Настроение сейчас - poxuy

Вот и февраль...январь куда-то проебся, вместе с половиной декабря. Опять я не увидел новогоднее поздравление от пересидента. Такое впечатление что мне лет сто. штук 10 НГ с курантами я проспал и штук 10 провел на работе,правда,потом жестоко мстил,забивая на эту работу. Хотел подвести итоги года и .в итоге забил и на это. иных уж нет,а те далече. я отрубил последние хвосты и чувствую себя заебись. Думаю,у пользователей меня было достаточно времени,чтобы догадаться, что можно больше не звонить. Тот год был тяжелым для нас))) Сюда бы подошла картинка с манулом, который орет: Я же говорил,что выживу,падлы!!)
Поймал качели,весь январь не делал ни_ху_я. В этот раз пря совсем как то затяжная биполярочка. Знаю,что придет смена настроения и бурная, кипучая деятельность.а ее все нет и нет. Уж полночь,а Герман все не идет,гнида. Не знаю.может фарма помогла,но сейчас не знаю,куда энергию девать,хотя чтото жрать стал меньше. Качели пошли наверх. Фенибут, короче сильная штука.Повезло взять его без рецепта. Намечался очередной запой,но хуй вы угадали! я встретил его при оружии! кто предупрежден,тот вооружен. Фенибут я уже неделю или две пил,поэтому мне эта неделя семечки. Во-первых,удивительно,не перешел конкретно на крепкие напитки,хотя начал с вискаря. Потом вино,наливки.водка уже в самом конце. Фенибут 3 в день,на ночь мелатонин и глицин,днем янтарка и птица Феникс даже не опалила своих крылышек. здорово,когда бухать бросаешь не на зубах,не на кодировке,а как бы само собой,конечно при своем желании и помощи совсем недорогих колес. Даже не верится,что я ходил в магаз с деньгами и ничего не взял,допустим,для аппетита. Нет,взял-минералку.
Я теперь живу по принципу: Улыбайтесь,господа! В натуре,большую часть своего времени,я провожу с кислой рожей или в ожидании какой-нибудь хуйни,хотя предпосылок к этому нет никаких. Идешь по улице, едешь в метро_всюду эти унылые,злые, озабоченные лица. Почему то сразу всплыл образ ПОНОСенкова на фоне этой картины.
Вот ты идешь по улице,падает снег,тебе сейчас хуево чтоЛИ? Именно сейчас? Ну и улыбнись,хотя бы через силу! Сработает рефлекс,мышечная память. Улыбка,это значит,все хорошо. Мозг просто зависнет,он скажет: кажется у нас все заебись! Есть повод для веселья!Не живите прошлым,не думайте о будущем,будьте в настоящем. Все НОР-МАЛЬ-НО, как говорил Гоша,он же Гога,он же Георгий Иваныч,золотые руки и по совместительству,слесарь 6-го разряда.
Невозможно победить того,кто не сдается.
Та неуемная энергия и жажда ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, которая пришла взамен месячной депрессухи и вдруг внезапно мной овладела в извращенной форме,это обычная биполярка,смена настроения на прямо противоположное.Этим просто надо пользоваться,пока дверь приоткрыта на время. Просто не "пороть горячку",любимая фраза дяди Жиндоса,вставляемая им к месту и ни к месту. причем последнюю фразу ,которую я запомнил, он произносил в жуткую летнюю жару и духоту,на голове у него была каракулевая кепка,по красному лицу текли реки пота,а он учил: Горячку пороть не будем!
Потому существует срединный путь,без излишней экзальтации. Действия обусловлены ни печалью,ни радостью, а целесообразностью и необходимостью. И хоть ДЕЙСТВИЕ по своей природе спонтанно и глобально, в отличие от ДЕЯТЕЛЬНОСТИ, за ним стоит глубина и осмысленность,нерастраченная впустую энергия. Оно обдумано на подсознательном уровне и поэтому оно спонтанно. мы действуем,когда для этого приходит время.

