1. НИКОГДА НЕ ЕШЬТЕ УГЛЕВОДНУЮ И КИСЛУЮ ПИЩУ В ОДИН ПРИЕМ ПИЩИ.
Хлеб, картофель, горох, бобы, бананы, финики и другие углеводные продукты нельзя есть с лимоном апельсином, грейпфрутом, ананасом, клюквой, помидорами и прочими кислыми фруктами.
2. НИКОГДА НЕ ЕШЬТЕ КОНЦЕНТРИРОВАННЫЙ БЕЛОК И КОНЦЕНТРИРОВАННЫЙ УГЛЕВОД В ОДИН ПРИЕМ ПИЩИ.
Это означает: не есть орехи, мясо, яйца, сыр и другую белковую пищу вместе с хлебом, злаками, пирожными, сладкими фруктами. В один прием надо есть яйца, рыбу, молоко, сыр, в другой - хлеб, каши, лапшу (если нет возможности отказаться от них).
3. НИКОГДА НЕ ЕШЬТЕ ДВА КОНЦЕНТРИРОВАННЫХ БЕЛКА В ОДИН ПРИЕМ ПИЩИ
Два белка различного вида и различного состава требуют разных пищеварительных соков и разной их концентрации. Эти соки выделяются в желудок не в одно и то же время. Поэтому всегда надо соблюдать правило: ОДИН БЕЛОК В ОДИН ПРИЕМ ПИЩИ.
4. НЕ ЕШЬТЕ ЖИРЫ С БЕЛКАМИ
Сливки, сливочное масло, сметану, растительное масло не следует есть с мясом, яйцами, сыром, орехами и другими белками. Жир подавляет действие желудочных желез и тормозит выделение желудочных соков при употреблении мяса, яиц, орехов.
5. НЕ ЕШЬТЕ КИСЛЫЕ ФРУКТЫ С БЕЛКАМИ
Апельсины, лимоны, помидоры, ананасы, вишню, кислую сливу, кислые яблоки, нельзя есть с мясом, орехами, яйцами. Чем менее сложны пищевые смеси, чем проще наши блюда, тем более эффективно наше пищеварение.
6. НЕ ЕШЬТЕ КРАХМАЛЫ И САХАР В ОДИН ПРИЕМ ПИЩИ
Желе, джемы, фруктовое сливочное масло, сахар патоки, сиропы на хлебе или в один прием с кашами, картофелем, сахар со злаками - все это вызывает брожение, а затем и отравление организма. Обычно праздники с тортами, конфетами, пирожными приводят к рвоте, болезням, особенно у детей и стариков.
7. ЕШЬТЕ ЛИШЬ ОДИН КОНЦЕНТРИРОВАННЫЙ КРАХМАЛ В ОДИН ПРИЕМ ПИЩИ
Если два вида крахмала (картофель или каша с хлебом) употребляется в один прием, то один из них идет на усвоение, а другой остается нетронутым в желудке, как груз, не проходит кишечник, задерживает усвоение прочей пищи, вызывает ее брожение, повышение кислотности желудочного сока, отрыжку и т.п.
8. НЕ ЕШЬТЕ ДЫНЮ С КАКОЙ-ЛИБО ДРУГОЙ ПИЩЕЙ
Арбуз, медовую, мускусную и прочие виды дынь всегда надо есть отдельно.
9. МОЛОКО ЛУЧШЕ ПРИНИМАТЬ ОТДЕЛЬНО ИЛИ НЕ ПРИНИМАТЬ ВООБЩЕ
Жир молока некоторое время препятствует выделению желудочного сока. Молоко не усваивается не в желудке, а в двенадцатиперстной кишке, поэтому на присутствие молока желудок не реагирует секрецией, что мешает усвоению другой пищи.
Это цитата сообщения Solitary-Angel Оригинальное сообщение
1. НИКОГДА НЕ ЕШЬТЕ УГЛЕВОДНУЮ И КИСЛУЮ ПИЩУ В ОДИН ПРИЕМ ПИЩИ.
