• Авторизация


Пародия на заставку Pixar 21-10-2009 17:19



комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Логическая задача №3 21-10-2009 14:31


В купе вагона

Не раз приходилось Варнике срочно выезжать по делам службы. Вот и сейчас он находится в купе, где собралось весьма приятное общество. После того, как попутчики расположились и освоились, завязалась интересная, непринужденная беседа. Внезапно вагон погрузился в кромешную тьму. Поезд проходил через длинный туннель. Освещение в поезде почему-то не было включено. «Вот, наверное, влюбленные радуются!» — подумал Варнике. В купе было тихо. Все ждали, когда же, наконец, кончится туннель. Но вот — всеобщий вздох облегчения: за окнами поезда снова яркий солнечный свет. И вдруг сидящая около окна пожилая дама пронзительно закричала: «Моя брильянтовая брошь! Ее украли, когда мы проезжали туннель!»

[показать]

Кто же мог это сделать? Путешественники подозрительно и с неприязнью поглядывали друг на друга. Кто из них вор?

— Не волнуйтесь, пожалуйста, — раздался голос Варнике. — Я уже давно знаю, кто у нас протянул руку к чужой вещи.

Каким образом Варнике удалось заметить кражу броши?

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии

Наши дамы на курорте. Подробности внутри 20-10-2009 16:45



Последствия

*Хотите поржать? Это Ира, наша коллега! Работает в департаменте продаж СУ-155 на Черемушках. Точнее работала, как ролик по сети разошелся выгнали её нахуй! Такой позор! Она вся красная бегала, глаза прятала, начальство на коленях умоляла оставить, ипотека, кредиты, хуе-мое, ребенок-катенок. Приказом за поведение, недостойное сотрудника компании и наносящее ущерб имиджу! Ноет, что это было в нерабочее время, в отпуске, а все равно прально! Теперь ее никуда не возьмут, пусть идет на Ленинградку! И на улице пальцами показывать будут! Лёня s.leonid@su155.com*

http://djlapsky.livejournal.com/71224.html?thread=487992#t487992

 

Для того что не быть голословным, вот например заметка о израильских евреях.

http://beansi.livejournal.com/463235.html

 

В любом случае всегда надо оставатся человеком...ну или черепахой

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Мультфильм - Жёлтое печенье 20-10-2009 16:05



комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
«Леди в розовом». 20-10-2009 15:08


Однажды к нам в подразделение перевели одного австрийского коллегу. Он
был из спецназа, из «Кобры». Он был крут в поведении и весь покрыт
шрамами, свидетельствующими о насыщенной профессиональной деятельности.
Справедливости ради, надо сказать, что он действительно был
профессионалом в нашем ремесле, а вот с установлением межличностных
контактов у него было туго. Совсем туго.
Уже через пару дней мы все поняли, что он порядочный козёл. Ну, да что
поделаешь?
У Микаэла на левой стороне лба, прямо над бровью был горизонтальный
шрам, длиной около полутора сантиметров. Злые норвежские языки
утверждали, что через этот надрез у него удалили часть мозга. По моему
мнению, такая версия многое объясняла в его поведении.
Мы тогда базировались в Митровице. Это была реально проблемная точка на
карте Косово. На мосту, разделяющем северную (сербскую) Митровицу и
южную (албанскую) Митровицу практически ежедневно возникали перестрелки
и потасовки между сербами и албанцами.
Нам приходилось, иногда по нескольку раз в день выезжать и «разъединять»
их. У каждого офицера была большая сумка, в которой находились резиновая
дубинка, каска с забралом, пластиковые наручники, противогаз, гранаты со
слезоточивым газом, бронежилет, всякие наколенники, налокотники и тому
подобное.
Если случалось ЧП, мы просто хватали свои сумки и отправлялись «нести
мир и согласие, закон и порядок, служить и защищать».
К описываемому мной моменту, Микаэл уже окончательно достал всех коллег
своим высокомерным и презрительным отношением. И это было неадекватно -
пацаны у нас собрались почетные.
А теперь представьте: на мосту очередная драка, албаны пытаются за
каким-то хреном прорваться на сербскую сторону. Мы получаем приказ,
хватаем свои сумки и летим на место. Не доезжая пары десятков метров,
мы выскакиваем из машин и начинаем одеваться. Не подъезжаем вплотную,
потому что местные жители с большим удовольствием поджигали наши машины
при малейшей возможности.
Со всеми всё в порядке, а вот когда Микаэл расстегнул свою сумку, то
оказалось, что всё, абсолютно всё находящееся в ней, было тщательно
покрашено заботливыми руками коллег в нежно-розовый цвет. Спасибо
сербской пульверизаторной промышленности.
Он аж побелел от обиды. А что делать? Время не ждет. Так и пришлось ему
в розовом бронежилете, в розовой каске и с розовой дубинкой бегать между
сербами и албанцами, шокируя их своим неожиданным и несерьёзным видом.
Мы даже не могли работать от смеха. Ржали все: международные
полицейские, ржали даже албанцы и сербы.
Микаэл правильно понял ситуацию и перевелся в другое подразделение. Но и
там он до конца службы носил кличку «Леди в розовом».