[700x393]
“Майя, иллюзия обособленного я”
САМАДХИ Самадхи — это древнее санскритское слово, у которого нет современного эквивалента Сделать фильм о Самадхи является нелегкой задачей Самадхи указывает на то, что не может быть выражено на уровне ума

Этот фильм — просто внешнее проявление моего личного внутреннего путешествия Цель этого фильма не в том, чтобы рассказать о Самадхи, предоставив информацию для твоего ума, а в том, чтобы вдохновить тебя непосредственно познать свою истинную природу

Сейчас Самадхи актуально более, чем когда-либо Мы достигли того исторического периода, когда не только забыли о Самадхи, но забыли и то, что мы забыли

Эта забывчивость есть Майя, иллюзия обособленного «я» Часть 1 МАЙЯ (иллюзия обособленного «я»)

Как и свойственно человеку, большинство из нас глубоко погружены в ежедневную рутину жизни, особо не задумываясь о том, кто мы есть, почему мы здесь, и куда идем. Большинство из нас никогда не осозновали истинное Я, Душу, или то, что Будда называл Аннатой. — то, что находится за пределами имени и формы, вне мышления. В результате мы считаем, что мы — эти ограниченные тела. Мы живем в страхе, сознательном или бессознательном, что ограниченная я-структура, с которой мы себя отождествляем, умрёт.

В современном мире подавляющее большинство людей, занимающихся религиозными или духовными практиками, такими как йога, молитвы, медитации, повторение святых имен или любого рода ритуалы, практикуют методы, которые обусловлены. Это означает, что они являются лишь частью эго-системы. Поиск и деятельность не является проблемой. Проблема — это думать, что можно найти ответ в какой-то внешней форме.

Духовность, в своей наиболее распространенной форме, не отличается от патологического мышления, которое можно встретить везде. Это такое же возбуждение ума. Больше человеческого действия в противоположность человеческому бытию. Система эго хочет больше денег, больше власти, больше любви, больше всего. Вставшие на, так называемый духовный путь, стремятся быть более духовными, более пробужденными, более невозмутимыми, более спокойными, более просветленными. Просмотр этого фильма может быть опасным для тебя, потому что твой ум захочет обрести Самадхи. И даже хуже того — твой ум может подумать, что он уже обрел Самадхи. Всякий раз, когда есть желание чего-то достичь, ты можешь быть уверен, что это работа эго-системы. Самадхи — это не достижение или добавление чего-либо к себе.

Познать Самадхи означает научиться умирать до того, как ты умрешь. Жизнь и смерть, как инь и ян — это неразрывный континуум Бесконечно разворачивающийся, без начала и конца. Когда мы отталкиваем смерть, мы также отталкиваем и жизнь. Когда ты непосредственно переживаешь истину того, кем являешься, у тебя больше нет страха перед жизнью или смертью.

В нашем обществе и нашей культуре нам говорят, кем мы являемся , и в то же время, мы рабы более глубоких бессознательных биологических инстинктов, управляющих нашим выбором. Эго-система — это не что иное, как импульс повторения. Это просто путь, однажды принятый энергией, и тенденция этой энергии снова пройти этот путь, независимо от того, является ли это позитивным или негативным для организма.

Существуют бесконечные уровни памяти или ума, спирали внутри спиралей. Твое сознание, отождествившись с этим умом или эго-системой, привязывает тебя к социальной обусловленности, которую можно назвать матрицей.

Существуют аспекты эго, которые мы можем осознавать, но именно бессознательные, уходящие в далекое прошлое связи, первичные экзистенциальные страхи, на самом деле управляют всем механизмом. Бесконечные стереотипы погони за удовольствием и избегания боли преобразуются в патологическое поведение, нашу работу, наши отношения, наши убеждения, наши собственные мысли и весь наш образ жизни. Подобно скоту, большинство людей живут и умирают в пассивном подчинении, питая своими жизнями матрицу.

Мы проживаем жизнь, будучи заключенными в ограничивающие стереотипы. Жизнь часто наполнена огромными страданиями, и нам никогда не приходит в голову, что мы действительно можем стать свободными. Возможно отпустить жизнь, унаследованную из прошлого, и жить той, которая ждет выхода через внутренний мир.

