Кто знает, где взять ответы на тесты политеха!!!!!!!!!!!!

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

Ты мне нравишься!



Это тот тип из аськи)))))

“КОЛОБОК”

Алексей АНДРЕЕВ

История эта произошла не так давно в одном провинциальном театре. Хотя запросто могла произойти и в каком-нибудь другом.

В общем, решили там для детей “Колобок” поставить. Одного только не учли – премьеру перед зарплатой сделали. А так как зарплаты артистам хватало ровно на два дня, если без выпивки, а с выпивкой – на пару часов, то к премьере они, конечно, сильно оголодали.

И вот когда артист Иванов-оглы, который Медведя играл, вышел из-за кулис и страшным голосом сказал: “Колобок, колобок, я тебя съем!”, то Елисеев, который играл Колобка, вдруг отчетливо понял: “А ведь сожрет, гад, сейчас и даже не подавится!”

И вместо того чтобы сказать: “Я от бабушки ушел, я от дедушки ушел...” – и так далее, он вдруг прыг за пенек! – и оттуда жалобно проблеял: “Не ешь меня, медведь, я ж тебе сто рублей должен”.

Режиссер за кулисами – брык! – и в обморок.

А Медведь – Елисееву: “Все равно не отдашь, батон плешивый, я тебя знаю. А так хоть нажрусь от пуза!”

Елисеев из-за пенька: “Я костлявый очень! А ты себе недавно новые зубы вставил – не жалко?”

Медведь: “Тогда студень сварю!”

Тут режиссер маленько оклемался и стал кричать из кулис: “Не верю! Не верю!”

А Медведь ему: “А ты вообще молчи, Станиславский хренов! Кто мне который год отдельную берлогу обещает – двухкомнатную?! Бабе-Яге небось сразу дал, Кощею с Курочкой Рябой вообще трехкомнатную, а мне, косолапому, шиш?!”

Режиссер тогда стал жену Колобка подталкивать, которая Лису играла: “Спасай, пока вдовой не стала!”

Та из кулис высунулась: “Не ешь его, Медведь, он мой!”

И дети из зала: “Не ешь его, дяденька Медведь, пусть лучше Лиса сожрет”.

“Нет съем! – орет Медведь. – Я знаю: он с женой моей спит... медведицей!”

Колобок: “Вранье! Вон Лиса подтвердит – я вообще не способный!”

И Лиса из кулис: “Не способный он, Медведь, давно ни на что не способный!..”

Дети обрадовались: “Видите, дяденька Медведь, он вообще, оказывается, спать не способный! У него бессонница!”

Тут жена Медведя, дура, из кулис высовывается: “Мишенька, да не спала я с ним ни разу, не спала! Ну ни на секундочку глаз не сомкнула”.

Режиссер труппе шипит: “Господи, да дайте вы ему что-нибудь пожрать! Он же нас сейчас всех схомячит!”

Ну, батон какой-то черствый нашли – и Зайцу в зубы: “Ползи, кинь троглодиту этому!”

Тот на сцену пополз, как партизан, а Медведь увидел его и говорит: “Вижу, Заяц там с батоном ползет. Так сначала я тебя, Колобок, съем, а потом зайцем с батоном закушу. Гамбургером – ха-ха-ха-ха-ха!”

Заяц тут же повернул – и обратно в кулисы. “Я че, дурак, – кричит, – с голодным Медведем связываться?!”

Тут старейший артист Фефелкин, который всю жизнь героические роли играл, лысину Ильича на себя натянул, чтоб за еще одного колобка сойти,

деревянную гранату из реквизита взял – и на сцену: “Жри и меня, сволочь косолапая! Всех не пережрешь!” И гранатой Медведю по башке как даст!

А тому хоть бы хны!

Вырвал у Фефелкина гранату – и прям ему по ленинской лысине хлобысь!

Тот брык! – и все. Что тут началось!

С колосников рабочие Медведю орут: “Заодно и директора нашего сожри! Он уже пятую избушку на курьих ножках к себе на дачу отвозит! А нам ничего стырить не дает!”

Директор из суфлерской будки отвечает: “А кто тюлевый задник своим бабам на платья стырил? Жлобы!”

Пожарник откуда-то сбоку надрывается: “Эй, косолапый, ты сильно не наедайся! Местечко-то оставь. Я щас за своими женой и тещей сбегаю”.

