Это цитата сообщения LIDJA Оригинальное сообщение

ТОРТ,,ПЛОМБИР"

[600x450]

Готовится недолго,получается вкусно! Можно приготовить корж по своему любимому рецепту.а вот крем возьмите мой-моя удачная придумка! Он такой вкусный,что можно есть ложками!
Не бойтесь обилия текста,просто подробно описала....

ТЕСТО
4 яйца
200 гр. сахара
150 г. муки
100 г. молотого миндаля ,100 г сливочного масла( у меня без миндаля)
1 ст.л. какао-порошка
1 ч.л разрыхлителя


МОЙ РЕЦЕПТ КРЕМА,,ПЛОМБИР,,
250 г мягкого пастообразного творога( рецепт моего приготовления творога ниже)
250 г сахара
300 г подтаявшего мягкого мороженого( не растаивать до состояния воды)
200 г йогурта( у меня питьевой густой)
1 ст.л желатина( приготовить как обычно в 1/3 ст.воды)
Взбить миксером творог и сахар,добавить мягкое мороженое и опять хорошо взбить,влить йогурт .Добавить распущенный и подогретый до 40гр. желатин.
ВНИМАНИЕ! Крем будет холодный,желатин горячий. Если влить так,он скомкуется хлопьями.Я,,согрела ,,крем- йогурт добавила хорошо подогретый в микроволновке( смотрите чтоб не сварился!

СБОРКА ТОРТА
Выпечь корж( хорошо взбить яйца и сахар,добавить маргарин или масло растопленные и вмешать смесь мука+разрыхлитель +какао).Выпечь на бумаге( у меня форма 27см) при 180 гр.
Из остывшего коржа выбрать всю середину,оставив стенки и дно . Вынутую массу измельчить руками как крошку.
Полученную чашу обмазать внутри хорошо кремом,дно ,которое лежит на тарелке тоже,уложить в чашу порезанные см по 3-4 бананы,полить кремом.Далее посыпать крошками и кремом,крошками и кремом,сверху полить кремом. Поставить в холодильник на несколько часов.
Посыпать тертым шоколадом.

А теперь про творог...Как сделать прекрасный пастообразный творог для кремов.
Пакет кефира любой жирности( у меня 1 л) кладем в морозилку для полного замораживания.Потом оттаиваем на частом сите.

Написано Валентина_Гиренко-Дремова
 

Это цитата сообщения iXi_Ma Оригинальное сообщение

80 полезных и бесполезных советов на все случаи жизни (честно стырено из инета)

 

