Настроение сейчас - странное)

Сто лет здесь не была) перечитала свои немногочисленные записи, поулыбалась) Как быстро все в жизни меняется... В планах было одно, а сейчас совершенно другое. Правда по поводу Киева я ещё не передумала, но это откладывается на неопределённое время. Боже, время.... как же быстро оно летит....
Но сейчас не об этом. Так вот)
Рассталась сегодня со свои бойфрендом... Точнее расстались мы две недели назад, а все эти 2 недели он мне вы.бывал мозг по поводу того что он хочет вернуться. Хочу об этом рассказать чтобы люди посмеялись и я сама запомнила эту ситуацию и больше никогда не попадала в оную)
Так вот, во-первых, "бойфренду" моему, назовём его "Панда"(такую обзывачку ему придумала моя мама, сама незнаю почему) 20 лет... мне 22. Урок первый - Нина никогда больше не связывайся с малолетками! Ээээх, а говорила мне мама как только в первый раз его увидела: "Нина, не связывайся с ним, он может мальчик и не плохой, но маленький ещё, не нагулялся. Ты потом плакать будешь"... Но Нина как обычно решила забить на слова мудрой матери и сделать всё по-своему. Короче провстречались мы с ним собственной не долго.. И вообщем-то всё у нас хорошо было. Только вот была у меня какая-то внутренняя чуйка, что он ещё свою бывшую не забыл. Урок второй - Нина, всегда слушай свою интуицию, она как показывает практика у тебя не зря свой хлеб ест) Работает то есть)
Так вот две недели назад мы с ним встречаемся вечером как обычно, ну а он мне заявляет что у него появились сомнения по поводу нас. Ну я девочка вообщем не глупая, поняла что к чему, дальше расспрашивать не стала. Ну говорю: "Давай, родной. Гуляй"
Короче через день он звонит, говорит давай увидимся мне тебе надо отдать там одну мою вещичку, ну и говорит поговорить нам надо, я очень хорошо подумал и понял, что я ошибся и ля-ля-ля в таком роде. Ну короче я жеж такая летаю на крыльях, думаю, ну всё помиримся, всё будет ок... Ага. Урок третий - Нина, никогда не возвращайся к прошлому. Как в песне поётся:"Двічі в одну річку не ввійдеш"... короче встречаюсь я с ним на следующий день, он мне отдает мои вещи и такой типа, ну всё я пошёл к пацанам. Я в непонятках вообще иду домой, пишу ему меседж типа: "Ты прости конечно, но мне нужно для себя знать. Это всё?" Ну он пишет что типа да, а причина в том, что он ещё свою бывшую мадаму не забыл. Ну я в очередной раз похвалила свою интуицию и решила что страдать не буду, забила короче. Тусуюсь себе неделю спокойненько. Забываю по тихоньку.
Что вы думаете? Через неделю, я уже там в контакте с пацыками переписываюсь, созваниваюсь регулярно с ещё одним своим бывшим, собственно впринципе уже и думать забыла про Панду) Так вот приходит мне сообщение от него типа:"Я хочу всё вернуть, если ты не против дай мне знать"... Я короче всю ночь практически не сплю, думаю чё ж мне делать. Короче ещё не совсем остывшие чувства + моё чрезмерное любопытство берёт верх, я пишу ему что типа хорошо давай попробуем. Короче на следующий день он мне пишет что типа у него не получается со мной сегодня увидеться, давай завтра. Завтра он мне нифига не пишет. Я ему звоню говорю:" ты чё блин издеваешься???" он говорит: "извини у меня сегодня не получается, давай завтра". Я ж - хорошо, давай. Приходит это завтра он мне пишет (меня это убило):" извини что парю тебе мозги", я пишу "и дальше что?" он отвечает "ничего". Я ему перезваниваю, он говорит, короче всё. Я больше ничего не хочу, извини. Я прошу его удалить мой номер, он соглашается. В этот же день, буквально через минут 40 я встречаю его в магазине, просто махаю ему и стою себе дальше в очереди в наушниках. Он уходит, я думаю ну и пошёл ты... и иду к подружке пиво пить) Урок четвертый - Нина, ты уже дважды лох! Перестань наступать на одни и те же грабли!!!!!
Что же вы думаете??? На следующий день, т.е. вчера мне приходит от него сообщение, дословно не помню, но что-то типа:" Я всё понял. Я дурак, давай завтра встретимся. Я понял что хочу быть с тобой и это уже точно", следом ещё одно:"Пожалуйста, я всё понял" и ещё одно: "Ответь хоть что-то, можем хоть сейчас встретиться". Я просто в шоке, и можете смеяться, но я опять на это ведусь. Говорю: "Хорошо, но если мы завтра не встретимся, я меняю номер и очень надеюсь что ты больше никогда не появишься в моей жизни"
Ответ мне пришёл сегодня. Иииииииии...........догадайтесь каким он был........ таким же как и все прошлые разы. Но человек ещё и сделал меня виноватой, что мол можешь не менять номер, я его удалю, разговаривать нам не о чем, ты мне уже вчера всё сказала. Вот. Урок пятый - Нина ты трижды лох!!!!!!!!!!!!!!!! ПЕРЕСТАНЬ БЫТЬ ТАКОЙ ДУРОЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ну вот впринципе и вся история) Спасибо очередному бывшему за столько уроков и прощай Панда)))

