Когти, выскакивающие из кожи Росомахи в фильме "Люди Икс", не такая уж выдумка. Центральноафриканские волосатые лягушки используют подобный механизм. Если им грозит опасность, специальные мускулы рывком ломают фаланги пальцев и острые обломки кости выходят из кожи — лягушка может ими обороняться как когтями. Когда опасность миновала, обломки втягиваются назад и довольно быстро срастаются с костью. Местные жители суеверно боятся этих лягушек. Стащено из июльского National Geographic.
ВКЛЮЧАЙТЕ ФАНТАЗИЮ!
HACKED!™
the OH! *#% flash drive
TALK BUBBLE™
conversational paperclips
TOASTED NOTES™
the hot buttered desk accessory!
DELETE™
there’s no esc for flies!
500XL™
bigger, better, louder, cooler
DUST BUNNY™
who says dusting can’t be fun?
FOOT IN THE DOOR™
we ALL need a foot in the door
STUCK UP™
rude, chewed refrigerator magnets
FEET FIRST: MANHOLE MATS™
street style for your home
FEET FIRST: FINISH LINE™
race you home
FEET FIRST : YOU ARE HERE™
they really make an entrance<
ONE MAN SHY™
another bright idea from Mr. P
M-CUPS™
matryoshkas made to measure
MIX STIX™
keepin’ rythym in the kitchen
Эту историю рассказал мой знакомый. У них на даче беда - крысы и мыши
обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся.
Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только
кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи
в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая.
Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно,
поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал,
а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского
населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь
к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему
рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку
уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся
и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. "Не представляешь,
дверь чуть ли не пинком лапы открыл" - рассказывает Валера. Вломился кот
в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах,
крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом
выполз кот, томно потягиваясь и... Тут кот увидел убитую им вечером
крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог.
"Еле успокоил!"
Я прочитал переписку Б.Н. Стругацкого и М.Б. Ходорковского.
И хочется на «Эхе» (где ж еще?) прокомментировать одно – по-моему ЦЕНТРАЛЬНОЕ – место.
Я немного упрощу и огрублю позицию, но суть, надеюсь, передаю верно.
ЗЕМЛЯ НЕ РАССЧИТАНА НА «КИТАЙЦЕВ».
Ресурсов Земли – прежде всего, энергетических – ФИЗИЧЕСКИ не хватит на то, чтобы все люди потребляли энергию в тех количествах, в каких потребляют, скажем, в США.
Пока миропорядок был такой – «золотой миллиард» жирует, а остальные пять миллиардов «сухою корочкой питаются» и облизываются – Земля справлялась. Но вот – наступает Золотой Век. «Задние тоже хочут» – бешеный рост Китая, Индии и т.д. означает, что через 10-15-20 лет их уровень потребления приблизится к европейскому. А энергии – не хватит, нефть, уголь – ресурсы невозобновляемые.
Великая белая надежда на термоядерную энергетику буксует – уже почти 60 лет назад начали эти работы, а ПРИНЦИПИАЛЬНОГО прогресса – нет.
(Для сравнения: Беккерель открыл радиоактивность в 1895, Бомба появилась в 1945).
Итого – Человечеству предстоит альтернатива.
Или – по одежке протягивать ножки. Сворачивать потребительскую философию, ограничивать себя в разных удобствах и удовольствиях.
Или – нарастающее энергетическое голодание.
Но раз люди такие скоты, что даже ОТ КУРЕНИЯ – несмотря на отчаянный вопль врачей, на все возможные запреты и т.д. – отказываются очень медленно и неохотно, то как вообразить ДОБРОВОЛЬНЫЙ отказ от удобств?
В лучшем случае прозвучит – «а пусть ОН откажется ПЕРВЫМ!».
Что же остается?
Или ЖЕСТКИЙ ДИКТАТ – причем в МИРОВОМ МАСШТАБЕ. Не ООНовская говорильня, а жесткое АВТОРИТАРНОЕ МИРОВОЕ ПРАВИТЕЛЬСТВО ЗАСТАВЛЯЕТ людей поджать свои аппетиты.
Или БЕСПОЩАДНАЯ ВОЙНА между странами за ресурсы – социал-дарвинизм в полный рост.
