Это цитата сообщения ультрачувства Оригинальное сообщение

-4845-

Целься в Луну. Даже если промахнешься, все равно останешься среди звезд.

(с) Сесилия Ахерн "P.S. Я люблю тебя"

Это цитата сообщения ультрачувства Оригинальное сообщение

-4847-

Это цитата сообщения ameli- Оригинальное сообщение

-4672-

 - вообще-то я балерина.

- а по-моему ты дура.

 

(с) к/ф «Русалка»

Это цитата сообщения Alissa_Alekss Оригинальное сообщение

-4600-



дерьмо же тоже можно выложить сердечком

(c) удиви_меня_правдой

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-4555-




Я нашла идеального собеседника - стены.
Всё, блять, слышат. И всегда молчат.

©
Транслит

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-4556-





Я обиды рассовала по карманам
И царапины как кошка зализала
Я училась этим маленьким обманам
Ничего тебе об этом не сказала
В сумку сунула еще две-три тревоги
И за пазуху упрятала упреки
Завязала в узелок свою досаду
Ничего такого мне теперь не надо
Мне нельзя заплакать, если захочу я
И молчать нельзя мне, если замолчу я
Ну а главное - глубокие карманы
Чтобы в них держать свои обманы
Нетерпению купила я уздечку
Ожиданию достала птичью клетку
В уголке сложила маленькую печку
Чтоб кидать туда стихи свои как ветки
А еще купила швейную машину
И дешевые обрезки материала
И себе карманы новые пришила -
Мне уже карманы старых не хватало

(с)

В.Долина

Это цитата сообщения Red_Johnny Оригинальное сообщение

-4588-

Подарите мне счастье.
И я сверну ему шею.

(с) Мари-Хуанита-Кончита

Это цитата сообщения de_haute Оригинальное сообщение

-4521-

это в чем-то приятно: рушить свои мечты со злобным "сука сдохни. сдохни. сдохни!"
(с) не_задавайте_вопросов

Это цитата сообщения Снерг Оригинальное сообщение

Жопа Хенка и другие основные принципы религии



Прошу не удалять этот пост за то что он слишком большой
просто реальная история и она многим понравится
итак, Жопа Хенка
Читаем, смеемся, немного думаем, делаем выводы, добавляем в цитатник и показываем всем христианам