Мы все родились в этом мире с биологическими обусловленными структурами, но без самоосознания. Часто, смотря в глаза маленького ребенка, ты не видишь там и следа личности, а только светящуюся пустоту. Личность, которой становится ребенок, — это маска, надетая поверх сознания. Шекспир сказал: «Весь мир — театр, а люди в нём — актеры!» В пробужденном человеке сознание сияет через личность, сквозь маску. Когда ты пробужден, ты не отождествляешься с твоим персонажем. Ты не считаешь, что ты — маска, которую носишь. Но ты не отказываешься от своей роли. Мы отождествляемся со своей личностью, нашей ролью, это и есть Майя, иллюзия Читать далее...

Кот Марат не уверен в завтрашнем дне.
Смотрит в миску, а в миске еды на дне.
И тогда этот кот открывает рот
И тогда этот кот этим ртом орет.
И тот, кто за этого кота отвечает,
Неважно, что он там делает,
рисует, пишет или на виолончели играет.
Он начинает делать это быстрее.
Он начинает делать это смелее.
Он звонит туда, куда никогда не звонил.
Он пишет письма, даже когда в ручках нет чернил.
Он выходит на улицу, хотя там чужие люди.
Он не позволяет скапливаться грязной посуде.
Он говорит друзьям: «Мне-то все равно, но у меня кот».
И устраивается сразу на сто работ.
Или идет выступать в огромный концертный зал,
и не думает, что бы папа про это сказал.
Или ловит бандитов, хотя он, вообще-то, робкий.
И вот, наконец, приносит домой коробки.
И они с котом,
отложив все другие дела на потом,
смотрят, как в миску сыплются рыбки, колечки, подушечки
и мигом ее наполняют.
Но самые вкусные — звездочки. Так они оба считают.
[600x476]

Позвольте мне прервать ваши вечные споры
Позвольте расшатать скрепы и опоры
Время беспощадно, оно как волчица
Вот мы сидим здесь, а оно мчится

Ох бы жить моей душе на горе с богами
А ею играют в футбол сапогами
Лезут как хотят, куда она денется?
А душа, как шахид, возьмет и наебенится

Как мы здесь живем – то великая тайна
Все кричат «вира», а всё выходит «майна»
Бился лбом в бетон, думал все изменится
Бог с ним – время наебениться

Время умирать и время рождаться
Время обнимать и время уклоняться
Время бить челом, время ерепениться
А сейчас – время наебениться

Я просил у ангела за меня вступиться
Я смотрел в небо и видел в нем лица
Я пришел к реке, высохший от жажды
И вот я стою, но не могу войти дважды


Ох, лучше б жить в кустах, с бородой по пояс
Не трогать огня, жить успокоясь
Тело моё – клеть, душа – пленница
Поджигай, время наебениться
[466x700]

Запись на стене ВК
Мглистый заповедник
21 окт 2021 в 10:12
восстал кровоточа́щий миросерп,
снуют ветра, выделывая сальто;
я жив, но ощущаю микросмерть
в себе, как некий дар;
парадоксально.

в себе я умираю каждый день
сознательно, бывает – и невольно;
я будто умудренный декадент,
узрел, что смерть – не сон,
она как волны.

она подобно гостю входит в мозг,
но раз вошла – его не покидает,
и всякий, кто вступил на смертный мост,
вкушает горизонт безумных далей.

она – как инфернальный опиат, –
пьянит и ужасает в одночасье,
и тех, кто пьёт из этих вот пиал,
её рука скальпирует на части;

филей, грудинку, шею и язык,
что каждый меланхолик и невротик
кататонически впадает в зыбь
её метафорических угодий.

и я, я пьян; внутри/снаружи смерть,
как в рыбе, где внутри/снаружи море.

