьма похожа на бессмыслие"
(Максим Горький)
____________________________
"Единственный способ определить границы возможного - выйти за эти границы"
(Артур Кларк)
____________________________
"Существовать ради самого себя значит быть ничем"
(Беррес Скиннер)
____________________________
"Только потеряв все, мы обретаем свободу делать все, что захотим"
(Чак Паланик)
____________________________
Если посмотреть на человека снизу, то мозг у него глубоко в жопе...
____________________________
ооооо, как всётки хорошо нетрезвым ходить за покупками. Потом в холодильнике так приятно вкусности находить
____________________________
Настоящие мужчины при виде обнаженной женщины не краснеют, а бледнеют.
Крови на лицо не остается...
____________________________
Я не отличница- я удовлетворительница(не о себе)
____________________________
В жизни важно сделать выбор между правильным и простым...
____________________________
Помните! Оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
____________________________
Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему
____________________________
Работа - не волк, а произведение силы на расстояние
____________________________
Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь
____________________________
Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет
____________________________
Если ты самый умный, то кто это поймёт?
Трудно поверить, что кто-то говорит правду, если ты знаешь, что ты бы на его месте соврал.
Отбросив все лишнее, не потеряй главного!
Любить и обещать ничего не стоит
____________________________
Умение поднять осенний лист не может считаться большой силой;
способность видеть луну и солнце не может считаться острым зрением;
способность слышать звук грома не может считаться тонким слухом
(Сун Цзы)
___________________________
Если ты знаешь себя и знаешь врага - сражайся сколь угодно много
Если ты знаешь себя, но не знаешь врага - один раз выиграешь, другой раз проиграешь
А если ты не знаешь ни себя ни врага - то ты не выиграешь никогда
(Сун Цзы)
____________________________
Там где воля натянута как тетива
Там муравей побеждает льва
____________________________
"Сильный человек - это не тот , который может многое себе позволить а тот , который может от многого отказаться."
(B.A.Кипелов)
____________________________
Без заголовка
21-06-2009 00:13
комментарии: 2
понравилось!
вверх^
к полной версии
<script language="JavaScript" type="text/javascript" src="http://qipstatus.ru/you_text_din"></script>
Различие огурцов от мужчин!:)
20-06-2009 23:48
С огурцами не трудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как “просто знакомую”.
Огурец не доводит Вас до слез.
Огурец не спрашивает: “Я у тебя первый?”
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас “первый”.
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас “не первый”.
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях “прилично”.
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие Вас замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: “От аборта еще никто не умирал”.
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
Огурец не станет спрашивать: “А кто говорит?”, когда Вас просят к телефону.
Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
Огурец не спросит: “А что сегодня на ужин?” в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
Огурец никогда не скажет: “А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?”
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурцы не едят сухарей в постели.
Огурцы недорого стоят.
Огурцы не пристают на улице с приглашением “послушать музыку”.
Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; не роется в Вашей аптечке без спроса; не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сиденье в туалете; не носит нестиранных носков.
Огурцу не надо “звонить жене”.
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не “ищет себя” до 40 лет.
С огурцом Вы не рискует в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает “очень занят” как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами, типа: “А у нас в армии”.
Огурец не спросит: “А кто будет сидеть с детьми?”, когда Вы собрались писать диссертацию.
Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: “Давай пробовать, пока не родится мальчик”.
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать; демонстрировать карате на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что “так вкуснее”.
Наутро огурец не скажет: “Останемся друзьями”; не предложит вызвать Вам такси; не исчезнет на месяц без всяких объяснений; не скажет Вам, что он “не из тех, кто женится”; не позвонит маме, жене или другу.
Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет “оп-па” в самый ответственный момент.
Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
Огурец не скажет: “Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе”.
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: “Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?”
Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
Огурец не скажет: “Займись-ка лучше хозяйством”, когда Вы собрались к подруге.
Огурец не скажет: “Завтра не могу, у меня рыбалка”.
Бросить огурец - проще простого.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
С огурцами не трудно знакомиться, огурец можно пощупать в универсаме и заранее узнать, твердый он или нет.
