Времени нет абсолютно(
Пашу как лошадь,вот так...
Всё как обычно:ругаюсь,плачу,смеюсь,думаю,читаю,учусь,учусь,учусь...
А мысли направлены в обратном направлении от учебы.

Я чокнулась и пишу повесть.

Я сегодня расплакалась прямо на уроке.
Сидела-сидела и вдруг вспомнила неприятное и как заплачу...
Меня что-то спрашивают,а я сижу,слёзы из глаз.
Никогда со мной такого не было.
Вот так просто,от одного воспоминания...
Так обидно просто.

А ещё я стала разглядывать детей из младших классов,я вот так на них смотрю,смотрю...и у меня иногда промелькнёт мысль,что вот такую я бы хотела себе дочку или вот,например,такую...
Я очень хочу себе дочку.Надеюсь,что когда-нибудь она у меня будет.

Пью кофе и балдею))
Уже выпила три чашки...

Только пришла вот с занятий,теперь буду заниматься каждый день дополнительно,английским,математикой и русским...жесть...
Мне теперь что,не спать,не есть,а только учиться?

Никогда не училась так...ну ладно,думаю,что не умру...:)

Когда никого нет дома,я вот что делаю:
1.)Громко стихи читаю,с выражением так...чтоб красиво,есть у меня такая слабость.
2.)вообще люблю вслух сама себе читать(вы только не подумайте,что у меня крыша едет)
3.)могу что-то порассуждать там...
4.)музыку слушаю громко(а так обычно только в наушниках)
5.)если темно,я свечку зажигаю и в темноте сижу!

Вообще очень люблю,когда темно,музыку слушать или разговаривать.

Вроде бы человек такой,интересный,приятный в общении,а когда все работают-отлынивает...
А есть вообще не интересные,а зато ответственные и более честные что ли.
А что лучше?И есть ли сочетание и того,и того(есть конечно,но мне не встречалось)?

Почему я теперь часто говорю ерунду?
Раньше я не со всеми могла общаться,а теперь могу со всеми.
Что-то болтаю,болтаю,болтаю,всякую ерунду...
Стало как-то проще,слишком просто...
Бесконечная болтовня и всё какой-то бред...без остановки.
А что-нибудь другое если хочу сказать:молчу.
Пишу в дневник или держу в голове.Им просто не интересно.
Главное,чтобы громче и глупее.
Я,почему-то тоже научилась этому:((

Я чувствую,что мне становится легче...
С каждым днём,всё легче и легче.
Пока затишье...скоро все начнется опять.
Когда тебе плохо,кажется,что хуже этого быть ничего не может,что это заполняет собою весь мир,и ты стоишь на каком-то краю и не хочешь уже держаться,а хочешь просто сорваться и полететь вниз.Так холодно и противно...Тебе уже ни до чего...то же самое,когда сильно болит живот...ты просто хочешь,чтобы это скорее закончилось...и тебе всё равно.И плевать на всё...

Но мне легче.Я даже сегодня смеялась.
Хочется куда-нибудь провалиться отсюда и всё.
Попасть,например,в сны.Они у меня красивые.
И,главное,я просыпаюсь с таким чувством...будто бы я там и вправду побывала.Не просто видела сон,а БЫЛА там...
Так странно...

Почему для меня не существует какого-то определённого образа счастья?
Вот для некоторых счастье:семья-любовь-деньги-дом,в общем кому что...а для меня?

Мне просто кажется,что его нет.В мире лишь есть его маленькие островки и всё...
Какие-то моменты,дни,обрывки слов,мелодии,запахи,сны.
Мелочи,которые для меня были и будут всегда ОГРОМНЫМИ.
Потому что это и есть истинное счастье.

И до каких пор это будет продолжаться?
Когда заканчивается одно начинается другое.
Сколько уже можно так жить?
Одна боль сменяет другую,одни страдания следуют за другими...
То одно,то второе,то третье...
Один раз меня так схватило,что я даже не могла есть,несколько дней ничего не ела...
На вопросы тяжело ответить,слово даже сказать.

