Встречаешь сотни людей, и никто из них не трогает, а потом кто-то один меняет всю твою жизнь. Навсегда...
Секрет счастья — это внимание друг к другу.
Терпение и взаимоуважение.
Доверие и понимание.

1.
[485x364]

Не ищите любви, ищите того, кто принесёт вам счастье. Рано или поздно это счастье превратится в любовь.


1.
[700x452]

Счастье - это когда ты его любишь, а он тебя еще сильнее...!!!

1.
[700x498]

Однажды рискнув, можно остаться счастливым на всю жизнь.

1.
[267x400]

Мы не случайны друг для друга.
В наших встречах есть какой-то смысл, какая-то Божья цель.

1.
[700x466]

2.
[604x377]

У любви есть продолжение ...

1.
[551x700]

2.
[574x627]

3.
[600x429]

4.
[402x604]

5.
[604x493]

6.
[400x402]

7.
[419x511]

Люди делятся только на два типа: хорошие и плохие. Остальное неважно.

1.
[603x651]

Ты встречаешь за свою жизнь тысячу людей, и не один из них не греет душу, а потом, ты встречаешь одного, того, кто меняет твою жизнь. Навсегда.

1.
[450x298]

1.
[320x320]

1.
[640x474]

ЛОС-АНДЖЕЛЕС, 12 марта. /ИТАР-ТАСС/. Финальная точка поставлена в скандальном деле о взаимных претензиях знаменитого голливудского актера Мела Гибсона и его бывшей гражданской жены Оксаны Григорьевой родом из России. В пятницу в суде официально оглашены положения компромиссного соглашения, достигнутого между прокуратурой и Гибсоном, который обвинен в нанесении 6 января прошлого года побоев Григорьевой.

В течение 3 лет 55-летний актер будет находиться под надзором судебных инстанций, будет обязан пройти годичный курс избавления от склонности к насилию, а также 16 часов отработать на благо общества. Тюремный срок Гибсону не грозит. Актер молча выслушал эти требования, дав понять, что принимает их. Процедура избавляла его необходимости давать прямой ответ на вопрос, признает ли он себя виновным в рукоприкладстве.

Как подчеркнул адвокат знаменитости Блэр Берк, его клиент пошел на компромисс, только чтобы положить конец затянувшейся тяжбе, которая негативно сказывается на моральном состоянии его детей. "Только руководствуясь этими соображениями, он попросил меня обратиться в прокуратуру", - продолжал Берк.

Одновременно Верховный суд Лос-Анджелеса предписал Гибсону воздержаться от дальнейших угроз и агрессивного обращения с 41-летней Григорьевой и ее детьми под угрозой уголовного преследования. Постановление, однако, не запрещает актеру и режиссеру встречаться с дочерью Люсией, матерью которой является Оксана.

ЛОС-АНДЖЕЛЕС, 12 марта. /ИТАР-ТАСС/. Финальная точка поставлена в скандальном деле о взаимных претензиях знаменитого голливудского актера Мела Гибсона и его бывшей гражданской жены Оксаны Григорьевой родом из России. В пятницу в суде официально оглашены положения компромиссного соглашения, достигнутого между прокуратурой и Гибсоном, который обвинен в нанесении 6 января прошлого года побоев Григорьевой.

В течение 3 лет 55-летний актер будет находиться под надзором судебных инстанций, будет обязан пройти годичный курс избавления от склонности к насилию, а также 16 часов отработать на благо общества. Тюремный срок Гибсону не грозит. Актер молча выслушал эти требования, дав понять, что принимает их. Процедура избавляла его необходимости давать прямой ответ на вопрос, признает ли он себя виновным в рукоприкладстве.

Как подчеркнул адвокат знаменитости Блэр Берк, его клиент пошел на компромисс, только чтобы положить конец затянувшейся тяжбе, которая негативно сказывается на моральном состоянии его детей. "Только руководствуясь этими соображениями, он попросил меня обратиться в прокуратуру", - продолжал Берк.

Одновременно Верховный суд Лос-Анджелеса предписал Гибсону воздержаться от дальнейших угроз и агрессивного обращения с 41-летней Григорьевой и ее детьми под угрозой уголовного преследования. Постановление, однако, не запрещает актеру и режиссеру встречаться с дочерью Люсией, матерью которой является Оксана.