Молодая актриса кричит: “Лучше жену режиссера сожри! А то эта карга толстая до ста лет будет Дюймовочку играть!”

Режиссер тоже увлекся – громко шепчет: “В первом ряду из Управления культуры двое сидят. Съешь их – берлогу дам и премию выпишу!”

А те двое режиссера не слышат, возмущаются: “Прекратить поедание вверенного нам коллектива!”

Тут один из родителей в зале как вскочит: “Так их всех, так, кровопийцев! А то щеки нажрут – я от милиции ушел, я от налогов ушел... От Медведя не уйдут!”

Даже ребенок один не выдержал, закричал: “А биологичка у нас гадина, гадина, гадина! Ты ее, Медведь, не ешь – отравишься. Но укуси как следует, чтоб она сидеть не могла!”

В общем, дети визжат, родители их на всякий случай список по рядам составляют – кого б еще предложить на предмет поедания, а жена Медведя все убивается: “Не ешь их, Мишенька, опомнись – посодют!”

А Медведь от такого количества предложений, похоже, совсем головой двинулся. Про Колобка забыл, подошел к рампе и у зала спрашивает: “Ну, а мэр у вас как? Хороший?”

Родители хором: “Нет! Сволочь последняя!” Медведь: “Придется сожрать!.. А прокурор?” Родители: “Бандит в законе!”

Медведь: “И его сожру! А чиновники как? В целом?” Родители: “Ворье полное!” Медведь: “Ох, и наемся!”

В общем, премьера удалась! Зрители были в восторге! Одним словом, искусство! Задело за живое.

© "Литературная газета", 2003

Спутник наш, иже еси на небеси,
Да ускорится соединение твоё;
Да пройдёт без помех сигнал твой;
Да будет нам связь, как реальная, так и виртуальная;
Мыло наше насущное дай нам на сей день;
И прости ты нам кофе на клаве нашей,
Как и мы прощаем плохой коннект провайдерам нашим;
Не дай разорваться соединению,
Но избавь нас от вируса.
Аминь

мысли на годовом конторольном сочинение приходят вот такие:
1. шняжко
2.хе-хе
3. они все дебилы?!!!!
4.возму про Раскольникова
5....
6 ****
7. о чем же писать
8. "Проверить с помощью убийства"-о, УЖАС!)))))
9. хочу курить
10. второй лист пошел.....
11. Переменка! Курилка!
12. да не читала я шолохова!!!!!!!!!
13. покурили ^_^
14. третий лист пошел....
15. зачем я написала слово АБСОЛЮТ, это ж водка...
16. ****
17. АААААААА! абсолют!
18. 0_0
19. когда там перемена?
20. Потеряла мысль((((
21. Стас, ты дурак))))
22. ха!
23. Курить!
24. Моя рука...
25 МАЯ РУКА !!!!!!!!!!
26. Д_О_М_О_Й


Вот собсно так)))))

ОБЯЗАННОСТЬ без любви делает человека РАЗДРАЖИТЕЛЬНЫМ
ОТВЕТСТВЕННОСТЬ без любви делает человека БЕСЦЕРЕМОННЫМ
СПРАВЕДЛИВОСТЬ без любви делает человека ЖЕСТОКИМ
ПРАВДА без любви делает человека КРИТИКАНОМ
ВОСПИТАНИЕ без любви делает человека ДВУЛИКИМ
УМ без любви делает человека ХИТРЫМ
ПРИВЕТЛИВОСТЬ без любви делает человека ЛИЦЕМЕРНЫМ
КОМПЕТЕНТНОСТЬ без любви делает человека НЕУСТУПЧИВЫМ
ВЛАСТЬ без любви делает человека НАСИЛЬНИКОМ
ЧЕСТЬ без любви делает человека ВЫСОКОМЕРНЫМ
БОГАТСТВО без любви делает человека ЖАДНЫМ
ВЕРА без любви делает человека ФАНАТИКОМ

Это цитата сообщения Оригинальное сообщение

5 Белых Монет/ 5 Черных Монет.

 

ИДОЛ АЛКОГОЛИКА)))))
[150x]

Моя Судьба))))
[показать]

ЧТОБЫ НЕ ЗАБыТЬ)))
[показать]

ВОТ ТАК
[показать]

Качать Адоб Ридер 6 ОТСЮДА

Правда жизни бывает двух видов: одна не тонет в принципе, другая всплывает.


