Вечность раскрашена серостью
Взмахом чужих ресниц
Мнеб запастись где то смелостью
Чтобы не пасть сразу ниц

Мне бы летать белым облаком
В небе не голубом
Ветра звенящим шёпотом
Прошелестеть через дом

Жаркой и горькой жидкостью
Выпить себя до дна
И распрощаться с дикостью
Жаль, что мне не до сна.

Пеной молочной задумчиво
Выкипеть на плиту
Жить буду снова вдумчиво
С мыслями на лету

Буду я странной пакостью,
Что отравляет день
Буду кричащей радостью
Дальше писать мне лень

Вчера вечером было принято решение, что надоело мне копаться в бумагах и пора бы снова заняться полюбившимся делом, а именно - журналистикой. Сказано - сделано. Пошёл в успевшую стать родной редакцию Удмуртской Правды (если честно было немного страшно идти туда после длительного перерыва в наших отношениях) и, как ни странно, получил приказ подойди в понедельник и взять задание на статью. Тем временем пришла пора ехать в школу журналистики (есть у нас в городе и такая, сегодня первый день был там, ибо раньше работал сразу с редакцией) где меня огорошили следующей новостью: в 18:00 состоится встреча со Светланой Николаевной Санниковой (кто знает, что такое РИА Новости и историю про вопрос Путину от дамы с красным шарфиком, поймёт) в присутствии декана факультета журналистики Бунтова. Встреча прошла на "ура", хотя собой я как всегда недоволен. Вообще странно себя чувствую после подобного. Всегда возникает ощущение, что люди смотрели на меня как на идиота. ЗакомплексованностЬ? Возможно. Так вот, возвращаясь к встрече. Узнал я о ней за 30 минут до начала. Времени достаточно, можно побалдеть. Стояли как идиоты с Машей в коридоре и обменивались информацией из ежедневников, что, как выяснилось, было не лишним. Сиё дитя поведало мне, что в Иже бла бла бла открывается выставка посвящённая искусству татуировки. Чем не тема для статьи? Вот и я так же думаю. Завтра поползу в редакцию. Есть ещё мыслишка (опять же спасибо Маше), что можно написать и об этой встрече, но... журналист предполагает, а редактор располагает. Не вижу смысла ждать понедельника, если событие для статьи я уже нашёл. Вот так... Заметок о встречах в ежедневнике прибавилось, мозг убит напрочь, но я рад этому дню.
Пост получился сумбурным конечно, ну да Бог с ним, ибо я ещё на эмоциях.

Пока.

Снова решил поступать на журфак. Отрываю старые связи, знакомых моих знакомых и т.п. Надеюсь, что получится. Дадут задание на статью - а дальше понесётся.

Ночь в итоге я так и не спал. Как то незаметно пролетело время, ибо Сеть в очередной раз умудрилась его наегорить. И вроде бы совсем недавно глядя на часы я видел вполне адекватные цифры 00:30. Мол скоро спать, как все нормальные люди. Нет, ну по настоящему нормальные люди уже спали давно, а слегка нормальные слегка ненормальные только собираются. Я же оказался полноценным "ненормиком" как любят говорить мои родители. Утро поприветствовало меня в виде слегка помятого со сна отца, который собирался идти разменивать в супермаркет крупную купюру, чтобы дать мне лоботрясу денег (немного, но когда в кармане пусто, несказанно рад и этому), ибо до стипендии я явно не дотяну. Подумав, что прогулка в 6 часов утра мне не помешает, ведь можно побродить по тёмным, ещё совсем безлюдным (мало кто спешит на работу в такую рань, во всяком случае в моём районе именно так) улицам, покурить (чтобы потом в очередной раз выслушать ворчание досточтимого предка мужского пола, а в просторечии папы, по этому поводу), послушать музыку... всё как обычно короче говоря. Таким вот образом и под столь незамысловатым предлогом я взял вышеупомянутую купюру и направил свои стопы к супермаркету. Разбудив сонного кассира я приобрёл пакет молока (в 6 утра это конечно жизненно важная вещь) и пачку Marlboro, ибо запас табачных изделий имел обыкновение таять ближе к утру (то, что у меня ещё осталась пара сигарет было воистину чудом, так как обычно табак кончался уже вечером). Взглядом закопав меня на 8 метров в пол (чтоб точно не вылез) кассир начал отсчитывать сдачу. Разумеется, с крупной купюры в 5 000 р её было достаточно много (сумма покупки около 80 рублей)... О да... на то, как ТЕБЕ отсчитывают деньги можно смотреть бесконечно. Ну да мы отвлеклись. Итак, приобрёв сей джентельменский набор (молоко и сигареты) я зевая (вовремя, блин) попёрся домой. Отдал сдачу отцу (сердце разорвалось на куски, но тут же собралось обратно, когда мне дали мою долю;)) и сел за ноут, где благополучно накатал сей пост, вобщем то лишённый какой бы то ни было практической пользы и посему всячески засраный (заочно) нашими многоуважаемыми "папками" Рунета.