Прежде всего возникает вопрос - а зачем?
Зачем знакомиться в инете, когда можно реально увидев понравившуюся девушку, подойти к ней, завести разговор, и познакомиться. Я приведу плюсы знакомства не в интернете:
- Видно с кем знакомишься!
- Возможность быстро взять контроль за ситуацией (никаких дисконнектов)
- Возможность сразу соблазнить девушку своим обоянием, движениями, а не :) и ;-)
- Её можно потрогать, попробовать, поцеловать (а также получить под глаз!!!:) )
- Даже фотка не всегда отражает действительность - реальность всегда реальнее!
плюсы знакомств в инете:
- Интернет - это лучший способ соблазнить неприступную девушку! (другое дело, что нужно знать её мейл, или чат где она сидит!)
- В момент знакомства не обязательно быть побритым, постриженным, трезвым, приятно пахнущим и т.д. Главное только уметь красиво писать!
- К первому пункту, можно добавить возможность знакомства с замкнутой, закомплексованной, вообщем, с той с которой трудно познакомиться в реале.


Принципы удачного знакомства в инете совпадают с основными принципами пикапа в реале!
- Не быть похожим на других!
Этот кошмарный сон всех девушек! Зайдите в чат под женским ником и Вы поймёте, что все мужчины одинаковы! Все сразу начнут задавать глупые вопросы - возраст, есть ли фотка, телефон.
Для того, чтобы сразу произвести на девушку впечатление, нужно быть экстравагантным, небанальным, умным, весёлым и внимательным!
Ни в коем случае не просить даже мыла, не то что фотку!
Да я понимаю, что вероятность облома, что она не понравится велика, жаль потраченного времени, но нужно учиться определять всё по манере общения. Легкообидчивы, капризны, иногда тугодумны - красавицы и фотомодели!
Наивны, иногда трусливы и глупы - малолетки!
У весёлых, смешных, приколистых девушек - почти всегда оказываются красивые глаза!
Если девушка с начала общения спрашивает Вас где Вы работаете, это значит, что она не малолетка, она также работает или пока без работы, но тут главное её возраст больше 21! Если спрашивает про учёбу, то соответственно меньше 21!
Вот такими мелкими определениями можно определить портрет своей собеседницы!
- Писать без ошибок:)
А вы думаете, если Вы напишете ей: "Кокой у тибя кросивый ник" - она Вам на шею бросится??? Ну если бросится - значит Вы одного сапога пара:)
- Уважительно относиться к собеседнику
Если Вы с кем-то поссоритесь, то и другая не захочет иметь с Вами дела. Также обращаться к собеседнику слишком по свойски не рекомендуется - всё-таки возраста Вы её не знаете, знакомы мало, настроение не прочувствовали, можете напороться на грубость!!!

Итак Вы зашли в чат, и уже определили объект знакомства для себя. Спрашивать М она, или Ж не нужно. По первым ответам на вопросы, думаю будет ясно!
Обычное приветствие в инете:
"Прет, претик, Привет, приветик!".
А Вы скажите:
"Добрый вечер" В Ваших начальных фразах должны присутствовать юмор (но не пошлый), интеллигентность, красивая лексика сдобренная смайликами Вашего настроения :), ;), :(.
Разговор должен быть об отвлечённых вещах, проблемах. Девушка должна отдыхать с Вами, а не переваривать все свои проблемы. Можно временами задавать интересующие Вас вопросы, для более лучшего интересного разговора. О работе например, хобби, увлечениях, сайтах, гороскопе и т.д.
На прощание, если девушка вам понравилась, можете просто спросить, как Вам её найти - она сама решит, давать ли телефон, или просто оставит мейл!
Я считаю, что в интернете главное терпение, которого у мужчин нет! Мы всегда торопимся и часто теряем! Если есть мейл девушки - то это уже путь к дальнейшему соблазнению… Тут в ход идут открытки, письма, стихи, ссылки на заинтересующие её сайты!

Теперь поговорим о знакомстве через сайты знакомств!
Итак Вы пустили поиск анкет (конечно заранее с фото по вашему городу), и Вам тут вышли несколько анкет в которые Вы сразу влюбились. И вот тут начинается маразм. Вы пишете одной из девушек письмо, а потом копируете его всем остальным! Это кошмар!
Если письмо можно одновременно написать нескольким адресатам - значит оно плохое! Ну например:
" Привет. Меня зовут Ден. Я увидел твою анкету на сайте azerilove.net и воспылал чувствами, которые раньше не испытывал. Наверное это любовь! Напиши мне! Lamer@lamer.ru"

Что тут сказать??? Ну во-первых коротко! Я про письмо!
Во вторых, вероятность того, что не Вы один написали ей велика!!! Чем Вы отличаетесь от других? Насколько велики Ваши шансы перед другими??? Вы должны задавать себе эти вопросы для лучшего результата! Вот советы по знакомству в сайтах знакомств:
1. Красивая тема письма (не пустая). Не "Не твоего зайчонка" или "Мой ярый друг рвётся к тебе", а что-то вроде "А может это судьба?", "Самой красивой блондинке (её города)"…
2. Немалословность. Минимум 15 предложений. Максимум - сколько осилите, но не 2 Мегабайта, а то девушка испугается!!!
3. Оригинальность Читать далее...

