[240x320]
"Комсомольская правда" постаралась выяснить, куда исчезли материалы о встрече американских астронавтов с пришельцами. В документальном фильме "Луна. Секретная зона" российские ученые рассказали о том, как экипажи "Аполлонов", побывавшие на Луне с 1969 по 1972 г., не раз сталкивались нос к носу с НЛО. В качестве доказательства уфологи предъявили кадры с загадочными светящимися объектами, несущимися за американским космолетом. Эти кадры делали сами астронавты, и сохранилось подобных фотодокументов немного: все кинопленки, в том числе и те, на которых запечатлена прогулка Нила Армстронга по лунной поверхности, бесследно пропали из архивов NASA. Напрашивается предположение о том, что американцы в самом деле встречались с представителями внеземной цивилизации и впоследствии попытались замести следы контакта. Быть может, инопланетяне даже прогнали американцев с Луны. Правда, ученые относятся к этой версии скептически. Эксперты из Института космических исследований РАН, проведя экспертизу снимков, заявили, что ни один из них не может служить доказательством присутствия пришельцев. "Астронавты фотографировали все подряд, не задумываясь о возможных бликах и засветках, - сказали эксперты. - И, конечно же, на кадрах полно этого брака". Что же касается пропавшего архива, то здесь инопланетяне тоже ни при чем. В эпоху холодной войны полеты на Луну были политической миссией: американцам нужно было взять реванш после полета Гагарина. Всего США потратили на космическую программу $150 миллиардов. Потом проект закрыли, финансирование прекратилось. Ценнейшие материалы, собранные космическими первопроходцами, приказали выбросить.

Ну в этой статье много интересного но ничего конкретного,пожалуй расскажу я сам,так вот:ещё во времена Сталина он и Американцы начали делить луну между собой,но они тока и делали что сопеничали друг с другом,в итоге русские нехило обогнали амереканцев и познакомились с инопланетяненами первее.Однако после етого наши перестали летать на луну так как боялись,их.Ну американцы гордо решели продолжить,правда тока увидивь нечто они зассали.Ну а вот моё личное мнение что они в принцыпе наши друзья,и они живут далеко не толька на луне,а и Бермутском треугольнике,вы думаете почему такая херня там творится Природа всему виновата Не хрена ет они.Короче если есть чо сказать,ПРОШУ!!!!!!!!

[показать]

Гороскоп для «Kira__Light» на 18 апреля 2009 Цвет ауры блогосферы предрасположен к таким вашим решениям, как поубавить пыл по отношению к [показать]Queen_de_la_reanimaR. Топ Яндекса крайне негативно влияет на ваше желание помочь по мере возможностей [показать]Velaska. Есть несколько пользователей, с которыми хотелось бы сегодня перекинуться парой фраз. Например, с [показать]__L_. Вас тянет покорять совершенно незнакомые области. Начните с [показать]Sabrina_Vogue.

Получить свой гороскоп

Жил был в лесу заяц. Страшное трепло, что узнавал рассказывал всем подряд. Как-то зимой в страшный мороз два медведя самца в берлоге жутко замерзли. Один другому говорит - Давай потрахаемся и согреемся, другой - Боязно вдруг кто увидит! Первый - Да кто увидит, мы же в берлоге! Начали трахаться в самый разгар берлога обрушилась, а перед берлогой стоит заяц - трепло. Медведи поняли, что дело дрянь решили зайца догнать и замочить, чтобы не опозорил на весь лес. Гнали его по лесу, а тот к реке и в прорубь. Медведь сует лапу в прорубь, шарит там, вытаскивает бобра:
- Бобёр, ты зайца не видел?
- С пидарасами не разговариваю!!!

Лев - царь зверей собрал всю живность на собрание и говорит:
- Короче! Кто косого тронет! Будет иметь дело со мной.
Идёт заяц по лесу, вдруг ему навстречу лиса. Заяц:
- Лиса, может минет сделаешь?
- Ты чё, косой, охуел? Я тебе ща пизды дам и ты сам будешь минет у меня делать!
- А я лёве скажу.
- Похуй, пошли.
Заяц из кустов выходит довольный. Идёт дальше по лесу. Вдруг ему навстречу волк (та же история). Идёт дальше, а ему навстречу медведь (та же история). Идёт дальше по лесу довольный. Вдруг ему навстречу кабан. Заяц:
- Кабан! Может минет?
Кабан довольный:
- Ага.
- Заяц с удивлением:
- А может в кусты?
Кабан ещё больше обрадовался:
- Ага!
Выходит заяц из кустов вытирает рот и отплёвывается:
- Сука, свиноподобная! Никогда на собрания не ходит!

Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, а закуски нету :(
Решили пойти к вороне.
Нашли ворону на ветке, а в клюве у нее сыр.
- Привет, ворона!
Она молчит...
- Выпить хошь?
- ДА!
Сыр падает и зайцы съебываются.
На следующий день опять с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан, спрашивает:
- Столько хватит?
- ДА!
Сыр падает, зайцы съебываются.
На третий день снова с бутылкой к вороне:
- Ворона, выпить хошь?
Молчание...
Заяц, наливая в стакан:
- Столько хватит?
Молчание...
- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?
- ДА!!!!

Вылупился динозавpик(Д) в лесу в одной ямке! Идет по лесу медвеженок(М). Бу-ух в ямку.
Д. - Ты кто такой?
М. - Медвеженок
Д. - Пpидешь утpом я тебя съем. Вопpосы есть?
М. - Hет
Д. - Записываю
Идет по лесу (М) плачет, на встpечу ему волченок(В).
В. - Ты чего плачешь?
М. - Да там в ямке .....
Пошел В. дальше. Бу-ух в ямку.
Д. - Ты кто такой?
В. - Волченок
Д. - Пpидешь в обед я тебя съем. Вопpосы есть?
М. - Hет
Д. - Записываю
Идет В. плачет .Hа встpечу зайченок(З)
З. - Ты чего плачешь?
В. - Да там в ямке .....
Пошел З. дальше. Бу-ух в ямку.
Д. - Ты кто такой?
З. - Зайченок
Д. - Пpидешь Вечеpом я тебя съем. Вопpосы есть?
З. - Есть. А можно не пpиходить?
Д. - Можно вычеpкиваю .

Медведь под елкой оставил бутылку водки и написал: "Здесь водки нет!!"... Через час приходит медведь, а водки нет... и надпись: "Ёжик водку не брал!!!"

Сидит Заяц (З) и книгу по логике читает. Тут к нему подходит волк (В) и спрашивает:
В:А что это ты читаешь?
З:Книгу по логике.
В:А что это такое?
З:Ну смотри. У тебя спички есть?
В:Ну есть.
З:Если есть спички, то значит ты куришь!
В:Ну курю!
З:Если куришь, значит деньги есть!
В:Ну есть.
З:Если деньги есть, значит ты работаешь!
В:Ну работаю!
З:Если работаешь, значит много денег зарабатываешь!
В:НУ???
З:А если много денег зарабатываешь, значит тёлки есть!
В:ДА!
З:Если тёлки есть, то значит ты их в клубы водишь!
В:Вожу!
З:А если ты их в клубы водишь, то значит, что потом ты с ними спишь!
В:Допустим сплю!
З:А если ты с тёлками спишь, то это значит что ты не кастрат!!!
В:Вот это да! Дай почитать!
Взял волк книгу, идет по лесу и тут ему на встречу Медведь (М) идет.
М:А чё ты это читешь?
В:Книгу по логике.
М:А чё это такое???
В:Ну смотри Миша, у тебя спички есть?
М:Не-а!
В:Значит ты кострат!!!

Идет кролик по лесу, видит, что льва баобабом привалило. Кролик от радости быстренько на льва и... Сделал свое дело, нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки.
Лев со злости вылез из-под дерева, и погнался за кроликом. Посреди реки понял, что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит, в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня...
А кролик с другого берега, покуривая сигарету:
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою... Плыви сюда, педрила поганый,
я тебя раком сделаю!

Бежит стадо баранов мимо лесного кабака. Тут выползает из кабака заяц бухой до зеленых писюнов и говорит:
- Блатные есть?
- Не-е-е, не-е-е..- блеють бараны.
- Ну тогда по рублю с рыла. - собрал деньги и уполз обратно в кабак.
На следующий день та же картина - Блатные есть? Не-е-е, не-е-е..Ну тогда по рублю с рыла. И через день тоже, и через два. Прикумарило это баранов, подбили они волка с ними пробежаться, зайца на место Читать далее...

Я вот тут порозмыслел мозгами и подумал,а чоб ни открыть разговор на тему кто умнее пацаны или девушки?Ну как я автор этой слегка дебильной темы начну:грубо говоря я думаю что мы все равны между собой,ну конечно всё зависет и от того какой пацан и какая девушка,если человек действительно даун то этого не изменить,а тем более скать что такой человек УМНЫЙ!!!!Ну жду ваших коментов.

Учёным впервые в мире удалось экспериментально доказать возможность развития подвижного интеллекта у человека. Они создали компьютерную программу, которая стимулирует рабочую память таким образом, что действительно улучшаются способности мозга к обучению и решению неизвестных задач.

