Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
устала... устала... устала...
Все и всё надоело.
Я очень устала от всего и от себя.
Не хочу ничего совершенно.
Грусть, боль, страх.
Одиночество.
Чувствую одиночество....... Хотя понимаю, что не одна.
Не одна но одинока.
Может не те люди?
Если я не могу выйти из этого состояния, состояния депрессии, которое длится так долго.
Может и не выйду никогда?!
Может стоит все послать к черту, меньше думать, меньше чувствовать...
Меня все задевает, обижает. Даже малейший конфликт, ссора выводит из себя, и становится так больно. Так противно от самой себя.
Я устала от непонимания, от взглядов, от стеснительности...
Сколько можно... Сколько это еще будет продолжаться...
Я не железная, и терпеть долго нет сил.
Начинает охватывать злость.
Мне кажется, что еще чуть чуть и я не выдержу.
Что все зря...
Меня так сложно понять?
А быть с тем, кто не желает и не пытается понять нет смысла. Я устала.
Устала от всего...
Пора начинать биться о стену, и плакать, рыдать, и орать что всем просто плевать.
[498x207]
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
Слезы мужчины.
Слезы мужчины.
Это так страшно, так больно видеть когда плачет мужчина.
Я раньше считала, что это глупо, что стыдно когда роняет слезы сильный пол.
Но мнение изменилось.
Я видела всего лишь несколько раз в жизни, когда мужчины роняют слезы.
И так больно наблюдать за этим, особенно когда ничего не можешь сделать.
Когда все уже решено, и по другому не может быть.
И вот, эта слеза. И дрожь по коже проскакивает.
Нет смысла успокаивать, потому что это не истерика, это просто слезы.
Слезы которые вызвала я сама, и так больно смотреть на это.
И сделать ничего, ничего не можешь. И понимаешь, что ты виновата во всем.
и хочется прижать и успокоить, но останавливает то, что все решила, что больше так не можешь.
Но смотреть за тем как мужчина еле сдерживает слезы, отводит глаза, поднимает голову в верх...
Это неописуемо. Столько боли в глазах.
[500x360]
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
Тяжело молчать
Слишком тяжело просто молчать, когда тебе есть что сказать.
Когда душа кричит, когда все разрывается внутри, но ты молчишь.
И молчишь, лишь потому что ничего никому не нужно.
Потому, что проблемы которые накопились, та душевная боль ни кому не интересна.
Потому, что ни кто попросту не хочет понять, прислушаться и помочь.
Потому, что молчать, стискивая зубы стало лучше чем говорить о своей боле всем подряд.
И вот, время мчится, так быстро-быстро, и ничего не меняется. Становится только хуже.
Я пытаюсь держать все в себе, все чувства, все эмоции, всю боль. Но так сложно.
Так хочется закричать на весь мир. Хочется что бы выслушали, помогли.
Но тут же я вспоминаю, что доверять нельзя, что не нужно никому говорить как больно. Просто жить дальше.
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
все таки нужно исключать все.
И все таки я соглашусь с собой.
Куда я не посмотрю, куда не пойду на меня накатываются воспоминания.
Слишком маленький город, слишком мало времени, все слишком.
И вот даже какая то мелочь готова вызвать у меня кучу воспоминаний.
Я не хочу описывать что то в подробностях, не хочу вспоминать еще больше...
Но на этот раз это такая мелочь. Но к сожалению ее не сотрешь из памяти.
И вот, в очередной раз столько мыслей, столько воспоминаний.
И знаете, я уже забыла все плохое. Оставила только хорошие воспоминания.
Я думала, что будет наоборот. Но время лечит, медленно, съедая меня, но лечит.
Мне часто говорили подруги, что бы я выкинула все, что бы было меньше вещей, которые напомнят.
Но я не смогла.