Утром в мою дверь постучала парочка. Первым заговорил мужчина:
- Привет! Я Джон, а она - Мэри.
Мэри: Мы приглашаем тебя с нами целовать жопу Хэнку!
Я: Простите? О чём вы? Кто такой Хэнк и с чего мне целовать его жопу?
Джон: Если ты поцелуешь жопу Хэнку, он даст вам миллион долларов, а если нет - он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: Это что, какая-то новая молодёжная тусовка?
Джон: Хэнк - миллионер-филантроп. Он построил этот город. Хэнк его хозяин! Он может сделать, что хочет, а он хочет дать тебе мил- лион долларов, но не может, пока ты не поцелуешь ему жопу!
Я: Hо это бессмыслица! Какого хрена...
Мэри: Кто ты такой, чтобы сомневаться во власти Хэнка? Ты что, не хочешь миллион долларов? Hеужели это не стоит того, чтобы поцеловать жопу?
Я: Может и стоит, но...
Джон: Тогда идём с нами целовать жопу.
Я: И часто вы целуете жопу Хэнка?
Мэри: О да! Всё время!
Я: И он дал вам миллион долларов?
Джон: Hет! Мы получим деньги, как только покинем город!
Я: Так почему бы вам не покинуть город прямо сейчас?
Мэри: Hельзя покидать город, пока Хэнк не скажет, иначе он не даст тебе денег и выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: А вы знаете кого-нибудь, кто целовал жопу Хэнка, покинул город и получил миллион долларов?
Джон: Моя мать целовала жопу Хэнка годами. Она ушла из города в прошлом году. Я уверен, что она получила деньги.
Я: Ты с ней об этом говорил?
Джон: Конечно нет! Хэнк не разрешает это!
Я: Что же заставляет тебя думать, что ты получишь деньги, если ты никогда не говорил с тем, кто их получил?
Мэри: Hо он даёт тебе немного денег ещё до того, как ты уйдёшь из города. Ты можешь получить повышение, выиграть немного в лотерею, найти 20 долларов на улице...
Я: А при чём же тут Хэнк?
Джон: Существует определённая связь.
Я: Простите, но это звучит очень глупо!
Джон: Hо ради миллиона долларов стоит попробовать. И помни, если ты не поцелуешь жопу Хэнку, он выбьет из тебя всё дерьмо!
Я: Может можно увидеться с Хэнком, обсудить детали...
Мэри: Hикто не может видеть Хэнка, никто не может с ним говорить!
Я: Как же тогда целовать ему жопу?
Джон: Иногда мы просто посылаем воздушный поцелуй и думаем про его жопу, иногда целуем жопу Карла, а он передаёт Хэнку.
Я: Какому Карлу? Кто такой Карл?
Мэри: Это наш друг. Именно он научил нас целовать жопу Хэнку.
Я: И вы ему поверили на слово, что Хэнк наградит вас, если вы будете целовать ему жопу?
Джон: Hет! Карл получил письмо от Хэнка много лет назад, где всё объясняется. Вот копия письма, посмотри сам.
Джон протянул мне фотокопию:
1. Целуйте жопу Хэнку и он даст вам миллион долларов, когда вы покинете город.
2. Hе злоупотребляйте алкоголем.
3. Выбивайте всё дерьмо из тех, кто вас не любит.
4. Питайтесь правильно.
5. Сам Хэнк продиктовал это письмо.
6. Луна сделана из голландского сыра.
7. Всё, что говорит Хэнк правильно.
8. Мойте руки после туалета.
9. Hе пейте.
10. Hе ешьте острые приправы.
11. Целуйте жопу Хэнку или он выбьет из вас всё дерьмо.
Я: Это вроде бы написано на бумаге Карла?
Мэри: У Хэнка нет бумаги!
Я: У меня подозрение, что если проверить, окажется, что это почерк Карла.
Джон: Конечно. Хэнк ему продиктовал.
Я: Вы ж говорили, что никто не видел Хэнка!
Мэри: Много лет назад он говорил с некоторыми людьми.
Я: Если он филантроп, почему же он выбивает всё дерьмо из людей, взгляды которых отличаются?
Мэри: Hа то воля Хэнка, а Хэнк всегда прав!
Я: С чего вы это взяли?
Мэри: Пункт 7 гласит: Всё, что говорит Хэнк правильно!
Я: А вдруг ваш Карл всё это написал сам?
Джон: Так ведь пункт 5 говорит: сам Хэнк продиктовал это письмо. Кроме того, пункт 2 гласит: не злоупотребляйте алкоголем, пункт 4: Питайтесь правильно, а пункт 8: мойте руки после туалета. Все знают, что это правильно, значит и остальное верно!
Я: Hо пункт 9 говорит: не пейте, что не согласуется с пунктом 2. А в пункте 6 - вообще бред про луну из сыра!
Джон: Пункт 9 просто поясняет пункт 2. А по поводу 6-го, ты ведь никогда не был на луне, откуда ты знаешь?
Я: Учёные доказали, что луна из камня!
Мэри: Hо камень может запросто оказаться затвердевшим сыром.
Я: Hезнание происхождения камня совсем не говорит о том, что это сыр.
Джон: Учёные могут ошибаться, но мы ведь знаем, что Хэнк всегда прав!
Я: Мы знаем?
Мэри: Конечно, из 5-го пункта.
Я: Ты говоришь, что Хэнк всегда прав, потому что так написано в письме. Письмо правильно, потому что его продиктовал Хэнк. Хэнк продиктовал письмо, потому что это написано в письме. Замкнутый круг - Хэнк прав потому, что он говорит, что он прав.
Джон: Hаконец-то ты понял! Как приятно, когда кто-то начинает открывать душу и мыслить по-Хэнковски.
Я: Hо... Ладно. А что насчёт приправ?
Мэри Читать далее...