Подвижный интеллект (fluid intelligence) — это способность воспринимать и запоминать новое, решать новые проблемы, с которыми человек раньше не сталкивался. В отличие от так называемого «накопленного» интеллекта, который основан на приобретенных знаниях (математика, словарный запас и т.д.), подвижный интеллект определен от рождения человека и остается неизменным на протяжении жизни. Некоторые специалисты иногда сравнивают связку подвижного и накопленного интеллекта со связкой компьютерного железа и софта. Первый закладывается природой, а второй поддается апгрейду. С возрастом первый изнашивается, а второй практически не ухудшается и может даже развиваться, превращаясь в мудрость.

Теперь же оказывается, что и подвижный интеллект в человеческом мозге можно немного «разогнать». Для этого достаточно 25-минутных ежедневных тренировок, после которых мышление становится более подвижным.

В своем эксперименте группа ученых использовала для тренировки усложненную аудио/видео версию стандартного теста для кратковременной памяти, в котором человек должен реагировать на появление повторяющихся паттернов в информационном потоке (n-back test). Например, при звуковой стимуляции человеку называют последовательность букв: А-С-Д-П-С... и он должен среагировать на повторное «С».

Так вот, после стимуляции рабочей памяти по этому методу люди показывали значительно лучшие результаты в IQ-тестах на рабочую память, чем те, кто не подвергся такой стимуляции.

Это без преуменьшения сенсационное достижение. Его ни в коем случае нельзя путать с банальной тренировкой на IQ-тестах, поскольку тренировка в одних тестах не даёт улучшения результатов в других тестах. Здесь ситуация совершенно иная. Тренировка рабочей памяти даёт улучшение в тестах на интеллект.

В данном эксперименте для проверки использовался немецкий тест Bochumer Matrizen (это усложненная версия прогрессивных матриц Равена). Неподготовленные люди правильно отвечали в среднем на 10 вопросов из этого теста, но после 19 дней стимуляции рабочей памяти по 25 минут в день результат составлял уже 14,7 вопросов.

Результаты этой научной работы были опубликованы в журнале “Proceedings of the National Academy of Sciences”.

В начале марта в Москве побывал известный британский геронтолог Обри ди Грей. Имя кембриджского профессора давно стало притчей во языцех. Одни восхищаются его смелыми идеями, другие называют “прохиндеем от науки”. Равнодушных нет. И неудивительно, ведь Обри ди Грей обещает осуществить извечную мечту человечества: подарить ему бесконечно долгую жизнь, причем не в Царстве Небесном, не в отдаленном будущем, а здесь и сейчас, на Земле, в XXI веке. Какими способами он собирается этого достичь? Не обернется ли вечная жизнь проклятием для человечества? Об этом и многом другом известный ученый рассказывает читателям “МН”.

БОЛЕЗНЬ ПО ИМЕНИ СТАРОСТЬ

- Господин ди Грей, что такое старость, с которой вы боретесь?

- Я исхожу из того, что старение - это накопление в течение всей жизни повреждений, которые в конечном итоге и приводят к патологии, то есть к болезням и смерти. Старая гипотеза о том, что старение и смерть - специальная биологическая программа, позволяющая освобождать места для более молодых поколений, лишена оснований по той простой причине, что в дикой природе живые существа до времени старения не доживают. Они либо будут съедены хищниками, либо станут жертвой несчастного случая или инфекционного заболевания, либо просто умрут от голода. Эволюция не могла создать программу для ликвидации явления, которого не существует в дикой природе. Если бы подобные гены и существовали, они бы пропали за ненужностью.

- В чем суть инновационного подхода, с помощью которого вы собираетесь победить старение?

- До сих пор ученые работали в двух направлениях: старались затормозить переход повреждений в патологию (этим занимается наука гериатика) и замедлить процесс накопления повреждений путем манипуляций с обменом веществ (это вотчина геронтологов). Особых успехов ни в том, ни в другом случае достигнуть не удалось. Проблема гериатики в том, что она занимается старением уже на поздней стадии, когда повреждений накопилось столько, что начался процесс разрушения организма. Что касается геронтологии, то я согласен, что настоящий прорыв произойдет, когда мы научимся замедлять обмен веществ. Проблема в том, что случится это еще очень не скоро, - слишком мало мы знаем о том, как устроен наш метаболизм. К счастью, существует третий путь - инженерный. Его суть проста: даже не понимая всех тонкостей процесса старения, можно ликвидировать повреждения, как только они возникают. Если они не будут накапливаться, у организма не будет никаких причин стареть.

- Почему же данный подход до сих пор не взят на вооружение геронтологами?