****
Когда человек смеётся - он становится добрее. Поэтому просьбу одолжить денег выгодно начинать с анекдота!


****
Не берите от жизни все. Не донесете!


****
И даже черепаха в конце жизни говорит: Эх, и как быстро жизнь-то пролетела!


****
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь осчастливил именно меня!


****
Сегодня 48 апреля... Тот мешок конопли, который я украл у соседа, пуст на половину... Интересно, хватит ли до лета?..

****
Не можешь свалить вину, сваливай сам.

****
очень хочу ребенка....мальчика....лет 20ти...


****
Уже вернулась, дорогая?! А я еще так мало пожил...


****
Сойдите с ума!


****
Перед водкой пасует даже теория вероятности.

****
Она приложила руку к его счастью. Больше счастья у него не было.


****
Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ =))


****
Вы тоже начинаете жать на кнопки пульта сильнее, когда в нём заканчиваются батарейки?!

1.откройте ноутбук
2.Выйдите в НЕт
3.Глубоко вздохните
4.зайдите по ссылке КЛИК

))))))))

1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть?


2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными.


3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих…

4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес.

5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить.

6. Слушай Tokio Hotel – они ниибацца круты.

7. Одни из твоих любимых песен – «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается).

8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Ебать-колотить – это же ЭМО!!!

9. Ф.М. Достоевский – основоположник ЭМО!

10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..»

11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4)

12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты – ЭМО!

13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир – дерьмо – твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался.

14. Don’t trust anyone.

15. Бразильские сериалы – невъебенное ЭМО!!!

16. Мокрые трусы – это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами.

17. Обосраться – это не ЭМО. Это пошло и не эстетично.

18. Купи себе женский топик с надписью «Loser».

19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя.

20. Твоя мечта – умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с)

21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь.

22. Смех без слез – это не ЭМО.

23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай – «Я такой, если не нравиться – могу уйти…»

24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид.

25. Репчатый лук – это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук.

26. Дырявые носки – ниибацца круто!

27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое.

28. Слушай «Психею». У них есть ниибацца крутая песня «Бесконечный стук шагов».

29. Свиньи – это ЭМО животные. Они большие и розовые.

30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И ниибёт кто ее сказал.

31. Дуйся на всех. Но знай меру – лопнешь.

32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO!

33. LOVE-радио – самая главная ЭМО-радиостанция страны.

34. Клип Tracktor Bowling – «Черта» - ниибацца ЭМО!!!

35. Когда ты его смотришь – плачь (см. пункты 1 и 2)

36. Насморк – это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. – это круто.

37. Клип Amatory – «Черно-белые дни» - тоже ниибацца ЭМО!

38. Готичная депрессия – это не ЭМО. Это глупо.

39. Ты помнишь, что жизнь говно, а все люди – сцуки?

40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО!

41. Если ты обиделся на авторов – зря. Тебе же добра желают.

42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-кид.

43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом – то ты вообще не ЭМО-кид.

Это цитата сообщения Kozuki_Kallen Оригинальное сообщение

Цитаты Оскара Уайльда



Выбирать врагов следует с особым тщанием.
Для художника нравственная жизнь человека — лишь одна из тем его творчества. Этика же искусства — в совершенном применении несовершенных средств.
Как может женщина быть счастлива с мужчиной, который считает ее абсолютно разумным существом?
Когда боги хотят наказать нас, они внимают нашим молитвам.
Когда во второй раз выходит замуж женщина, это означает, что она ненавидела своего первого мужа; когда вторично женится мужчина, это происходит потому, что он обожал свою первую жену.
Единственная разница между святым и грешником в том, что у святого есть прошлое, а у грешника — будущее.
Единственный наш долг перед историей — это постоянно ее переписывать.
Единственный способ избавиться от искушения — это поддаться ему.
Интерес к вопросам этики — свидетельство запоздалого умственного развития.
Истина редко бывает чистой и никогда — однозначной.
Каждая женщина — бунтарь по натуре, причем бунтует она исключительно против себя самой.
Каждый восхваляет те добродетели, в которых ему самому нет надобности упражняться: богачи проповедуют бережливость, а бездельники красноречиво распространяются о великом значении труда.
Жизнь — слишком серьезная штука, чтобы говорить о ней всерьез.
Знаете ли вы, как велико женское любопытство? Почти так же, как и мужское.
Каждым своим неординарным поступком мы наживаем себе врага. Чтобы завоевать популярность, надо быть посредственностью.
Когда Добро бессильно, оно — Зло.
Если человек говорит правду, рано или поздно его выведут на чистую воду.
Если человек о чем-то здраво судит — это верный знак того, что сам он в этой области недееспособен.
Я вовсе не хочу знать, что говорят обо мне за моей спиной, — я и без того о себе достаточно высокого мнения.
Я могу справиться со всем, кроме искушения.
Чувство тревоги несовместимо с чувством свободы.
Это ужасно тяжелая работа — ничего не делать.
Если что-то и стоит делать, так только то, что принято считать невозможным.
Есть только один грех — глупость.