Пока.

Спокойной ночи. Или доброго утра. Кому как больше нравится. Чем я занимаюсь в такой поздний час (в такую рань)? Хернёй страдаю, просматриваю подаренный мне на НГ кожаный ежедневник (слава Богу не датированный). По сути своей он должен был служить пристанищем записей а-ля "Зайти туда то и во столько то, позвонить тому то иначе трындец". А по сути? А по сути соотношение записей примерно такое: одна страница - пометки по работе и планы, два листа - заметки и идеи по книге, стихи относящиеся к ней же и совершенно к ней не относящиеся. Как то странно. Однако неебёт. Вот так... Просто неебёт...

Голова блять болит, сердце тоже. Меньше курим крепких сигарет, меньше пьём крепкого кофе. Советы врачей и им подобных. Хы... Пойду сделаю себе кофе с и схожу за сигаретами. Пока.

Заалела вновь осень рассветом,
Отпустила устало листву,
На завистников злые наветы
Опускала печально главу...

Ну а я снова шёл по дороге,
Напевая забытый куплет
О девчонке, что ждёт на пороге
Позабытый рассветом ответ.

Закурил в сотый раз сигарету,
На рассвет посмотрел сквозь табак.
Не нашёл половины ответов...
Ну и что же? Ведь я - лишь чудак...

Блядь! Я сдал!!! На ПЯТЬ!!! У меня слов нет одни эмоции! ВротмненогиясдалегО!!!))

Усиленно готовился вчера, чуть не убился. Мелодичный звук перфораторов очень способствовал запоминанию. Сегодня тоже чот пытаюсь... Ёпт, страшно. Пожелайте мне удачи :)

Коротко. Без лишних слов. Индивидуальная пересдача либо в пятницу либо в субботу. Блядь.

Завтра жуть. Вроде бы и отмучаться уже от этого экзамена и вроде как то страшно. Столь нелюбимое мной (непонятно за что, но так уж вышло) выражение "сосёт под ложечкой" здесь к месту. Иногда пытался представить эту картину в пошлом варианте, но быстренько угорал от хохота и шёл пить кофе. Короче часть бомб я написал, там и сям вроде подготовился, нужна "4" минимум... Но ооох как я буду прыгать если её получу. День прошёл в тупых скитаниях от стола к улице и на площадку. Покурить, попить чай/кофе, увидеть друзей, что собсно покурить и позвали. До Тимки не дошёл увы... Ибо если я бы дошёл, то экзамен бы точно приказал долго жить :) Джаз, сигареты, разговоры (Умные и не очень, приличные и не совсем) и залипание за компьютером. Не-е-ет ребята :) Только не перед экзаменом) Пересилил себя и сел писать бомбы. Всё бы ничего, да вопросы до жути объёмные. Ориентируюсь конечно, не без этого, не дурак вроде, но-о-о-о... страшно короче :) Вот!

Купил новую мобилку. Прогадал, если честно. Телефон так себе, цену не особо оправдывает. Но вроде слайдер (угу, сэкномили даже на механизме автодоводки) с флэхой гиговой нахаляву. Хотя флэш карта вряд ли окупит все мои нервы, но телефон был нужен. Сони Эриксон мля... Волкмэн мля... Ээээх кризис мать его. Птьфубля! У меня ж послезавтра экзамен! *краем глаза увидел предыдущий пост* Ушёл готовиться.

З.Ы. День как день... холодно.

Привет и доброго времени суток всем. А мне в пол пятого утра как всегда не спится. Вернулся на родимый ЛиРУ непонятно зачем, чтобы постить непонятно что. Мне сейчас дико лень идти за чаем, 22 числа экзамен и надо бы готовиться, но что то как всегда мешает. Офигенному вратарю в очередной раз помешало то, что зритель в первом ряду показал ему язык. Вот и сижу, фтыкаю. Дико хочется курить, но сигарет нет. Остался только нюхательный табак. Но и он скоро закончится, а до стипендии ещё жить да жить. Вобщем того нет, это скоро закончится и далее по списку достаточно кислых фактов. Ещё и постоянный мороз. Вот например сейчас я подберу сопли и нюни, которые распустил в этой бессвязной, по сути своей, записи и пойду сделаю таки себе наконец чаю. Пока.