- Причина проста. Многие технологии, позволяющие эффективно бороться с повреждениями, создаются в других сферах науки. Одна из задач SENS (программы “Стратегия достижения пренебрежимого старения инженерными методами”, автор которой Обри ди Грей) как раз и состоит в том, чтобы объединить ученых, работающих в разных областях, ради одного общего дела - борьбы со старением. Надо сказать, что нам уже удалось достичь значительных успехов: налажен свободный обмен информацией по проблемам старения, под эгидой SENS работают сотни ученых в различных странах мира.

ПОЧЕМУ МЫ ДРЯХЛЕЕМ?

- Вы утверждаете, что ученым уже хорошо известны причины старения?

- На сегодняшний день существует семь категорий повреждений, накапливаемых в организме: потеря клеток, хромосомные мутации, мутации в митохондриях, ненужные клетки, внеклеточные перекрестные связи, внеклеточный мусор, внутриклеточный мусор. Теперь на повестке дня вопрос, как воздействовать на каждое из этих семи “слабых звеньев” с тем, чтобы ликвидировать данные повреждения и обратить процесс старения вспять.

- Не слишком ли это смело утверждать, что причин старения всего семь, ведь те же повреждения клеток могут проявляться и как рак кожи, и как рак головного мозга, терапия во всех этих случаях разная?

- Да, но у всех этих типов рака есть нечто общее - злокачественным клеткам необходимо наращивать кончики хромосом - теломеры, чтобы бесконтрольно размножаться и нас убивать. Терапия будущего будет направлена именно на это слабое звено. Точно так же и с другими причинами старения, с помощью соответствующей терапии мы сможем ликвидировать общую проблему, лежащую в основе данной группы повреждений.

- Как далеко вы продвинулись по пути создания подобной терапии?

- Успехи есть, и весьма значительные. Так, американские биологи обнаружили бактерии, которые разлагают химические соединения, накопленные в клетках. Я надеюсь, что в скором времени удастся найти ответственные за это гены и встроить их в наш собственный геном. Также найдены бактерии, которые расщепляют холестерол и химические соединения, ведущие к молекулярной дегенерации и слепоте. Во Франции работает очень интересная группа, которая старается обезвредить митохондриальные мутации, перенося копии митохондриальных генов в клеточное ядро. С тремя из 13 генов проделать это уже удалось. Сегодня можно с уверенностью сказать, что все типы ущерба, которые старение наносит Читать далее...

Это цитата сообщения _Bella_Kallen_ Оригинальное сообщение

Как узнать, что ваш кот собирается вас убить!?

[600x287]
 

 

[588x143]
[699x198]
 

 

[685x254]
 

 

[699x173]
 

 

[609x195]
 

 

[570x166]
 

 

[607x217]
 

Кто хоть раз задумывался об том как взять у Киры Тетрадь Смерти и убить всех кто по ваше му мнению не должен жить.Если у кого то есть мысли,идеи или коментарии выкладывайте.Если бы мне довелось сыграть роль по изменению этого мира то я бы первым делом дал бы власть нарду чтоб больше не было политиков и прочей дряни,а так как искоренить зло полгостью не возможно,держал бы его в страхе,ведь в каждом из нас есть крупица зла и ненависти,а особенно меня.Надеюсь вы сомной будете согласны или хотя бы с нейтральным мнением,ну а если нет то быть посему!

Ех....Ета ебучая жизнь жестока!!!Блин,ну как же так,нахрен.Если так пойдёт дальше я повешусь Под Сектора и всё........Ну чо девушки меня не любят,шо не скажи всё не так лицо как зделает так плохо станет ч то закопатся хочется!!!!!!!!Я надеюсь что такая ситуацыя тока у меня а то ет писец полный!!!!!!!!

Нашел как-то моряк бутылку со джином:
- Хочу ящик пива.
Прошло некоторое время.
- Хочу завод с пивом!
А джин говорит:
- Давай своё третье желание!
Моряк говорит:
- Точно, мой капитан когда встанет и скажет, а ты исполнишь.
Ждёт джин час, два тут капитан просыпается после похмелья: "Сто хуёв в рот и якорь в жопу!!!

Алкоголики делятся на три типа: малопьющие, застенчивые и выносливые.
Малопьющие - это те, которые сколько не пьют, им всё мало.
Застенчивые - выпил и держится за стенку.
Выносливые - выпил и его выносят.