Хлеб, картофель, горох, бобы, бананы, финики и другие углеводные продукты нельзя есть с лимоном апельсином, грейпфрутом, ананасом, клюквой, помидорами и прочими кислыми фруктами.
2. НИКОГДА НЕ ЕШЬТЕ КОНЦЕНТРИРОВАННЫЙ БЕЛОК И КОНЦЕНТРИРОВАННЫЙ УГЛЕВОД В ОДИН ПРИЕМ ПИЩИ.
Это означает: не есть орехи, мясо, яйца, сыр и другую белковую пищу вместе с хлебом, злаками, пирожными, сладкими фруктами. В один прием надо есть яйца, рыбу, молоко, сыр, в другой - хлеб, каши, лапшу (если нет возможности отказаться от них).
3. НИКОГДА НЕ ЕШЬТЕ ДВА КОНЦЕНТРИРОВАННЫХ БЕЛКА В ОДИН ПРИЕМ ПИЩИ
Два белка различного вида и различного состава требуют разных пищеварительных соков и разной их концентрации. Эти соки выделяются в желудок не в одно и то же время. Поэтому всегда надо соблюдать правило: ОДИН БЕЛОК В ОДИН ПРИЕМ ПИЩИ.
4. НЕ ЕШЬТЕ ЖИРЫ С БЕЛКАМИ
Сливки, сливочное масло, сметану, растительное масло не следует есть с мясом, яйцами, сыром, орехами и другими белками. Жир подавляет действие желудочных желез и тормозит выделение желудочных соков при употреблении мяса, яиц, орехов.
5. НЕ ЕШЬТЕ КИСЛЫЕ ФРУКТЫ С БЕЛКАМИ
Апельсины, лимоны, помидоры, ананасы, вишню, кислую сливу, кислые яблоки, нельзя есть с мясом, орехами, яйцами. Чем менее сложны пищевые смеси, чем проще наши блюда, тем более эффективно наше пищеварение.
6. НЕ ЕШЬТЕ КРАХМАЛЫ И САХАР В ОДИН ПРИЕМ ПИЩИ
Желе, джемы, фруктовое сливочное масло, сахар патоки, сиропы на хлебе или в один прием с кашами, картофелем, сахар со злаками - все это вызывает брожение, а затем и отравление организма. Обычно праздники с тортами, конфетами, пирожными приводят к рвоте, болезням, особенно у детей и стариков.
7. ЕШЬТЕ ЛИШЬ ОДИН КОНЦЕНТРИРОВАННЫЙ КРАХМАЛ В ОДИН ПРИЕМ ПИЩИ
Если два вида крахмала (картофель или каша с хлебом) употребляется в один прием, то один из них идет на усвоение, а другой остается нетронутым в желудке, как груз, не проходит кишечник, задерживает усвоение прочей пищи, вызывает ее брожение, повышение кислотности желудочного сока, отрыжку и т.п.
8. НЕ ЕШЬТЕ ДЫНЮ С КАКОЙ-ЛИБО ДРУГОЙ ПИЩЕЙ
Арбуз, медовую, мускусную и прочие виды дынь всегда надо есть отдельно.
9. МОЛОКО ЛУЧШЕ ПРИНИМАТЬ ОТДЕЛЬНО ИЛИ НЕ ПРИНИМАТЬ ВООБЩЕ
Жир молока некоторое время препятствует выделению желудочного сока. Молоко не усваивается не в желудке, а в двенадцатиперстной кишке, поэтому на присутствие молока желудок не реагирует секрецией, что мешает усвоению другой пищи.
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ни@бет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам х@й). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распи@дяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.
Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Близнецы
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к
-Я не голубоглазая – глаза у меня зелёные , и находятся они выше, чем Вы смотрите.
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не высокомерная – я брезгливая как сноб
- Я не фригидная – просто Вы меня не возбуждаете
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не дар богов – но для некоторых просто подарок.
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не трусиха,я просто знаю, что дело кончится жопой.
- Я не стерва,просто так выгляжу.
- Я не высокомерна,просто я лучше многих.
- У меня не всегда бардак,я иногда убираюсь.
