перечитала одну веселую переписку и обнаржила там свою реплику.

но такую фразу в принципе можешь сказать только ты)

здорово посмеялась)

поступление?

класс

не моя основная проблема

сегодня вполне официально я проебываю русский

предлог - насморк

а мама не против, потому что я должна быть здоровенькой, чтобы завтра быть полной сил, для знакомства с классным дяденькой бойфрендом

супер

еще я кажется слишком много говорю о себе

лиру правда на то и есть, чтобы ляля разводить о себе

спасибо лиру

несу бред

хочу 3 реддресса

и видимо я мисс ю

поступление?

класс

не моя основная проблема

сегодня вполне официально я проебываю русский

предлог - насморк

а мама не против, потому что я должна быть здоровенькой, чтобы завтра быть полной сил, для знакомства с классным дяденькой бойфрендом

супер

еще я кажется слишком много говорю о себе

лиру правда на то и есть, чтобы ляля разводить о себе

спасибо лиру

несу бред

хочу 3 реддресса

и видимо я мисс ю

да нормальная абсолютно

адекватная

здравомыслящая

с чувством юмора

некрасивая, но говорят, что-то есть

люблю сериальчики всякие модные

есть люблю

всегда мечатала быть хиппи, но не сложилось с анашой и без мяса

порыдать люблю, чем реже - тем сильней

и посмеяться, нет, даже, я бы сказала, поржать.

люблю классных брутальных чуваков из телека

и музыку, которая заставляет думать

    это вроде описание меня. такой меня знают друзья. такой меня знают все, кто меня выносит. терпит, со всеми странностями.

    только ohlala, вечно что-то не складывается.

    то ссорюсь, то мирюсь. как и все.

    только при этом у всех есть что-то хорошее.

    а у меня из приятного, только новые туфли на весну.

живу как во сне

все так классно крутятся - вертятся

ты словно смотришь ты красочную карусель, но нет, тебе не нехватило билета, просто ты сама не встала в очередь

может это и хорошо

спасибо Ник, что радуешь меня своими воспоминаниями о лете, которое было уже давно

и классно, что ты помнишь

и я честно хотела бы обратно..только маленькое счастье всегда нереально далеко

до тебя лететь на север долго

хорошо, что завтра 23 февраля

хоть высплюсь нормально

хотя нет, куда там

делать делать делать

вот даже если пашешь как проклятая, все равно не разгребается

это как бардак у меня на столе

вроде все по папкам разобрала

а количество книжек на столе не уменьшается

словно вся жизнь, как сплошной бардак на столе

а пустите меня в Данию

как время быстро летит

скоро лето

скоро наступит момент, когда меня либо окатят выразительным трехэтажным матом, либо купят какой-нибудь дорогой и никчемный подарок.

а на день всех влюбленных я получаю валентинку от знакомого метросексуала, который похож на девочку с членом, практикующую бдсмные фотосессии на фоне ковра.

я очень устала

хочется уехать куда-нибудь, к тому человеку с которым можно будет просто поговорить, но такого места и такого человека к сожалению нет.

так сложилось, что теперь руки трясутся просто потому что привыкли и истеричный смех стал моим постоянным спутником.

в марте я еду в париж с папой.

ночью мне снятся жуткие кошмары, я просыпаюсь либо от крика, либо в слезах и неизменно в холодном поту.

мне стало настолько пусто, что даже мой хороший друг забросил попытки вернуть меня в смех.

если причина всей этой серости в репетиторах по предметам от которых меня уже тошнит, то я рада тому, что рано или поздно это закончится и мама наконец прекратит платить им бешеные деньги.

я задолжала шоколад сан санычу.

со мной вообще все стали так разговаривать, как будто я им всем что-то должна. хотя я бы вообще ни с кем не говорила.

руки холодные.

зато у кошки мокрый нос и она урчит когда я чешу ей живот.

хоть кто-то в этом мире рад, что я для него что-то делаю.

я рада, правда искренне рада, что вы дружны, потому что помню как сильно ты этого хотела.

еще я перестала врать. самой себе перестала. теперь не хуже, не лучше.

да кто ж тебе запретит

мой срок - до конца года

если дольше я умываю руки

тебе наверное кайфово чувствовать что у кого - то все внутри на осколочки раскалывается, когда этот человек тебя видит.

" тебе я это делаю, когда хочу поцеловать, но не могу, а другим, чтобы они заткнулись."

все будет прямо как ты мечтала

все до последней детали

и я ненавижу себя за то, что это пишу

не суть

будет много - много счастья

будет совместная жизнь. а может и не будет, черт его знает.