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Логическая задачка №2 20-10-2009 14:11


Коллекция останется в музее

— Ужасное несчастье, инспектор, — сказал сотрудник музея Риттер, протягивая Варнике дрожащую руку. — Вы не можете себе представить, как я взволнован. Расскажу все по порядку. Я остался сегодня в музее с целью поработать и привести в порядок наши финансовые дела. Я как раз сидел за этим письменным столом и просматривал счета, как вдруг увидел с правой стороны тень. Окно было открыто.

[показать]

— И вы не слышали никакого шороха? — спросил инспектор Варнике. — Абсолютно никакого, — ответил Риттер. — Радио наигрывало музыку, кроме того, я был слишком увлечен своим занятием. Оторвав глаза от тени, я увидел, как какой-то человек выскочил из окна. Я тотчас же включил верхний свет и обнаружил, что исчезли два ящика с ценнейшей коллекцией монет, которую я взял к себе в кабинет для работы. Я в ужасном состоянии: ведь эта коллекция оценена в 10 тысяч марок.

— Вы полагаете, что я действительно поверю вашим измышлениям? — раздраженно заметил инспектор Варнике. — Никому еще не удавалось ввести меня в заблуждение, и вы не будете первым.

Каким образом инспектор Варнике догадался, что Риттер пытался его обмануть?

комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
20 хостелов, в которых невозможно уснуть 20-10-2009 14:06


Репутация понятия «хостел» сильно подмочена. Большинство сразу же представляет себе грязное общежитие, в котором недорого можно переночевать в общем зале, и в чем-то они даже правы. Большинство из тысяч хостелов по всему миру именно таковы. Но найдется и немало мест, которые, помимо общих комнат, предоставляют и уникальную атмосферу идеального студенческого общежития, где можно пить, танцевать, флиртовать и веселиться всю ночь напролет до утра. И совершенно невозможно уснуть. Но вы же провели полдня в самолете совсем не для того, чтобы отправиться в постель до полуночи? Предлагаем вам двадцатку лучших мировых хостелов, где можно славно провести бессонную ночь.


[показать]Surf N' Sun, Золотой Берег, Австралия
Открытый двор с бассейном располагает к расслаблению на свежем воздухе. Здесь собираются молодые люди без комплексов, любящие выпить и повеселиться. Вход на тусовку свободный, а некоторое количество пунша предоставляется за счет заведения. Вечеринки проходят каждый вечер, вне зависимости от дня недели.