С огурцом Вы никогда не обнаружите грязные носки в своем белье.
Огурец не сделает Вам подарка на день рождения за Ваш счет.
Огурец не будет учить Вас мыть окна, чистить рыбу, готовить бифштекс.
Огурец никогда не представит Вас как “просто знакомую”.
Огурец не доводит Вас до слез.
Огурец не спрашивает: “Я у тебя первый?”
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас “первый”.
Огурец не расскажет другим огурцам, что он у Вас “не первый”.
С огурцом нет нужды быть невинной больше одного раза.
Огурец не напишет Ваше имя и адрес в мужском туалете.
Огурец не потребует, чтобы дома Вы выглядели сексуально, а на людях “прилично”.
Огурец не бегает по утрам, не соблюдает диету, не коллекционирует монеты, деньги, подружек, и т.д.
Огурец не замечает седину у Вас в волосах.
Огурцу все равно, если другие Вас замечают.
Огурец не интересуется Вашим возрастом.
Огурец не скажет: “От аборта еще никто не умирал”.
Огурец не потеряет ключи от Вашей квартиры на футбольном матче.
Огурец не станет спрашивать: “А кто говорит?”, когда Вас просят к телефону.
Огурец не истратит всю Вашу карманную мелочь на свои сигареты.
Огурец не будет читать нотаций по поводу беспорядка в Вашей комнате.
Огурец не ревнует Вас к коллегам по работе, зубному врачу или школьному товарищу.
Огурец не спросит: “А что сегодня на ужин?” в тот момент, когда Вы вернулись с работы.
Огурец не скорчит кислую физиономию, когда у Вас болит голова.
Огурец никогда не скажет: “А что это за хорошенькая девушка гуляет здесь одна?”
У огурцов не бывает раздражительности по утрам, и они не возражают против Вашей.
Огурцы не бывают ни слишком тупы, ни слишком остроумны.
Огурцы не лысеют, не отращивают брюшко, не становятся скупыми к старости.
Огурцы не едят сухарей в постели.
Огурцы недорого стоят.
Огурцы не пристают на улице с приглашением “послушать музыку”.
Огурец не превращает Ваш туалет в читальню; не роется в Вашей аптечке без спроса; не оставляет щетины в раковине, золотых колец в ванне; не забывает дернуть ручку унитаза; не мочит сиденье в туалете; не носит нестиранных носков.
Огурцу не надо “звонить жене”.
Огурец не бросит Вас из-за молоденькой красотки или профессорской дочки.
Огурец не играет в рок-группе и не “ищет себя” до 40 лет.
С огурцом Вы не рискует в один прекрасный день узнать, что он женат или симпатизирует Вам, но предпочитает Вашу сестру.
Огурец не станет решать Ваш кроссворд чернилами.
У огурца не вырастает щетина к пяти часам утра.
Огурец не требует от Вас постоянно держать в памяти, где его ключи, спички, тапочки, отвертки, наконец!
Огурец не бывает “очень занят” как раз в тот день, когда Вам привозят телевизор из ремонта.
Огурец не вгоняет Вас в тоску рассказами, типа: “А у нас в армии”.
Огурец не спросит: “А кто будет сидеть с детьми?”, когда Вы собрались писать диссертацию.
Огурец не требует, чтобы Вы нарожали ему много маленьких огурчиков.
Огурец не скажет: “Давай пробовать, пока не родится мальчик”.
Огурец не требует завтрак в постель.
Огурец не читает Ваши письма, дневники и не устраивает сцен из-за прочитанного.
С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни место жительства.
Огурец не попрекает Вас за алименты, которые платит на своих огурчиков.
Огурец не станет показывать пыль на шкафу, там, где ее не достать; демонстрировать карате на Ваших полках; ковырять в зубах за столом в гостях; оставлять грязные ботинки посреди коммунальной прихожей; перчить и солить Вашу часть яичницы, утверждая, что “так вкуснее”.
Наутро огурец не скажет: “Останемся друзьями”; не предложит вызвать Вам такси; не исчезнет на месяц без всяких объяснений; не скажет Вам, что он “не из тех, кто женится”; не позвонит маме, жене или другу.