Очень заебал кашель! Очень заебало болеть!!!Очень заебали девушки которые постоянно что то хотят, не понимая слово "Занято". Даже преподователь (на сей раз по другому предмету) ОПЯТЬ да блять что ты будешь делать выгнал меня с лекции со словами "ИДИ ЛЕЧИСЬ!" сказанные воистину непонятным полурычанием-полусопением. Я пробовал, но блять таким же тоном сказал у меня это не получилось. Ну очень заебало болеть! Уж прости, грёбаный читатель, за мат.... И меня, дебилоидного параноика, прости тоже.

После довольно длительного отсутствия я вернулся к двум моим читателям... Единственные люди, пожалуй, которые читают тот бред, что я пишу. Сегодня встреча Undeground Inside. Забавные ребята с забавными мыслями, хотя тему они конечно сегодня выбрали... Ну да ладно, посмотрим что из этого может выгореть. А я, тем временем, выхаркиваю свои лёгкие заходясь в приступах кашля. Очень надеюсь, что он вызван не прекращающейся Боги знают сколько простуды, а не беспрерывным курением крепких сигарет. Хотя и они при любом раскладе приложили руку. Так или иначе препод по БЖ (офигительный человек 72-х лет ранее работавший как врач, ныне как педагог по различным дисциплинам включая криминалистику) поставил мне диагноз сходу и "пнул" домой лечиться... Однако он же не сказал каким путём мне идти домой) Вот и попрусь сейчас на встречу в кафе "Дружба". Ну ладно, люди уже начинают коситься на меня как на шизика. Сидит парень с нет буком около кассы кинотеатра где есть бесплатный вай фай и с приличной скоростью тарабанит по клавишам =) До скорых встреч.

Идёт третий час ночи... Банально конечно, но ничего оригинальней чем идти третий час придумать не смог.
На столе опять же совершенно тривиально дымится чашка чая, крепкостью скорее напоминающая эспрессо, а не привычный
с детства напиток. Полная пепельница так же невозмутимо дымит непотушенным окурком (а может и возмущается, кто их
знает, эти пепельницы) соперничая по всей видимости с чашкой. Ну а пока они соперничают (или возмущаются, автор
так и не смог этого понять) на экране ноутбука появляются эти строки. Зачем? А чёрт его знает, будем считать что
мне захотелось пафосно посидеть с кружкой крепкого чая и сигаретами за компьютером изображая бывалого литератора.
Ну а если отбросить полушутливый тон, то я Слушаю. Тихий скрип стен, потрескивание сигареты при глубокой затяжке,
звук падающих из не до конца закрытого в ванной крана капель, шум машин, чересчур поздно возвращающихся домой. Я
пытаюсь услышать течение крови по венам и артериям, уловить дыхание спящей за стеной девушки, что живёт в соседнем
подъезде (повезло что квартиры и комнаты рядом). Зачем я всё это делаю? Просто пытаюсь услышать Тишину. О ней сто-
лько раз писали такие же полуночники как я, её столько раз воспевали поэты и блогеры в своих дневниках, ей посвя-
щены километры текста, часы лекций, миллионы безумных попыток сфотографировать её. А я не пытаюсь описать того, что
вряд ли можно перенести на бумагу или преобразовать в килобайты информации, я не пытаюсь... Проще почувствовать,
Чем написать, проще осознать, чем читать описания. Всё становится бессмысленным, так как для каждого человека
истина всего одна. Да, мы можем признавать что истин всегда как минимум две (тебя и твоего собеседника), или три
(твоя истина и истина двух твоих собеседников). Можем... Только вот субъективная, наша личная истина она всегда
одна. Никакие другие просто не имеют права на существование в твоём видении, дорогой читатель. Хоть ты и считаешь
себя быть может человеком широких взглядов и объективных суждений, да только вот своё мнение всегда будет прео-
бладать. Если своё мнение для тебя не столь важно и вообще то что я сказал про истину тебе кажется полнейшим
бредом а "глас общества" всегда будет вести тебя по жизни - закрой окно с этим текстом и иди попей чаю или кофе.
Покури, подумай о высоком, пофилософствуй, почитай книгу в конце концов... А, ты ничего этого не делаешь? Хм...
Слушай... Ты вообще с Земли?
Ну а те то остался со мной слушают мой бред дальше. И сказав сию значительную фразу я резко залип в экран, ибо не
знаю что печатать дальше. А... ладно. Разбёмся по ходу пьесы. Так вот... Девушка продолжала дышать, кровь продолжала
течь, время продолжало идти как ни в чём не бывало... Телефон внезапно заорал непередаваемой человеческим языком
смесью звуков которую нынче называют Lumen - Дотянуться до звезды. Ну а им то какого лешего не спится... После
пятиминутного обмена матом и подколами пришлось выползать гулять. Я вышел к подъезду, закурил сигарету, поглядел
на полупьяные и дико счастливые рожи этих идиотов которых знаю второй десяток лет, сплюнул и мы пошли мерять этот
город шагами и поползновениями ну и прочими еденицами измерения пути. А в голове звучало "Правда всегда одна, это
сказал фараон... он был очень умён и за это его называли - Тутанхамон..."