[показать]The Clown and Bard, Прага, Чехия
В общей комнате этого хостела, вмещающей 36 человек, всегда кипит жизнь. Если спуститься вниз по лестнице, то обнаружится бар, в котором ежедневно с семи вечера действует акция «купи два, получи третий бесплатно». Здесь же можно послушать живую музыку в исполнении местной группы. Четыре стола для игры в кинга всегда заняты и, говорят, зачастую люди уходят в карты настолько, что забывают, что за окном находится довольно интересный город. Если соберетесь жить в этой общаге, обязательно захватите беруши, поскольку в противном случае вам всю ночь придется наслаждаться стонами парочек на соседних кроватях, т.к. никакие правила общежития в этом месте не соблюдаются.


[показать]The Flying Pig, Амстердам, Нидерланды
Хостел славится своим отличным баром и комфортабельной комнатой отдыха, и сюда часто стекаются те, кто в душе отождествляет себя с Бобом Марли. Дымок от нетабака день и ночь клубится в воздухе и тихонько просачивается сквозь открытые окна на улицу. Впрочем, если вам придется покинуть заведение, беспокоиться не стоит - на этой же улице расположены еще два кофе-шопа.


[показать]Base, Мельбурн, Австралия
Самое интересное в этом хостеле находится внизу, под лестницей. Именно здесь всю ночь гремит музыка, которая не дает спать постояльцам заведения и заставляет их спускаться вниз и танцевать до упаду. Владельцы хостела частенько устраивают тематические вечеринки или караоке, чтобы развлечь своих гостей.


Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Это не то, о чем вы подумали 19-10-2009 21:20



комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Логическая загадка №1 19-10-2009 17:28


Инцидент во дворе *подсказки на картинке*

— Она назвала меня «старая сплетница»!
— А она меня «старая вешалка»!
— Нет уж, пожалуйста, избавьте меня от ваших любезностей, — прервал эту перебранку инспектор Варнике, — и расскажите мне толком, что, собственно, здесь произошло.
— Никогда не могла подумать, что бывают на свете такие люди! — начала фрау Хаберкорн. — Сегодня я развесила во дворе белье...
— Это тряпье она называет бельем! — язвительно заметила фрау Саломон.

[показать]

— Подождите, — оборвал ее инспектор Варнике. — Итак, что же произошло с вашим бельем?
— Видите ли, утром я повесила сушить белье во дворе. Примерно через час я выглянула в окно и вдруг вижу, как фрау Саломон...
— Это ложь!
— Тут я увидела, как фрау Саломон снимает мое лучшее белье, свертывает его и пытается спрятать в свою сумку!
— Господин инспектор, я не стала бы дотрагиваться до ее белья даже щипцами. Можете произвести обыск в моей квартире!
— Не волнуйтесь, фрау Саломон. Я уверен, что вы не брали белья. А вам, фрау Хаберкорн, придется извиниться за свои слова, да и вообще помиритесь вы наконец и избавьте меня от ваших постоянных ссор. А теперь давайте пройдем в комнату и спокойно выясним все обстоятельства. Надо же найти настоящего вора.

Что побудило инспектора Варнике усомниться в справедливости обвинения фрау Хаберкорн?

Ну кто первый?

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Сказка 19-10-2009 14:02


    Прежде жили только бабы, мужиков совсем не было. Фаллосы в большом изобилии росли в лесу, куда бабы и ходили по мере надобности. Одной бабе надоело ходить в лес; она вырвала фаллос и принесла его себе в чум… Случилось так, что фаллос завяз; ни сама эта женщина, ни ее соседки не могли его выдернуть, и все стали плакать. Тогда Есь послал мужика (у которого в то время фаллоса не было), и он легко выдернул фаллос. Обрадованные женщины стали угощать мужика. Одна подала ему вина – он взял; другая подает что–то, а у него обе руки заняты; тогда он сунул фаллос между ног и стал угощаться. Наевшись и собравшись уходить, мужик взял было фаллос в руки, но оказалось, что тот прирос. Бабы еще больше обрадовались и оставили мужичика у себя. А фаллосы в лесу захирели, стали грибами; русские их кушают.