Вот такие две антиутопии.
Весьма банальные, надо сказать – но это не значит что абсурдные…
Первое кажется совсем уж маловероятным.
Второе – более правдоподобно.
Но в любом случае речь может идти – о чем?
Правильно. Об еще одном «убийстве гуманизма» и «расстреле политкорректности». Борьба за средства пропитания (нефть ли, вода ли) не допускает ни гуманности, ни прав человека, ни демократии. НЕФТЯНОЙ КАННИБАЛИЗМ – значит и соответствующий строй. Как минимум – авторитарный.
Так?
По-моему, ЧИСТО ЛОГИЧЕСКИ Ходорковский и Стругацкий рассуждают – ровно так. «Вкусно» это кому-то или «невкусно» – но РОВНО ТАК.
Но как говорится, сказав «а» – говори «б».
«Б» означает, что все «мы» – политкорректные либералы, гуманисты, «общечеловеки» и т.д. оказываемся – «чудаками на букву «м»! А те, кого мы (я, например!) искренно считаю как раз «чудаками на эту самую букву» – параноики-геополитики, свихнувшиеся гламур-империалисты, агрессивные патриоты, да хоть футбольные фанаты – КАК РАЗ АДЕКВАТНЫ.
«Мы» – политкорректные либералы – исходим из гуманистических моделей мирового развития.
Эти модели основаны на ВЕРЕ в то, что первостепенное значение имеют и чем дальше, тем больше будут иметь продукты, не имеющие «почвенной составляющей» – высокие технологии, виртуальный мир, постиндустриальная экономика и т.д. Рая не будет, много и тут проблем, начиная с отупения масс в условиях масс-культуры и т.д.
Но помахивание ядерной дубиной, с шерстяным рыком «НЕФТЬ – МОЯ!» в число этих проблем как будто не входит. Идем от «почвы и крови» к виртуально-постиндустриальным высотам. Экономический базис общества – постиндустриальная экономика знаний. И ЭТОМУ укладу соответствуют – гуманизм, космополитизм, политкорректность и т.д.
Но если мы, как говорится, «не там единичку поставили», если XXI век станет ЯДЕРНЫМ XIX веком, веком империалистического «дарвинистского» грабежа, только в роли грабителей выступит уже не беззубая Европа, а осатаневшая Азия, «третий мир» – так чего стоят все наши прогнозы?
Мировая спираль заворачивается – НАЗАД В ПЕЩЕРУ (нефтяную), «кровь и почва!», ядерная дубина ЭТОМУ укладу соответствуют – шовинизм, «сегодня ты – а завтра я».
В общем,
Салот Сар, прославившийся под партийной кличкой Пол Пот, был совершенно нетипичным диктатором. Находясь на вершине власти, он придерживался абсолютной аскезы, питался скудно, носил неброскую черную гимнастерку и не присваивал ценности репрессированных, объявленных врагами народа. Огромная власть не развратила его. Для себя лично он ничего не хотел, всего себя посвятив служению своему народу и построению нового общества счастья и справедливости. Он не имел ни дворцов, ни автомобилей, ни роскошных женщин, ни личных счетов в банке. Перед смертью ему нечего было завещать жене и четырем дочерям – у него не было ни своего дома, ни даже квартиры, а все его скудное имущество, состоявшее из пары заношенных гимнастерок, палки для ходьбы, да бамбукового веера, сгорело вместе с ним в костре из старых автомобильных покрышек, в котором его кремировали бывшие соратники на следующий же день после его смерти.
Не было никакого культа личности и не было никаких портретов вождя. Никто в этой стране даже не знал, кто ими правит. Вождь и его соратники были безымянны и называли друг друга не по именам, а по порядковым номерам: «товарищ первый», «товарищ второй» – и так далее. Сам же Пол Пот взял себе скромный восемьдесят седьмой номер, он так и подписывался под своими декретами и приказами: «Товарищ 87».
Пол Пот никогда не позволял себя фотографировать. Но один художник как-то по памяти набросал его портрет. Потом рисунок был размножен на ксероксе, и изображения диктатора появились в казармах и бараках трудовых лагерей. Узнав об этом, Пол Пот приказал все эти портреты уничтожить, а «утечку информации» пресечь. Художника забили мотыгами. Та же участь постигла и его «сообщников» – копирователя и тех, кто получил рисунки.