Я оказалась слабее чем я думала. И тут уже нет смысла показывать всем что мне хорошо, и что я все забыла. Нет, не забуду никогда, разве что какое то заболевание, которое сотрет все воспоминания о прошлой жизни, о прошлом...
Иногда, я думаю, что лучше бы меня не остановили. Лучше бы я ушла.
[700x452]
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
люблю
В переводе с одного из восточных языков, фраза "Я люблю тебя" звучит так: "Я возьму твою боль на себя..."
[604x403]
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
обо мне
Я очень сложный человек.
Порой мне кажется, что меня никто не сможет вынести из-за моего трудного характера.
Я постоянно меняюсь, мое настроение как погода. Никогда не знаешь что я выкину или вытворю в следующую минуту.
Я слишком вспыльчивая. Постоянно раздражаюсь. Меня легко обидеть, но что бы вывести из себя нужно либо хорошо меня знать, либо сильно задеть за больное.
Меня сложно понять, но я постоянно злюсь что меня не понимают.
Я слишком много хочу, слишком много требую не смотря ни на что.
Я отдаю себя полностью если люблю человека и вижу что не безразлична.
Если я понимаю, что мною интересуются, я сразу же начинаю интересоваться человеком, и пытаюсь разобраться чем я так заинтересовала.
Я неугомонная.
Если я чего то захочу, я сделаю все что бы это получить. Я пойду на все, ли ж бы было по моему.
Я практически всегда стою на своем, даже если понимаю что это может плохо закончиться и если, даже, не исключаю что я не права.
Мне говорят что бы я была проще. Но я не амёба, чтобы быть простейшей и сливаться с серой массой.
Я есть я, и я понимаю, что могу испортить все свои характером, своими поступками и своим поведением, но я не собираюсь меняться.
Если я и останусь совсем одна, значит это моя судьба.
Верите ли Вы в судьбу?
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
хочу как в детстве
Хочу как в детстве: сесть к кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться…
Хочу плакать, реветь, выпустить всю боль наружу.
Хочу высказаться, полностью и в деталях все рассказать и отпустить.
Так надоело копить все в себе. Хочу как в детстве. Что бы был кто то, кому можно рассказать все, полностью.
Хочу что бы вытирали слезы и успокаивали, хочу что бы пообещали что все будет хорошо и это хорошо пришло как можно скорее. А потом, когда я успокоюсь угостили любимым мороженным. Есть его пачками, и продолжать плакать, и все вспоминать и перекручивать.
Может тогда бы мне и стало легче, может после этого я бы успокоилась и все отпустила.
Черт, так больно, невыносимо просто.
Так одиноко. Кажется, что я совсем одна...
Да я итак одна, я всегда была одной... Опять вру себе... Нет не была...
[488x347]
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
спасибо, мне лучше.
Все начинает налаживаться.
И всего лишь стоило расставить все точки над и, выговориться, и подумать, что не все так плохо как кажется.
Так же помогла дорого в другой город, когда я задумалась над всем, и решила что это того не стоит. И грусть не нужна, и расстраиваться не стоит по пустякам.
Погода не радует, дождик льет...
Сегодня наблюдала шикарную радугу, жаль что из-за грязного окна автобуса. Но такую красивую радугу я еще никогда не видела.
Она была такой большой, такой широкой и яркой.
Говорят что радуга приносит счастье и удачу. Надеюсь, что это так и есть, и что вскоре, именно это и произойдет.
И вот, скинуть с плеч депрессию оказалось просто. Нужно всего лишь рискнуть, всего лишь выговорится и отпустить.
Нужно расставить приоритеты, подумать о том, как будет хорошо, когда все забудется, когда все простится и отпустится.
И погода не испортит настроение, и малость сна, и промокшие ноги, и то что на каблуках весь день по огромному городу, по магазинам...
И все хорошо.
А когда, после дороги принимаешь душ, и понимаешь что скоро придет любимый становится еще теплее.
И когда он гладит по животику, что бы он не болел...