© А.П. Дульзон "Сказки народов сибирского севера"

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Рыбки которые лечат. 18-10-2009 18:59


[показать]

Рыбное лечение, или рыбный массаж, в настоящее время широко распространены в Турции, где используются рыбы двух видов Cyprinion macrostomus Heckel, 1843 и Garra rufa obtuse Heckel, 1843. Доктора завезли процедуру в Китай, Японию, США, где открылось сразу несколько медицинских спа-центров. Наряду с общим терапевтическим эффектом (в основном за счет улучшения настроения) этих рыб используют для лечения псориаза. В Юго-Восточной Азии для этих целей используется еще один вид - гибридная тиляпия с размером тела 3-4 см. Это весьма бюджетный ответ китайских селекционеров, поскольку G. rufa является весьма дорогим "медицинским прибором". Стоимость ее может в десятки раз превышать стоимость гибридной тиляпии. А рыбок для одной процедуры нужно много.

[показать]

Как уже отмечалось, для процедур используются несколько видов рыб - два из них традиционных, и один вид, появившийся совсем недавно. Первый вид (Cyprinion macrostomus Heckel, 1843), так называемые "strikers" или гарпунеры - специалисты по кожным болезням человека. Они имеют присоскообразный рот. Именно они определяют и находят пораженные места и снимают поврежденный эпителий. Иногда они даже прокусывают кожу, вызывая легкое кровотечение. Второй вид (Garra rufa obtuse Heckel, 1843), так называемые "lickers" или лизуны, и являются главными массажистами. Cуществует третья разновидность - это подвид первого вида G.rufa, недоразвитые гарпунеры, так называемые "jabber" или болтуны. Они не могут попасть своим носом в рану, а просто полируют её своей крупной чешуей, оказывая благоприятное воздействие на пораженное место. Все рыбы довольно прожорливы и активно набрасываются на человека залезшего к ним в воду. В бассейнах достаточно мало планктона, что вызывает особую прожорливостьэтих рыбок. Garra rufa обитает в речных бассейнах Северного и Центрального Ближнего Востока, главным образом в Турции, Сирии, Ирак и Иран. В природе этот вид живет на весьма ограниченной территории - в водах Тигра, Евфрата и термальных источниках Кангальского ущелья Турции. Отлов и вывоз этих рыб ограничен из-за опасения истребления природной популяции (читать - монополизация рынка услуги). В результате стоимость этих рыбок, например в Японии, может достигать 500 евро. G. rufa может содержаться в домашнем аквариуме, поскольку данный вид весьма вынослив. G.rufa — рыбка из семейства карповых. Ее обычный размер 5–12 см, максимальный — 15 см. В естественной среде обитания они питаются планктоном, но когда их помещают в условия искусственного голода, они готовы есть что угодно. G.rufa прекрасно себя чувствует в горячей воде. Эти маленькие рыбки способны переносить высокую температуру до 43 градусов по Цельсию.

[показать]

Во время лечебной процедуры человек опускается в ванну с горячей минеральной водой (около 37°С), где плавает около тысячи рыбок. В такой воде кожа человека размягчается. Тогда рыбки начинают съедать омертвевший эпидермис и пораженные участки кожи до полного очищения. Этот метод не вызывает боли, разве что легкое покалывание. Рыбок можно разводить и в аквариуме, но, как говорят специалисты, рыбка, выросшая в естественной среде эффективнее для лечения кожных заболеваний. В природе им приходится бороться за пищу, поэтому они с радостью примут ваше тело под свою опеку.

Рыбы с жадностью набрасываются на сидящего в ванне человека, приступая к очищению кожи. Если человек перемещаться по ванне, стайка рыб будет преследовать его.
На фотографии ювенильные особи гибридной тиляпии, которые в целях экономии используются в спа-процедурах и выдаются за Garra rufa.