Огурец не выкурит Вашу последнюю сигарету в 12 часов ночи.
Огурец не оставит на шее пятно, которое Вы обнаружите только на работе.
Огурец не назовет Вас чужим именем и не скажет “оп-па” в самый ответственный момент.
Огурец не переключит Вашу программу на свой футбол без спроса.
Огурец не скажет: “Я всегда говорил, что с короткими волосами ты выглядишь моложе”.
Огурец не сообщит, что задержался на работе, а придет с помадой на щеке.
Огурец не спросит: “Тебе понравилось? Правда, я лучше, чем он?”
Огурцы не интересуются Вашими прошлыми связями и не любят рассказывать о своих.
Огурец не скажет: “Займись-ка лучше хозяйством”, когда Вы собрались к подруге.
Огурец не скажет: “Завтра не могу, у меня рыбалка”.
Бросить огурец - проще простого.
1 июня...
06-06-2009 22:04
комментарии: 3
понравилось!
вверх^
к полной версии
В день защиты детей,ходили с моим любимым в кино....на мультик "Вверх"...прикольный....про любовь,путешествия...и неизведанные места.... [428x699]
КОДЕКС СТЕРВЫ
02-06-2009 21:44
КОДЕКС:
1) Не размениваться на мужчин, которые тебя не достойны. если поставила планку - держи её до конца.
2) Не позволять себе влюбляться больше, чем влюблены в тебя.
3) Постоянно меняться, чтобы всегда быть интересной.
4) Не опускаться до простой бабьей ревности.
5) Научиться "растворяться" в мужчине.
6) В любви больше отдавать, чем просить. Намного больше, не задумываясь.
7) Не быть навязчивой.
8) Уметь любыми способами отвлечь мужчину от его проблем.
9) Стать музой (даже если избранник не имеет к искусству никакого отношения).
1. Она ценит и отстаивает свою независимость.
2. Она никогда не преследует мужчину.
3. Она загадочна.
4. Она всегда оставляет его неудовлетворенным.
5. Она не показывает ему своих слабостей.
6. Она сохраняет контроль над своим временем.
7. Она всегда сохраняет чувство юмора.
8. Она высоко ценит себя.
9. У нее широкий круг интересов, не замыкающийся на мужчине.
10. Она относится к своему телу как к отлично отрегулированной машине.
комментарии: 4
понравилось!
вверх^
к полной версии
КОДЕКС:
1) Не размениваться на мужчин, которые тебя не достойны. если поставила планку - держи её до конца.
2) Не позволять себе влюбляться больше, чем влюблены в тебя.
3) Постоянно меняться, чтобы всегда быть интересной.
4) Не опускаться до простой бабьей ревности.
5) Научиться "растворяться" в мужчине.
6) В любви больше отдавать, чем просить. Намного больше, не задумываясь.
7) Не быть навязчивой.
8) Уметь любыми способами отвлечь мужчину от его проблем.
9) Стать музой (даже если избранник не имеет к искусству никакого отношения).
1. Она ценит и отстаивает свою независимость.
2. Она никогда не преследует мужчину.
3. Она загадочна.
4. Она всегда оставляет его неудовлетворенным.
5. Она не показывает ему своих слабостей.
6. Она сохраняет контроль над своим временем.
7. Она всегда сохраняет чувство юмора.
8. Она высоко ценит себя.
9. У нее широкий круг интересов, не замыкающийся на мужчине.
10. Она относится к своему телу как к отлично отрегулированной машине.
Десять признаков стервы.