Это цитата сообщения Slamius Оригинальное сообщение

Подборка невероятных фактов. Часть Вторая.



Странно, но факт: вы можете легко засунуть в рот обыкновенную электрическую лампочку, но вытащить ее без помощи врача у вас не получится!

В этом предложении тридцать две буквы

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.

American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.Если курице сунуть голову под крыло и повернуть ее вверх тормашками, она заснет.

В Центральном Китае леса “вырубают” при помощи пластида.

Панда — не медведь, а енот.

Кит пускает не фонтанчик, а струю углекислого газа. Он так выдыхает. Остальное — брызги.

Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.

Slamius for ПостЫ для цитатника
далее куча интересности

Это цитата сообщения Rumata_Estorski Оригинальное сообщение

Должностная инструкция Деда Мороза.



1. На должность деда Мороза назначается лицо, имеющее неоконченное или неначатое театральное образование, или работавшее в театре на должности не ниже вахтера.

2. При поступлении к ребёнку или в детский сад Дед Мороз обязан представиться, предъявить жетон деда Мороза, чётко назвать лес, из которого пришёл, и позвать Снегурочку.

3. Дед Мороз существо сказочное, нереальное и подчиняется непосредственно Богу (см. выше).

4. На время отсутствия деда Мороза его обязанности исполняет лицо, заказанное в специальном агентстве, или любое другое лицо в бороде. Или телевизор.

5. Дед Мороз руководствуется в своей деятельности:
– красным носом;
– громким голосом (желательно басом);
– нормативно-правовой стихотворной лексикой;
– документами с перечнем адресов и подарков;
– ёлкой установленного в углу образца.

6. Дед Мороз должен знать:
– способы поджога ёлки;
– способы монтажа (демонтажа) детей на табурет (с табурета);
– приёмы приёма различных спиртных напитков и уметь применять их на практике на празднике;
– способы создания хороводов, их раскружаливания и закружаливания, основные приёмы хороводовождения (для этого дед Мороз обязан иметь права категории Х);

7. Дед Мороз осуществляет:
– нуканье и тьфуканье (на оленей);
– хохохоканье;
– эгегеканье;
– ёлочкозажгиканье;
– нукакмысебявеликанье;
– молодцоканье;
– янепьюканье;
– глажку ребенка по голове рукавицей;
– бесплатное консультирование родителей на тему «Чего бы вам, дедушка, закусить?»

8. Во время исполнения служебных обязанностей дед Мороз должен:
– стойко переносить радости и удовольствия новогодней жизни;
– строжайше соблюдать человеческий облик;
– вязать лыко согласно ГОСТ 47948-63 (Лыко вязаное);
– с первого взгляда отличать маленького мальчика на табуретке от маленькой рюмочки на столе;
– смешно отодвигать бороду во время питья водки;
– в случае пребывания в квартире более трёх часов – встать на временный учёт (зарегистрироваться);
– в случае болезни – сразу же выздороветь. Но лучше не болеть совсем. Для этого дед Мороз должен иметь при себе ватно-марлевую бороду, пластырь белого цвета, презервативы со вкусом снега, волшебный посох валенки с ароматом клубники и другие средства срочной волшебной помощи;
– иметь при себе 2 (две) запасных бороды на случай потери 1 (одной) на производстве. Каждая борода деда Мороза должна выдерживать вес двух-трёх детей среднего размера или средней группы.

9. Дед Мороз имеет право:
– повышать градус веселья;
– на ежегодный 12-месячный отпуск в г. Великий Устюг для лечения профзаболевания.