[показать]

В Юго-Восточной Азии, в частности в китайской провинции Хайнань, многие отели и спа-центры предлагают процедуры "рыботерапии" с китайским акцентом. В их рекламных материалах, дословно переведенных на русский язык этот вид рыбы называется "рыба целование". Скорее

Читать далее...
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
Объявы...улыбайтесь. 18-10-2009 18:05


* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

* В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

* Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

* Лифт вниз не поднимает.

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

* Продается русский голубой кот. Без документов.

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

* Продаются три поросенка, все разного пола.

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

* Ресторан не работает, официантки все распущенные.

* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Не люблю футбол...но такими игроками восхищаюсь. 18-10-2009 16:57


Бей первым, Фрайди!

– Сколько тебе лет, сынок? – спросил однажды помощник тренера «Рединга» Морис Эванс у лучшего игрока команды Робина Фрайди. – Попробуй остепениться хотя бы на год-другой – и ты будешь играть в сборной Англии. Эванс никогда не позволял эмоциям взять над собой верх – за четыреста с лишним профессиональных матчей в качестве футболиста он так и не получил ни единой карточки. – А тебе сколько лет, тренер? – ответил Фрайди. – Я ведь в два раза младше тебя, но прожил вдвое больше.

Люди, подобные Робину Фрайди, появляются в нашем мире крайне редко – и, наверное, это даже хорошо. Фрайди – готовый герой анекдотов, комиксов и черных комедий, словно по какой-то неведомой случайности однажды в Лондоне стихийное бедствие приняло форму футболиста – гениального, но совершенно неконтролируемого, что в игре, что в жизни. Не случайно Фрайди возглавляет британские рейтинги «плохих парней футбола» (в других странах зачастую о нем просто не знают), но не менее характерно и название книги о Робине, написанной экс-басистом группы Oasis Полом Макгиганом, – «Величайший футболист, которого вы никогда не видели».

При этом всем Фрайди никогда не выступал в высшей лиге, а начинал и вовсе с полулюбительских лондонских команд из низших дивизионов. Детство его прошло преимущественно в британских аналогах детской комнаты милиции, вырос он в заводском районе Лондона Эктоне в весьма неблагополучной среде, и обзавелся соответствующими привычками.

Однажды он засиделся в пабе, и «Хэйс», где он тогда выступал, был вынужден начать играть вдесятером, – запасные на том уровне в начале семидесятых не были предусмотрены. Фрайди появился через десять минут после начала матча и после небольшой перебранки с тренером занял свое место на поле. Он был мертвецки пьян и с трудом держался на ногах. Защитники сначала смеялись, потом махнули на него рукой. А Фрайди взял и забил единственный гол в матче.

Через некоторое время «Хэйс» встретился в Кубке Англии с «Редингом», тренеру которого очень приглянулся самобытный нападающий, способный вытворять с мячом такое, что не снилось и многим профессионалам. Фрайди подписал контракт – и уже через несколько матчей стал героем болельщиков, даже через тридцать лет признающих его в опросах лучшим игроком в истории клуба. За четыре сезона он забил 55 голов – но каких! Журналисты специально приезжали на матчи четвертого дивизиона, чтобы посмотреть на удивительного игрока.

После одного из голов Фрайди ему аплодировал весь стадион, включая полицию, соперников и судью

К сожалению, видео его величайшего гола не существует в природе, но описаний сохранилось достаточно. Судя по ним, произошло это примерно так: Фрайди успел в штрафной добежать и принять на грудь верховой мяч спиной к воротам, развернулся в воздухе на 180 градусов, удерживая мяч на груди, скинул его на левую ногу и с лета пробил в дальнюю «девятку». Аплодировал весь стадион, включая полицию, соперников и судью. Судья, кстати, в том матче попался далеко не последний – валлиец Клайв Томас работал на нескольких чемпионатах мира. После матча у рефери с Фрайди произошел примерно такой диалог:

– Знаешь, я судил матчи с участием Пеле, Круиффа и Джорджа Беста. Парень, что ты делаешь в четвертом дивизионе? Я в жизни не видел ничего подобного!