Правда, один из портретов вождя все-таки успели увидеть его родные брат и сестра, отправленные, как и все прочие «буржуазые элементы» на перевоспитание в трудовой концлагерь. «Оказывается, нами правит маленький Салот!» – в шоке воскликнула сестра.
Пол Пот, конечно, знал, что его близкие родственники оказались репрессированными, но он, как истинный революционер, считал, что не имеет права ставить личные интересы превыше общественных, и потому не предпринял никаких попыток облегчить их участь.
Имя Салот Сар исчезло из официальных сообщений в апреле 1975 года, когда армия «красных кхмеров» вошла в столицу Камбоджи Пномпень. Был пущен слух, что он погиб в боях за столицу. Позже было объявлено, что главой нового правительства становится некто по имени Пол Пот.
На первом же заседании политбюро «верхних товарищей» – Ангка – Пол Пот объявил, что отныне Камбоджа будет называться Кампучией, и пообещал, что за несколько дней страна превратится в коммунистическую. А чтобы в этом благородном деле ему никто не помешал, Пол Пот сразу отгородил свою Кампучию «железным занавесом» от всего мира, разорвал дипломатические отношения со всеми странами, запретил почтовую и телефонную связь и наглухо закрыл въезд и выезд из страны.
СССР «горячо приветствовал» появление на карте мира еще одной маленькой ячейки, закрашенной красным цветом. Но очень скоро «кремлевских старцев» ждало разочарование. На приглашение советского правительства посетить с дружеским визитом СССР руководители «братской Кампучии» ответили грубым отказом: приехать не можем, очень заняты. КГБ СССР пытался создать в Кампучии агентурную сеть, но даже советским чекистам это оказалось не под силу. О том, что творилось в Кампучии, практически никакой информации не поступало.
Смерть очкарикам!
Едва армия «красных кхмеров» вошла в Пномпень, Пол Пот сходу издал декрет об отмене денег и приказал взорвать национальный банк. Всех, кто пытался собирать разлетевшиеся по ветру банкноты, расстреливали на месте.
А уже на следующее утро жители Пномпеня проснулись от выкрикиваемого в громкоговорители приказа Ангки незамедлительно покинуть город. Красные кхмеры, одетые в традиционную черную форму, колотили в двери прикладами и беспрерывно стреляли в воздух. Одновременно с этим была прекращена подача воды и электричества.
Однако было невозможно сразу вывести из города организованными колоннами три миллиона горожан. «Эвакуация» растянулась почти на неделю. Отделяя детей от родителей, расстреливали не только протестующих, но и непонятливых. Красные кхмеры обходили жилища и стреляли в каждого, кого находили. Другие же, безропотно
Действие происходит то ли в будущем, то ли в прошлом в городе под названием Детройт, больше похожем на Готэм-сити. Несмотря на то что в городе вроде как присутствуют какие-то органы правопорядка, реально все здесь пляшет под дудочку наркомана-психопата по прозвищу Топ Доллар (Майкл Уинкотт). Топ Доллару подчиняются несколько уличных банд, которые выполняют любое его приказание. Топ Доллар очень любит ночь Хеллоуина, которую он называет "Дьявольская ночь". В этот день каждый год Топ Доллар отправляет свои банды устраивать поджоги по всему городу.
Впрочем, в этот раз небольшой банде отморозка Тиберда (Дэвид Патрик Келли) досталось другое задание. Им нужно посетить одно старое здание, которое Топ Доллар давно собирается расселить, чтобы перестроить. Одна из семей, живущая на самом верху, строчит жалобы в муниципалитет и полицию, протестуя против этого расселения. Банда Тиберда должна так припугнуть жильцов, чтобы они расселились со скоростью звука и перестали строчить кляузы.
Однако все пошло не так, как планировалось. В этой квартире жила молодая пара, которая собиралась пожениться, - девушка Шелли Уэбстер (София Шайнас) и Эрик Дрэвен (Брендон Ли). Эрик в момент визита банды находился на улице, поэтому Тиберд со своими отморозками начал спокойно насиловать Шелли - ну, чтобы она поняла, как глупо себя вела. Но Эрик неожиданно вернулся. Поэтому ему снова пришлось пойти на улицу - правда, уже с пулей в груди и не пользуясь лестницей. Шелли от полученных ранений и побоев также скончалась через некоторое время.