кто в бездны пасть заглядывать посмел,
тот вы́резал в глазу:
memento mori.
[700x323]

Прошли 3 недели железной выдержки и Триумфа Воли, за которые я хотел не выпить ни капли, ни с кем не ощаться, не смотреть ТВ и политику и достигнуть Дзен и самосовершенства. Ну, почти получилось...))) Отчасти благодаря тому, что поменял телефон и мне стало лень перегонять все контакты, переустанавливать Вацап и ТД. Очень много товарищей из тех, кто ещё остался не в черных списках, улетели нахуй. Самое смешное, когда читаешь сообщения, типа: ты почему не отвечаешь в Вацапе, я тебе пишу, я даже не знаю, кто это и мне абсолютно похуй. Сумбурный какой-то год, как-будто разогнался под гору и не можешь затормозить. Ну вот Миха- механик. Как меня перевели в новую школу, а я же не хотел!- у меня предчувствие тогда было развито очень хорошо и если я не хотел туда переводиться, то и не надо было. Первый раз, когда не хотел на лыжах идти на урок, хотя никогда не капризничал, в итоге чудом глаз не выбили лыжной палкой. Второй раз пионерлагерь какой-то вонючий, то- ли Звёздочка, ебучая. Мало того, что я не хотел туда ехать и вообще не пойму, чего меня тогда в него засунули, когда были лагеря ( я про детские), в которые ездил не оди год и кого-то знал, а это классно!
Нет, блять, Звёздочка. Ещё лето было такое пиздатое, что пионер откуда-то с южных рубежей необъятной родины ходил в пальто. На кофту. А под кофтой свитер, а под свитером рубашка, ну и майка, конечно. Как капуста. Только ушанку забыл. Там я руку сломал. Причем настолько был ебанутый и закомплексованный, что когда вожатые говорят: подними руку в пионерском салюте, я поднимаю правую, хотя сломана левая- так бы и промолчал, хорошо, этим мудакам кто-то сказал посмотреть другую руку.
Вообще мудаков- вожатых я навидался))), сам таким был 2 смены, а потом почему- то решил, что они достойны внимания, а не только ебучих конкурсов- построений и. Этой лютой хуйни, оставшейся от Совка. Просто надо понимать, что взамен ничего не пришло, пришли Детские Оздоровительные Лагеря, в которых при. вожатого 17 лет, можно пить , курить и разным заниматься и ничего за это не будет.
Я когда в 15 лет поехал, вроде у нас уже был 1-ый отряд, некий Кусакин)) полез ночью к девочкам в палату, на предмет пощупать - вылетел как пробка, на следующий день, ещё наверное маме его было весело на предприятии.
В общем, 3 недели прошли, как один день. Обошлось без крепких напитков, хотя... Пошел ставить дрова, пил нулевку Балтику, тут татарка подогнала пива, потом с коньяком пришла играть в карты, хотя я не умею, да и играли не на раздевание. Ну а потом я уже самостоятельно, на следующий день коньяк, а потом спрыгнул на клюковку и даже не болел. Настроение, конечно, не самое радужное, вся эта хуйня, кажется не кончится никогда. Мне надо ждать заказ, чтобы хоть к НГ можно было подумать (нет, не как его встретить,или как его встретить трезвым), а что делать дальше.

Ну я же предупреждал!) Не надо выходить на балкон ниже в полвторого ночи и пиздеть по телефону, чтобы было слышно всем. Пару раз сказал. Реакции ноль. Ну принесли мне колонки. Я даже на полную их не включал, в 22:30, думаю, послушаем рок, не самый тяжёлый. Прибежал мужик с бабой в виде группы поддержки, на часах было 23:05))
Я не слышал, мне мама сказала, когда выходил в коридор, они там чуть ручку не открывали))
Зато теперь тишина)

Я раньше думал, что фраза Макиавелли о том, что" то, что нас не убивает, делает нас сильнее",- это о том, что типа ты нажрался, как конь, всё-таки выжил и стал таким образом сильнее. Вот уж хуй! Это о том, что то, что нас может убить, но не убивает, потому, что мы этому противимся, как угодно, это делает нас сильнее. Я опять сижу в раздумье- год ещё не кончился, мне кажется, хуже этого пиздеца не было. Юля умерла. Сначала матушка её. Потом она меня всё-таки выцепила " поддержать". Поехал. Ничего хорошего. Когда звонки прекратились , я понял сразу. Бухал на ДР умершей матери и отправилась вслед за ней. Весёлый год. Влад после Ковида с осложнением в больнице с туберкулёзный менингитом. Единственный, наверное человек, который мне не противен. Таджика в ЧС, заебал, приехать , пожрать, поспать, костюм так и не привез- хер с ним. Да уж, попил тут 3 недели, еле вылез. Вроде все что можно перекрыл, заблокировал, внёс в ЧС. Соседка. Заходи в гости. Ага.