– Тебе просто нужно появляться почаще на стадионе. Я постоянно забиваю такие голы.

Говорят, это было недалеко от истины.

Правда, куда больше вспоминают о других проявлениях всесокрушающей жизненной энергии Фрайди. Во-первых, он очень много пил – для него было в порядке вещей проводить время в пабе непосредственно перед игрой, поглощая алкоголь и пожирая гамбургеры, и он практически никогда не ложился спать трезвым. Во-вторых, Робин в огромных количествах принимал разнообразные наркотики. В-третьих, он вел настолько буйный образ жизни, насколько был способен – а способен он был на многое.

Каких-либо заметных со стороны моральных устоев у Фрайди не было. Он не гнушался ничего

Фрайди бесполезно анализировать – его можно только описывать, восхищаясь или ужасаясь.

Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Что есть любовь 17-10-2009 21:41

Это цитата сообщения золотой_лист Оригинальное сообщение

Любовь или влюблённость. Учимся различать.



 
Любовь или влюблённость.
Учимся различать.

У любви и влюбленности 3 исходящих проявления:
Страсть. Близость. Эмоции...Но...

Любовь приходит постепенно, влюбленность - быстро. Любовь растет, а рост требует времени. Влюбленность же, как обычно, словно сваливается на голову. Действительно, узнать человека, встретившись с ним всего лишь несколько раз, невозможно. Многие люди носят маску и, сразу нельзя узнать, что под ней скрывают. Некоторые умудряются скрыть подлинное лицо до самой свадьбы, а после уже предстают в истинном свете. Знайте, чтобы хорошо узнать человека требуется время - месяцы, а может и годы. Многие из вас слышали выражение "Любовь с первого взгляда". Но такого не бывает. Возможна симпатия с первого взгляда, необыкновенное расположение с первого взгляда. Можно испытывать сильное влечение к человеку, которого только что встретили, но, несмотря на свою силу, это влечение поверхностно. Это влюбленность глазами во внешность, в поступки, в реакцию. Но чтобы человека действительно любить, вам предстоит пройти огромный путь.

Читать далее...
комментарии: 3 понравилось! вверх^ к полной версии
Принцепад 17-10-2009 21:23


Кленовый сквер, раскрашенный осенью, был до того хорош, что даже демиурги не отказались бы посидеть на скамеечке под белым утренним солнцем.
Они и сидели.
— Благодать-то какая! — Первый, смуглый и чернявый, со щегольской бородкой, откинулся на удобно изогнутую спинку.
— А то! — с гордостью поддакнул второй, белобородый голубоглазый старец. — Сам делал.
— Зато вон та кошечка — моя! — ревниво заметил первый.
Черная облезлая киса, воровато прижав уши, волокла по аллее здоровенную копченую селедку. Со стороны беседки, из которой выловили рыбку, доносилась многоголосая нецензурная брань.
— Да ладно тебе, — добродушно прогудел второй. — Нашел чем меряться. Посмотри лучше, какая красивая девушка идет.
Фигуристая блондинка цокала каблучками по плиткам, как породистая лошадь, — и привлекала столько же восхищенного мужского внимания.
— Да нет, не эта... — поморщился старец, взмахивая рукой. — Вон та!

Чернявый разочарованно присвистнул.
— Ну у тебя и вкус. — Пригляделся и удивленно поправился: — А знаешь, действительно ничего! Ей бы волосы распустить, макияж поярче, походочку поувереннее...

— Замкнутый круг, — вздохнул старец. — Наряжаться не для кого, а пока не нарядишься, никого и не будет. Слушай, а давай сделаем доброе дело!

— Какое? — недоверчиво сощурился чернявый.

— Подарим девушке день неотразимости. Ей ведь главное — взгляд привлечь, а там мужчины сами к ее ногам попадают.

— Хм... — Тонкие губы собеседника искривила загадочная ухмылка.