Спасибо Вам большое, что выслушиваете мои бытовые проблемы, что читаете, что комментируете. Что чувствуете и переживаете каждый день, каждую минутку со мной.
Я очень ценю своих читателей. Сладких снов, и приятного воскресения.
[600x417]
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
приболела
И вот, называется вчера промочила ноги...
Сегодня уже приболевшая, с жутким насморком, и горло болит ужасно.
Только пришла с аптеки, купила таблеток, буду лечится...
А вот что с носом делать не знала. Взяла какие то дорогие капли для аллергетиков.
У меня аллергия на все что можно, по этому каплями в нос я не пользуюсь, они заставляют аллергию только усиливаться или же просто вызывают ее.
Эти капли к счастью пока тчо не вызвали аллергии, да и насморк уменьшился.
Надеюсь, что они подойдут мне. А то постоянно приходится ходить с насморком, и мучаться, так как не могу подобрать капли.
Болеть не хочу, так как школа, осталось совсем немного, нужно домучаться...
Скоро совсем скоро все закончится. оЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ.
Хочу поскорее что бы все закончилось и отдохнуть, и начать дышать свободно полной грудью. Уехать!!!
Удачного дня!
[500x279]
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
МР^^
Второй день без депрессии, слез и ужасного настроения.
Надеюсь теперь так будет всегда.
Обожаю своего котика, просто за то что он есть, за то, что он рядом.
За то, кем я становлюсь рядом с ним.
Каждая проведенная минутка, каждое прикосновение просто не возможно описать.
Когда мы вместе, я забываю обо всем, и мне плевать на всех.
Это единственный человечек, ради которого я действительно готова на многое.
Ради которого я убегаю с встреч с друзьями. С которым я остаюсь, и не иду гулять с подругами...
Раньше я не была такой. Подруги были всегда важнее. Я всегда находила на всех время. А теперь я поняла, что те кто казался подругами, мне вовсе не подруги.
Не лучшие и не на всю жизнь как думали.
Теперь я хочу каждую минутку находится с ним, и не делить время на кого то еще.
Я надеюсь, я стараюсь верить, что мы будем вместе, что будем счастливы. Что будим продолжать дарить себя друг другу.
[499x272]
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
мда.
Нет, нет, нет, мне ничего не испортит настроение.
Если что то не нравится, я не стану держать.
Я устала от этого.
Обиды, ревность, подозрения какие то.
К черту это все. Если нет доверия, можешь просто уйти.
Психи, раздражение и прочее. Нужно вычеркнуть.
Слишком много их было, и больше я не буду терпеть всего этого.
Я не хочу находится в постоянном состоянии депрессии.
Не хочу ссорится, истерить, раздражаться по мелочам.
Я не стану расстраиваться из-за очередной ссоры из-за пустяка.
Простите, но нервы свои я хочу сохранить.
Иначе, совсем скоро, я сойду сума, замкнусь где то далеко у себя в душе...
Все хорошо. Болею.
[500x343]
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
лето
[700x525]Лето 2010...
Прощай, скоро будет лето 2011.
Надеюсь, что это лето будет лучше чем предыдущие.
Надеюсь, что этим летом я смогу наконец то отдохнуть так как хочу.
Надеюсь, что этим летом будет больше ярких дней.
Надеюсь, что этим летом будет меньше ссор.
Надеюсь, что этим летом все изменится, и все станет лучше.
Надеюсь. Верю.
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
вот так. радуешь меня
Уже четвертый месяц. Скоро будет пять, затем шесть...
Я верю в то что мы сможем.
Надеюсь в то, что выдержишь меня.
Говоришь что выдержишь, и я так хочу верить в это.
Я надеюсь, что я не сильно шокирую тебя своим поведением, своим характером, своими словами и действиями.
Я говорила, что со мной будет сложно, что я не такая как иногда кажусь...
Со временем, ты узнаешь меня больше и больше. И надеюсь это тебя не пугает.