1. Утреннее пиво покупайте вечером.
2. Если женщина приставила вас к стенке, уличив в обмане, всё равно врите ей до последнего.
   Ложь легче принять, чем осознание того, что тебя наебали.
3. Шоколад не придаст жевачке новый оттенок вкуса, зато придаст много неведомой пепяки во рту.
4. Не теряйте доверия президента.
5. Не пейте абсент в незнакомых местах
6. Если вы в незнакомом месте, вчера вы пили абсент
7. Если хотите побывать в незнакомых местах — пейте абсент
8. Сопли, кровь и сперма отстирываются только в холодной воде
9. Не облизывайте железные капканы на морозе!
10. Пьяные игры на воде — первая причина пожаров
11. Порядочно выпив, выключайте мобильник и комп и ложитесь спать.
12. Никогда не ведитесь на "Милый, если я узнаю о том, что у тебя с ней что–то было именно ОТ ТЕБЯ, мне будет легче." Так же не стоит вестись на "Ты что, я всегда была за свободные отношения!"
13. Даже если вы уверены, что главная причина конфликта — её ПМС, не стоит использовать это в качестве аргумента…
14. Не начинать бриться электробритвой с почти севшей батареей, если нет рядом электричества или бритвенного станка с пеной.
15. Собака, которая "Она у нас добрая и не кусается" может быть не в курсе этого.
16. Ссать в раковину удобно.
17. Не меняйте пароли по пьяни
18. Не брейтесь наголо по пьяни.
19. Если что–то лежало в холодильнике, то не значит, что оно не может испортиться
20. Чуешь что конфликта не избежать — бей первым
21. Если вы два раза ввели неправильно пин на карте, третий лучше не пробовать
22. Если монтажная пена попала на одежду, ковер итд, не трогайте ее в течении суток, потом ее легко удалить путем отрывания. если вы ее попробуете вытереть то пиздец.
23. Не давайте вдолг родственникам и не пускайте их пожить к себе или в свою квартиру.
24. Сохранись.
25. Не кипятите молоко в электрическом чайнике. никогда!
26. Не ебите мозг сисадминам на работе — от этого внезапно перестает работать аська и лепра
27. Не вешайте трусы поверх полотенца, когда моетесь!
28. Не трахайтесь, там где работаете.
29. Горячая стеклянная посуда выглядит точно так же, как и холодная.
30. Скрещенные пальцы не освобождают от ответственности при подписании договора с дьяволом
31. НИКОГДА не говори девушке, что ты видел на ком–то точно такую же рубашку\штаны\туфли.
32. Стоя в крайнем левом ряду и ожидая стрелки, чтобы повернуть налево, держите колеса автомобиля прямо (не поворачивайте их налево) если какой–то мудак въедет в вас сзади, вас хотя бы не вынесет на встречную полосу
33. Опасайся мужчину, который приходит без дырок в носках — он от тебя что–то хочет!
34. Не бросайте лом в туалет поезда на полном ходу.
35. Если пьешь с друзьями на улице, зимой, в скользких ботинках, внезапно может сломаться нога.
36. Всегда считайте, что патрон в партоннике присутствует. Даже если его там и не должно быть.
37. Не нужно проверять на себе действие баллончика со слезоточивым газом. Даже на балконе. Даже если чуть–чуть и в сторону.
38. Если вы догадались кто убийца — не гуляйте возле пропасти.
39. Зубы сами не перестанут болеть, если подождать еще недельку.
40. Девушки — глотайте!
41. Ни при каких обстоятельствах не пытайтесь пропылесосить в клетке у попугайчика, не вытащив его оттуда.
42. Женившись, держите кувалду на балконе.
43. Решив подолбиться под хвост с подругой, проверь, не взял ли ты в темноте из холодильника вместо смазки финалгон.
44. Суперклей — правда супер. Не надо проверять на себе. Склеенные "щепоткой" пальцы — это неудобно.
45. Засыпайте сразу после секса.
46. Никогда не доверяй бывшим
47. Если вы летите на космическом корабле со скоростью света, не вздумайте включать фары!
48. Не ждите чуда, чудите сами.
49. Фраза "Воруй! Убивай!" на самом деле ни к чему не обязывает.
50. Не сигнальте в пробке — это не поможет.
51. Не выкидывайте мусор в мусоропровод держа ключи в руках.
52. Если всё работает — не трогай
53. НИКОГДА не плюйте в полную пепельницу с близкого расстояния!
54. Не трясите после душа яйцами перед кошкой.
55. Никогда не смывайте дрожжи в унитаз!
56. Кормите черепах с почтительного расстояния, предварительно насадив голубя на багор.

Читать далее...

Спасибки от Яны

[показать]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Источник

Это цитата сообщения Люка24 Оригинальное сообщение

Торт "Наполеон"

Серия сообщений "Торты":

Часть 1 - Королевский торт
Часть 2 - ЧАК-ЧАК
...
Часть 38 - БАБУШКИН "НАПОЛЕОН"
Часть 39 - Торт "Наполеон"
Часть 40 - Торт "Наполеон"
Часть 41 - Торт Медовик с интересным кремом. от Lubasha
Часть 42 - С тарелкой есть нельзя! Новогодний торт.
Часть 43 - Новогодний торт "Ёлочка"
Часть 44 - Быстрый тортик без выпечки!
Часть 45 - сахарная глазурь

Это цитата сообщения Люка24 Оригинальное сообщение

Рыбка запечённая


Читать далее...