Один режиссёр ставит спектакль, но актёр не пришёл. Что делать. Уже третий звонок, а этого пьянчуги нету. Вдруг смотрит Пётр Петрович идёт, тоже народный артист, поддатый, у него сегодня спектакля нету, но он дошёл. Режиссёр:
- Пётр Петрович, выручай! Иван Иваныч до спектакля не дошёл.
- Но я не в гриме, не в костюме.
- Да ладно пьеса современная и так сойдёт.
- Но я же мизацен не знаю, где встать, где сесть, где чё сказать.
- Да тебе всё суфлёр подскажет.
- Но я без репетиции не могу.
- 3 бутылки коньяка.
- Понял! Пошёл!
Выходит на сцену, ему суфлёр подсказывает:
- Медленно подходит к дивану.
Он медленно подходит к дивану.
Суфлёр:
- Медленно садится.
Он медленно садится.
Суфлёр:
- Жениться аль не жениться.
Пётр Петрович:
- Жениться! Аль не жениться!
Суфлёр:
- Да и годы уже не те.
Пётр Петрович:
- Да! И годы уже не те!
Суфлёр:
- Медленно встаёт.
Пётр Петрович:
- Да и встаёт уже медленно.

Сидит алкаш в луже. Подходит к нему милиционер и говорит:
- Ты чего здесь сидишь?
Алкаш отвечает:
- А ты какая милиция, морская или сухопутная?
- Сухопутная.
- Тогда не лезь в наши морские дела.

- Пап, а как отличить пьяного от непьяного?
- Ну, вон, видишь, два дяди стоят? Пьяному бы показалось, что их четыре.
- Папа, но там же один дядя!

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

На уроке. Учитель:
- Cмотрите дети, когда я ложу черячков в обычную воду, то они остаются живыми. А когда в спирт - они умирают. Дети сделайте вывод.
Дети:
- Спирт вреден.
Вовочка:
- Пейте водку. Спирт избавит вас от глистов и червяков.

Замучила мужика жизнь, решил повеситься. Поставил стул, на него табурет, снял люстру, на крюк привязал петлю, сунул в петлю голову... и увидел на шифоньере бутылку водки.
- Вот блин, год назад спрятал и забыл. Хрен я им ее оставлю!
Осторожно слез, налил сто грамм, выпил, думает:
- Увидят бутылку, скажут, что повесился спьяну.
- Ну, нет! Надо допить, бутылку убрать, потом и повеситься.
Выпил еще сто, повторил...
- И какого хрена я туда полез? Жизнь-то налаживается!!!

В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался он, шутки его, рассказы всем уже обрыдли). Тут вдруг видит, сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и водки ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда:
- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или как там народного монгольского богатыря звали) бились?
Монголы так вяло:
- Валяй.
- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел.
Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот бахнул, воодушевился, дальше грузит:
- ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
- ...третий раз ударил - богатырская грудь под землей скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелек. Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
- Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие.
- Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет от души, закусывает:
- Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так в зубах сидит ковыряет. Монголы нетерпеливо:
- Ну дальше-то, дальше!!!
Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо):
- Ну, а че дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется... Только уши из земли торчат.

Рецепт коктейля "Три поросенка": ящик водки и два друга.

- Борт 2112 почему на посадку хвостом заходим? Где первый пилот?
- Ик... Спит...м
- Как спит?! Где второй?
- Ик... Спит...
- Что? Да вы что, опухли? Где бортмеханик?
- Ик... Спит..
- Бля!!! Хотя бы стюардесса на месте?
- Ик... Спит с бортмехаником...
- А кто же говорит?
- Ик... Ааавеопилот!

В автобусе пьяного мужика вырвало на рядом сидящую женщину:
- Фу свинья!
- На себя посмотри!

- Доктор, скажите честно: неужели грыжа у меня тоже от алкоголизма?
- Несомненно. Вы надорвались, когда шли сдавать пустую посуду.

Мужик пропил всю зарплату и не знает, как сказать это жене. Решил на последние Читать далее...

Это цитата сообщения _Bella_Kallen_ Оригинальное сообщение

Мораль

Шёл как-то мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Мудрец испугался, и Гавно его съело.

Шёл другой мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." "Нет, это я тебя съем," - ответил мудрец. И съел. Мораль - у победы странный привкус.

Шёл третий мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Мудрец не ответив пнул Гавно, и улетело оно в неизвестном направлении. Но запах остался. Мораль - если гавно тронуть, оно завоняет.

Шёл четвёртый мудрец по дороге, а навстречу ему Страшное Чёрное Лесное Гавно. И говорит: "Мудрец, я тебя съем." Но мудрец познал Дао и, не обратив внимания на Гавно, прошёл по своим делам. Гавно заплакало и убежало, и никогда больше не появлялось. Мораль - нефига на всякое гавно внимание обращать.

Слушать этот музыкальный файл

Не знаю у ког любимые жанры музыки,а мне нравятся всё от классики(не всей правда) до техно,попсы,рока,металла,хип-хопа и репа.На данный момент я слушаюRed - Already Over

Настроение сейчас - Норм.

