в школе училась из рук вон плохо
еле еле за спасибо ставили приличные оценки
егэ конечно не хуже всех, не хуже тех кто в прошлые года сдавал, но сильно оставляет желать
а потом бац
и в мгимо 96 на творческом конкурсе получаешь
я конечно не пройду на бюджет со своими егэшными баллами
но, сука, будет что вспомнить
случайно вдруг понимаешь, что то самое было не вчера, не два месяца назад, не год и не полтора.
то самое было вдруг, случайно, относительно мимолетно
оказывается можно из-за обстоятельств упустить, возможно, самого "твоего" человека
досматривать последний сон пока тот самый человек проходит паспортный контроль, садится в самолет и летит туда, где его ждет
или не ждет
ничего нет хуже когда тот самый человек живет черт знает где
прости меня за то, что я повела себя глупо
извини, что тогда ты уехал не сказав мне того, что хотел
ты наверное самый мой человек из всех, кто когда - либо меня окружал.
Shoneberg. merci de ne plus jamais.
Я замоталась Наверное это не так тяжело как работа с утра до вечера, но я возненавидела эти дикие очереди с базарными мамашами которые расталкивают всех вокруг лишь бы пропустить вперед своего тупого ребенка Хорошо что рядом те кого очень любишь, приятно, что несмотря на личные проблемы они предлагают провести время с тобой) Забавно когда осознаешь что тебя не задевает ничего что может быть связано с прошлой жизнью. По идее что-то постоянно должно вертеться в голове ну или вокруг тебя а все равно. До смеха.
этап завершился
прошел выпускной
были красивые и вкусные блюда
были танцы на барной стойке
и разговоры
дали пригласительный на бал медалистов
приятно
там были биланы-лазаревы
и куча стремных баб с жуткими залаченными розочками на башке
и где-то в глубине души царит праздник
и ожидание экзаменов и бла бла бла
но на самом деле мне абсолютно наплевать вообще на все
действительно, зачем?
наверное самое отвратительное - это привыкнуть.
свыкнуть с тем, как ты (то есть я) живешь, что ты ешь, что читаешь, что смотришь, куда ходишь, с кем общаешься и с кем не общаешься..
тебе вовсе это не нравится, точнее, тебя это не раздражает, но и не нравится.
и ты привыкаешь, потому что не привыкла что-то менять если это не доставляет неудобств.
ты рискуешь прожить жизнь так как тебе будет рекомендовано или по сложившимся обстоятельствам лишь потому, что не хочешь идти на встречу счастливой жизни.
моя жизнь не изобилует безумной радостью и весельем. она течет стандартно, без отличительных признаков.
так и с человеком. он уходит, отдаляется и ты отпускаешь его потому что не веришь в перспективу общения и не хочешь колебать поток дней, возможно продуманных кем-то заранее.
наверное надо что-то поменять. или жить так же. а может не стоит становится журналистам и реализовать что-то типо собственного издания? может должность офисного служащего или тихой секретарши подойдет мне больше? может не надо куда-то стремится. я тихо выйду замуж за какого-нибудь хорошего парня, у меня будет белое платье за 30 тысяч, маленькая фата и пластиковая херня, напоминающая диадему. через несколько лет у нас родится парочка чудных детишек, а семейная жизнь будет скорее напоминать деловой контракт, чем чувства. кстати, муж тоже мог бы быть офисным работником, пристающим к секретаршам (вроде меня) на корпоративах.
буээ
может конечно так оно и сложится, но, мать твою, я никогда не буду ломать свою жизнь так. походу пока есть перспектива, надо ее использовать что-ли.
мать твою.
Настроение сейчас - прорицательное
Это будет лето 60-х
И неважно какой исход
поступлю или нет - это не самое важное
Так или иначе мы живем один раз. И спасибо тем, кто наконец вбил мне это в голову.
Я люблю Вас)
Я только до сих пор не могу понять, за что меня нужно(или надо было) ненавидеть. И было бы неплохо получить ответ.
Странно вот так находится в подвешенном состоянии. Не понимать вообще куда и чего. Ты вроде раскрываешься перед человеком. Через силу, приходится перебарывать в себе очень много. А он говорит, чтобы ты не говорила глупость про то, что видится мы будем во много раз реже. И ты чувствуешь себя невыразимо жалко, потому что у него своя жизнь, у него хорошо, у него "курица не птица - москва не заграница".
И уже даже не страшно, что и девушка приехала(или нет) и все у него наверное хорошо. Страшно, что ты не знаешь куда себя деть. Как будто тобою попользовались и бросили где-то на обочине со своими мыслями и переживаниями еще так обнимают крепко безумно и целуют в голову как покойника и ты вообще не понимаешь зачем эта лажа.
Не надо меня обнимать, не надо брать меня за руки, не надо говорить мне нежные слова, не надо так на меня смотреть. Зачем делать мне больно? Мне кажется я не заслужила.
А сейчас типо жизнь идет дальше и все будет ок. Осталось напрячь полторы калеки своих извилин и написать экзамены и поступить.
Был последний звонок, плакали. Грустно говорить досвидания тем стенам, в которых произошло так много хорошего. Но видимо время пришло. Я буду очень очень скучать. Правда. Я уже скучаю.