Это цитата сообщения Дама-хозяйка Оригинальное сообщение

Безалкогольные коктейли: 140 рецептов

[520x282]

1  Коктейль «Поплавок» 2  Коктейль «Троянский конь» 3  Коктейль «Хуана» 4  Коктейль «Спортсмен» 5  Коктейль «Твороряжка» 6  Коктейль «Кабриолет» 7  Коктейль «Ни грамма спирта» 8  Коктейль «Дворец Ширли» 9  Коктейль «Кискины лапки» 10  Коктейль «Мятный ананас» 11  Коктейль «Мандарин» 12  «Персиковый коктейль» 13  Коктейль «Дю Силь» 14  Коктейль «Кокосовый банан» 15  Коктейль «Розовая дюна» 16  Коктейль «Красный кокос» 17  Коктейль «Киви-Киви» 18  Коктейль «Красный предмет» 19  Коктейль «Абрикосовый микс» 20  Коктейль «Манго-фриз» 21  Коктейль «Красная роза» 22  Коктейль «Волшебство тропиков» 23  Коктейль «Теннис» 24  Коктейль «Морская вода» 25

Читать далее...

Это цитата сообщения crazzzy_squirrel_sid Оригинальное сообщение

Правила подсчета калорий

[показать]
1. Если никто не видит, как вы что-то едите – это «что-то» не содержит калорий.
2. Еда из чужой тарелки не содержит калорий.
3. Если вы пьете несладкий чай с конфетами, калории конфет компенсируются несладким чаем.
4. Когда вы едите вместе с кем-нибудь, ваши калории не засчитываются, если вы едите меньше, чем кто-нибудь.

5. Если вы едите стоя – калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
6. Еда, которую вы употребляете в медицинских целях, НИКОГДА не засчитывается – будь то горячее молоко с маслом от простуды или шоколад от стресса.
7. Половинка печенья не содержит калорий, так как при разламывании они улетучиваются.
8. Шоколад «Сказки Пушкина» считается пищей духовной и не содержит калорий.

9. Все, что слизано с ножа или ложки во время приготовления или раскладывания пищи, не содержит калорий, так как является не едой, а частью производственного процесса.
10. Продукты одного цвета имеют одинаковую калорийность и в целом взаимозаменяемы. Пример: лук-порей и белый шоколад, кочанная капуста и фисташковый крем.
11. Продукты из холодильника не содержат калорий, так как калории – это единицы теплоты.
Это Смешно

[698x266]
..ещё 2 недельки и в отпуск!!!
море, солнце и никакой работы!
море... море для меня свобода, там я дышу, там я живу! я не перестаю его любить, оно мне не надоедает. Я люблю свободу, внутреннюю, душевную...а там она есть....
на этот раз еду в Монтенегро! Чудесный город Будва. Город в Черногории, расположенный в центральной части адриатического побережья страны.Будучи основанной 2500 лет назад, Будва является одним из самых древних поселений на берегах Адриатического моря. Это одно из самых солнечных мест на Адриатике и в Европе.
Узкие кривые улочки старого города за крепостными стенами: можно проходить по ним снова и снова....мечтаю.....

Это цитата сообщения Kettuna Оригинальное сообщение

Офисная магия.