Приветик, СиМпАтЯшКа!

У тебя, наверное, есть девушка, и ты наверняка хочешь узнать,
чего она от тебя хочет? Тебе повезло! Сейчас я, как представительница "слабого пола" постараюсь ответить на этот каверзный вопросик.

По-моему, начать эту тему нужно с того, что хочет парень! Да, многие (как бы не все) девушки считают, что парням нужно "только одно". И твоя задача - доказать, что "не только". Не стоит ставить девушку перед выбором между отношениями с сексом и расставанием. Конечно, если она тебя безумно любит, она может согласиться на секс, но тогда он не будет доставлять ей удовольствие, а будет для нее просто необходимостью.

Не стоит настаивать на интимных отношениях, если она поймет, что она к ним готова, она сделает первый шаг.

Всем девушкам нравятся подарки. Но это не значит, что ее нужно заваливать дорогими present'ами. Любой девушке будет приятно получить симпатичный букетик цветов или любую другую мелочь, подаренную от всей души.

Говори своей девушке комплименты! Не скупись на красивые слова!
Мы это любим! Также нужно ласково называть свою девушку (зайка, котёнок).

Никогда не забывай о назначенных встречах или ее просьбах. Приходи на свидания вовремя, позвони ей вечерком, если она попросила. Да если и не просила, она будет рада услышать твой голос. Девушки, в отличие от парней, придают большое значение "мелочам". Ты приятно удивишь ее, если поздравишь с тем, что вы встречаетель уже ровно 5 недель или что прошел ровно год, как ты впервые увидел ее.

Девушки считают, что если парень приглашает девушку познакомиться со своими родителями, значит у него серьезные намерения.
Иногда парень задумывается, а зачем вообще девушка встречается с ним? Что она ищет в их отношениях? Бывает по-разному. Иногда девушка влюблена в парня и хочет быть с ним, бывает, что она просто проводит время, и у нее нет никаких чувств. Случается, что попадаются аферистки, желающие выйти замуж и получить денежки родителей парня. Узнать, какие намерения у твоей девушки, не так-то легко. Иногда попадаются такие "актрисы", что истинно веришь в их любовь.

Я желаю тебе, чтоб на твоем пути такие не попадались. Удачи!

Кастрированные животные не только теряют свою способность к воспроизведению потомства, но и свои имена. Во многих европейских языках холощеных коней называют меринами, петух превращается в каплуна, кастрированный баран – валух.

Для достижения оргазма шимпанзе требуется всего-навсего от 7 до 10 секунд. Горилле – до одной минуты, а орангутангу – целых 15 минут.

Согласно некоторым исследованиям, размер полового члена не имеет никакой зависимости от длины других конечностей: рук или ног.

С возрастом пенис усыхает.

Одна из причин религиозного обряда обрезания состояла в том, чтобы юноши и мужчины не занимались мастурбацией.

Количество семени, которое выделяется при половом сношении, по своему объему на 20 процентов превышает эякулят, выделяющийся при онанизме.

Сперма в состоянии вызывать аллергию, особенно при оральном сексе.

Примерно четверть 17-летних девушек и треть 17-летних юношей впервые занимались сексом в этом возрасте.

Еженедельно мастурбируют 47 % мужчин и только 27 % женщин.

Самки обезьян бонобо сношаются до 50 раз в день.

Самый продолжительный поцелуй, согласно книге «Рекордов Гиннеса», продолжался 30 часов, 59 минут и 27 секунд.

20 % всех любовных пар уже практиковали «связывание».

Ученые Бристольского университета заявляют, что занятие сексом трижды в неделю наполовину снижает риск получить инфаркт.

Каждый третий житель планеты в часы досуга предпочитает заняться сексом.

В Китае, в 2006 году, операция по трансплантации пениса продолжалась 15 часов.