- Я не грязнуля,я просто не люблю мыть посуду.
- Я Вам не хамлю,я просто использую длинные слова.
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не не люблю нежданных гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- Я не тимуровец – но аморальную помощь оказываю
- Я Вас не перебиваю – просто у Вас регламент
- Я не красива - я чертовски мила
- Я не стрелочница - я переводчица, перевожу стрелки
- Я не умею на велосипеде - но я точно знаю КАК НАДО
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых просто меньше
Очередь в туалет короче на 80 %.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин, чем мужчин…
Твой телефонный разговор длится не больше 30 секунд.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей
Все, что есть на твоем лице, всегда натурального цвета и формы.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта «противная».
Ты знаешь, как минимум, 20 способов открывания пивных бутылок.
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 секунд.
Твои трусы стоят 15 гривен за 3 штуки.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Быть мужчиной хорошо уже потому, что не нужно целовать чужую трехдневную щетину )))
Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.
Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем
каким-то там бакланам.
Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин..
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это
когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то хуйня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная хуйня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной хуйни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной хуйни.
Журналист (записывает): Гусиная хуйня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной хуйней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной хуйней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная хуйня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной хуйни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная хуйня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной хуйни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной хуйни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной хуйней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной хуйни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная хуйня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!!!
Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил всё, что думаю, но точно бы думал, что говорю.
Я бы ценил вещи, не за то сколько они стоят, но за то, сколько они значат.
Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.
Я бы шёл, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят.
Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.
Если бы Бог одарил меня ещё одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив тёплым лучам не только моё тело, но и душу.
Господь, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце.
Я бы нарисовал мечтой Ван Гога на звёздах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил Луне.
Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков...
Господь, если бы у меня ещё оставался кусочек жизни, я бы не провёл ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю.
Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь.
Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!
Ребёнку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать.
Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением.
Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору!
Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмёт в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит.
Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться!
Есть столько вещей, которым я бы мог ещё научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мёртв.
Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то что думаешь!
Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, чтобы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.
Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше.
Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на плёнку всё, что ты скажешь, чтобы слушать это ещё и ещё, бесконечно.
Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.
Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам ещё одну возможность, чтобы всё исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это всё, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.
Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.
Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придёт никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.
Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня, пожалуйста" и "спасибо", и все те слова любви, которые ты знаешь.
Никто не запомнит тебя за твои мысли.
Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь.
Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя.
Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же как вчера. И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.
Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло.
***
- Почему ты не улыбаешься на этих фото?
- Меня больше волнует вопрос, что я вообще на них делаю...
***
14 февраля. Возьму бутылку шампанского и выпью за тех, кто ещё верит в любовь... счастливые люди...
***
Дайте мне немного вдохновения, бутылку Хеннеси и пакет травы и я переверну этот долбанный мир...
***
Сигареты травмируют твои легкие, так же как я твою психику, но жить без меня трудней чем, без никотина...
***
Метро.
Надпись на стекле: Места для инвалидов, лиц пожилого возраста и пассажиров с детьми.
А не проще было написать: Ху*во? Комок горечи подкатывает к горлу? Слезы на очереди? Не любит? Изменил? Присаживайся, поплачь...
***
Мы такие разные... я люблю читать романы, а ты любишь играть в компьютерные игры, я люблю цветы, а ты любишь драки, я люблю тебя, а ты любишь меня...
***
- Знаешь, однажды он позвонил мне и сказал, что не может без меня жить, что любит меня до безумия, и ненавидит себя за то что раньше этого не замечал и причинял мне боль...
- Ну, а что было дальше?
- Дальше... дальше я проснулась...
***
Отношения и любовь - две разные вещи.
Не обязательно все хорошо в отношениях при настоящей искренней любви.
Ведь море не всегда спокойно при чистом безоблачном небе.
***
- Каждый человек должен быть самокритичен...
- Возможно, но не стоит озвучивать мнение о себе в слух, могут воспринять как маразм...
***
- Почему снег хрустит под ногами?