Ведь это же неправильно,да?
Но почему всё так.

Больше всего на свете я хочу,чтобы сейчас пошел дождь...
Чтобы в окно подуло свежестью,чтобы повеяло прохладой,чтобы прогремел гром...
Чтобы на несколько минут стало темно-темно на небе и вдруг внезапно,как из ведра-дождь,-по листьям,по крышам,по земле...
Чтобы забарабанили капли.Запахло грозой.

Мне сейчас почему-то жарко.Мне очень жарко.
Хочу дождя.Хочу очищения.

Я вот на днях задумалась,почему человек деградирует.
Мне кажется,что главная причина в том,что он просто теряет своё достоинство.

Ну вот,например,общается с людьми,которые к нему плохо относятся,вроде бы когда он это замечает,его пытаются убедить в обратном,он успокаивается,а затем...все опять начинается сначала.И невдомек ему,что отношение-то к нему не изменится от какой-нибудь пары слов или убежденя в том,что и ты хороший,и мы хорошие,и все хорошие.А если так думать,то человеческое достоинство прсто исчезает и все.

Человек привыкает к тому,что нужно делать то-то и то-то,верить тому-то и тому-то и даже если сам подсознательно понимает,что это неправда,которая с каждым днем все очевиднее,он все равно старается закрыть на это глаза и...позволить обмануть себя в очередной раз.Это затягивает.Ты видишь то,чего на самом деле нет и быть не может,ты придумываешь себе идеал,и как больно бывает понимать потом,что это все-прсто очередной обман и иллюзия.

Ты деградируешь тогда,когда позволяешь себе пресмыкаться перед кем-то;даже сильно любя,нельзя позволять себе пресмыкаться и постоянно прощать то,что простить подчас невозможно.Не правы те,кто говорят:"Я люблю,и поэтому прощаю."Любовь не создана для унижения одного человека перед другим,для деградации личности.Она создана для совместного счастья и духовного развития.Поэтому,пресмыкаясь перед кем-то,ты всегда деградируешь.

Ты перестаешь верить своим глазам.Ты веришь лживым идеалам.А обманывать тебя будут снова и снова.Пока ты не вспомнишь о своем человеческом достоинстве.И поэтому мне не жалко людей,которые верят тем,которые обманывают на каждом шагу,даже умело подделываясь под "истинную правду".
Скорее,я их презираю.Как людей,потерявших свое человеческое достоинство и даже не пытающихся его вернуть назад,глядя правде в глаза.
Мне нисколько не жалко людей,слепо верящих "тому,что сказал дядя Вася"...Просто все мы бываем такими до тех пор,пока не откроем глаза.

Мне не жалко их,потому,что они деградирует.А то,будешь ли ты деградировать или нет,зависит только от тебя.

Заболела,температура...
Никуда не пошла сегодня!
Как же мне плохо,а!
Сижу вот,таблетки кушаю...

Как вы меня представляете?

Я просто нигде никогда фотографий своих не выкладываю.Просто интересно,сойдется или не сойдется.Ну,если вам конечно,это интересно:)

Вот. 

Всё нервы...
Сначала со всеми поругалась,потом легла и отрубилась часов на пять,потом встала-опять всё на нервах.
Мне кажется,я становлюсь какой-то истеричкой.
Сколько раз пытаюсь себя сдержать , но не могу я!
У меня то одно,то другое.То поступление,то экзамены,то ругань,то влюблённость,то ещё черт знает что!
Чувствую,это только начало.
Самое отвратительное-это то,что я не знаю своего будущего ВООБЩЕ...
Даже приблизительно.
Мне кажется,я просто прожигаю свою жизнь и всё.
Она просто проходит мимо.
Обычно в таких случаях говорят:Да ты ещё молодая,ты даже жить не начинала! - но мне кажется,что уже всё...
Просто знаю.Никчемная жизнь.Никчемная судьба.
Просите меня за такие посты...