я бы хотела позавидовать, только жизненные обстоятельства не позволяют

это безумно трогательно, но очень жаль, если все до сих пор видится именно так.

наверное, чтобы видимость стала совпадать с реальностью нужно действовать "по взрослому".

прямо как ты.

делать нечего и я решила написать список пятидесяти вещей, которые я люблю

тут все вперемешку и музыка и вещи какие-то, моменты определенные

1. шоколад
2. красный лак
3. книги ( старые издания, желтые страницы )
4. темно - зеленые глаза
5. подушки
6. черный чай
7. мех
8. хороший звук
9. шторы
10. приглушенный свет
11. кока-кола
12. маслины
13. деревянная мебель
14. когда люди улыбаются
15. хорошие фотографии
16. ночь
17. мой подоконник
18. испанская гитара
19. фильмы
20. запах костра
21. мамины духи
22. кудри
23. туфли
24. часы
25. фотоаппарат
26. журналы
27. стейк с кровью
28. шерстяной плед
29. мезонины
30. разговоры заполночь
31. лето
32. море
33. холод
34. путешествия
35. объятия
36. фоторамки
37. серьги
38. что-то писать
39. гулять одной
40. сны
41. руки мужские
42. медленный рок
43. нижнее белье
44. премия "Оскар"
45. родители
46. люблю смотреть на предметы и представлять какие они на ощупь
47. близкие друзья
48. поезда, самолеты
49. петь песни
50. плакать над фильмами

писалось немного на ассоциациях.

иногда приятная новость может приходить с той стороны, с которой ты ее совсем не ждешь

главное, чтобы она потом не обернулась в жуткий кошмар

слушаешь джаз или блюз и представляешь девушку, которая встает с постели, красиво покачивая бедрами, приводит себя в порядок, выпивает чашку черного чая и все это происходит с невероятным наслаждением, с улыбкой на лице.

потом она встает перед зеркалом, смотрит на себя и видит в отражении именну ту, которую она и ожидала видеть. успешную, счастливую, может и не настолько насколько об этом пишут в дешевых романах, но достаточно, чтобы вызывать восхищение у окружающих.

нижнее белье, кружевной пояс, чулки, шифоновое платье - шифон мягкий, но при этом шелестит, во всем видел лоск, роскошь. то, чего слишком часто не хватает современным женщинам.

она проводит угольно черным карандашом две идеальные стрелки, помада - темно-красная, не пурпурная - это слишком пошло.

затем сумочка, небольшая, но в ней помещается все необходимое. конечно туфли, шпилька или каблук.

и наконец парфюм. его аромат окутывает сознание каждого, кто проходит рядом. он достаточно легок, чтобы не быть назойливым, и достаточно прекрасен, чтобы надолго остаться в голове.

девушка, проходит каждое утро этот ритуал "погружения в детали", детали, без которых образ невозможен, без них он недостаточен.
самая последняя деталь - это самоуверенность. абсолютная. в каждой части тела, в каждой мысли, в каждом действии.
без этого определенно никак.  

На самом деле я никогда не мечтала иметь большую семью, мужа, много детей

я всегда брала пример с моей мамы, а она, воспитывая меня, все равно живет жизнью в обществе

она общается с интересными людьми, любит появляться в свете, и потом работа обязывает.

этот новый год я провела в загородном доме своей подруги. у них очень большая семья - родители и четверо детей: три девочки и мальчик.

те четыре дня что я жила внутри атмосферы полной семейной гармонии, среди людей, для которых кроме семьи по большому счету нет ничего более важного в жизни. конечно у детей есть свои увлечения, стремления, но родители..каждый имеет работу и своих друзей, но все равно, все сводится к семейному чаю или совместной готовкой.

для меня эта семья - пример настоящей жизни, пример того, к чему должен стремится любой человек. родить детей, построить дом, где можно будет вот так, шумной компанией собираться и что-то делать всем вместе - смеяться, радоваться жизни...

а впрочем. эти несколько дней повлияли на меня сильно

я поняла, что есть вещи, события и люди в моей жизни, которые никогда не забудутся, но должны остаться в прошлом, что символично, в 2010. так совпало, что новый год, пришел очень вовремя. он пришел вместе со свежими мыслями и идеями.

и с самым важным, что было у меня в прошлом году я в нем же и распрощалась. очень удачно.

хотя на самом деле что - то с чем - то ассоциируется, и конечно возникают положительные эмоции, однако сейчас каникулы. во всех смыслах и они связаны абсолютно со всем и всеми, что и кто меня окружает.