Одно и то же, сука, в одно и то же время. Их 4 сна, и они повторяются с разной последовательностью, которую не угадаешь. Снится всегда под утро, на отходняках.
Сон первый:
Я типа учусь в техникуме и у нас выпускные экзамены, я где-то шароёбюст и курю и на экзамены прихожу полный ноль. Пытаюсь найти аудиторию, где эта ебатория происходит, а потом найдя такую, понимаю, что делать мне там нехуй. Вроде пытаюсь списать у кого-то , как всегда математика или какая-то другая непонятная хуйня. Потом думаю: чего я парюсь?- все равно выгонят- конец
Сон намбер ту:
Какой-то ебучий институт, я там типа радиомонтажник или хз, ТК к работе я ни разу не приступал, а только бегал по этажам и искал свой кабинет, чтобы хотя бы поработать. Хуй. Не нашёл. Пришлось им обойтись без меня.
Сон третий:
Ну тут все понятно, к гадалке не ходи: когда неделю попьешь, просто попьешь, я про закуску ничего не говорил, то снятся такие сны:
Один раз я там был дежурным по кухне, но и во сн долго не продержался, вроде выгнали. А так:
Типа я учусь в институте и опять не могу нихера ничего найти, езжу на лифтах, хожу по лестницам, пока не приперает пожрать. А так как сон уже не в первый раз, то я знаю, что на первом этаже буфет, а столовая халявная, раз пять я в ней был и не разу не поел. В этот раз пошел сразу в буфет, подходит чувак- вон, говорит ,столовая- а она за стенкой. Народу не протолкнуться.ну, короче и в этот раз обломался с обедом. Вкратце, к тётке подошёл на раздаче, а там чувак стал заваливаться, о, думаю, эпилепсия, сейчас будет шоу! Было круче! Он завалился вместе с поварихой и бачками, причем я как-то еискляво кричал во сне: вызовите скорую!(у меня ж телефона то нет, это действует даже во сне), потом сквозь толпу протолкнулась какая-то тетка, судя по всему врач, завалилась к ним в кучу. Причем народу вокруг- не протолкнуться. А потом началась жесть. В лучших Сорокинский традициях. Эпилептик что-то взбрыкнул, разметал всех, народ побежал врассыпную, я тоже не стал тормозить, в принципе, сон неплохой, я бежал и радовался, что я не последний и за мной ещё куча народу бежит оттуда нахуй, так как если бы я бежал в хвосте и этот эпилептик за мной, а я на ватных ногах и сру кирпичами...жуть. выбежал на улицу и проснулся в поту.
Сон 4:
Где-то я работаю, то меня увольняют, то обратно зовут. Заебали.

Борьба началась на даче и закончилась полным провалом. Итог этих шашлыков-малшыков, поездка по синей дыне на велосипеде в дождь, перелом ключицы, растяжение плеча и вывих ноги. Забил я на все травмпункты и поехал домой лечиться народными средствами, благо допинг не выветрился.У нас было два пакетика травы, семьдесят пять ампул мескалина, 5 пакетиков диэтиламида лизергиновой кислоты или ЛСД, солонка, наполовину наполненная кокаином, и целое море разноцветных амфетаминов, барбитуратов и транквилизаторов, а так же литр текилы, литр рома, ящик «Бадвайзера», пинта чистого эфира, и 12 пузырьков амилнитрита. Не то, чтобы всё это было категорически необходимо в поездке, но если уж начал собирать коллекцию, то к делу надо подходить серьёзно.
Нет, хватило одной синьки. Как по совпадению, стал названивать Миха одноклассник, с предложением попить самогонки 60 градусов, нуи остальная пиздобратия подтянулась.
В итоге, я прочувствовал на себе фразу: он не знал, что можно выжить с утра. Реальный АД, кто знает, тот знает, а другим лучше и не знать.
если есть зависимость, то уже сама мысль о том, чтобы чем то убиться- это уже первый шаг. Эго караулит нас постоянно и когда только подумаешь, что все позади и ты суперпобедитель, тебя берут за яйца и встряхивают так, что охуеваешь от этого процесса. Я всегда думал о том, что алкоголиками не становятся моме5тально, с первой рюм3и, этот процесс может длиться годами, но парадоксально то, что вылезти из этого можно в один момент,глав5ое понять, что хочешь этого НеТы