— Только давай по-честному! — тут же уточнил старец. — А то знаю я тебя: вечно подсунешь то хромого, то горбатого, то алкаша или вообще... этого. — Демиург двумя пальцами показал гнутые рожки.

Чернявый поморщился, но кивнул.

— Давай. Я сегодня тоже добрый.

Сонечка, как обычно, опаздывала на работу и лишь мимоходом с сожалением отметила: до чего же красиво в сквере! Погулять бы по припорошенным листвой тропкам, подышать утренним туманом... Но после работы уже темно, а в выходные тут слишком много влюбленных парочек, чувствуешь себя белой вороной.

— Девушка, простите! Вы, кажется, уронили...

Сонечка обернулась. Симпатичный молодой человек в расстегнутом пальто — а под ним деловой костюм с синим галстуком, чудно оттенявшим глаза незнакомца, — протягивал ей серебристую авторучку.

— Это не моя.

— Что, правда? — огорчился тот. — Ну все равно возьмите. У меня еще две есть.

Сонечка вежливо улыбнулась, покачала головой и поспешила дальше. Вот шутник! Небось каждое утро девушек в скверах клеит. Специально пачку ручек в портфеле носит.

— Ой, извините, пожалуйста!

Завязывавший шнурки спортсмен, на которого по рассеянности налетела Сонечка, сердито выпрямился. При взгляде на девушку его загорелое суровое лицо озарила улыбка.

— Ничего-ничего. Скажите, вы в этом районе живете?

— Да.

— Странно... Целый год здесь тренируюсь — и такую красоту проглядел!

— Извините, я тороплюсь, — пробормотала Сонечка, прибавляя шагу.

«У-у-у, какой богатырь, — сердито думала она на ходу. — Повезет же кому-то...» Унять зависть удалось только мыслью, что сила и ум в одном теле уживаются редко. Да и вообще, может, он неудачник. С завода выгнали, вот и бегает по скверам. А бедная жена в две смены пашет.

Как оказалось, на работу Сонечка спешила зря. Охранник, вихрастый Петя со смешливым обаятельным лицом, заговорщически сообщил девушке, что начальник сам сегодня задерживается — похмелье-с. Парень даже помог ей снять пальто и предложил кофе. Сонечка отказалась. Мало ли, вдруг Сидор Иванович все-таки оклемается и застукает ее чаевничающей на вахте. Хотя Петя, он ничего...

Поздоровавшись с коллегами, Сонечка включила компьютер и углубилась в расчеты. Отвлечь ее от них не смог даже клиент, явившийся в бухгалтерию с букетом роз: «Сам не знаю, зачем купил, может, вы возьмете?». Как же. Небось любовнице нес, а она не пришла. Не надо нам чужих роз!

Весь день в бухгалтерии хлопала дверь. То у Вадика из третьего кабинета бумага для принтера закончилась (бери и проваливай!), то Максиму приспичило новый анекдот рассказать (смешной, ну и что?!), то Паша Весельцев в поисках шефа заглянул, еле выгнала. Даже в столовой не было покою: за Сонечкин угловой столик, безраздельно принадлежавший ей последние три года, подсел какой-то мужик, вкусно пахнущий дорогим парфюмом, и

Читать далее...
комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
10 интересных фактов про свадьбы 17-10-2009 20:47


10 место:
В свое время английская королева Елизавета "вышла за муж за Англию", не приемля брака и сексуальных отношений с мужчинами. К этому ее привело бесцеремонное обращение ее отца, Генриха VIII, со своими многочисленными женами, двух из которых (в том числе и мать Елизаветы Анну Болейн) он казлин за измену.

9 место:
Свадьба с мумией. Вернувшийся с войны принц Португалии Педру с горечью узнал, что его невеста Инесс де Кастро погибла в результате дворцового заговора. Став королем, так и не оправившийся от горя Педру, обвенчался с мумией Инессы, которую сразу же после церемонии поместили обратно в королевский склеп.