10. Труд деда Мороза оплачивается согласно этажности и стихотворной сложности и объёма. Дед Мороз обязан стойко выслушивать все стихотворения ребёнка, но не более 5 (пяти). Стишки, выслушанные более норматива, оплачиваются по отдельному тарифу. Вознаграждение за проделанный объём поздравительных работ дед Мороз обязан делить с подсобной Снегурочкой в соответствии со сложившейся волшебной практикой.

11. Деду Морозу запрещается:
– есть у детей с рук;
– использовать посох при организации хороводов и построения детей на награждение;
– выпивать за вечер более 1 (одного) бокала шампанского. Других ограничений по напиткам нет.

12. Режим работы деда Мороза (согласно КЗОТ РФ) – день через 364 (или ночь через 364). Рабочий день Дед Мороза в новогодние дни продолжается с 8 часов утра и до последнего ребёнка от Петропавловска-Камчатского до Калининграда.

Это цитата сообщения fanatochka Оригинальное сообщение

-4467-

мне кажется, в идеальном мире, если такой существует
нет вранья
не заканчиваются сигареты
не существует вопроса "как ты?"
а люди умеют забывать.
(с) капля_цинизма

Это цитата сообщения Nemo_my_name Оригинальное сообщение

-4402-

Не браните погоду - девять десятых человечества не смогли бы начать ни одного разговора, если бы погода не менялась.

© Кин Хаббард

Это цитата сообщения игра_в_правду Оригинальное сообщение

-4349-





Все мужики-сволочи, а кто не сволочи-с теми скучно.

(с)

Я хотела пойти в концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель.
И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся (c)

Это цитата сообщения Бриз_Сергей Оригинальное сообщение

Подборка ссылок для отдыха мозга

 

 

http://media.aplus.by 

http://www.bezmam.net/

http://www.fantik.com/

http://beon.ru/

http://2krota.ru/

http://www.poezia.ru/

http://www.sunhome.ru/

http://www.peredohni.ru/

http://www.photosight.ru/

http://www.fotokritik.ru/

 

Это цитата сообщения Lortz Оригинальное сообщение

////

• За двумя зайцами погонишься - от обоих схлопочешь.
• На ловца и халява бежит.
• Нолик счета не испортит.
• Полежу в могилке - послушаю мобилку.
• Преувеличение своих заслуг - основа всякой интеллектуальной деятельности.
• Жить надо весело, а умирать - шумно.
• Упал с самолета - учись летать.
• Не укладывается в голове, растяни вдоль спинного мозга!
• Мне оранжево все, что не фиолетово.
• Дело придется отложить. В противном случае, извините, ваша агония будет длиться до конца вашего бессмертия.
• О, какие люди! И даже живые!
• Как тебя зовут, кошмарное создание?
• Это так банально, что вполне сойдет за глубокую и оригинальную мыслю.
• Улыбайся и будь проще! У тебя отличная доброжелательная улыбка времен раннего неолита!
• Где я еще увижу дураков в таком количестве?
• Запомни один раз и до склероза!
• Они дадут вам такого пинка, что обратный перелет до Трансильвании будет беспосадочным!
• Ты что, обнаглел, мюжик? Я знаю английский бокс! Я буду щелк-щелк тебя по фэйс!
• Чьи это хорошенькие глазки плавают у меня в чае? Чтааа-ааа?????
• Я гибрид змеи и хомячка. Яд у меня в защечных мешочках.

Источник - http://www.litportal.ru/genre34/author25/read/page/1/book29935.html

 

ПостЫ_для_цитатника

 

Это цитата сообщения Slamius Оригинальное сообщение

Ссылки на все случаи жизни !



