Я снова оперативна, не так ли?
Последняя запись - в июле прошлого года. Полгода, да? Ну и ладно, все равно, что на губах прохладно.
Я научилась жить одна. Я_научилась_жить_одна. Я научилась терпеть, стиснув зубы, любой удар. А знаете, сколько близких людей я потеряла за все это время? Осталась лишь семья, но они - в другой стране.
Да, да, я живу в Финляндии. Китее, окраина города, огромная квартира только для меня и моей кошки. Я теперь могу спокойно курить, сидя на подоконнике, и ловить снежинки на волосы. Знаете, это смешно и глупо, но я научилась радоваться даже этому. Просто поняла, что живу пока еще не только для себя, и, поэтому, нужно просто быть.
Он мне снится. Мне снится смысл моей жизни. Несколько раз во сне он говорил со мной, а я плакала. Теперь все реже.
Как хочется верить, что все будет хорошо...

Немного обо всем, что было за эти три недели.
Я слетала в Воронеж и Кировград, разочаровалась в первом и влюбилась во второй. Вот только в свете последних событий не перееду.
Когда прилетела, он был тут. Конечно же, расспросы где я была. Но отмахнулась, слава Богу. Или нет?
Сейчас не могу понять. Не могу понять, как я могла потерять его так быстро. Если бы это было просто расставание, я была бы счастлива.
Но ты, мой любимый человек, единственный, ты умер. Инфаркт. Клиническая смерть. Кома. Смерть. И все так стремительно, в четыре дня. Что я просто не могу поверить, не могу, не могу, не могу...
Истерик было много. Было много слов сказано. Спасибо всем, кто пытался мне помочь. Но мне сейчас лучше одной. Я потом перед всеми извинюсь за то, что сказала, но это потом.
А завтра самое сложное. Я не знаю как смогу смотреть на Тебя в этом ящике. Я не знаю, как могу смотреть как ты превращаешься в пепел. И как остается лишь памятник с печальными надписями.
Уже ни на что нет сил.
Все кончено.
И я не представляю, что будет дальше. Просто не могу поверить.

Но я навсегда с тобой. Твоя рыжая Азазелька.

Настроение сейчас - препоганейшее

А мне теперь постоянно говорят, что я не настоящая. Что я в масках. Что смешно, говорят уже после того, как я снимаю эту самую маску. Смешно, аж просто до колик. Все такие настоящие, одна я, черт возьми.
Да и не плевать ли мне что думают? Мой план с переездом осуществляется. Правда, точно не могу решить - Воронеж или Кировград, но точно что-то из этого. Проверено, там никого из моих друзей или знакомых, вообще никого, с кем могла бы раньше пересечься. Финляндия отпала после того, как я узнала что у Него там имеется гражданство, и даже, кажется, квартира в Хельсинки. А жаль, страна одна из любимых моих. Италия отпадает - слишком много мороки, к тому же, я языка не знаю, а на английском меня общаться не радует.
Конечно, хочется верить, что все наладится. Но наладится ли? Врядли.

Слушать этот музыкальный файл

Не была тут очень и очень долго. Времени не было вообще, да и настроения, собственно, тоже. Сейчас все только хуже - хоть и перелом почти прошел и голос потихоньку восстанавливается.
Любимый уехал на следующий день после того, как я смогла сама вести машину - удостоверился, что все в порядке и умчался по делам. Перед этим так много говорили о перспективах. Даже немного поругались. Ну как он не может понять, что не стоит меня контролировать! Контроль буквально над каждый моим действием... Так тяжело было говорить, что если так будет дальше, я уйду.
Я знаю, что если сделаю это, он меня отпустит.

А пока - пытаюсь радоваться лету. Не получается.

Этот год точно станет переломным. Сто процентов - он начался уже необычно...
А вчера, на приеме, случилось то, чего я никогда не могла предположить.

Начну издалека. Когда Линде, моей старшей сестре, исполнилось 6 лет, к нам в дом была приглашена женщина, что-то вроде няньки и домашнего учителя - русская с французскими корнями, Лидия Марселейс. Линда с ней не особо поладила, а вот я... Я привязалась к ней всей душой. Каждую минуту я старалась провести с мадемуазель Лидией, просто говоря о чем-то.
Так продолжалось почти 10 лет - а потом... Потом ей пришлось уехать.
Я помню, как умоляла ее, чтоб она не возвращалась в Париж. До сих пор помню, как я, 12-ти летняя девочка, со слезами на глазах смотрела, как она садится в машину, стараясь не оглядываться на меня. На прощание она произнесла лишь одну фразу - "До встречи в Париже, дорогая моя Изабелла..."

Прошло больше 8 лет. Я бывала в Париже, причем не раз, но никак не могла ее найти.

2 апреля я всегда терпеть не могла - сбор всех Романовых и просто дорогих людей у нас в доме, натянутые улыбки... Этот год не стал исключением, и я опять стояла, улыбаясь и подчеркнуто вежливо общаясь с дамами, что почтили нас своим визитом.
И только под конец вечера я заметила в толпе уже довольно уставших дам волосы цвета корицы, уложенные в простую прическу. Нет сомнений, это была она.
Только через час я смогла отделаться ото всех остальных и добраться до Лидии. Это была именно она, и сразу же мадемуазель Марселейс узнала меня.

Целая ночь. Целая ночь рассказов, перемешанных со слезами. Спасибо ей...

Настроение сейчас - хорошее

Невесомая весна уже в воздухе. В Калининграде солнце, и это заставило выйти из дома даже меня. Прогулялась по аллее, в которой любила бывать с планшетом еще осенью, посмотрев на нее сегодня даже как-то по-другому. Действительно, весна.
Это весна, и она прелестна.
Вот так смогла отвлечься и от раздумий об одиночестве. В последнее время я слишком много копаюсь в себе и в своем характере, ища каких-то разгадок моего поведения. А в результате оказывается все очень просто - я повинуюсь почти всегда минутным порывам, и могу сорвать запланированное.

Еще что заметила - раньше я многое говорила статусом в аське, а теперь - он стерт. Меняюсь, опять меняюсь.

Настроение сейчас - могло быть лучше. гораздо лучше.

Подруга сподвигла завести тут дневник. Сама не знаю, для чего и чего я хочу этим добиться. Наверное, именно сюда я буду выливать все то, что накопилось в душе за время одиночества или просто плохого настроения. Последнее в последнее время все чаще и чаще...

Сегодняшний день был по-своему необычен - я нашла просто удивительнейшее место в нашем городе - заброшенный ресторанчик, который некогда, наверное, привлекал народ своей атмосферой и изысканностью. На меня редко накатывает ностальгия, но сегодня... Жутко захотелось оказаться в тех временах, когда это место было популярно.

Разлука с любимым человеком ощущается очень остро, когда он долгое время рядом, а потом бац - и пропал. Меня ждут еще две ночи одиночества. Буду спасаться в студии, перебирая клавиши.

Взбалмошная, местами эгоистичная, непостоянная, не боюсь чего-то нового, слегка закрытая для окружающих, задумчивая, странная...
[460x699]