02-06-2009 21:43
Стерва - это человек женского рода, который:
- она всегда прекрасно выглядит / ужасно (о)приятна;
- при знакомстве с ней, ты ощущаешь себя единственным мужчиной в ее жизни;
- она шутит тоньше и остроумнее всех женщин, которых ты встречал за последние четыре года;
- с ней легко и от нее подсасывает ниже ложечки;
- она не разговаривает с тобой - ты не можешь найти себе место. Она заговорила с тобой - ты самый счастливый человек на свете;
- она умеет убедит любого мужчину в том, что именно за него она готова выйти замуж и хочет иметь от него ребенка;
- она та женщина на которой ты хочешь жениться и от которой ты хочешь иметь детей;
- она приходит, когда ты ее ждешь, но исчезает, когда ты больше не можешь без нее;
- она никогда не была с тобой откровенна, но ты знаешь всю ее боль;
- она всегда права. Даже когда прав ты, все равно она права и ты это знаешь;
Если ты еще не встретил стерву - ты не жил, но если ты жил со стервой - ты уже мертв.
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Стерва - это человек женского рода, который:
- она всегда прекрасно выглядит / ужасно (о)приятна;
- при знакомстве с ней, ты ощущаешь себя единственным мужчиной в ее жизни;
- она шутит тоньше и остроумнее всех женщин, которых ты встречал за последние четыре года;
- с ней легко и от нее подсасывает ниже ложечки;
- она не разговаривает с тобой - ты не можешь найти себе место. Она заговорила с тобой - ты самый счастливый человек на свете;
- она умеет убедит любого мужчину в том, что именно за него она готова выйти замуж и хочет иметь от него ребенка;
- она та женщина на которой ты хочешь жениться и от которой ты хочешь иметь детей;
- она приходит, когда ты ее ждешь, но исчезает, когда ты больше не можешь без нее;
- она никогда не была с тобой откровенна, но ты знаешь всю ее боль;
- она всегда права. Даже когда прав ты, все равно она права и ты это знаешь;
Если ты еще не встретил стерву - ты не жил, но если ты жил со стервой - ты уже мертв.
Вот ссылка для любителей веселых застолий
20-05-2009 12:56
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
Способы протрезвления ....
20-05-2009 12:52
1. Самый грандиозный способ протрезвления не совсем легок,но дает поразительные результаты.По крайней мере выход на работу гарантируется.Его разработали и умело используют военные врачи. Вечером (и это самое трудное) перед сном,надо выпить следующую микстуру: Две таблетки аспирина УПСА,панадола(шипучего!!!) или еще чего-нибудь растворяются в стакане воды и этим стаканом воды запиваются две таблетки угля и две таблетки но-шпы.Такую же процедуру можно повторить с утра.
2. Иногда вместо вышеперечисленной микстуры помогает cмесь активированного угля в виде водной взвеси в количестве 0.1-0.2 грамма на килограмм веса(уголь перед употреблением необходимо истолочь).Также уголь можно заменить Смектой или чем нибудь подобным вяжущим (например Энтеродез-россия).Эффект будет конечно послабее,но тоже ничего.
3. Огуречный рассол,сок квашеной капусты и тому подобное(помогают удерживать воду в кровеносном русле),являются тоже вашими помощниками.
4. Налить 5-6 капель мятного спирта на стакан холодной воды и выпить сразу.Через несколько минут-полное избавление от всех последствий вчерашнего кутежа.
5. Взбить 1 сырое яйцо,смешать с одной столовой ложкой уксуса,добавить соль и перец.Выпить залпом.
6. Смешать 2 столовых ложки касторового масла в 1 стакане горячего молока .Слегка остудить и медленно выпить.
7. Развести мед холодной водой в литровой банке слаще сладкого чая.После полного растворения меда залпом выпить половину банки,а следующую половину-через 15 минут.При необходимости процедуру повторить через час.
8. Любителям частых банкетов рекомендуется есть лук после крепкой водки,это уничтожит ее действие,а если съесть луковицу перед застольем то количество выпитой водки может быть неограниченным и практически без отрицательных последствий.
9. Похмелье протекает значительно легче,если перед употреблением алкоголя принять одну таблетку ацетилсалициловой кислоты(в просторечии аспирина).Обратите внимание таблетка должна быть не шипучей !!!
10. Перед грандиозной пьянкой советую глотнуть растительного масла.Если и опьянеете,то не скоро и похмелье будет протекать значительно легче.
11. Также некоторые советуют съедать перед вечеринкой пару кусков сала или выпивать сырое яйцо.Эффект тот же.
