Эй... Эй?..
Да. я до сих пор жива и относительно здорова.
...О чём я там писала?..
Мой шанс, о... вашу ж мать. Ну перед кем я делала вид, что ничего не понимаю?..
Я никогда, никогда не ошибалась в людях. В вероятностях - да, но в людях - нет. Всё так и случилось, как я боялась ещё за эн месяцев до. Я чувствовала начало этого всего, когда оно только зарождалось. Впрочем, изменить я ничего не могла.
Ибо мне нечего противопоставить слабости и трусости.
А с тех пор, с декабря... Много слёз пролито, много таблеток съедено, много постов написано в основной днев, много часов меня разрывало на кусочки, бесконечно много пустоты, и пропасти, пропасти, пропасти...
Сейчас же я пуста и выжжена. Не в состоянии наскрести внутри себя хоть немного чего-то на хоть какое-нибудь более-менее похожее на правду чувство.
Мне просто, невыносимо просто жить.
Я не знаю, куда девается первая любовь. Но последняя - она умирает вместе с человеком, кажется.
Я никак не могу это прокомментировать. Только пожать плечами. Равнодушно.
Да, моё падение всё ещё продолжается. Не горит, но тлеет. Только вот... Как-то это уже перешло из разряда чувств в разряд оттенка существования. И никак не чувствуется.
И жить действительно просто.

Всё, товарищи, всё. Теперь нескоро появитсяповод писать сюда аццкие откровения и страхи.

Странный расклад. Я писала здесь то, что нельзя было сказать открыто, и что просто больно и страшно было даже подумать, но что переполняло меня, впервые в жизни осознавая критическую необходимость это куда-то...высказать (чтоб не сказать "слить"). Наверное, тут была бы уместна аллегория о кровопускании, но не суть. В последние же месяцы мне больно и страшно осознавать, что есть что-то такое, о чём больно и страшно подумать, но что, тем не менее, надо куда-то...высказать.
Но, раз уж взялась, можно посмотреть объективно. Что-то такое есть. Определённо. Но, даже если бы я обратно разучилась препятствовать себе формулировать это, оно было бы похоже не на отчаянные истерики и вопли, а на нудное цикличное медитативное нытьё.
О да, я изменилась.

Я пишу здесь, только когда мне плохо. Когда ещё могу что-то писать. Пишу запрещённые вещи, Которые хотела бы сказать, но - нельзя. Поэтому - хоть как-нибудь.
Редкое состояние. Поэтому - обрывками получается...
Наверное, при таком раскладе логичнее всего было бы вести три дневника: один - для мучительного, второй - для радостного, и третий - для описания будничных событий.
Мне слабо)
Да и дневник с радостным, наверное, скоро стало бы открывать больнее, чем с мучительным...

Как я?..
Я спокойнее.
Я проявляю чудеса терпеливости.
Сорвалась лишь один раз.
А потом... Ну почему мы не можем не смеяться! Но так действительно настолько легче... Спасибо тебе за то, что ты такой.

Словно почва ушла из-под ног.
Я боюсь обмана, но мой шанс у меня есть.
Вырастить равнодушие внутри моей головы.
Но пока что я слишком часто умираю.
Ничего. Ради этой награды можно затаиться.

Мой интеллект, кажется, рептилия, и ему приспичило впасть в спячку от понижения температуры. Я сегодня немногословна. Я сегодня немногодумна. Я сегодня апатична и несколько более спокойна.
Блин, вот хотела в следующем абзаце высказать какую-то умную мысль, но нажала энтер и забыла... Всё из головы разбегается.

А какая она - идеальная девушка?
Наверное, это которая молчит и даёт по команде. Или всё время говорит о том, какая она крутая, и тебя распирает гордость от того, какую крутую девушку ты трахаешь. А ещё она обязательно слепая и глухая, а мозга у неё раз в десять меньше, чем у тебя - чтоб наверняка ничего не заподозрила, но давать могла. А ещё у неё должен быть спящий режим. Не дающий, а именно спящий...да, два режима.
...И ведь у меня всё не так, всё не так, но почему всё так лезет в голову-то?!

Как много может значить пара сообщений в аське! Или сп на вконтакте. Нет, вы все просто не понимаете! Рассуждая о том, что настоящие чувства выше чего-то... Настоящие чувства не могут быть выше или ниже чего-то, потому что они везде - понимаете?! - везде!
И если вам пох, что написано в информации в профиле вашей "второй половины" на каком-нибудь сетевом ресурсе, так же как если вам пох, кто и как комментирует его фотки и чьи фотки и как комментирует он, то это значит, что вам пох на него/неё самого/саму, точно так же, как если бы вас не волновало, с кем он проводит ночи.

Да. На данный момент мой дневник уже наполнен страшной и непроходимой депрессией. Потому что в моей жизни происходят такие вещи, подобных которым по фатальности ещё никогда не происходило. Мне плохо психологически, вследствие этого мне плохо физически. Мне всё время хочется плакать, я грустная и унылая.
Но - нет, я не всегда такая. Обычно я смеюсь громче всех. И я ненавижу жалость к себе, поэтому очень надеюсь, что такой день снова настанет. Как можно скорее.
Но пока я всего лишь пишу о том, что происходит на самом деле.

Она проснулась и поёжилась от холода. Момент прихода зябкости как-то упущен. Пора доставать тёплое одеяло...
А дождь вчера переждал и позволил нам увидеться, моя боль. Короче не сказать... Раньше ты был моим светом и избавлением. А теперь ты - моя боль. Боль, которую я причиняю сама себе, видя твоё равнодушие и раздражение. И то, что тебе больше ничего не нужно от меня, ты ничего от меня не требуешь и не хочешь ничего изменить во мне.
Надо меньше переживать, все говорят. А я вцепилась в тебя по-настоящему мёртвой хваткой и жду своего убийства. Когда от последнего твоего слова пульс участится настолько, что сердце (сердце как орган человеческого тела, а не как некое метафизическое понятие) не выдержит. Да. Меня убьёт то, что мне дорого.

Пойду отдохну пока. Ночью надо спать, а завтра дела-дела...
Надеюсь завтра поприветствовать значительно большее вас количество, печенькии!

...А, главное, своевременное. Да, начало этого дневника.
Не знаю. Наверное, легче было завести новый, чтобы хоть в новичках на меня кто-нибудь наткнулся.
Ну да ладно. Буду спамить приглашениями. А пока - да, здрасьте-здрасьте, я пожаловал на более-менее постоянное пребывание.
О чём будет написано в этом дневнике, сказать не могу. По настроению планирую писать обо всём, от бытовых подробностей особо неудачных (ведь скорее всего получится именно так!) дней, до претендующих на средний лирушный уровень философскости рассуждений о жизни. О людях ещё, да, куда же без них.

А, да. Я очень люблю, когда меня комментируют))