- Может потому что он не свежий?
- Нет, просто у снежинок ломаются позвоночники...
***
- Спокойной ночи, мармеладочка моя...
- Ты че припухла? Я зефир!!!
***
Мы рождены, чтоб Сказку сделать былью...
***
Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?"…
***
Однажды я вырасту и забуду свои логины и пароли, наткнусь на свои дневники через много лет, включу какую-нибудь песню из графы "музыка"... сяду на пол и горько заплачу...
***
Они поругались... Она написала статус, что ушла на свидание... Он написал, что пошел пить пиво с друзьями... в итоге они встретились в хлебном...
***
Л̶ю̶б̶о̶в̶ь... спасибо, не надо... уже болела...
***
Иногда мне кажется, что там наверху я отмечена черным крестиком, на меня смотрят и как будто экспериментируют: "А как она из этого выкрутится???"
***
Когда вижу, как он гуляет с ней, мне хочется говорить стихами... - Пушкина? - Нет, Чуковского: Горилла идет, крокодила ведет...
***
Ты просто поиграл... Как с куклой... Хм... Но ты, сука, еще не знаешь, как в детстве я любила играть в войнушки...
***
Если человека кусает вампир, он становится вампиром. Такое ощущение, что очень многих вокруг искусали бараны...
***
Я все больше убеждаюсь, что у некоторых людей голова - это декоративное приложение к жопе.
***
У настоящей девушки должен быть настоящий мужчина, а не тряпка! Тряпки должны быть со швабрами.
***
Решила собраться с мыслями... но блин ни одна мысль не соизволила прийти на собрание!
***
Иногда пытаясь развязать наушники, мы завязываем их только сильнее... так и в жизни...
***
Пытаясь понять, что мы сделали не так, мы еще больше заблуждаемся...
***
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки - мне фиолетово...
***
Я никогда не смогу стать той, о которой ты мечтаешь. Потому что я никогда не смогу опуститься до твоего убогого идеала!
***
Я не Минздрав... Предупреждать не буду!
***
Говоришь, географию хорошо знаешь??? Если на хрен пошлю, не заблудишься?
***
Слышь, хрюшка копилку закрой...
***
А вот и я! Цветов не надо!
***
Принц уволен. Место вакантно.
***
Запомни: это не ТЫ ЕГО потеряла... Это ОН ТЕБЯ ПРОЕБАЛ! Вот и пускай шляется!
***
Я ему пишу : "Я люблю тебя!"
Он : "Прикольно!"
Прикольно будет, когда я тебя на х*й пошлю, вот тогда точно будет прикольно!
***
Я не высокомерна - я просто не считаю нужным улыбаться всем!!!
***
Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.
***
Oнa любит сладкие дyxи, блeднyю пoмaдy, выcoкиe кaблyки, и eгo тaкoгo нeпoxoжeгo нa дpyгиx, тaкoгo poднoгo Любящeгo eё, тaкoгo пopoй xoлoднoгo и paвнoдyшнoгo к нeй...
Oнa этo любит и вce paвнo, чтo eй пoтoм cкaжyт…
***
Да я ваша сенсация, которую вы ждали, которую вы любите обсуждать. Я
***
И пусть она умеет не грустить. И пусть есть все - карьера, радость, внешность... Она живет от "я приеду" до "прости", от "я хочу тебя" до "встретимся, конечно"...
***
Ты сказал что я буду милая... мама сказала что я буду умная... а папа молча махнул рукой... ...папа был прав...
P.S - папуля люблю тебя...
***
Я теперь лучше потрачу это время на маникюр и солярий, а могла б находить у тебя в телефоне смс от «хороших девочек» и уточнять «схуяли?» ...
***
Она мечтает стать свободной, как летний ветер...
ее тошнит от женских пустых разговоров...
от этих безконечных сплетен...
***
- Ты грубая девушка. Ты куришь, говоришь, что вздумается, поступаешь, не руководствуясь логикой, знакомишься с кем попало, хамишь... И вообще-нормальная девушка не будет слушать"Касту"...