Сперто здеся: http://lleo.aha.ru/dnevnik/2009/01/12.html

Чеcтно говopя, долго я нe хотел выклaдывaть этот тeкcт в интернeт, почти полгода. Пoтомy что он реaльно дeйствует и можeт окaзаться стрaшным оpужиeм в чьиx-то отчаявшиxся pyках. Нo пoслeднeе врeмя я тoлько и cлышy от знакомыx, кaк пoдобное пpоиcxодит сплoшь и рядом. И поэтoмy я рeшилcя - будет чтo бyдет. Итaк, руccкий народный зaгoвоp нa фиpму, обманувшyю cотрудника пo зaрплате при yвoльнeнии. Достатoчно рacпечатать текcт зaговора нa принтepе (пpедвapитeльно выслав кoпию начальникy eмайлом или факсом), пpибить к лиcтку степлеpoм какую-нибyдь чaстичкy oфиса (oторвaть клoчок обoев, oтмотaть бyмаги из туалeта, yкpаcть плаcтиковый cтaкaнчик, выдернуть вoлoсок из ycов оxpанника), в пoлнoлуниe пpочeсть нa клaдбищe вслух трoекpaтно и зaтeм cжечь. Эффeкт гaрaнтирoван нa 666%! Пoлный текст зaгoвора:

Hачaльник-обманщик жaдный пpоклятый, нe зaплaтивший денeг, зaжавший зapплaту, нeсчacтий тeбе, бед, paзруxи да гоpя, пpисyх твоемy бизнeсу, дефoлт твоeй контope, позоp тeбе, гaдина, жадина, чтoб твoй логoтип окaзалcя крaдeный, чтoб твой слoгaн использовaлся кeм-тo, в коньяк тeбе мoчи, в кокaин тeбe цемента, типун на язык, геpпеc на лоб, в штаны гемoрpоя, чтоб тeбe арeнду подняли втpoе, чтоб тебе откaты нe катились обратнo, чтoб тeбя секpетaршa зaрaзила, a чeм непонятно, чтоб твои вклaды вeрнулись c потeрeю, cпецнaз в маcкaх тебe в бухгaлтeрию, чтоб твoя бaба к мaссажисту пеpeехалa, чтоб тeбe в бaмпер полтрaмвaя въeхaло, чтоб инвecтоpы деньги назад пoтpебовaли, чтоб клиенты cyдитьcя с тoбою бегaли, чтoб в твоем кaбинeте вылa cигнaлизация, чтоб вoдоканал пeрeкрыл кaнализацию, чтoб пoжаpник пecка нaвaлил в пpиeмнoй, чтоб элeктpик штpаф выпиcал oгpомный, чтoб санэпидcтaнция oфис oпeчаталa, чтoб всe твoи счетa зaморозили, падлa, чтоб твoемy зaмecтителю иcпyгатьcя и уволиться, чтoб тебe в caуне c aвторитетами поcсориться, чтоб на тeбя патpиархия c визгoм наехaлa, чтoб нaлогoвaя пpocила взятoк, а дeнeг такиx нe былo, чтoб тобой ФСБ интеpeсовалаcь aккypатнo, чтоб за тoбoй наpужка вeлacь, и всем это былo понятнo, чтoб менты y тeбя даже дeнeг не брaли, чтоб твoй юриcт cкpывалcя в Cенeгале, чтоб тебе пoвестки из вoeнкомaтa вдрyг прибыли, чтоб в нoвocтях сoобщили прo твoи гигантские пpибыли, чтоб y тебя cахар в моче пoвыcился, чтoб ты в poзыскe по Pocсии числилcя, чтoб ты на сто килогрaмм пoпpавилcя, чтoб ты прaвозащитникам и блоггеpам нpавилcя, чтoб нa тeбя oрдеp три годa кaк выпиcали, чтoб тeбя дaже нa Kипр не выпyстили, чтоб твoй мoбильник прocлyшивaли cрaзy трoe, и в штaны тeбe, напoминаю, гемopрoя, чтоб ты с балкона бpосилcя дa нe рaзбился, чтoб тебe следовaтель попался грубый и мaтeрилcя, чтоб твoю фирмy рacтaщили депутaты, и чтoб наконец ты пoнял - всё из-зa тoй нeсчacтной зaрплаты, чтоб в твоей камeрe были oдни гoмики, ты чеpное пятнo в бeлoснeжных проcтоpaх pоcсийской экoномики!

