Звонит телефон.
"Ооо, это он, он звонит, он появился, где он был?
Что он скажет? Что ответить? Когда мы увидимся?"

Спокойствие и дрёма - телефонный звонок - ПУФ! - дикое сердцебиение, два миллиона мыслей, три миллиона надежд и предвкушений, четыре миллиона вариантов ответа и всего один, который реально произойдет.
- Алло?. . .

% всегда гордилась своими тремя годами отношений, которые делали % иногда счастливой. И вот - нарушитель! И самое плохое, что % - весьма эмоциональная особа, которая поймет, правильно ли сделала, только когда уже сделала. Месяца через два, года через три.

Он появился, и % сразу стала искать кучу проблем в своих почти классных отношениях, чтобы можно было потом оправдываться, а ещё попозже горько сожалеть, что была такой дурой. Он появился, и стало ясно, как здорово, когда влюбляешься. И птички, и цветочки, и улыбка на лице, и это волнение, когда "Ох, господи, что одеть, ох, я его сейчас увижу, может, реснички накрасить, надо песню переключить. Погода - ужас!" и мысли мысли мысли. Мысли обо всем, что видишь, и ещё больше о том, кого не видишь. Можно было начать думать о моющем средстве и найти как минимум шесть путей переключиться на мысли о нём.

А потом птички-цветочки вместе с ним куда-то пропали. И началось ожидание. Слезы, первый день, второй день, неделя, слёзы, дней десять, апатия, слёзы, надежда, что ждать осталось всего четыре дня, апатия, грусть. И тоска.
И всё это время вместо сердца - камень, который тянет внииииз, упасть на пол, на кровать, в лужу, в ванну, и рыдать, и рыдать, и рыдать. Камень. Булыжник, огромный булыжник, который не может поместиться в человеке. Но он там, внутри, бьёт по рёбрам и бьётся, перегоняя кровь. И % продолжает функционировать, продолжает таскать этот булыжник в себе, хочет кричать и плакать, но не может, потому что булыжник не дает литься слезам и загородил горло. Тот же самый булыжник нагоняет кучу мыслей о нём, заставляет в глупых песнях искать смысл и сходство с ситуацией и придумывает новые способы истязать себя грустью и тоской. Например, послушай эту песню или, ещё лучше, перечитай вашу переписку и вспомни до мельчайших деталей, как она происходила, где ты сидела, что ты думала, что делала и с чем пила чай. Кстати, чай, который ты сейчас пьёшь, очень ему нравился.
Бам, +1 к боли.


И теперь "не-разлей-вода-отношения" превратились в обузу. Предмет нескончаемой гордости %, источника, из которого питалась её самооценка.
Что ей теперь эти отношения? По кусочкам, по кусочечкам выстроенные, полные взаимопонимания, так хорошо сбалансированные, со своими тайнами, со своими милыми словечками, со своей тележкой прошлого. Не нужны. Потому что * она знала досконально, и все преимущества * не имели сейчас значения, потому что % знала ещё и недостатки. И эти недостатки сейчас стали во много раз ужаснее, чем казались раньше, стали непростительнее, стали виднее.
А у него, конечно, есть недостаточки, ну и ладно. Он классный, он милый, он заводит, он сейчас даёт чувствам % раскрыться и гореть так сильно, насколько % способна их жечь. Сгореть от тоски она может так же быстро, как от любви, плюс сжечь полрайона или небольшую деревню. И весь этот запал сейчас ей приходится держать в себе, и вместо пламени чувствовать камень, вместо любви и уважения к * чувствовать злость и нескончаемый поток вины, вместо снов видеть то, после чего не хочешь просыпаться никогда, а вместо наслаждения настоящим жалеть о прошлом и проёбывать отличные моменты сегодняшнего дня.

Кидаться к телефону, потому что а вдруг он?! А там не он, не он, не он, мама, снова не он и "Пополните счёт". И надежда с каждым днём всё не гаснет и не гаснет, потому что в первые дни желание его услышать гораздо сильнее доводов рассудка, а когда уже сколько-то дней прошло, то ему и звонить уже вроде пора.

А иногда наступают перерывы в терзаниях. Иногда % забывается чем-нибудь. Игрой, сном, алкоголем, делами. И становится нормально. Но это не особо помогает, потому что она не чувствует своё нормально. Она отвлечена, ей некогда подумать, что сейчас ей хорошо, то есть ей сейчас не плохо. И как только эта мысль доходит до мозга, "Нормально" исчезает, только что воскресшие птички и цветочками валятся мертвыми камешками, шипастыми стеблями и ядовитыми лепестками на слабое рваное сердечко. То, о чем забыла, подло накрывает своей заботой о том, чтобы ты не пропустил ни одну пытку воспоминаниями. А ещё через секунду ты понимаешь, что тебе только что было хорошо. И становится хуже. А потом ещё хуже. Потом, конечно, может ненадолго отпустить, но, пока % не узнает всё, что хочет знать, она будет жить с этой болью, с плохим настроением и своим набором "Идиотских надежд для влюбленных".

И % не знает даже, ругать себя за то, что чувствует и как себя ведет, ругать, потому что, вроде бы, всегда была достаточно сообразительной, чтобы выйти из сложной ситуации не наломав дров. Или самопожалеться, потому что не была ещё в таком положении и, что делать, не знает.

сложные времена - простые решения^_^

я очень хочу обратно в свою сраную школку, на сраные урочки. К моим милым одноклассничкам. Там так крутански в ней было, боже боже!

во так вот вы мужики
когда не можете признать свою неправоту, бросаете трубку=\\

ну и выебывайтесь, ну и ходите по клубам в дорогих шмотках со своими мегопопулярнэми дружками.

А я люблю Павлика и просто Наташинка.

ай плохо-то мне как!=((

я тут сижу при синем свете в своих желтых штанцах и выбираю подарочки.
а сзади валяется Павлик и спит. Я его когда-нибудь убью, точно, но щас он очень миляшный.


а мне как-то нихуя не миляшно.
чиво-то там в моей головушке?

никуда не буду переезжать, ни в какую первомайку.
осталось лишь сказать

я глупая и вообще=((

он любит
я верю

блеать, почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему нельзя просто вот так жить, как я хочу, почему я слишком мал, чтобы быть большим и богатым, почему я опять влюбленная, почему опять осень, почему мне вставать в самые сранние рани, почему почему почему почему почему почему почему почему почему почему!?!?

госсподи, что это было? >_

уй, блиа, что я тут пишу о_О

home, sweet home<33

=*

влюбилась я што ле?