8 место:
В мусульманских странах очень сурово относятся к проституции. Однако в некоторых из них проституткам избежать нарушения закона помогают так называемые "ночные муллы": заключают брак между женщиной и клиентом (утром разводятся).

7 место:
В Индии женщины легкого поведения по традиции должны быть замужем. Обычно они выбирают себе завидных мужей – внушительно выглядящих, очень долговечных и абсолютно не ревнивых. Они выходят замуж за деревья.

6 место:
В Будапеште открылся первый дворец бракосочетания для домашних животных. Вместо обручальных колец "молодоженам" на лапы наденут браслеты, которые заранее можно приобрести или заказать у ювелира. А английская фирма Burberry в своих специальных магазинах предлагает четвероногим любимцам полный гардероб: от плаща с поясом до делового костюма в полоску. На церемониях рекой льется шампанское, и звучат поздравления и пожелания породистого потомства.

5 место:
Барон Рейхштадтский, с огорчением поняв, что его сестра все же не изменит своего решения выйти за муж за приведение сэра Гейдрика, все-таки организовал тайную свадьбу баронессы и привидения. Разумеется, это была всего лишь инсценировка, поскольку церковь бы не одобрила подобное безобразие. Однако, поскольку ни представителей духа, ни его самого на свадьбе не ожидали, то роль жениха с успехом исполнил портрет. Говорят, что после смерти совершенно счастливой молодой жены, люди видели и ее приведение, и приведение сэра Гейдрика.

4 место:
Шведская девушка Сюзен Свенсон, желая найти жениха, бросила в воды Балтийского моря бутылку со своей фотографией и адресом. Через несколько месяцев бутылка была подобрана в море шведским рыболовным сейнером, 23 члена экипажа судна оказались холостяками. В полном составе они явились по указанному адресу. Сьюзен Свенсон естественно вышла замуж за капитана, правда, потом постепенно разводясь, она побывала за мужем за всей командой.

3 место:
После двух неудачных браков 42-летний житель Мельбурна совершенно разочаровался в женщинах и женился на своем телевизоре. Церемония бракосочетания прошла в его доме, в присутствии близких друзей и священника. Как и полагается, жених торжественно пообещал любить, уважать и защищать свою жену до конца жизни. В знак любви молодожен носит золотое обручальное кольцо, а второе кольцо он отдал жене - положил на телевизор.

2 место:
Сравнительно недавно в клинике доктора М. Шмидеберга появилась пациентка, влюбленная в свой автомобиль. Она мазала радиатор кремом от загара, лепила на фары искусственные ресницы. Однажды она пожелала заключить церковный брак со своим автомобилем. После чего эту женщину поместили в психическую клинику.

1 место:
Не так давно в чопорной Англии, как известно, были официально разрешены однополые браки, но еще более нестандартный юридический случай имел место там полтора века назад. В 1855 году, в результате процесса Бимиха против Бимиха, мужчина получил право жениться на самом себе!
комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии
НЯМКИ 17-10-2009 20:37


[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

Читать далее...
комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Без заголовка 16-10-2009 14:33


Вспомнил историю из своего школьного детства.
Был у нас в классе худенький, слабенький астроном-любитель Андрей. Все
кто не попадя имел за честь обидеть спокойного и безобидного "ботана".
Однажды на уроке физкультуры на перекладине подтягивались мальчики,
дошла очередь и до Андрея. Первый хулиган класса подбежал сзади к
подтягивающемуся Андрею и спустил с него штаны с трусами.
В полнейшей тишине у девочек медленно отвисала челюсть, мальчики
получали свои первые комплексы неполноценности. Андрея больше никто не
обижал.

комментарии: 1 понравилось! вверх^ к полной версии
Несколько лет не пил молока. 10-10-2009 16:35


А ничего..вкусно даже

комментарии: 2 понравилось! вверх^ к полной версии
Летящие пули. 1 000 000 FPS. 10-10-2009 14:36



комментарии: 0 понравилось! вверх^ к полной версии