[448x336]
Настроение сейчас - Спать охота)

Опять зима.
Очередная сессия. Впринципе учитывая что летняя и зимняя объединены в одну, можно сказать что сессия последняя. Если конечно мне не придёт в голову гениальная мысль пойти на второе образование))) Сессия нагружает, особенно учитывая что по-любому есть две-три мрази, которые просто так зачёт или экзамен не поставят + то, что сессия длится до зо декабря тоже очень "радует".
Поссорилась с подругой. Точнее не поссорилась, а как-то так само собой получилось, что практически не общаемся. Она считает, что не права я, а я считаю, что не права она. Во всём. Такая обстановка если чесно накаляет. Хоть много чего надоело в дружеских отношениях, много чего не нравится, но не могу смириться, с тем, что мы не общаемся. Ну как это? Это же моя подруга, это же моя Таня, каторую я знаю сто лет, как я могу с ней не общаться??? Вообщем чувства противоречивые...
В августе уезжаю в столицу, в Киев на ПМЖ. С одной стороны - жду этого времени как второго пришествия. Это возможность начать новую жизнь, возможность чего-то добиться, потому что как ни крути, а перспектив там всё-таки больше... Это возможность доказать прежде всего себе, а потом уже родителям и кому-то ещё, что я смогу прожить самостоятельно, что смогу справиться с любыми трудностями. Да и вообще родной город, родное ЗП, стал каким-то маленьким для меня что-ли. Не вижу какого-то развития здесь для себя. Короче живу по большей части мыслями о том что в августе я сяду в поезд и чу-чух на Киев)
А с другой стороны - очень страшно. Я боюсь что буду скучать по родителям и по друзьям. Боюсь, что буду жить там на съёмно квартире и думать, что вот, а там, в ЗП, у меня уютная комната, обустроеная по моему вкусу. Все удобства под рукой и если чего-то не получается - родители всегда помогут. А если я уеду в Киев, я просто знаю себя - я помощи не порошу, и назад не вернусь, даже если у меня там ничего не получится. Просто чтобы не показать, что я не справилась.
Да и вообще всё у меня там будет супер!
Дальше короче впалу писать))))

[500x375]
Настроение сейчас - Непонятное

Не оплакивай, смертный, вчерашних потерь,
дел сегодняшних меркой не мерь.
Ни былой, ни грядущей минуте не верь,
верь минуте текущей, будь счастлив теперь.
О. Хайям




Почему иногда бывает так сложно отказаться от своего прошлого? Страшно идти дальше, просто оставив прошлое в прошлом, где ему и место. Страшно начинать что-то новое. Без кого-то или без чего-то... Страшно, что что-то изменится, выбьется из привычного течения жизни? Почему мы так боимся перемен? Боимся, что лишившись чего-то или кого-то, больше не сможем обладать или переживать что-то лучшее или большее?
Может быть кто-то меня не поймёт, может у кого-то по-другому, но я уверена, что найдутся такие у которых всё происходит примерно так же.
Почему, когда угасают чувства, кажется, что больше они не вспыхнут? Что человека лучше, чем тот, кого теряешь больше не встретишь? Что никто не будет подходить тебе так же, как он? Что идеальнее просто не бывает, даже если он очень далёк от идеала?))) Почему так сложно бросить всё, прекрасно зная, что так для тебя будет лучше? Почему так сложно отпустить того, за кого возможно совсем и не стоит держаться, кто этого совсем не заслуживает.
Почему так сложно поставить последнюю точку? Так страшно. Почему надежда на то, что всё может измениться не угасает, хотя умом прекрасно понимаешь, что ничего не изменится!?
Просто становится как-то грустно, что это всё в прошлом. Сложно с этим смириться....
Прошлое как альбом с фотографиями, всегда должен быть, для того чтобы время от времени просматривать его, вспоминать, тихонечко улыбаться...., но нельзя постоянно носить его с собой. Но как открыть себя для чего-то нового? Как это сделать, когда никто другой рядом не нужен, а тот с кем хочешь быть мало напоминает нормального человека, адекватного хотя бы.....
Я далеко не пессимистка и уже миллион раз убеждалась, что впереди всегда что-то есть, не лучше и не хуже, просто другое....
Просто грустно становится, когда понимаешь, что реально с прошлым будущего нет.