Вовочка пришёл домой и говорит маме: а мы сегодня с врывчаткой работали.
Мама: как интересно, а что вы завтра будете делать в школе?
Вовочка: в какой школе?

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия!

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

Путин спрашивает Грызлова:
- Кого и в какой оппозиции мы будем иметь после выборов в Думу?
- Да кого прикажете, того и будем иметь! И в любой оппозиции, как вы красиво выразились

Приём у психолога:
-Доктор!Вокруг меня одни пи_расы!
-Нда...тяжёлый случай.Посмотрите на эту картину(показывает двух летящих лебедей )
-...Это Пи*(*сы!
-Чего?
-Ну, разве не видите?Ему щас в ж007пу засунут клюв!
-Нда...А на эту картину?(три мужика в поле на лошадях)
-ПИDАРАСЫ!
-ЧТО?!
-Чистое поле, никакой кобылицы или бабы!Что они делать будут?
-Не, ну я не понимаю!Значит, я тоже пи007ас?
-Да!
-??????
-А откуда у вас такие картинки?

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и фтоб с бододавкамми. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уcи и стоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЗНО БЫЛО!!!???

"Мы из будущего "- ето про глюки.
"Грязные танцы " - бомжи на дискотеке.
"Невероятные приключения итальянцев в Росии" - футбольный матч "Локомотив" - "Интер".
"Корпорация монстров" - рабочее название телешоу "Дом-2 "
"Унесенные ветром" - фильм про дистрофиков.
"Бой с тенью" - о белой гарячке.
"Богатые тоже плачут" - о жизни Ходорковского в тюрьме.
"Звонок" - про школу.
"Ван Хельсинг" - Иван в Хельсинках.
"Поймай меня, если сможешь" - про Бен Ладена.
"Матрицв" - про математиков и програмистов.
"Водитель для Веры" - о шофере Папы Римского.
"Убить Билла" - о Монике Левинске.
"Сорвиголова" - про серийногь убийцу.
"Цыпочка" - про птицефабрику.
"Улица разбитых фонарей" - про алкашей.
"На игле" - про ежей.
"Бетховен" - про композитора.
"Фантастическая четверка" - про тюнингованные "Жигули" 4 модели.
"Личный номер" - про присвоении идентификационного номера.
"Белые ципочки" - про кур-альбиносов.
"Универсальный солдат" - про духа - первогодку.
"Поющие в терновники" - про алкашей.
"Пила" - про женщину-алкоголичку.
"Три толстяка" - про пиво.
"Доживем до понедельника" - про студенческую пьянку после степендии.
"Пираты ХХ века" - про взлом программного обеспечения.
"Жестокие игры" - про русскую рулетку.
"Спартак и Калашников" - про будни футбольных фанатов.
"Волга - Волга" - про гаишников.
"Злая машина" - про смерть сисадмина.
"Основной инстинкт" - про еду.

Жена загнала мужа в угол и бьёт шваброй по голове приговаривая:
- Будешь, сука пить? Будешь?...
Муж защищался, защищался и говорит:
- Ладно, уболтала! Наливай!!!

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Алкаш купил на последние деньги бутылку шампанского, принес домой и думает, куда бы спрятать, чтобы жена не нашла. В конце концов засунул ее в бачок унитаза. Ночью тихонько просыпается и медленно переползает через жену. Жена спросонья, показывая на спящего рядом сынишку:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет.
Муж затихает. Через пару минут возобновляет свои попытки. Жена опять:
- Вася, ну не надо... Он же уже совсем взрослый - все поймет...
В конце концов ему удалось встать с кровати. Стараясь не создавать шума, он прокрался в туалет, достал бутылку, аккуратно открывает ее... и вдруг пробка - Ба-Бах!!!!!!!!
Все тут же вскакивают. Сынишка укоризненно говорит матери:
- Ну что, довыёбывалась?!!! Батя в туалете застрелился!

Стоит пьяный мужик возле памятника и отливает. К нему подходит милиционер и говорит: - Спрячьте и прекратите! С вас штраф 20 рублей. Мужик не переставая достаёт с заднего кармана 100 рублей и говорит: - Здачи не надо. Я ёщё срать буду!!!

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

- Слушай, дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я открыл дверь - свет сам зажегся! Стал Читать далее...