Это цитата сообщения Red_Lily_ Оригинальное сообщение

самое гениальное из того, что Cуслик когда-либо писал



В этот день даже небо рыдало, или
Повесть о несчастной любви и трагической смерти Саске-куна
Выживший из ума Автор – Hentai Hime
Фендом – Наруто
Пейринг – Саске\Итачи.
Персонажи – Саске, Итачи, Сакура, Какаши
Жанр – Драма (у Саске и у Итачи), ангст (у всех остальных)
Краткое описание – однажды в груди Саске забурлил знаменитый фамильный вулкан страсти! И он понял, что хочет своего брата! А потом происходит череда загадочных событий!
От автора – я вложила в это всю свою душу! Я так люблю Саске-куна! Любите его вместе со мной! Предупреждение - ОЧЕНЬ ГРУСТНАЯ И ПЕЧАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ! Я плакала, когда писала!
pS. посвещается моему дорогому Учуханному Торчку. с любовью, Суслик.

Учиха Саске медленно шел по ночным улицам деревни, и все внутри него горело от непонятной жажды чего-то. И тут он увидел загадочный силуэт на противоположной стороне улицы и почувствовал, что внутри разгорается пожар страсти! Он засопел от желания, и, споткнувшись, перелетел на другую сторону улицы, на встречу с объектом своего желания! Но тут же он увидел, что это было всего лишь его отражение в витрине магазина, где Какаши-сенсей покупает художественную литературу. О, какая насмешка! Саске обреченно зарыдал, ведь его сердце было разбито на двадцать кусков! И эти слезы затушили пожар страсти в его сексуальной груди!
Он понял, что отныне – один на всем свете. И пошел, и капли слез с оглушающим грохотом падали и ударялись о такой равнодушный к их страданиям асфальт.
А потом он увидел еще один таинственный силуэт – под фонарем!
Пламя страсти загорелось вновь! И это был настоящий вулкан во время семяизвержения! Саске, маняще взмахнув своими длинными шелковистыми ресницами, стряхивая с них последние слезы, унял рыдания и полетел! Взмахивая своими длинными ресницами все быстрее и быстрее!
Но загадочный силуэт только холодно посмотрел на него, и Саске сразу узнал своего брата! У него была такая же похмельная рожа, что и много лет назад, в те счастливые годы, когда они были вместе! При этих воспоминаниях Саске опять начал ронять слезы, но собрался с силами и посмотрел своим кипящим, горящим взглядом прямо в его холодные черные туннели!
- Я пришел отомстить тебе, Итачи! – прорычал он, и его сжатые в кулаки руки затряслись от чувств, которые он еле сдерживал, и от невыплаканных слез, которые катились по его пищеводу выше, булькая в горле, а потом подкатились к глазам и застряли там!
Потом Саске рассказал Итачи о том, какой тот бесчувственный негодяй, подлец, нахал, предатель, врун, как он безжалостно убил родителей и всех!
Когда Саске очнулся, то увидел полоток своей комнаты.
«Я не сумел отомстить ему», - одиноко проползла мысль в спинном, истерзанном несчастной судьбой мозгу мстителя, и слёзы пробили себе дорогу в жизнь через его смертоносные шаринганы и заструились по бледному, остроносому носу, по выгнутой от печали груди, по кровати, а потом сквозь щели в полу бурным горячим потоком понеслись затапливать нижние этажи! Так велико было его горе.
Но тут в дверь застучали разъяренные соседи. Молодой наследник клана Учиха устремился в ванную, дабы запереться там и рыдать в рукомойник, но!
Когда он распахнул дверь ванной, то увидел… Итачи, обматывающегося полотенцем! И тут в его груди завертелся мощный вентилятор страсти! Хрюкнув от желания, Саске устремился к Итачи, на чьем бледнолицем лице передавались такие чувства, которых он никогда не чувствовал, и схватил его в свои жгучие животные объятия!
И тут-то Саске-кун понял, что имела в виду Сакура, когда, сбросив с себя одежду и прижимаясь к нему своими вогнутыми грудями, страстно шептала: «Саске-кун, я так хочу чтобы ты сделал меня женщиной!»
И Саске, повинуясь какому-то древнему инстинкту, прижался к остолбеневшему брату и пылко проорал ему в ухо:
- Итачи, сделай меня женщиной!
И тут в груди Итачи вспыхнул пожар! (Видимо, это наследственное). Он бросил на Саске холодный, но страстный взгляд, проникающий в самую душу через податливое тело брата, разорвал на нем одежду, а потом грубо швырнул его в ванную и начал делать свое темное дело!
Саске почувствовал, что выпуклость на штанах Итачи проникает туда, куда еще не ступала нога человека. И он понял, что становится женщиной!
А потом Итачи встал, завернулся в черную с красными сердечками семейную простыню, и, бросив на поверженного, но не сломленного брата последний холодный циничный взгляд, прыгая на одной ноге, напялил на себя Саскины штаны и ушел.
Тут Саске прорвало. Он начал рыдать и рыдал три дня, питаясь только своими горькими слезами и отпечатками рук брата на своей нежной девичьей (теперь уже женской) коже.
Но потом он понял, что должен жить дальше.
«А раз Итачи сделал меня женщиной, - подумал Саске, - тогда можно будет потом когда-нибудь отомстить ему по-женски!»
И он начал одеваться в остатки разорванной мокрой одежды, которую в порыве чисто семейной страсти разорвал на нем Читать далее...