Самой многодетной матерью в истории считается русская крестьянка Ф. Васильева (1707 – 1782), которая произвела на свет 69 детей обоего пола. Среди них, 16 раз рождались близнецы, 7 раз – тройня и 4 раза – четверня.

По соотношению длины тела к половому члену имеют баланиды (Balanidae) - морские желуди, одно из семейства усоногих ракообразных (Cirripedia). Их мужской орган в 30 раз превышает длину тела.

Доктор Келлогг (Kellogg) способствовал появлению на рынке кукурузных хлопьев марки Kellogg's Cornflakes, в надежде, что это снизит количество людей занимающихся онанизмом.

Большинство пар занимаются сексом в спальне. На втором месте – автомобиль.

Первый презерватив был изготовлен из овечьих кишок.

83,5 % пар отказываются от посещения свингер-клубов. 3,1 % с удовольствием ходят туда в одиночку.

У некоторых разновидностей насекомых самки сначала спариваются с целым роем самцов, чтобы на длительное время сохранить сперму в части женского полового аппарата, который называется «сперматека». Потом они сами решают, которому сперматозоиду их оплодотворить.

Средняя скорость эякуляции составляет 44,8 км в час.

Всего лишь 40 % всех мужчин интересуются перед половым актом, болела ли его партнерша каким-либо венерическим заболеванием.

Сперма «живет» два с половиной месяца. Такое время ей нужно, чтобы разогнаться до крейсерской скорости при эякуляции.

На кончике клитора расположено примерно 8000 нервных окончаний – больше, чем в каком-либо другом месте человеческого тела. Для сравнения, на пенисе их имеется всего-то 4000.

Британские и швейцарские ученые пришли к выводу, что оргазм при половом сношении в 4 раза лучше, чем при мастурбации. Во время полового акта выделяется большее количество гормонов.

Брак в Древнем Риме заключался простым пожатием руки. Союз мужчины и женщины строился не на любовном вожделении, но в надежде на плодовитость и продолжение рода.

Слово «гомосексуализм» появилось в 1869 году. Слово «гетеросексуальность» возникло в 1890 году. Ранее использовался термин «содомия».

В Риме раб не мог осквернить содомией своего господина. На это, согласно Артемидору, был наложен строжайший запрет. Зато обратное действие, со стороны господина, было нормой. Патрицию стоило лишь указать пальцем и сказать: “Te paedico” (Возьму тебя через анус) или “Te irrum” (Возьму тебя через рот).

Порнография буквально переводится как «изображение проститутки». Считается, что этот вид изобразительного искусства изобрел в Афинах около 410 г. до н.э. греческий художник Паррасий Эфесский. Он любил гетеру Феодоту и писал ее обнаженной.

Самцы мышей, по утверждению английских исследователей, эякулируют быстрее, когда рядом находятся их соперники.

В 1951 году в США было изобретено средство против нимфомании «неврозин». Это бромосодержащий препарат действует как успокоительное средство.

Американский баптист и проповедник Глин Волф (Glynn Wolfe) (1908 г. до 1997 г.) был женат 29 раз. Его самый короткий брак продлился 19 дней, самый длинный - 7 лет.

Самая большая разница в возрасте между мужчиной и женщиной составляет 71 год. 35-летний Мухамад Нур Че Муса (Muhamad Noor Che Musa) женат на малазийке Вук Кундор (Wook Kundor), которой исполнилось 106 лет!

«Брак – это договор между мужчиной и женщиной о взаимном и исключительном употреблении половых органов». Философ Иммануил Кант (1724 – 1804).

«Сексом с тем, кого я люблю» назвал мастурбацию американский Читать далее...

Женщине столько лет, на сколько она выглядит перед завтраком.



У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф...



Повиснет на шее женщина - и тебе уже легче.



Женщины не прощают нам наших ошибок - и даже своих собственных.



Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.



Окончательное решение женщины редко бывает последним.



Зеркало - это такой инструмент, который помогает женщине опаздывать.



Девиз женщин:
Мужчины - линолеум. Если его первый раз хорошо постелить, то по нему можно ходить 20 лет.



Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!



Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать.



Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.



Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами.



Женщина отлично знает четыре действия арифметики: она делит ложе, умножает род, прибавляет себе красоты и убавляет возраст.



Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть она - "не подарок".



Когда женщина просит совета, ей нужен не совет, а собеседник.


Женщиной не рождаются, ею становятся.



Женщина может простить мужчину, даже если он ни в чем перед ней не виноват.



Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.



Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.



Некоторые женщины достойны, чтобы драться за них… Но некоторые - чтобы умереть.



Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда полагает, что все мужчины одинаковы.



Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.



Никогда не женись на женщине, с которой можно жить.
Женись на той, без которой жить нельзя!!!



Женщина встречает по одежке, а провожает по утру.



Женщина за рулем - как звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.



Девушка как пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.



Женщины, безусловно умеют хранить тайны… Но сообща.



Чем шире у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день.



Я говорю вам свое окончательное и безповоротное "может быть"



Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте

Афоризмы о мужчинах :

В наши дни, если мужчина открывает дверь перед женщиной, то он, скорее всего, швейцар.



В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over.



Настоящий мужчина всегда добьется того, что хочет женщина.



Ну и мужики пошли, если не кот, то кобель.



Мужчина, побывавший под каблуком, в состоянии вынести любые шпильки.



Мужчина — это не пол, а нечто целое.



Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет. Мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но точно знает, сколько ей лет - это ее муж.



Вот-вот мужчины одержат победу над женщинами в необъявленной войне за право считаться слабым полом.



Мужчины не скрывают своего возраста, поэтому среди них много долгожителей.



В слабости к дамам проявлял твердость.



Пусть женщины расцветают — лишь бы мужчины не распускались...



Сколько мужчину ни корми, он всё на других женщин смотрит.



В век импотентов евнухи не нужны.



Основной мужской недостаток — необузданное "мужское достоинство".



Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.


Мужчины приходят и уходят, а некоторые ещё и остаются.



Если мужчина без сучка и задоринки, не похож ли он на чурбана?



Мужчины, которые плохо отзываются о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.



Если мужчина говорит: "Это глупая детская игра", - значит, это игра, в которой он проигрывает свой жене.



Мужчина без женщины - как велосипед без прицепа.



Всё, что делают мужчины, - делается ради женщин. И только безделье - для себя!



Каждый мужчина имеет право налево!



8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!".



Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.



Чем мельче интересы мужчины, тем крупнее кажется ему каждая мелочь.



Самая богатая мужская фантазия скрывается под самой короткой женской юбкой.



Мужчина - это такая сволочь, хуже которой только женщина.



Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка.



Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.



Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена.



Все мужчины делятся на три категории: 1. Умные. 2. Богатые. 3. Умные и богатые, но голубые.



Как бы плохо мужчина не думал о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.



Мужчина не собака, на кости не бросается.



У каждого рыцаря есть дама, которая не считает его рыцарем.



Идеальный мужчина не пьет, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и ... не существует!!!



Мужчина хорош, когда спит; а спит, когда хорош.



Настоящий мужчина в своей жизни должен построить жену, отрастить живот и посадить печень.



Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом смывается.



В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.



Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.



Женщины, как дети, любят говорить "нет".
Мужчины, как дети, принимают это всерьез.



Для мужчины верный способ нажить себе врага - предложить женщине остаться друзьями.



От импотенции еще ни кто не умирал, правда ни кто и не рождался.



Бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.



Мужчина - это человек, которому легче умереть ради любимой женщины, чем жить вместе с нею.


Одни мужчины раздражают своими домогательствами, другие своими недомоганиями.



Мужчину от мальчика отличает лишь стоимость игрушек.



Когда муж приходит домой рано, он думает: "Что бы почитать?", а когда поздно: "Что бы сочинить?".



Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну. (К.Мелихан)



Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.



В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й и 3-й периоды хоккея.



Мужчина может быть счастлив с любой женщиной. До тех пор, пока не полюбит ее.



Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного.



Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.



И мужчины и женщины ошибаются относительно друг друга, когда мужчины думают, что все женщины разные, а женщины - что все мужчины одинаковые.

У тебя сегодня день рождения
Желаем счастья и добра
И вечной юности цветенья
Улыбок, солнца и тепла
Будь молодой, всегда красивой,
Желанной, доброй и простой,
Всегда приветливой и милой
Всегда любимой, дорогой
В жизни твоей пусть не будет печали,
Счастье тебя пусть повсюду встречает,
Пусть радость спутником твоим останется навек,
И рядом будет навсегда любимый человек
Пусть солнце светит ярко-ярко
У белых ласковых берез,
Удач желаем и успехов,
Здоровья, бодрости всегда,
Благополучия на все грядущие года.


*******************************



Тебе желаю в день рожденья
Не просто кайф тупой ловить-
Побольше счастья, наслажденья,
Поярче солнечной любви.
Неразделенной... Разделенной -
Бывает всякое в судьбе.
Ты будь влюбленным,
Будь влюбленной-
Заслужишь ты любовь к себе!!!