Порой мы стараемся забыть вражду. Мы честно стараемся понять их точку зрения, чем они руководствуются. Что они держат в голове когда лезут устанавливать в моей страней свои законы... Протягивая руку помощи - прими её, они же - кусают. Это случилось давно. Все попытки предать вражду забвению почему-то терпять крах. Мы пытались забыть вражду... но с каждой новой потерей в наших рядах ненависть становилась матерью новых солдат. И они тоже попытаются прийти к миру, хоть это видят и не все, не замечая таких поступков и жестов за массой позёров и тупых расистов которые именуют себя нацистами почему-то. Они попытаются... Только вот ничто не изменит цепей, десантных ботинок и джинсы с камуфляжем. Война не прекращалась, она лишь приостанавливалась на время. Эта история как спираль. Виток - открытые боевые столкновения, уличные бои. Идём плавно по спирали - затишье и речёвки идейных лидеров. И снова - виток... и снова - движение... Кто прав и кто виноват уже давно перестало иметь значение. Это моя война, как бы я от неё не бежал. Ну чтож... Пусть не достанется вам такой же судьбы. Слава Руси.

Знакомые ребята-рэперята начали запись своего альбома. Радостно как-то что ли... Правильные тексты, правильная музыка (имхо, разумеется). Всё делают сами. Никаких продюссеров и прочего. И сами добиваются определённых успехов на самых ранних стадиях развития. Но, что странно. Для этого почему-то вовсе не обязательно иметь какой-то музыкальный талант. Обаяние, харизматичность в какой-то степени играют большую роль. Например мой знакомый (инвалид) не так красив, как смазливый безголосый вокалист другой группы, но поёт так что душа замирает. Однако на концерты с выступлением его группы народу всё меньше... Дело ли в таланте? Да нет наверное. Может ценители хорошей музыки перевелись, а может просто я уже нихера не понимаю. И вообще надо чаще заходить на лиру, забросил всё блин. Хотя читателей то в прицнипе *грустно усмехнулся* раз два и об Челси)

Слушать этот музыкальный файл

Когда воют телефоны
И слова как будто тонны
Я как рельсы или струны
Немного звон, немного стоны

Сердце падает в карман
Новый день - новый обман
Всё как будто хорошо
Вот только дождь пошел

Нет всё не так, я вру себе
И наверное другим
Я не думал, что смогу
Стать таким.

Среди тысячи людей
Я совсем один
Стоя посреди дождя
Сохну без воды
Я подпрыгнул и упал
И сдался навсегда
Я не могу
Дотянуться до звезды

В эту жизнь нужно влюбиться
По-другому не живется
В стены головой долбиться
Придушить в руке синицу
Разъебать вокруг все нахуй
Все на свете ебанулись
Кто не сдох и не смотался
Те спились или прогнулись
Я как все попеременно
Умер, спился и прогнулся
Разбежался, оттолкнулся,
И еще раз попытался...

Уйти от тысячи людей
Я совсем один
Стоя посреди дождя
Сохнуть без воды
Прыгать, падать
И сдаваться навсегда,
А потом опять пытаться

Среди тысячи людей
Я совсем один
Стоя посреди дождя
Сохну без воды
Я подпрыгнул и упал
И сдался навсегда
Я не могу
Дотянуться до звезды