Я тут всейрьёз взятся за оформление моего дневника и моей(первой)на сегодня темой будет:Как вы себя чувствуете(тобиш как вашы дела и т.к. далее)Ну отвичая на свой вопрос скажу отчасти хорошо,отчасти плохо но я стараюсь делать так чтобы было больше хорошего,радастного и приятного всем тоесть не важно родные или кореша всем должно быть класно(вобщем ради этого я всё ет и делаю,ну а в будущем больше такие темы делать не буду просто меня щас такое настроение)Жду ваших коментареев!)))))))))))))))))

programki.net/program.php?pr=568

(Вот маленькое описание)Aurora Media Workshop - набор инструментов для выполнения всех основных операций с видеофайлами - резки, склейки, конвертирования в другой формат, сохранения кадра в отдельный графический файл и т.п. Aurora Media Workshop позволяет конвертировать медиафайлы (AVI, MPEG1, MPEG2, ASF, WMV, VOB, DAT , DivX, Xvid), производить риппинг аудиотреков, а также записывать с внешних источников. Кроме этого, с помощью Aurora Media Workshop можно записывать Audio CD, Data CD/DVD, Video CD и сохранять собранный образ отдельным ISO-файлом. Для поддержки WMA-формата требуется установленный Windows Media Encoder 9 или выше.
Несмотря на то, что интерфейс программы достаточно прост, разработчики постарались сделать программу еще понятнее для пользователя и сделали мини мастер Getting Started. Тут предлагается выбрать из списка операцию, которую вы хотели бы произвести в программе. Кроме этого, доступно несколько десятков советов, раскрывающих возможности программы. Ознакомившись с ними, вы будете знать, как вам может пригодиться Aurora Media Workshop.

Одно из лучших средств избавиться от беспокойства - юмор. Он очень хорош для того, чтобы побудить людей к общению, и великолепно помогает привлечь к себе внимание и понравиться.

Питер был приглашен на свадьбу, и за столом, где он сидел, лишь немногие гости были знакомы между собой. Шел вялый разговор, то и дело прерываемый долгими паузами; похоже, всем было не по себе. Питер решил всех развеселить. Показывая в сторону стола, где сидели жених и невеста, Питер сказал тем, кто сидел рядом с ним: "Знаете, этим ребятам еще повезло. Слыхали, что месяц назад случилось с невестой, на которую по дороге в церковь напали бандиты,- им нужна была машина, чтобы смыться, вот они и сели в свадебный лимузин?" Он продолжал рассказывать веселую историю (разумеется, со счастливым концом), которую недавно прочитал в газете. Представив себе, каково было очутиться на той свадьбе, народ за столом оживился. Со всех сторон раздались комментарии;вскоре все перестали стесняться друг друга.


Конечно, юмор тоже не всегда безобиден. Если то, над чем вы смеетесь, кому-то не покажется смешным, его или ее чувства могут быть оскорблены. Может быть, у вас еще будет шанс объяснить, что вы не хотели показаться бессердечным,- а может быть, и нет.

Не рассказывайте анекдотов, где в смешном виде выставляются этнические группы. Над политическими взглядами других людей тоже лучше не смеяться. Как знать, кто и в чем с вами не согласен? В шутках, обидных для кого бы то ни было, нет ничего хорошего: хотя человек, с которым вы разговариваете, не похож на республиканца-итальянца, у которого захромала собачка, кто знает, как оно там на самом деле? Прежде всего, вы можете оценить своего собеседника неправильно. А потом, ваш слушатель в любом случае может оскорбиться независимо от своих убеждений и происхождения.

Вам также надо опасаться излишней болтливости и сомнительных шуток, по крайней мере на начальных этапах знакомства. Выдать человеку неподготовленному новый скабрезный анекдот - надежное средство застопорить процесс знакомства. Даже когда вам самим шутка кажется очень смешной, постарайтесь обойтись без нее в начале знакомства, если она касается секса.

Шутите чаще. Почти все профессиональные комики репетируют свои шутки, даже если на концерте реплика кажется импровизацией. Почему вы думаете, что обойдетесь без этого? Расскажите свой анекдот лучшему другу, сослуживцу, даже своему отражению в зеркале. Отрепетируйте саму шутку и то, как вы ее рассказываете. Попробуйте выучить несколько смешных историй, чтобы ваш репертуар производил впечатление.

Это цитата сообщения _Bella_Kallen_ Оригинальное сообщение

Что любят девушки

 

[показать]
 

Суши. Является первой ступенькой на пути к светской жизни. Проба пера. Готовит девушку к волнующей жизни дорогих ресторанов.

Теплый клетчатый плед. Если этот святой образ возник в разговоре, самое время сделать комплимент. Порой, никто не понимает глубокий внутренний мир, скрывающийся в вашей собеседнице. Проявите сочувствие и признайте ее скрытые таланты.