24 дня, настоящая железная воля! Из них две недели в ауте!
Сплошная? Пригорок?- похуй!
Конечно, лежать всю ночь, мокрый, как мышь- удовольствие так себе. Потом утром трястись от каждого стука и звонка. Когда похмелился- вроде не все так страшно. Заказ с Леруа похерил, отправили обратно Шурика) сам не понимал, какой телефон включен, какой выключен, потом наехал на Леруа, высказал им по полной, угрожал что я корреспондент с 1-го анала)) выйдет репортаж в прайм- тайм вместо Путина, как они поступают с клиентами. Вообще конечно, прозевал я, там уже по записи от 4-го было понятно, что что-то назревает. 100 не коньяку и завелся, надо было записать, какой повод оказался на следующий день, ах-да, ДР! Надо нажраться, чтобы вспоминать потом весь год!
И опять звонки- переписки, показывание своего искрометного юмора... Теперь стыдно, даже видеть не хочу, удалил всё подальше.
Ещё Кахрамон приперся- брат, брат, хуят. Ладно хоть трафарет нарисовал, я уже был теплый. Вот он никак не поймешь- что когда я пьяный, я всех люблю, а с буду на, я всех ненавижу!- и в первую очередь, себя. Сегодня опять звонит на этот ебаный Вацап, как дела, бро? Сам ты ебро! Что раз сказал, я не разговариваю по Вацапу! Пиши, пальцы не отвалятся, заодно и русский подучишь! Приезжает пожрать( мне не жалко), но бухнуть меня не надо провоцировать, тем более что, за мои деньги😀но я таким грустным голосом отвечал, как ослик Та, что у него хватило такта, сегодня не приехать. Какие-то шмотки взял,нэ пиджак- куртку, штаны на свадьбу. У них свадьба каждую неделю, там в спецовке уже можно ходить на свадьбу. В принципе, мне не жалко, я просто не люблю, когда камень запазухой держат, когда общаются. В общем то я лицемер ещё тот- я вообще мизантроп, людей как-то не очень,а буду трезвый, мне вообще, где сядешь, там и лезешь.
Ваше, правильная система- не похмеляться с утра, терпеть часов до 14-15, потом уже что-то мутить. Вот время полседьмого, что грамм я выпил, щи клюю, кое-как, литр пиво живого в холоде, две бутылки белого квасу и 2 л минералки. Янтарной кислоты только не было. И все равно знаю, будешь сегодня ночью мучиться, сука, за все свое паясничанье!) Добавлять я уже не пойду. Просто надо вспомнить, что ездил в таком состоянии и на какую работу) в метро не знаешь, как до двери дойти, брейк данс сплошной- и не пьяный, вроде, просто с похмелья. Инвалид едет, дом вам может построит сегодня, или метро проведет, сейчас до работы доедет, покажет свои золотые руки. Иногда думаешь, лучше похмелиться с утра, но, вроде пока не участвовал в таких соревнованиях, если только работы не было. А нет, хотя было, но это было в охране, в макаронном офисе, мне было похуй, они и то не хотели меня увольнять, я уж думал начать ширяться прилюдно и приду с пакетом Момента на голове. Иногда думаешь, как хорошо, сколько сделал, планы какие-то, в 23 уже глаза закрываются, с рассветом проснулся- а потом Хуяк! Что, не спится? Белочка ещё не приходила?- ну ты подожди, чего такой негостеприимный? Вчерашняя ночь сначала какую-то политику по ушам ездил, потом Айзек Айзимов на 8 часов, начали с фрустрацией и бифуркаций, теорий мезонных струн, красного смещения Вселенной, и так далее... Теперь у меня всё это на корочке, могу лекции читать про эффе т " наблюдателя",корпускулярно- волновой дуализм, кварки, протоны, мезоны. Утром добрались до химии- там я уже не выдержал, побежал в ванну блевать, никогда не понимал, что это за наука. Тем более, когда они начали каждую неделю редкоземельные открывать, потом брать старую землю и вновь из неё делать новую редкоземельную. Никогда не забуду этот " Европий". Был у нас оперативный дежурный по фамилии Жлобо, неплохой, в принципе дядька, но тупой, как пробка, бывший вояка где-то в районе кухни или складов. И вот он любил всех заебывать кроссвордами. А его за огромное пузо и голос звали или Дирижабль или Граммофон. И вот он разгадывает в офисе кроссворд, смены не спят, потому что он вслух это делает и в печатление такое, как будто морж на случке. Ладно, думаю, все равно не помнишь, чего говорю там Игорь Тимофеевич?( помню до сих пор!) А он разгадывает по-принципу " знатоков"- то есть нихуя не знает, буковку увидит на пересечении или первую в коротком слове и начинает гудеть ":Стааанислав, ну мы же команда, мы знатоки, ну что это может быть? ХУЙ?МУЙ? Ну, думаем!
И попалось там задание химический элемент, начинается на Е....ий. Этот пока все прилагательные с Ебучий не перебрал ника не мог успокоиться.А у меня раньше на дом.столе в календаре была маленькая таблица Менделеева и я обычно уроки домашние не очень учил, сидел для понту, сам таблицу рассматривал. Ну и Жлобо поднял всех своими воплями: что это за Ебучий Элемент? Я говорю, Игорь Тимофеевич, это Европий. Он как Читать далее...