Прошел год. И тут сбылось старинное пророчество, которое гласит, что если кто-то умер не своей смертью, то через некоторое время этот человек может вернуться в виде ворона - чтобы отомстить обидчикам.
Эрик вернулся. Но не в виде ворона, а в сопровождении ворона. Вернулся он, разумеется, для мести, а так как парень год провел в могиле, то он приобрел интересные свойства: пулей или каким-то холодным оружием его убить нельзя - раны тут же зарастают.
Эрик делает себе эффектный макияж в виде Джокера из Бэтмена и идет мстить!..
Банде Тиберда, разумеется, кранты - Эрик должен замочить их всех до единого, не зря же он выбрался из могилы.
Сам Топ Доллар, услышав о подвигах Эрика, не то чтобы испугался, но заинтересовался. Ему хочется выяснить, каким образом Эрик обрел свою силу и неуязвимость. Может быть, думает Топ Доллар, это все получится использовать в своих собственных целях...
***
"Ворон" был снят небольшой компанией Crowvision Inc. с достаточно скромным бюджетом - $15 миллионов. Фильм поставлен по комиксам Джеймса О'Бэрра, и в нем очень заметно влияние бертоновского "Бэтмена", а также еще нескольких фильмов вроде "Эль Марьячи" Родригеса (именно его, а не "Отчаянного", который вышел позже).
От "Бэтмена" в "Вороне" немало. Это обстановка темного города, эдакого Готэм-сити, который целиком построен в студии. Также макияж Эрика почти в точности повторяет страшное лицо Джокера, только в черно-белом, готическом варианте.
Однако со сценарной точки зрения "Ворон" сделан намного примитивнее.
Таким вот энергетическим напитком начали недавно торговать какие–то люди. В нем железо, протеин, электролиты. На вид, по цвету и консистенции кровь кровью. А на вкус — фруктовый пунш. Изобретатели полагают, что их поделка придется по вкусу и людям, и вампирам. Наивные.
Вампир — девушке:
— Да не ори ты так! Мне только таблетку запить…
Семья президента Испании и Барак Обама.
Его дочери — радикальные готы. Семейство Обамов это очень веселит, судя по фото.
Ну, сперва-то никто никакого мальчишника не планировал. Какой
мальчишник, в самом деле, - все мужики за сорок? У всех семьи, дети. У
кого и внуки уже. Сам жених третий раз женится, - какой мальчишник?
Серёга так и сказал на последней игре «Я вас, пацаны, на свадьбу всех
конечно жду, а мальчишника я никакого делать не буду. Не мальчики уже,
фигли».
Ну вот. А в пятницу, с утра, аккурат накануне свадьбы, Серега и стал
всех обзванивать. «Пацаны, я сауну в пансионате снял. Ну, помыться там
перед свадьбой, грехи старые соскоблить, расслабиться, о жизни подумать.
Так что подваливайте после работы, если чё». Оказывается, Серёгина
невеста, которая выходила замуж пока только первый раз, решила устроить
напоследок подругам посиделки, и они сняли какое-то кафе. Ну, и Серёга
справедливо решил, что ничего не случится, если он под это дело тоже
помоется.
Ладно. Ехать конечно никто в эту сауну не собирался. Какой фиг? Пятница.
У всех планы, семьи, тёщи, дачи, дети, собаки. Какая сауна? «Серёг,
извини, но сегодня никак. Пятница, ё-моё. Ты там отдыхай, короче,
окуратно, попарься, расслабься, а уж завтра на свадьбе увидимся. На
свадьбу? Я? Конечно! Как штык! Серёг, за кого ты меня принимаешь? Я даже
пить сегодня не буду! Чтобы завтра при параде как огурчик…» Ну, вот так
ему каждый примерно и ответил. Так что никто ни в какую сауну конечно не
собирался.