- Замолчи.Просто я не твоя девушка...
***
Вдыхай шоколад и ваниль, это полезно. Сладкие крошки как всегда падают на постель. Чем пахнут мои волосы? Свежим бризом и полевыми цветами? Ни*уя... Они пахнут сигаретами и несбывшимися мечтами...
***
Моих мужчин можно пересчитать по пальцам, но ты, ты находишься на среднем, потому что именно ты можешь показать fuck всем остальным....
***
Дороже всего обходятся непродажные девушки...
***
Я истеричка. Я невыносима. Я эгоистка. Я великолепна. Я от своих лучей, сияя, слепну. Я обнажаю чувства. Я артистка. Я королева черного пиара. Я сплетница. Я Вам совсем не пара. Я аферистка. Я плету интриги. Я лишь фрагмент. Я вырвана из книги...
***
Когда мы прокуриваем наши мысли пачками крепких в день,
Когда запиваем чувства литрами алкоголя,
Когда тратим любовь на тысячи ночей с неизвестными,
А дни - на перерыв от опьянения до очередного трипа,
Другие и не подозревают о том, что и у нас есть крылья...
***
Люблю лето... на телефоный звонок в 3 часа ночи с фразой "СПИШЬ?" всегда услышишь "НЕТ".
***
Обсуждай, тихо ненавидь, в лицо ты все равно мне улыбнешься, не обожгись, я буду знать твою слабость - зависть...
***
Знаете, могу вот так облокотиться на стул и наблюдать за ним. И как же я себе завидую, что у вас нету такого прекрасного мальчика...
***
Понты - как шубы Roberto Cavalli - идут только Филиппу Киркорову...
***
Таких девочек, как я, надо крепко сжимать в объятиях и говорить им шепотом: «Будь у меня умницей»...
***
Чем старше я становлюсь, тем больше мне хочется вернуться в детство. Маленькая девочка, что до сих пор живёт где-то внутри меня, ох*евши смотрит на мир и говорит: "Ты меня куда, бл*дь, привела?".
***
Она не будет засыпать мужчину вопросами – где, с кем, почему так долго? Она либо доверяет ему, как доверяет самой себе, либо уходит от него...
***
Он говорит "ты самая лучшая, мне с тобой хорошо", я отвечаю:" не верю!"
...он думает что я в его искренность не верю... а я просто не могу понять как может быть хорошо с такой истиричной дурой как я?!
***
Она снежная - не милая, не нежная.
Она дышит несерьезно и не веруя.
Горький яд она хранит в сладости.
Ему – «привет» в гордости.
Ночью никогда не спит. Странная…
Строгая, наверное красивая. Вечная.
Не хватает вдохов. Задыхается.
Она пишет, что счастливая...
***
Быть сильным - хранить в руках жизнь другого,
Кто сможет сдержать данное слово?
Что значит для тебя фраза "Я люблю..."
И где ты будешь, когда я буду на краю?
Сколько друзей останется, когда дойдет до драки?
***
Парни... Oни подают руку, открывают дверь, покупают шоколад.
Oни говорят: "не вопрос", "нет проблем" и проблем, правда, нет..
Oни могут взять нас на руки, если лужа, некоторым из них кажется, что мы маленькие и нас надо обнимать - они правы...
***
...я осознаю, что настоящее счастье было там, в объятьях того, кто так часто называл меня ЧУДОМ...
***
У каждого в жизни есть кто-то, кто никогда тебя не отпустит, и кто-то, кого никогда не отпустишь ты...
***
У неё тысячи фотографий и она всегда разная. Никогда нельзя быть уверенным, что она полностью твоя, ведь в её мобильном столько неизвестных тебе имён...
***
Меня спасает яркая помада и длинные ресницы, горы шоколада, и ночь, когда ты перестал мне сниться. "Я буду любить, малышка, тебя всегда..." Всегда... и никогда...
***
Ты прав... я обожаю флирт, я люблю улыбаться, говорить и слышать комплименты, оставлять лёгкие следы надежды в сердцах мужчин... Но знай - я не изменила ни одному своему парню....