*************************************


Желаем в день рожденья только
Расти, смеяться и цвести,
Добра, тепла и ласки столько,
Что за сто лет не унести.
В учебе и в труде - удачи,
А отдыхать - легко и всласть!
И будут деньги, виллы, дачи
Да над судьбой своею власть!!!

*************************************


С днем рожденья, дорогая,
Ты наш Бог и наш кумир.
С днем рождения, родная,
Наш семейный командир!
Мама, ты для нас опора,
Ты на все найдешь ответ,
Ты судья любого спора,
Ты для нас авторитет.
Так живи на радость людям,
До ста лет - врагам назло,
Вместе мы счастливы будем,
Нам с тобою повезло.
Чтоб здоровья был избыток,
Мама, ты у нас одна,
Всем прошу налить напиток,
Пьем за маму все до дна!

*************************************



Сегодня папу с днем рожденья,
Пришла поздравить вся семья,
Желают счастья, без сомненья,
Ему коллеги и друзья.
Живет наш папа без оглядки,
И не приносит людям зла,
Всегда у папы все в порядке,
И хорошо идут дела.
Мы с детства в нем души не чаем.
По жизни им проложен путь,
Наш папа любит гренки с чаем,
Ну а вино совсем чуть-чуть.
Пусть наш совет совсем не новый,
Но все ж исполни наш совет:
Будь, папа, крепким и здоровым,
Будь с нами вместе до ста лет!

****************************************

С днем рожденья, доченька родная.
Пусть он будет радостным во всей.
Мы, тебя сердечно поздравляя,
С доброю надеждой встречи ждем.
Будь счастливой и хранимой Богом,
От обид, сомнений и потерь.
Как ни повернет судьбу дорога,
Оставайся любящей и верь.
Вдалеке тоскуем мы, конечно,
Очень любим, молим о тебе,
Чтоб Господь, великий и предвечный,
Уберег тебя от всех скорбен.

*********************************************

В День рождения поздравления от нас - это раз.
Шлем мы добрые слова - это два.
Быть все время впереди - это три.
Жить со всеми в дружбе, в мире - это, кажется, четыре.
Никогда не унывать - это пять.
Приумножить все что есть - это шесть.
Быть внимательным ко всем - это семь.
Быть всегда в нормальном весе - это восемь, девять, десять.
Ну, а к этому впридачу -
Счастья, радости, удачи!

**************************************************

От всей души, с большим волненьем,
В котором, слов не находя,
Мы поздравляем с Днем рожденья,
Чудесным праздником тебя!
Желаем много, много счастья,
Хорошей и большой любви,
Пусть обойдут тебя ненастья
В далеком жизненном пути.
Пусть жизнь твоя течет рекою
Среди высоких берегов,
И пусть всегда опорой будут
Надежда, Вера и Любовь.

****************************************************

Где взять одних благополучии?
Так не бывает - это факт.
Но пусть побольше будет "лучше"
И меньше будет "кое-как".
Тебе желаем в день рожденья
Улыбок, радостных хлопот,
Здоровья, счастья и веселья
Сегодня, завтра, круглый год!

****************************************************

я заглянул ей в глаза: стало ясно - она настроена решительно. губы прошептали:
- давай-же...
непослушными пальцами я начал расстегивать ее кофточку, пуговка за пуговкой. я не торопился, пытаясь прочуствовать каждую секунду. но терпения на все пуговички не хватило, и я просто снял ее через голову. теперь блузка... белоснежно-белая, сквозь которую все просвечивается... нет сил больше терпеть, хочется сорвать одежду, разорвать... но нельзя. это игра. блузка летит на пол.. за ней облегающая короткая юбка. небольшое усилие над защелкой, и, проведя руками по гладким плечам, снимаю лифчик. она дышит часто и прерывисто, да и я уже заведен. на черные трусики уже не хватает сил: я их просто срываю: тонкая ткань легко поддается, и швыряю в угол. остались черные колготки. я смотрю на стройные ноги, которые выглядят в колготках еще стройней, и спрашиваю глазами:
- может колготки оставить?
- снимай! - говорит мне она.
аккуратно скатываю одну, потом вторую, все... одежда на полу.
- вот, -говорит она. - и больше мою одежду не одевай!

ЙоЖек был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
ЙоЖек был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- ЙоЖек, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг, ЙоЖек, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ЙоЖека, который у нас водку ворует! - согласился
второй.