За 2010 год хочу сказать спасибо: Маме(за понимание), Папе(за единодушие), Лизе(вообще за все, потому что без Лизы я никто), Веронике(за поддержку и единособытие), Виолетте(за улыбки и здравые мысли), Ростику(за опыт), Стасу(за дзен), Саше ( вообще за дружбу), Тане ( за серьезность), Ревазу ( за присутствие), Бике (за пример для подражания), Максиму ( за доброту), Родику (за симпатию), Вове ( за уверенность в себе и за чувство), Маше ( за абсолютное взаимопонимание), Антоше ( за доверие) и Софье ( за неговоримую поддержку).

все вышеперечисленные люди, хорошим или плохим опытом общения дали мне очень много, этот год вообще был плодотворным на жизненные знания и события.

За удачно отмеченный новый год спасибо Наталье и Юрию, Витуле, Герману. Баселю и детям.

просто в какой - то момент ты понимаешь, что все на что возлагала надежды, во что еще могла поверить рухнуло.

и когда на протяжении какого-то времени в сознании была мысль о том, что все будет хорошо, не для других, но для тебя. пусть не так как ты мечтала, но лучше чем теперь.

я устала думать об одних и тех же вещах ежесекундно. все ассоциировать, в чужой личной проблеме видеть отголоски своей. надоело чувствовать себя ничтожной. нет, не глупой, а именно ничтожной. ничего не значащей.

мне вообще наверное никто не нужен. я могу ходить сутками одна, слоняться под музыку и не то, чтобы наслаждаться этим отвратительным одиночеством, но существовать с ним. быть в ладах с самой собой. это звучит жалко, безнадежно.

мне не нужно счастья, не нужно радости. пустить одну в поле. и оставить навсегда. дойду - отлично, не дойду - ну и бог со мной.

и слушать эти жуткие песни, грустные и горькие. это хуже, наверное, чем касторка. хотя я пробовала нечто похуже, чем касторка.

во мне не осталось ничего человеческого. ничего естественного для нормального существа. я живу одними и теми же мыслями изо дня в день. без вариаций.

как робот. робот, который дышит и пользуется тушью для ресниц.

ну почему я всегда все усложняю?

или придаю значение тому, что на самом деле не несет никакого смысла!

впрочем сейчас меня беспокоит в чем причина. просто в чеем?

об стену башкой. ударить бы нахрен. разъебошить к чертовой матери.

задолбалась

всеее я не могу больше!!

это просто призыв о помощи!!!!!!!

ничего не заживает. надоело. тут врач нужен. любвипатолог. 

чтоб  я любила только Барнса. и пожалуйста, взаимно, мать вашу.  [466x699]

почти декабрь. сижу, читаю, ем медовые хлопья.

и слушаю какую-то британскую рождественскую музыку. мир воспринимается не иначе, как что-то необходимое. вроде работы. ты вечно кому-то что-то должен, каким бы свободным человеком ты бы себя не позиционировал. 

теперь только переживать. хотя все будет хорошо. только внимательней будь пожалуйста.

Людям свойственно говорить сложные вещи, вспоминать самое хорошее и горько - страшное. Но никто толком так и не научился говорить о простом. Говорить о том, как прекрасна чья - либо улыбка или нежен взгляд какого-то человека.

Я тоже не научилась. Я умею только делать попытку узнавать чужие мысли. Делать это нелепо, глупо, бессмысленно. Без точности мысли, без чуткости проникновенной...

Только это ничего не создает. Не дарит хорошего понятия о будущем.

Я даже перестала членораздельно писать слова. Мыслить более - менее четко. Теперь все спутанно в голове, как нерасчесанная прядь волос. 

передай ему то, что ты слышал. передай дословно, с каждой интонацией. чтобы я бессловно поделилась своим "плохо".  

Зинаида Гиппиус.

Все кругом

Страшное, грубое, липкое, грязное,
Жестко тупое, всегда безобразное,
Медленно рвущее, мелко-нечестное,
Скользкое, стыдное, низкое, тесное,
Явно-довольное, тайно-блудливое,
Плоско-смешное и тошно-трусливое,
Вязко, болотно и тинно застойное,
Жизни и смерти равно недостойное,
Рабское, хамское, гнойное, черное,
Изредка серое, в сером упорное,
Вечно лежачее, дьявольски косное,
Глупое, сохлое, сонное, злостное,
Трупно-холодное, жалко-ничтожное,
Непереносное, ложное, ложное!
Но жалоб не надо. Что радости в плаче?
Мы знаем, мы знаем: все будет иначе.

больно мне кажеться и безумно страшно. от незнания или от знания. плакать хочется - небезопасно. там ведь укольчик может быть ранний.