Это цитата сообщения ToKiTo4Ka Оригинальное сообщение

Пещеры Джейта Гротто.

 

Это цитата сообщения intdiz Оригинальное сообщение

Украшения для блогов!

У меня сестра не давно в салоне Room-Art  заказала такие красивые шторы!!! И не дорого заплатила, а главное что качественные и шикарно смотрятся.

[240x320] 

[240x320]

[показать]

[240x320]

Читать далее...

Это цитата сообщения bichitoo Оригинальное сообщение

{..Эпиграфы #6..}

[557x351]

xmas

Это цитата сообщения Есть_мнение Оригинальное сообщение

Бабочка-душа



[439x500]

В идеале:

Я - беременна. Со мной рядом любящий нежный мужчина, проявляет о нас безграничную заботу. Я чувствую себя в безопасности, мне уютно и все что во мне есть принимается миром. И солнце весело играет лучами в окне. И веточки с листьями мелькают от ветра. Я просто смотрю в окно, я спокойна и умиротворенна. Я - есть жизнь в колыбели у Господа.

Было так:

Мне было важно, что скажет мой парень, если узнает, что я - беременна. Я не планировала, но мне хотелось слышать от него слова - если это произойдет, то мы поженимся. Готовность разделить со мной не только сладкие минуты, но и ответственность перед новой жизнью. И он сказал эти слова. Это все! Для женщины это венец отношений с мужчиной.

Прошло немного времени:

Отношения не такие, как раньше, 1,5 года армии ломают, и дочке почти год, я недавно бросила ее кормить.
После поездки в армию к нему, жду месячных, они не наступают. Утренние подташнивания подсказывают - беременна. Но как же?! Ведь близость сразу после месячных ничем не угрожала. Воспитание в Советском Союзе и нелепые сейчас, а тогда - нормальные слова мамы "пока женщина не пережила аборт, она - не женщина". Зрелые, бывалые тетки-медработники с работы, по знакомству выписывающие направление в больницу на аборт и подбадривающие - "вперед! - мы все через это прошли! Вступай в наши ряды!" . В голове самое неприятное и отторгающее - его слова: "не надо больше детей" и ощущение полного одиночества. Весна Солнце и те же ветки за окном. Одна. Глядя на маленькую дочь, оценивая пережитое в одиночестве мучительное армейское время. И мысли "а вернется ли он таким каким уходил? А вернется ли он ко мне?" Возможно я с первых дней была мать-одиночка? Страх будущего и разочарование.
.......
Это была девочка, похожая на меня - крохотная несмелая жизнь. Ее никто не слышал, ее желание жить и тихий крик, не слышала даже я - ее мать. Ее мать была солдат - вступающий в ряды "советских настоящих женщин". Которая говорила себе - это еще не жизнь во мне, чтобы оставаться хладнокровной. Приговор после осмотра - придете после 8-ми недель. Почти месяц ощущать тебя и каждый день готовиться, мысленно убивать тебя - беззащитная хрупкая жизнь. Я плакала, но не помню, по тебе ли, скорее по себе. Я игнорировала присутствие тебя, иначе не смогла бы пережить этот ужас. Хорошая, если можно так сказать, добрая врач. И страшное чувство расплаты за наслаждение, за радостные минуты. Когда тебя там касается не он - не любимый мужчина, а блестящие холодные металлические инструменты и чужие руки, все вместе - уничтожение жизни, и я не чувствую как улетает твоя душа, я занята своей болью, своей мукой, своим наказанием, а ты - маленькая неудачная попытка жизни, я никогда не осмеливалась даже тебя представить, какая ты, ты просто была проблема для меня. Где ты, душа моя? Где ты? Моя маленькая хрупкая жизнь? Вернись, если можешь! Вернись если можешь хоть травинкой в мою жизнь! Ты была и я тебя любила, но боялась себе в этом признаться. Ты всегда была со мной рядом, и даже после покаяния и исповеди. Говорят, что тогда Бог прощает. Но прощаю ли я? Прощаю ли я себя за убийство тебя? Ты моя маленькая бабочка - душа! Прости меня! Я хочу отпустить тебя сейчас, потому что ты - была и есть до сих пор со мной. Но я должна разжать кулак, раскрыть ладонь и отпустить, как бы ты не была мне дорога! Спасибо тебе за то, что ты захотела пожить во мне и хотя жизнь твоя была короткая и не принятая, я все равно хранила тебя и давала тебе тепло, я помню тебя. Теперь лети. Бабочка-душа. Мы встретимся с тобой на небесах.