Сегодня долго и нудно говорили про выпускной.Вальс там,музыка,все дела.
На меня это всё такую навевает...грусть что ли.
В общем,страшно представить,что я уйду из этой школы и всё...
Но я стараюсь об этом не думать...

Настроение сейчас - Никакое

Только собралась писать пост,как вдруг ни стого ни с сего вырубился компьютер.
Вот так всегда.

Я вот о чём.
Просто я сейчас подумала,что есть такие люди,как мне кажется,которые живут непонятно зачем.
Вот например я.Я живу,хотя это на самом деле никому не надо.
А честно я не знаю для чего я живу вообще.

Когда мне моя одна родственница сказала:"Я вот не знаю,что с тобой дальше будет.Возьмешься ли ты за ум?"
Я была в шоке.Я что,самая тупая?Почему я должна быть хуже других.
Мне всё время говорят,что я хуже других.
Все мои знакомые,подруги,когда я их об этом спрашиваю,говорят,что я наоборот очень хорошая и со мной очень интересно общаться.
А у них я всегда самая никчемная и самая плохая.

Я больше так не могу.Даже нельзя поплакать-на тебя сразу начинают орать.

Мне уже скоро ехать туда поступать.Я не знаю как буду вообще там жить.
Просто моя бабушка родилась в Москве,моя мама родилась в Москве,я родилась в Москве,а потом мы оттуда уехали.Переехали в Краснодар.
А теперь я хочу назад,там жить и учиться.
Мне очень нравится сам город,меня туда очень тянет.
С пропиской,с квартирой вообще никаких проблем,всё в порядке.
Но как можно там жить и это всё терпеть?
Черт,зачем они вообще уезжали!?
Все хором говорят,что мне надо ехать туда,а я теперь не могу!

Мне всё нравится,но когда тебе постоянно говорят,что ты дерьмо ты начинаешь верить в это.
А больше у меня в Москве вообще никого нет.
Мать у меня инвалид второй группы,отца не помню когда в последний раз видела.У него другая семья,ему на нас вообще срать.
В общем,прошу совета,ехать мне или не ехать.

Простите за истерику,никогда это не писала,но сейчас просто вырвалось.

Почему самые гениальные мысли приходят ко мне во время уроков?
А потом домой приходишь,пытаешься о чём-то подумать:всё как ветром сдуло.
И мне в последнее время,честно говоря,даже некогда подумать.
Либо с самого утра,либо перед сном.Сама не замечаю,как засыпаю.
А так бегаю весь день.

Вчера были на этом празднике.
Вчетвером сходили,так,постояли.
Послушали там какую-то невнятную группу.
Поржали над пьяными посетителями.
Не люблю такие сборища.
Всё второстепенное и ко мне никак не относящееся.
Ну а так день убили а собственно делать то в выходной нечего.

Потом ушли оттуда нафиг и сидели возле подъезда,мерзли.
Потом мы остались вдвоем с М.
Начали разговаривать про то,какие все придурки и как нас всё бесит.
Затем,довольные,разошлись.

Мой рядовой выходной:)

Настроение сейчас - плохое

Завтра воскресенье,а мне переться в школу.
Я наверно никуда не пойду.
Сейчас бы лечь и уснуть,никаких сил нет.
У меня черная полоса.
Опять встретила в автобусе знакомые рожи.
Как меня это раздражает.
Ты даешь человеку понять,что не хочешь его знать,а на тебя пялятся во все глаза.
Или же,наоборот,здороваешься,а от тебя отворачиваются.
Потом они ещё и обижаются.Они и по улице- то идут,не здороваясь,а в автобусе с ними кто-то поздороваться обязан.

Подруга детства,видите ли...
А что хорошего,спрашивается,я от тебя видела?
И вообще,давно это было.
Я хорошо отношусь к людям,но ненавижу,когда по-свински относятся ко мне.