Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-574-



Чаще всего выход там,где был вход.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-479-




Перехожу на тариф "личное счастье",и,судя по авансовому платежу,
который я внесла ,тариф этот безлимитный для меня на долгое время.

BeeMINE - Мария Свешникова

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-497-



...Она прекрасна и поэтому ее внимания добиваются,
...Она женщина, и поэтому ее стремятся завоевать.

Это цитата сообщения молочный_сахар Оригинальное сообщение

-509-



Запомни, в мире есть миллионы женщин, которые гораздо красивее, умнее и интереснее чем ты,но все это не имеет никакого значения, если ты дотронулась до его сердца...

(с)Кристина_Сусоева

Это цитата сообщения Повелитель_Луж Оригинальное сообщение

-513-



Если ты долго смотришь в бездну,
то бездна смотрит в тебя.
Фридрих Ницше

Это цитата сообщения adorkable Оригинальное сообщение

-519-



Жизнь тем и интерсена,что в ней сны могут стать явью.
(c) Пауло Коэльо "Алхимик"

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-468-



вариант "новая жизнь с понедельника" не проходит никогда. она стабильно начинается со среды. ибо понедельник день тяжелый, во вторник отходим от тяжелого понедельника, среда и четверг - новая жизнь, а в пятницу все возвращается... :)
(с)Mademoiselle_Satine

Это цитата сообщения adorkable Оригинальное сообщение

-404-



"Порой дорога впереди вымощена чем угодно,но только не добрыми намерениями."
(c)Elisabethtown

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-346-



И ненавидим мы, и любим мы случайно,
Ничем не жертвуя ни злобе, ни любви,
И царствует в душе какой-то холод тайный,
Когда огонь кипит в крови.
М.Ю. Лермотнов.

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-364-



Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать
(с)wilddevil

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-297-



Гидрометеобюро не врет, оно просто путает место и время.
(с) Маша Свешникова «FUCK’ты»

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-308-





________________________________________________________________________________

.....мысль потеряна.....

попробуйте обновить страницу

________________________________________________________________________________


.....мысль снова потеряна.....
попробуйте пойти нахуй


________________________________________________________________________________


написала Pru

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-310-



Мы все в детском саду,только группы разные.

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-322-



- И на кой хуй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за сука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. Хуйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям)
- Заебись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Нихуя себе прогнозик! Нихуя себе дождичек! (Ной)
- Какие нахуй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту хуйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Заебись формулировочка! (Пифагор)
- блять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев)
- Да не бойся, всё будет работать! (Б. Гейтс)
- Нихуя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басё)
- Кто сукин сын? Я бля? Застрелю, XXXX! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же блять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за хуйня? (Гиппократ)
- Щас ещё по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в жопу? (Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да чё я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во блядь! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка хуёва! (Г. Каспаров)
- Пиздюлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам ещё и не такой хуйни ни наговорю! (Конфуций)
- В умелых руках и хуй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта хуйня полетит? (Ю. Гагарин)

Это цитата сообщения _Лола_ Оригинальное сообщение

Собрание афоризмов 3...



Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.

- Здравствуйте, это зона вежливого обслуживания?
- Нет, козёл, это территория низких цен!

Чем извините удобряли, то и выросло...

- Вернулся - не перепихнулся... Э... Нет... А! Явился - не запылился...

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.


Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Отправь СМС «Ты где?» на любой номер в четыре часа утра и получи прикольную рифму на свой мобильник!

"От судьбы не уйдешь, а если ушел - значит, не судьба!"

Настойчивость бывает двух видов: про глупого говорят - упрямый, про
умного - упорный.

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике...


Знаете ли Вы...
... что Муму был кобелем? А вот сукой оказался Герасим.

Импотенция - это когда сила притяжения Земли больше силы притяжения к женщине.

«И пусть лохи с низкими доходами не говорят, что у нас высокие цены»

Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со
смолой, а джакузи.

Первое лезвие бреет чисто, второе ещё чище, 24-е полирует зубы!

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им
в четыре, и расскажите как вам понравилось...

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..

Мужчина - загадочное явление. Абсурдно пытаться понять существо, которое писает стоя.

Если слово ПОТЕНЦИЯ прочитать наоборот - получится "ЯИЦ НЕТ, ОП!"...

Нельзя доверять существу, которое каждые 28 дней истекает кровью, и при этом остается живо!!!

Тебя сейчас послать или по факсу?

Наша проблема заключается в том, что мы любим одного и того же человека: я тебя и ты себя.

Смеяться ведь лучше, чем плакать. Особенно, если и то и другое бесполезно


If you want to fuck on sky you must teach your ass to fly.

Лишь приступив к разделу имущества, супруги поняли, как много у них
было общего.

Не бойся того, что подумают о тебе другие. Они слишком заняты тем, что ты подумаешь о них.

Если любить - ошибка, тогда я никогда не буду поступать правильно

В одной минуте злости теряются 60 секунд счастья.


ЧЕМ ШИРЕ РАСКРЫВАЕШЬ ОБЪЯТИЯ, ТЕМ ЛЕГЧЕ ТЕБЯ РАСПЯТЬ...

Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнеры - и можете оставить гольф-клуб и свежий воздух себе.

После бурной ночи с шикарной любовницей довольно забавно выслушивать путанное объяснение жены, как она себе на ж@пу йогурт пролила случайно.


Как богатым быть добрыми, если добрым нелегко стать богатыми?

Выбирай - сейчас, но позднее или потом, но сразу?

Это цитата сообщения Маленькая_Сволочь92 Оригинальное сообщение

-247-



Там, где кончается асфальт, начинается ненормативная лексика.

Это цитата сообщения Маленькая_Сволочь92 Оригинальное сообщение

-245-



Если вы знаете, в чем смысл жизни, скажите,
а мы весело посмеемся.

Это цитата сообщения Вито4ка Оригинальное сообщение

Очень полезный и простой урок по фотошопу! Как создать мягкий фокус)



Этот урок научит Вас создавать фокус на фото.
Откройте изображение.

[369x277]


Нажмите CTRL+J для получения дубля слоя. Нажмите Shift+CTRL+U чтобы обесцветить его.

[369x277]

Теперь пройдите в Image>Adjustment>Posterize и в открывшемся окне установите значение уровня 7.



[369x277]


Теперь тип смешивания слоя измените из Normal в Overlay.

[369x277]

Теперь выполните команду filter>blur>Gaussian Blur и в открывшемся окне поставьте 5,2 pixels

[318x326]

Теперь Вы имеете мягкий фокус на фото.

[369x277]

Как можно развлечься!


Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).

Задания на 3 балла.

1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
__________________

Тоже самое в супермаркете.

1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!”
7.Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало ковыряясь при этом в носу.
8.Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9.Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10.Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее,начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесьтуалетная бумага закончилась! "


в общественном транспорте

- В наземном транспорте: помогайте кондуктору и объявляйте название каждой остановки.
- Подойдите к водителю, демонстративно засуньте голову в кабину и через 5 секунд удивленно объявите: "Граждане пассажиры, а водитель ужасно пьян!"
- Попробуйте объяснить бабуле, что, когда вам исполнится 150 лет, то вы ни за что не попросите уступить вам место в общественном транспорте.
- Попросите соседа ответить на ваш сотовый телефон, сославшись на то, что у вас заняты руки, т.к. вы ковыряетесь в носу.
- Скажите так, что бы все услышали о том, что вы устали болеть туберкулезом.
- Попробуйте влезть в трамвай с дорожным велосипедом в час пик.
- Подойдите к кондуктору, очень серьезно посмотрите ему в глаза и произнесите: "А раньше вас здесь не было".
- Периодически обнюхивайте ваших соседей.
- Проходя в метро через турникет остановитесь и почесав за ухом произнесите: "А может так и должно быть?"
- Если есть стоп-кран, то обязательно приведите его в действие. И чем резче, тем лучше.
- Объясните водителю, что 15 минут назад, в министерстве транспорта были введены новые правила дорожного движения, по которым разрешается ездить только на красный свет.
- Изображайте двигатель.
- Изображайте сигнал (гудок).
- Hачните есть чеснок, ну и, естественно, не забудьте угостить соседа.
- Hазывайте свое имя и пожимайте руку каждому входящему.
- Спросите громко и отчетливо: "Кто испортил воздух?"
- Каждому выходящему желайте долгих лет жизни.
- Каждый раз, когда автобус начинает тормозить кричите, что сейчас он обязательно врежется.
- Пропойте 3 раза "Боже, царя храни".
- Расскажите пассажирам, сколько на дорогах гибнет людей из-за того, что бывают неисправны тормоза. Приведите пару-тройку кровавых примеров и предложите оформить завещание.
- зайдя в трамвай внимательно осмотритесь и скажите, что
самолетом летать куда безопасней.
- Спросите у соседа когда будут давать кофе.
- Положите механический будильник в коробку и выходя оставьте на задней площадке трамвая.
- Когда у вас спросят сколько времени, ответьте, что вы не из этого измерения.
- Hайдите среди пассажиров человека с которым у вас разница в возрасте хотя бы 30 лет и поинтересуйтесь у него: "А мы вместе в школе не учились?"
- Сыграйте что-нибудь на волынке.
- Разговаривайте сами с собой.
- Посмотрите на часы, скажите что уже пора, встаньте на колени и начинайте молиться.
- Прокричите в форточку: "Cвободу попугаям".
- Машите и искренне улыбайтесь проезжающим мимо Читать далее...

Это цитата сообщения Not_Accessible_Now Оригинальное сообщение

Реально мега трешак..я валялась под столом..ВСЕМ СМОТРЕТЬ



подборки из сообщества, в котором люди просят сделать что-то прикольное с их фотографиями, короче трешак я под столом валялась)))



это жесть
1.Ребята,плиз сделайте у меня на фотке крылья белые и напишите ангел.С меня 2 симпы
[525x700]
[525x700]

2.Сделайте, что–нибудь мифологическое, плиз :ну или с огнём и молнией : самому лучшему редактуру симпу гарантирую :


[700x525]


[700x525]



[700x525]


[500x375]

Смотреть дальше