12. Рецепт офицеров царской армии громоздок до безобразия,но помогает продержаться в вино-водочном марафоне по крайней мере неделю.Стакан красного вина,в него перца и растительного масла.С утра как огурчик.
13. Спорный рецепт предоставил мне начальствующий любитель заложить за воротник.Кофе варится на водке,только на водке и строго без воды.Я лично не пробовал такой оригинальный метод выхаживания,но этот гражданин с пеной у рта доказывал,что помогает всем и мгновенно.
14. Если вашим основным питием вчера была водка, то вам медики рекомендуют смесь N1. Вечером, заполните стандартный стакан примерно на четверть семенами укропа и аниса в соотношении 1:1, залейте горячей водой доверху, прикройте чем-нибудь и поставьте в любое сухое место - за ночь настоится. Утром добавьте настойку в литр рассола и лечитесь.
Если предполагается наслаждение шампанским, винами с вкраплениями вермутов и коньяка, полезнее будет смесь N2. Во все тот же стакан надо насыпать пол чайной ложки кориандра (кинзы). Так же залить кипятком и дать на ночь настояться. Добавлять в рассол в той же пропорции.
Если в ход пойдет самое широкое алкогольное ассорти, народный опыт придумал смесь N3. Понадобятся огуречный рассол, рассол от квашеной капусты, хотя бы полстакана давленых ягод клюквы (или брусники) и стакан настойки из сухих листьев эстрагона, приготовленной как все вышеперечисленное. Воскресит почти любого.
А вот рассол из магазинных банок пить не надо. Слишком много уксуса, а желудок уже получил изрядный удар.
15. Старые КГБшники для ускорения процесса вывода алкоголя из организма пользовались янтарной кислотой или сукцинатом - есть такой препарат. Оказывается, это "тайное оружие" нейтрализует ацетальдегид, по которому, например, медэксперты и устанавливают степень опьянения.
16. Врачи наркологи советуют обратить ваше внимание для "отмывания" организма от последствий вчерашней пьянки на последние достижения отечественной фармацевтики препараты: ЛИМОНТАР и ГЛИЦИН. Таблетку Лимонтара нужно принимать за полчаса до первой рюмки, тогда алкогольная интоксикация будет снижена. Если же вы тем не менее перебрали, принимайте по одной таблетке препарата каждые полтора-два часа (пока не уснете и на следующий день). Таблетку Лимонтара нужно измельчить и растворить в половине стакана кипяченой воды, добавив в него пищевой соды на кончике чайной ложки.
ГЛИЦИН, наоборот, принимают на утро: первые три таблетки с интервалом в полчаса, а затем в течение дня с интервалом в полтора-два часа. Этот препарат кладут под язык до полного рассасывания.
Не советую также пить крепкий чай,а особенно кофе-после мгновенного улучшения самочувствия последует кризис,и неизвестно чем еще он закончится...Основной совет одинЧитать далее...
комментарии: 0
понравилось!
вверх^
к полной версии
1. Самый грандиозный способ протрезвления не совсем легок,но дает поразительные результаты.По крайней мере выход на работу гарантируется.Его разработали и умело используют военные врачи. Вечером (и это самое трудное) перед сном,надо выпить следующую микстуру: Две таблетки аспирина УПСА,панадола(шипучего!!!) или еще чего-нибудь растворяются в стакане воды и этим стаканом воды запиваются две таблетки угля и две таблетки но-шпы.Такую же процедуру можно повторить с утра.
2. Иногда вместо вышеперечисленной микстуры помогает cмесь активированного угля в виде водной взвеси в количестве 0.1-0.2 грамма на килограмм веса(уголь перед употреблением необходимо истолочь).Также уголь можно заменить Смектой или чем нибудь подобным вяжущим (например Энтеродез-россия).Эффект будет конечно послабее,но тоже ничего.
3. Огуречный рассол,сок квашеной капусты и тому подобное(помогают удерживать воду в кровеносном русле),являются тоже вашими помощниками.
4. Налить 5-6 капель мятного спирта на стакан холодной воды и выпить сразу.Через несколько минут-полное избавление от всех последствий вчерашнего кутежа.