Мне нравится находиться рядом с тобой, быть вместе.
Ты хороший человечек, ты хороший друг, по крайней мере для меня.
К счастью, что не только друг.
Хотя... Изначально, я хотела только дружить, тянуло к тебе, хотелось узнать лучше.
А вышло все иначе. И кто бы поверил, что мы будем вместе, если бы это сказали пол года назад?
Я бы никогда не подумала, что смогу так изменить все.
Что смогу вновь довериться и открыться человеку.
Я никогда так не переживала, никогда так не ревновала. Никогда так не чувствовала себя.
Мне хочется заботиться о тебе. Мне хочется быть не только девушкой, но и самым близким другом.
Мне хочется быть всем для тебя. Так как ты занимаешь большую часть моей жизни, моего времени...
Спасибо тебе за все.
Любите и будьте любимы :*
[520x352]
[520x343]
[520x343]
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
я хочу тебе сниться
Не смогу уснуть. Просто не смогу.
Столько всего в голове.
Все хорошо, но мне нужно все портить.
Все вспоминать и перекручивать.
Такой человек, такие обстоятельства, такая натура...
Я хочу тебе сниться.
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
...
Утро доброе.
Погода плохая.
Пора идти в школу.
Так не хочу. Но есть такое страшное слово "нужно".
И вот я уже собрана, только мысли где то далеко.
Их столько...
И не нужно показывать свое волнение. Просто всем наплевать.
И мне тоже должно быть наплевать.
Вот и наплюю. Все хорошо. Все будет хорошо.
Удачного дня.
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
Мысли. Ответы. Жизнь. Планы
Твои слова: "Ты же мечтала достичь чего то стоящего в жизни, ты же строила планы, расписывала возможные и не возможные варианты, а теперь собираешься поступать в маленький городок, где совершенно нет тех перспектив которых ты хотела".
Да я строила, мы строили планы... Но, это не значит, что я отрекаюсь от всего.
Нет, я по прежнему хочу добиться много в жизни, у меня есть цели, есть идеи, есть мечты. И я непременно буду идти в перед, в перед что бы быть близко к достижению и наконец таки достичь.
"Ты только и думаешь, о том, что бы достичь чего то, что бы стать известной, что бы отдаваться полностью работе. Это хорошо и похвально, но ты забываешь совсем о том, что будет семья."
Моя ошибка в том, что я хочу все и сразу. А это не возможно, и нужно чем то жертвовать. Я буду жертвовать временем. Я хочу семью, но ее нет смысла создавать, пока не достиг того о чем мечтал. Ведь, когда есть семья, нужно трудится больше, нужно больше времени.
"Всегда жалуешься на нехватку времени, всегда. И вот даже, когда мы были вместе, ты отдавалась полностью работе. Ты часами, сутками, сидела у своего ноутбука, и писала, писала, писала. Ты постоянно не находила времени."
Да, так и было. Но сам знаешь всю ситуацию, и то почему я так делала. Я бы и сейчас поступила так же, не думай что в этом я изменилась. Для меня достижение поставленных целей важнее всего.
Если я что то ставлю перед собой, то иду к этому. И мне не важно сколько и что это будет стоить для меня.
"Но поступление в маленький город, глупо. Ты не сможешь там ничего добиться чего хотела, о чем мечтала"
То о чем я мечтала, я смогу добиться даже в маленьком городе. У меня не было планов и целей поработить столицу. Да были планы уехать в другую страну. Но это сложно. Но возможно...
Мои цели, мои мечты, мои желания не касаются большого города.
Да и при чем тут поступление. Я поступлю, отучусь, и буду действовать дальше. Смотря какие у меня будут идеи, цели, приоритеты.
Возможно, что я получу образование и уеду в большой город. Возможно что останусь в маленьком городе, или же вернусь в свой маленький, но родной город. Но этого я бы не хотела.