А часикам к восьми потихоньку подтянулись все. «Ну ё-моё! Ну не каждый
же день Серёга женится! Завтра свадьба. Ну и хули свадьба? Суета одна,
родственники, пафос, кольца-хуёльца. До нас что ли Серёге будет? Так что
сегодня посидеть последний раз с холостым-то Серёгой дак сам бог велел».
Ну вот так примерно каждый объяснил свою резкую перемену планов. На
самом-то деле все было немножко не так. На самом-то деле днем, после
Серегиного звонка, все друг с другом конечно поперезванивались, и каждый
выяснил, что в сауну с Серёгой никто категорически не идёт. И каждый
подумал про себя, что негоже, не по-пацански просто, бросать Серёгу
одного в сауне накануне свадьбы. И раз никто не может, то придётся ему.
Ну, вот так потихоньку все и подтянулись. Ну, не все, конечно. Димка не
смог. Димка на скорой работает, у него дежурство, и он просто не успел
подмениться. А то бы конечно тоже приехал.
Ну, собрались, погалдели, дело-то привычное, сауну эту раз-то в неделю
стабильно снимаем. Так что всё знакомо, всё известно. Место тихое, за
городом. Да и нас тут как облупленных. Так что никаких нюансов.
Единственно, пиво. С пивом вышла накладка. Серёга, когда утром звонил,
он специально всех предупредил «Пацаны, вы только водки, если чё, с
собой не надо, ладно? Все-таки свадьба завтра. Пивком шлифанемся
чуть-чуть, и хорошо». Так что водки конечно никто не привез. Зачем,
действительно? Но каждый почему-то решил, что про пиво кроме него никто
не вспомнит. Потому что сам-то Серёга не пьет совсем, и про пиво мог
запросто забыть. И каждый взял. На всех что бы, значит, если чё. Ну и?
Десять багажников пива заносили и ставили штабелем у входа. Ржали и
заносили. И каждый вновь прибывший входил со словами «Пацаны, я там пива
чутка притаранил. Помогите разгрузить, а?» Когда занесли всё, Серёга
хмуро спросил: «В городе пиво-то хоть осталось?» Вова махнул рукой «Пива
много не бывает. Что не выпьем, на свадьбе на второй день всё уйдет!»
Ну, а потом каждый занялся своим привычным делом. Кто пулю за столом
расписывает. Кто камин кочегарит. Кто мясо на шашлык режет-замачивает.
Всё ж каждый раз одно и то же, роли давно разучены. Ну, сперва-то,
конечно, сходили в парилку, ну чисто так, положено вроде. У нас
париться-то особо любителей нет, кроме Серёги. Тот да, фанат. Часами
может не вылезать. Причем накочегарит такой градус, нормальному человеку
просто не войти. И лежит там, постанывает. Выскочит на минутку, пива
глотнет, мяса куснет, и опять. Ну, в бассейн вообще никто не полез.
Потрогали, вода лёд. Кто-то говорит – а давайте пиво туда сгрузим, а то
греется. Точно! Побросали в бассейн пиво. Всё конечно не вошло. Ну,
упаковки с пивом же не тонут, плавают вровень с поверхностью, только
донышки торчат. Весь бассейн получился как сеткой затянут. Красиво и
необычно.
Ладно. Сидим, расслабились. Тут стук. Кто? Банщик. «Пацаны, к вам». За
банщиком такая горилла толкает впереди себя двух девчонок. «Принимайте
девочек». «Ээээ, друг! Ошибка, вероятно! Мы не
В этот день 33 года назад, пилот Западно–Сибирского Управления гражданской авиации Владимир Серков, прибывая не в самом лучшем расположении духа, сел без всякого на то дозволения в самолет АН–2 и покружив над Новосибирском, врезался в жилой дом, где по по одним сведениям проживала его непутевая жена, а по другим ненавистная теща.
Итог: 12 трупов, включая камикадзе и созданный прецедент для последующего использования в промышленных масштабах.
Зашёл на днях в магазин "Автозапчасти". В подвешенной к стеллажу клетке
сидел нахохлившись крупный, зеленый попугай и косил в мою сторону
недобрым взглядом.
Подивившись птице в месте, где торгуют товарами весьма далёкими от
природы, на всякий случай спросил:
- Помогает покупателей обслуживать?
- Не сказать, чтобы очень - он их на хер посылает, - задумчиво ответил
продавец.