Джонни Депп. Совершенно безопасный выбор при разговоре о любимых фильмах. Если девушке нравится массовое кино - есть "Пираты", если независимые фильмы - можно долго обсуждать "Мертвеца", Джармуша, и что теперь "они продались".

Терять мобильники. Во-первых, можно получить массу сочувствия. Во-вторых - поскольку своих денег на новый мобильник, скорее всего, нет, а жизнь без него невозможна - новый мобильник обязательно появится из дружественной вселенной. Ну а старый, честно признаться, уже и надоел немного...

Крыши. Удовольствие будет неполным без алкоголя и фотосессии.

Питер. Не важно, живет ли настоящая девушка в этом городе, была ли там несколько дней или только мечтает. Любовь к Питеру универсальна. Если вы в чужом городе, смело говорите, что "вы из Питера". Москва может вызвать непредсказуемый эффект.

Непостоянная работа. Флаеры, репетиторство, сбор клубники. Вершиной подобной карьеры будет работа хостесс в дорогом ресторане.

Двоюродные братья/сестры. Наряду с моделью "старший брат", идеальный вид друзей. Платоническое внимание и живут где-то в другом месте.

Знакомый друг DJ или музыкант. Является предметом гордости и доказательстом уникальности девушки. Ни в коем случае не следует расспрашивать о деталях знакомства.

Первый альбом Земфиры. Что забавно, теперь девушки любят уже не столько сами песни, а то время, когда они впервые их услышали. Тогда все было в первый раз...

Шоппинг. Шоппинг в родном городе, по определению, второго сорта. Напротив, в любом другом городе всегда продается оригинальная и неповторимая одежда.

Выходные в Финляндии. Простая и эффективная терапия от любых забот и скуки.

Рассказывать о своем алкогольном опыте. Каждый новый напиток как переход в следующий класс. Пиво, шампанское, мартини, глинтвейн, "хорошее красное вино", коктейль космополитан и, наконец, самбука! Проходит с возрастом.

Свечки. Универсальный подарок, оставивший книги далеко позади. Пожалуй, только новый том Гришковца может быть настолько же безпроигрышным.

Фотографироваться. Признанием вашего фото-таланта будет размещение фотографии в качестве юзерпика. В последнее время фотографы "для ВКонтакте" стали почти также востребованы, как и более классическая модель "Миша, у меня не работате аська, что делать?"

izubr. "Мама на даче, ключ на столе, завтрак можно не делать..." Выучите это наизусть! Пушкин уже не работает...

House MD. Lost. В отличае от сериалов на российском телевидении, просмотр этих высокохудужественных произведенией является культурным достижением. Выражением прогрессивных взглядов и глобального мышления. Наконец, они дают бесконечную тему для офисных разговоров.

Аська. Представляете, раньше ВКонтакте не было!

Капучино. Тут мог быть Кофе Хаус, но у него есть яростная, хоть и малочисленная, оппозиция. Капучино же пользуется универсальной любовью. Когда вы в последний раз видели девушку, пьющую американо?

"Проверять ВКонтакте". Является одной из трех базовых потребностей наряду с разговорами с подругами и сменой прически. Новый комментарий к фотографии является маленьким национальным праздником.

Фитнес-центр. Является местом регулярных жертвоприношений. Да, жизнь девушки не только сказка.

Пакеты Рив Гош. Единственный пластиковый пакет, который может заменить дамскую сумочку. Подходит к любому наряду.

Mini Cooper. Идеальная машина. Есть расцветки, подходящие к любому платью. И самое главное, его легко можно узнать.

Рафаэлло. Иногда реклама не врет. Да, они любят рафаэлло! "Не могу остановиться, пока они не кончаться".

Cosmopolitan. Источник знаний. Подписка на него перекрыла бы набор свечек в качестве новогоднего подарка. К сожалению, в этом году до этого никто не догадался :(

Опаздывать. В качестве креативного шага, длительность опоздания можно измерять в пакетах Рив Гош - "пока я тебя ждал, мимо меня прошло 7 пакетов!"

SMS. Звонить в ответ на SMS является проявлением нечуткости. Разве вам так сложно

Читать далее...

liveinternet.ru/users/_bell...100358624/

Ну чё всё достоверно написано,однако сказать что я не такой мне ни кто конечно ни поверит так что я промолчу в конце концов ни кто не идеален.

liveinternet.ru/users/medsl...t99923842/

Спасибо за инфу,правда и так хреново было,а тут и ещё такой ужасный рассказ о дибелизме людей(и в этом долбаная правда которую к сожелению не скрыть и не изменить,а жаль однако)Но всё же будем надеятся на лучшее может не всё так плохо как кажется(но это врядли).

animeblog.ru/view-7287.html

Весьма прикольная игрушка,мне понравилось.