Это такая тупая боль
как будто на солнечное сплетение скалкой давят. тебе больно, очень больно, но ты не можешь выдохнуть. ничего не можешь. это больше, сильнее тебя.
думаешь ругань слезы или крики помогают. нет. ничего не помогает.
просто потом становится непонятно почему ты ловишь одно отношение к себе. а выходит совсем другое.
помоги мне. только ты сейчас можешь мне помочь. пожалуйста. помоги.
иногда, осознание того, что кому-то не все равно - дороже даже самого нежного слова и уж тем более самого лучшего подарка
проходит время
оно течет так быстро как и должно, на дворе уже май и деревья прекрасны.
сезон подоконника окончательно открыт - жду гостей.
завтра, намеренно, впервые за долгое время буду встречать рассвет.
я очень жду перемен.
сегодня две девочки из 7 и 8 класса подкинули мне плеер как будто я украла, хорошо что заметила.
забавное совпадение - они крутятся вокруг, собственно, одного хорошего парня и так злобно на меня зыркают.
мы на эту тему вообщем-то здорово посмеялись.
жизнь подбрасывает меня все ближе к экзаменам, я ни разу не готова
сегодня не впервой узнала о том, что я sensible. это тронуло до непонятков.
с другой стороны приятно-таки очень.
иногда, то есть прямо сейчас, хочется чтобы кто-то заполнил мои пустейшие мысли целиком
и лучше бы это был ты, чем кто-то еще
спасибо за эти 10 чудных дней Ленни, Аполлин и Акселю, было круто, ждем ровно гооод)
*кстати, вот ведь какая штука. ты ждала его чертов год. ты ведь дождалась, родная. и кхм..плодотворно) ви, все будет хорошо, еще чуть - чуть подождать и безансонский мост будет атакован ненормальными русскими. кажется нас там знают все. да, черт, про нас слагают легенды.)
с тех пор прошло не так много времени
Мэридит думала, что глупые, бездумные слезы давно высохли.
человек априори не должен ненавидеть себя
что за глупость!
а я ненавижу. мне снятся какие то жуткие сны о чужой жестокости
я наверное в этой жизни не понимаю абсолютно ничего.
хватит задерживать, прекрати пож-та.
je me suis apercu que depuis deja six mois j'en pense tout les jours. j'en ai marre.
fatigue enormement.
sa crain de parlais avec ton bff en voyant qu'il sachent mon mal.
et toi. je ne comprend carrement rien. cette putain de vie.
desque je viens, tu ne veux pas me lacher. j'ai male!!!!
иногда думаешь, какого черта я не продолжила разговор с тем парнем
или почему "не обратила" внимания на комплимент совершенного чужого человека?
может это и был тот самый суперпринц, черт бы его побрал.
меня не возьмут замуж. у меня слишком несерьезные ямочки.
странно осознавать, что время идет и меняешься не только ты, но и окружающие.
что люди, которые на самом деле не существуют рядом с тобой, тем не менее растут и развиваются парралельно.
мне казалось вполне естественным, что отношения между людьми остаются прежними, что они не могут улучшаться, но оказалось, что мой хороший друг, с которым я не общалась черт знает сколько времени, может все равно оставаться хорошим другом
я осознала, что написав человеку, с которым перестала общаться из-за ссоры, я на самом деле всколыхнула совместные положительные воспоминания(это уже про другого друга)
поняла, что на самом деле временное пространство способно стирать отрицательные эмоции
и что старые друзья/знакомые/приятели - это вовсе не прошлая жизнь, а самая настоящая.
просто круг общения нужно расширять, а не заменять одних людей другими.
и я счастлива, что дошла до этих соображений сама.
сегодня хороший день. впервые за 4 месяца.
мне надоела проклятая зима
кайфово когда идешь осенью и ждешь первого снега, думаешь про рождественские песенки Фрэнка Синатры, перепетые попсовыми хорами, про елку и теплые пальто
ну, сука, не пятый месяц!
я хочу лета
чтобы был пляж, лежаки, песок, в которые можно закапываться, море
хочу чтобы соль морская в нос попадала
и чтобы волосы все выгорели
и чтобы были белые следы от купильника на попе
хочу долго смеятся и виски заливать в банки из-под колы
хочу бежать по пирсу в поисках туалета
хочу, чтобы все было как нормальным летом
пожалуйста сдайте экзамены за меня
иногда кажется, что у людей еще есть что-то общее, есть единое прошлое, есть, мало правда, общих мыслей, но спусть совсем чуть-чуть ты понимаешь, что ничего. и становится так неприятно, что я рыдаю в метро и меня успокаивают взрослые дядечки на станции Третьяковская.
и было совсем не жаль, что потрачено столько личного времени на вещи, о которых не нужно было думать и слезы, которые не нужно было плакать.
эти мерзкие пару вопросов с претензией и сказанное так, будто я виновата во всех смертных грехах. и "девочки", вот тут вообще отмочил. до блева.
и все равно сейчас ощущение, как будто мою жизни хотят усиленно поменять без меня.
и видимо не только мою.
помоему пора понять, что где-то там перспектив нет.
этот момент я описала в своем недавнем сочинении