Время покажет, оно расставит нас на свои места.
...
Что Вы можете сказать мне? Я правильно рассуждаю? Или же я слишком самоуверенная, и слишком много строю планов?
[500x259]
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
...
Эти статусы - ярлыки, в которые мы сами на себя одеваем.
Что бы люди видели, что мы сильные, что у нас хватит терпения пережить все.
А на самом деле мы ломаемся, плачем когда одни, слишком много курим, пьем любимый чай в гордом одиночестве.
На улице мы одеваем маски - "все прекрасно"...
Зачем? Что бы люди думали как нам хорошо.
Херня это все.
Нужно оставаться собой, без ярлыков, без масок, без лишней херни.
Это ни к чему, любая маска, любой ярлык выглядит лишком пошло, слишком пафосно и заметно что есть что.
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
.
Слова "на данный момент" меня очень огорчили.
Но в тоже время я рада, что не лжешь, что не кричишь "навсегда", не сочиняешь мне сказки, в которые я бы поверила наверное.
Но слова заставили задуматься, и стало только хуже.
Пол ночи думала над этой фразой, да и утро все. Только проснулась, и начала думать над всем...
Да к черту все. Живем.
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
Прощай. Как хочешь. Я хочу именно так.
"Потому что я тебя не уважаю" - Оо
Спасибо, интересно почему так?
"Из-за твоих поступков" - мои поступки? А из-за чего мне пришлось разорвать столь долгие отношения? Думаешь просто так? Думаешь легко было все так?
Идиот.
"Ты могла подождать, совсем немного, до нашего переезда, и все бы изменилось" - да ничего бы не изменилось. Я бы по прежнему истерила, гуляла бы с подругами и не только. Я бы жила своей жизнью, а ты своей качалкой и футболом. Тошнит.
У нас не было интересов... Не было романтики, не было страсти. Не было. И ты знаешь как я раздражалась. Я не хотела что бы ты меня трогал. Что бы ты обнимал, целовал. Мне было не приятно.
Я была привязана, да и сейчас порой не хватает.
Это лишь потому, что ты первый человек которому я смогла открыться полностью, который знал меня больше чем мои родители.
"Я обещал что все изменится, но ты не поверила" - а как я могу верить человеку, который попросту плюют на меня, который забыл что у него девушка, который просто жил и ничего не делал что бы улучшить. Я просила, я вытаскивала тебя в кафешки, кино, на прогулки. Но нет, футбол, качалка, футбол по телевизору. Пожрать, поспать, посрать. А нет, еще одно...
"Я тебе сказал, что все понял, что больше не будет так, ты не поверила, я решил что бегать больше не буду" - верное решение. Нихрена ты не понял, тебе не дано понять, ты идиот. Возможно, когда то ты повзрослеешь. Хотя тебе скоро 21 год, а ума нет. Возраст тут не причем, и не только тут. Если у человека нет стержня, я не буду с таким человеком.
"Ты сука, стерва, эгоистка" - спасибо, такой сделал меня ты. Вспомни какой я была серой мышкой.
Хотела, что бы меня никто не трогал. Меня никто не замечал. А потом, я стала такой. Сначала внешность изменилась. Да ты хотел же что бы тебе завидовали. Получил, а потом желал что бы я стала серой, что бы не смотрели на меня прохожие, что бы парни не смотрели на меня. Но нет, я решила, что так лучше для меня. У меня поднялась самооценка. Спасибо тебе. Ты меня многому научил, я стала такой благодаря тебе.
"Ведь раньше ты была другой, характер..." - да я была маленькой девочкой. Которую ты испортил.
Я помню как нервно курила, как плакала по вечерам на крыше. Как Дима меня успокаивал.
А потом звонок или смска, я бежала как собаченка. Бежала домой, что бы набрать с домашнего на мобильный, так как не было денег на телефоне.