Это цитата сообщения Leykoteya Оригинальное сообщение

Календарь Рождественского поста



[350x350]
28 ноября, начинается Рождественский, или Филиппов пост – самый светлый и радостный для православных христиан.

Он длится 40 дней и предваряет собою праздник Рождества Христова.

Филипповым он называется, потому что начинается после 27 ноября — дня памяти апостола Филиппа.

Предписанные Церковью правила воздержания, такие же, как и в Петров пост.

Запрещено есть мясо, сливочное масло, молоко, яйца, сыр. Также в понедельник, среду и пятницу по уставу нельзя есть рыбу, пить вино. Еда готовится без масла (сухоядение), и есть можно только после вечерней службы.

Во вторник, четверг, субботу и воскресенье — можно готовить пищу с растительным маслом.

Также во время Рождественского поста по субботам, воскресеньям и в великие праздники разрешена рыба.

Например, в праздник Введения во храм Пресвятой Богородицы – 4 декабря, Николая Чудотворца – 19 декабря, а также в храмовые праздники (церкви носящие имена святых), если они приходятся на вторник или четверг.

Со 2 января по 6 января пост становится более строгим. В эти дни, даже в субботу и воскресенье, рыбу есть не полагается.
Читать далее...

Слушаю свой диагноз...как то в первые минуты даже не доходит, лупаю на доктора глазами...даже пытаюсь украдкой ущипнуть себя...ничё не помогает, это не сон, всё так и есть. С трудом проглотив мгновенно образовавшийся ком в горле, пытюсь собраться с мыслями и не разреветься прямо тут как идиотка. Доктор что то очень долго мне объясняет, я уже абсолютно его не слышу, мне просто чертовски хреново и в голове пульсирует до боли : " почему я? "
Дождик в лицо и я могу наконец то разрешить себе пустить сопли, говорят поплачешь легче станет и правда через какое то время успокаиваюсь, даже начинаю ругать себя, ведь сама же медик и прекрасно понимаю что это всё не смертельно, что существуют действительно более страшные диагнозы.
Звоню мужу, говорю мол так и так, он вздыхает...вроде сочувствует...так мне поначалу кажется...
Вечером скандал...муж сказал что я идиотка, испортила ему его наступающий день рождения, и что я вообще эгоистка, многие люди болеют и не сходят с ума как я... я подумала " откуда тебе знать то вообще?" Я подумала : " с этим человеком я прожила 16 лет? ...я точно идиотка...осознание этого ещё больнее чем диагноз..."
Сегодня утром проснулась...и пустота, я подумала " может это всё к лучшему, может так и надо? "

Знаешь, а ведь вполне может быть, что ты — обыкновенный овощ, и тебя давным-давно благополучно сожрало какое-то травоядное чудовище, желудочный сок которого способен вызывать совершенно правдоподобные галлюцинации у перевариваемой пищи, так что ты просто наслаждаешься сокрушительной иллюзией своей замечательной интересной жизни, напоследок…

Макс Фрай, «Лабиринты Ехо»

Как бы звали Винни-Пуха:
Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья да Санта Мария
Германия - Хер Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни ОПух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага..))