5. Взбить 1 сырое яйцо,смешать с одной столовой ложкой уксуса,добавить соль и перец.Выпить залпом.
6. Смешать 2 столовых ложки касторового масла в 1 стакане горячего молока .Слегка остудить и медленно выпить.
7. Развести мед холодной водой в литровой банке слаще сладкого чая.После полного растворения меда залпом выпить половину банки,а следующую половину-через 15 минут.При необходимости процедуру повторить через час.
8. Любителям частых банкетов рекомендуется есть лук после крепкой водки,это уничтожит ее действие,а если съесть луковицу перед застольем то количество выпитой водки может быть неограниченным и практически без отрицательных последствий.
9. Похмелье протекает значительно легче,если перед употреблением алкоголя принять одну таблетку ацетилсалициловой кислоты(в просторечии аспирина).Обратите внимание таблетка должна быть не шипучей !!!
10. Перед грандиозной пьянкой советую глотнуть растительного масла.Если и опьянеете,то не скоро и похмелье будет протекать значительно легче.
11. Также некоторые советуют съедать перед вечеринкой пару кусков сала или выпивать сырое яйцо.Эффект тот же.
12. Рецепт офицеров царской армии громоздок до безобразия,но помогает продержаться в вино-водочном марафоне по крайней мере неделю.Стакан красного вина,в него перца и растительного масла.С утра как огурчик.
13. Спорный рецепт предоставил мне начальствующий любитель заложить за воротник.Кофе варится на водке,только на водке и строго без воды.Я лично не пробовал такой оригинальный метод выхаживания,но этот гражданин с пеной у рта доказывал,что помогает всем и мгновенно.
14. Если вашим основным питием вчера была водка, то вам медики рекомендуют смесь N1. Вечером, заполните стандартный стакан примерно на четверть семенами укропа и аниса в соотношении 1:1, залейте горячей водой доверху, прикройте чем-нибудь и поставьте в любое сухое место - за ночь настоится. Утром добавьте настойку в литр рассола и лечитесь.
Если предполагается наслаждение шампанским, винами с вкраплениями вермутов и коньяка, полезнее будет смесь N2. Во все тот же стакан надо насыпать пол чайной ложки кориандра (кинзы). Так же залить кипятком и дать на ночь настояться. Добавлять в рассол в той же пропорции.
Если в ход пойдет самое широкое алкогольное ассорти, народный опыт придумал смесь N3. Понадобятся огуречный рассол, рассол от квашеной капусты, хотя бы полстакана давленых ягод клюквы (или брусники) и стакан настойки из сухих листьев эстрагона, приготовленной как все вышеперечисленное. Воскресит почти любого.
А вот рассол из магазинных банок пить не надо. Слишком много уксуса, а желудок уже получил изрядный удар.
15. Старые КГБшники для ускорения процесса вывода алкоголя из организма пользовались янтарной кислотой или сукцинатом - есть такой препарат. Оказывается, это "тайное оружие" нейтрализует ацетальдегид, по которому, например, медэксперты и устанавливают степень опьянения.
16. Врачи наркологи советуют обратить ваше внимание для "отмывания" организма от последствий вчерашней пьянки на последние достижения отечественной фармацевтики препараты: ЛИМОНТАР и ГЛИЦИН. Таблетку Лимонтара нужно принимать за полчаса до первой рюмки, тогда алкогольная интоксикация будет снижена. Если же вы тем не менее перебрали, принимайте по одной таблетке препарата каждые полтора-два часа (пока не уснете и на следующий день). Таблетку Лимонтара нужно измельчить и растворить в половине стакана кипяченой воды, добавив в него пищевой соды на кончике чайной ложки.
ГЛИЦИН, наоборот, принимают на утро: первые три таблетки с интервалом в полчаса, а затем в течение дня с интервалом в полтора-два часа. Этот препарат кладут под язык до полного рассасывания.
Не советую также пить крепкий чай,а особенно кофе-после мгновенного улучшения самочувствия последует кризис,и неизвестно чем еще он закончится...Основной совет один