Но девочка повзрослела, стала другой, стала по другому мыслить. Почему? Благодаря тебе, твоему пофигизму, тебе было плевать. А позже стало плевать мне.
Твои звонки постоянные, проверки, недоверие. Они убивали. Обыденность, ни каких шикарных дней и ночей, ничего. Все обычно.
Я стала чувствовать себя женщиной за 50 лет.
Дом, учеба, дом, работа, дом, ссоры, скандалы, обиды, слезы.
Твои извенения. И я как маленькая девочка велась, велась, велась.
И вот пришел момент, когда я поняла, что нужно делать так как будет лучше мне.
Я стала жить по своему, по своим правилам. Встречи - когда я смогу, точнее когда мне не с кем погулять, или когда надоешь своими соплями.
.....
....
...
..
.
Тут можно многое перечислить, множество разговоров, фраз...
Но я хочу сказать тебе спасибо.
Спасибо за то, что я стала такой. Что я перестала быть наивной глупышкой.
За то, что я стала думать больше о себе.
За то, что ты воспитывал меня, но у тебя не выходило. Ведь - курить, пить ты так и не смог меня отучить.
Спасибо за то, что помогал мне всегда!!! Всегда, я могла позвонить тебе в три-пять ночи, и сказать что мне нужен реферат или же презентация - утром ты приносил готовую к подъезду.
Ты всегда успокаивал и решал ссоры с моей матерью.
Я никогда не забуду тот момент, когда мы уже расстались, но ты позвонил, а я была в слезах... Из-за ссоры с матерью.
Ты примчался, ты выслушивал все, забрал меня, но пришлось вернуться...
Но ты остался на ночь, ты был со мной, в самые страшные моменты моей жизни...
Ты стаскивал меня с перил балкона, когда я хотела уйти...
Ты держал, так крепко, так сильно, успокаивал.
Я билась, кусалась и лезла обратно. Но ты держал...
И так было всегда...
Когда у меня были припадки, когда я кричала что хочу умереть, что не хочу жить так...
Ты всегда поддерживал.
Но.....
Ты не смог понять, ты не смог прислушаться. Ведь это было так легко. Я говорила всегда на прямую что не нравится.
Но нет, ты не слушал. Ты думал, что ты прав. Думал есть девушка, все, всегда будет.
А отношения нужно развивать. Нужно вносить коррективы, так как однообразие убивает их.
Ты справлялся со всем, таким сложным.
Ты привык к тому, что готовить мне лень. Я учила тебя, помнишь?
А потом говорила, что не умею, так как было лень, и заставляла тебя.
Ты всегда готовил, помогал убирать....Мы ходили вместе за покупками.
Но у меня всегда все не так.
Я человек которому постоянно нужны перемены, которому быстро все надоедает.
Мне не хватало романтики.
Я хотела вечера на крыше, походы с ночевкой в лес, хотела гулять
Это цитата сообщения The_blond_goddess Оригинальное сообщение
...
АААААА
Как же мало времени, мне его не хватает, совершенно не хватает.
Ни на что, ни на кого.
Такое чувство, что кто поставил быструю перемотку вперед.
И когда оно остановится? Когда будет течь медленнее?
Хотя... Пусть мчится, до конца лето в таком же темпе.
А потом пусть идет медленнее...
Как же я люблю заглядывать в будущее, жить будущим.
Хотя так сильно обожглась на этом, но продолжаю.
Я не могу себя переубедить в том, что все что происходит - к лучшему.
Я постоянно слишком переживаю о том, что я делаю или сделала.
Правильно, не правильно. Вдруг ошибка, огромная ошибка, которую будет невозможно исправить...
Слишком много мыслей, слишком много вопросов. Но кто ответит на них и даст гарантию, да ни кто...
Черт. Головокружение.
Нужно пересмотреть "секрет" - может он подтолкнет меня к нормальному мышлению.
Давно не смотрела его. Вечером, все вечером.
[700x564]