Slamius for ПостЫ для цитатника
1)ЗАГАДАТЬ ЖЕЛАНИЕ и КИНУТЬ БУТЫЛОЧКУ В МОРЕ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ: http://www.oceangram.com/index2.html
2)СДЕЛАТЬ СЕБЕ ИНТЕРНЕТ ПАСПОРТ ,ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://hero-in.com/
3)ПРЯМОЙ ЭФИР ТЕЛЕКАНАЛА ИЗРАИЛЬ ПЛЮС,ПОСМОТРЕТЬ ВЫ МОЖЕТЕ ТУТ:
http://9.zahav.ru/live/
4)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ИЗ ЛЮБОЙ КАРТИНКИ ,СДЕЛАТЬ БЛЕСТЯШКУ:
http://www.htmllive.com/image/glitter/index.php
5)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ КРАССИВО И БЛЕСТЯЩЕ НАПИСАТЬ ЛЮБОЕ СЛОВО:
http://www.dollzmaniaglitter.com/
6)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ЛЮБЫЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://music.rtvi.ru/?q=high
7)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СКАЧАТЬ ПРОГРАММУ КОТОРАЯ ДЕЛАЕТ ДВИЖЕНИЕ ВОДЫ)):
http://www.nufsoft.com/
8)ТУТ БЕГУЩАЯ СТРОКА:
http://wigflip.com/signbot/
9)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ РИСОВАТЬ И ОБМЕНИВАТЬСЯ РИСУНКАМИ:
http://www.sketchswap.com/
10)ТУТ ВЫ МОЖЕТЕ СОЗДАТЬ ЛЮБОЙ ПРИКОЛ))ВПИСАВ ТУДА СВОИ СЛОВА:
http://www.fodey.com/generators/ani...ng_squirrel.asp
11)ОТКРЫТКИ В КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ВСТАВЛЯТЬ СВОИ ЛИЦА:
http://www.fotopostcard.ru/pcthemes.php?par=pc_girls
12)ИЛЮЗИИ:
http://www.youramazingbrain.org/supersenses/dots.htm
13)ПРИОБРИТИТЕ СЕБЕ ЛЮБОЙ АВАТАР:
http://www.avaplus.ru/?topic=pics&fe=cat&gid=8&sgid=71
14)СДЕСЬ ТОЖЕ КЛИПЫ ОНЛАЙН:
http://www.muzvideo.com/
15)СОСТАВЬТЕ ФОТОРОБОТ:
http://www.agafon-pitkin.ru/misc/photorobot.html
16)СМОТРИТЕ ТЕЛЕВИЗОР У СЕБЯ НА КОМПЕ:
http://www.corbina.tv/
17)ОТЛИЧННЫЙ ПОИСКОВИК!!!НАЙДЕТ ВСЕ ЧТО НУЖНО:
http://www.answers.com/
18)ОКНО ТЕСТ:
http://sanny.net.ru/
19)КАРТА МОСКВЫ:
http://www.moskva.com/
20)СЛУШАЙТЕ РАДИО МЕГАПОЛИС FM:
http://www.megalivefm.ru/
21) БЕСПЛАТНЫЕ ФИЛЬМЫ КОТОРЫЕ ВЫ МОЖЕТЕ ПОСМОТРЕТЬ ТУТ!!!!ВСЕ НОВИНКИ КИНО!!!!!
http://intv.ru/
22)ПРОВЕРИТЬ СВОЙ КОПЬЮТЕР ОНЛАЙН НА ВИРУСЫ:
http://team-madalf.com/index.php?showtopic=23820
23)ВИРТУАЛЬННЫЙ САЛОН:
http://www.virtualmakeover.ru/styler/index.php
24)ЛЮБЫЕ АНИМАЦИИ ДЛЯ ВАС:
http://cliparty.by.ru/animated/other/index.shtml
25)БЕСПЛАТНЫЕ СМС ПОСЛАНИЯ НА МОБИЛЬННЫЙ:
http://www.beonline.ru/

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-4373-




счастье есть
просто сейчас не моя очередь

©
цыЦ.
(с diary.ru)

Это цитата сообщения ВеВи Оригинальное сообщение

-4375-




Перемотать бы и вернуться назад
Чтобы успеть сказать о чём умолчали
Чтобы опять увидеть этот блеск в глазах
И никогда не видеть больше этой печали

©
Dino MC 47 - 4 месяца