[500x422]
Настроение сейчас - Хорошее

- Он был тебе важен?
- Да.
- А ты ему?
- Нет, конечно, -
мужская любовь - вода,
и в ней не отыщешь стержня.
- Он был для тебя....?
- ...никем!
- Ты думаешь так?
- Хотела б! -
уйти от него совсем, -
быть лишней мне надоело.
- Он был с тобой?
- Пару лет.
- А ты с ним?
- Все эти годы
ждала лишь один ответ
у моря любви - погоды.
- Он был твоим...?
- Палачем!
- А ты?
- Его Ангел-Хранитель -
всегда за его плечем -
заботливый и невидный.
- Он был...
- Почему же? - Есть!
- А ты?
- Я - почти исчезла -
устала считать за честь
возможность свалиться в бездну.

Настроение сейчас - Супер!!!

Сессия в самом разгаре. Времени катастофически не хватает! Особенно учитывая, что весна тоже в самом разгаре и хочется гулять! Все подружки порасставались со своими парнями, так что скучать некогда. Плюс ко всему ещё и Лига чемпионов тоже в самом разгаре! В последнее время мучает вопрос - почему в сутках только 24 часа? И ещё один - почему мы не можем не спать? Я бы всё успевала...
Плюс среди знакомых появился 19-ти летний мальчик, гоняющий на своей машинке как сумашедший, слушающий рэпчину и оч жизнерадостный! Вообщем катаясь с ним по ночному городу какая-то ностальгия охватывает по прошлому. позапрошлому лету и вообще по временам своей ооочень бурной молодости! ХОЧЕТСЯ ЖИТЬ!!!)))

[700x525]

[700x525]
Просто будь сама собой... просто... Легко сказать.
Просто как-то не получается... Да и если было бы просто, было бы не интересно!
Ведь я бываю такая разная.
Хочется быть добрее, но в то же время могу намеренно ляпнуть какую-нибудь гадость, чтобы задеть человека, за что потом себя виню...
Хочется чтобы другие относились ко мне с уважением, но в то же время иногда совершаю такие поступки, после которых сама себя перестаю уважать. Иногда я плачу. Очень редко. Наверное потому что боюсь показаться слабой, прежде всего самой себе.
Люблю мечтать. Иногда в своих мечтах заплываю так далеко, что мне порой бывает сложно отличить реальность от моей выдумки))
Безумно люблю своих друзей. Они - моя сила. И они же - моя слабость. К сожалению иногда я обижаю их, но на то они и друзья, чтобы быть рядом даже когда я бываю оооочень противной)))
Я могу язвить, иронизировать, быть слишком жёсткой, иногда даже жестокой.
Я могу быть милой, тактичной, мягкой, понимающей.
Могу быть женственной и сексуальной.
Могу быть дерзкой и грубой. Иногда даже чрезмерно смелой, что обычно потом вылазит боком.
Для меня главное - присутствие чувств, эмоций, чтобы кровь кипела, чтобы был накал страстей. По-другому - скучно жить)) Хотя со стороны я выгляжу равнодушной и холодной.
Всегда стараюсь понять человека, если он мне нравится, войти в его положение. Не пытаюсь навязать своё мнение.
Не плохо разбираюсь в людях. Причём если человек мне не нравится, то с первого взгляда и ещё ни разу не поменяла своего мнения в этом отношении...
Не люблю людей, которые врут, особенно если врут в мелочах. И сама никода не вру.
Бываю одинокой и несчастной. Но такое редко бывает.
В основном придерживаюсь мнения, что в чём-то даже самом плохом обязательно есть что-то хорошее.
Больше всего ценю свободу. Свою личную и свободу в других людях. Очень боюсь её потерять. наверное поэтому не очень складываются отношения с парнями. Боюсь, что станет скучно. Боюсь, что если привязать себя к другому человеку - значит ограничить свою свободу, значит всегда от кого-то зависеть, значит стать в чём-то управляемой.
Очень уважаю людей, которые не бояться говорить то, что думают, не боятся показать на что способны, не боятся ошибиться...
Продолжать можно долго.... Кому интересно ждите продолжения
Ну а в заключение своей дебютной записи хочу сказать, что я самый обычный человек со своими тараканами в голове. И мне самой ещё многое в себе не ясно. Спасибо за внимание.)))

Я пока незнаю зачем создаю этот дневник...
Очень хочется что-то сказать себе или кому-то...
Хочется раскрыть себя. Надеюсь получится)))