Это цитата сообщения Eternal_Sorrow Оригинальное сообщение

Болезнь любви неизлечима.(О.С.Пушкин)




Настроение сейчас - Болею(

Быть влюбленным - словно быть больным.Мы должны принимать нужные таблетки, иначе умрем. Нам не извесно,как оно попало к нам и мы понятия не имеем,как от этого избавиться.Мы прекрасно знаем,что игнорируя его,нам станет еще хуже, но принимаем первые симптомы за что-то быстро проходящее. Мы осознаем,что это лишь мгновенье и ,возможно, уже завтра мы будем такими,как были прежде,но желаем ли мы быть такими?Хотим ли мы излечиться?!...Здоровье больного в первую очередь зависит от его желания быть здоровым.
Быть влюбленным - словно быть больным.Единственная разница между болезнью и влюбленностью та,что когда мы видим причину учащенного дыхания и повышеного сердцобиения,мы не желаем от нее избавляться.Пощупай пульс,может и ты "болен"?...

P.S. Быть влюбленным - значит быть в бешенстве при здравом уме.(Овидий)

Пять!!!!!!!!!!!
УХУ!
ПЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
По химии!
В диплом!
П-я-т-е-р-о-ч-к-а!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111
А я так волновалась
Я ж даже не готовилась!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ни черта!!!!!!!!!!!!!!!!!1
Но пять!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Как же я всех ЛУБЛУ!

з.ы.
Светка заболела!((((((

УЧИМСЯ РОЗГОВАРИВАТЬ!!!!

вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПИЗДЕЦ!
надо говорить: УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: РАСПИЗДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБАТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

вместо: ПИЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!

Это цитата сообщения Почти_новая_горжетка Оригинальное сообщение

Без заголовка



У американских детей есть такое распространенная ругательство: "энд ё мазер из фэт!" Типа - мама у тебя толстая, позор тебе, ничтожество.
С трудом себе представляю, чтобы у нас оно проканало. При всем уважении к современным диетологиям, худая мама - это как-то неправильно. Неосновательно, ненадежно и почти трагично.

Мамы и кошки должны быть толстыми и счастливыми. Папы и собаки - как хотят.

клик сюда

Нереальная приколюха!