4 июня
Накануне ДР
2 недели трезвости и как всегда, появляются люди, которых не ждёшь. Во-первых, позвонила Рая, рисовать в Долгопрудном. Оказалось, что рисовать не колоски, а поле пшеничное)) застряли на три дня, хорошо что она приезжала, пришлось все перекрашивать и заново рисовать . Ну и закончив работу предложили мне коньячку и я на автомате согласился. Позвонил Мороз , который вообще никогда не звонил, чудеса. Юля вообще пропала, я думаю, с концами. Мать говорит, съездий узнай чего там, да я знаю, что там кирдык- то звонила каждый день, а тут 2 месяца тишина. Я помню, когда умер Рома, припёрся сосед, поехали и все такое, я никуда не поехал и вроде как он и живой для меня, не хочу, чтобы меня ставили перед фактом .

Вернулся из почти трёхмесячного плавания по синим водам. Ахуеть. Делать нечего, надо прорываться. Не вспоминать прошлое, не мечтать о будущем. Есть день,делай , что надо и будь , что будет. По вечерам и по утрам до сих пор накатывают приливы. Заплатил в ебучий Тинькофф,пока дошел взмок, как собака. Со стройки звонил утром, я трубку брать не стал, ещё тяжело общаться. Ещё пара дней и пошлю их нахуй открытым текстом, сейчас ещё сил нет. Наверное, первый день что-то закинул за 5 дней путевое. Сел красить лошадей. 5 штук только осилил, 15 загрунтовал, надо за завтра сделать. Когда трезвый, появляются какие-то денежные варианты, только я всё проебываю. Неожиданно позвонила Рая, спросила, чем красить на магазине, потом перезвонила, спросила, может я поеду? Я отмораживался в Долгопрудный переться. В итоге она договорилась с хозяином пивнушки нарисовать на стене колосья и на асфальте написать ПИВО и стрелку к этому блядскому заведению. Надо ехать, 7₽ за такую х...
Амбициозных планов уже не строю, особо после того, как зимой почти соскочил, исполнил свою мечту- купался в проруби, бегал на лыжах, планировал с весны бегать по лесу. И в итоге, бегал только за водкой. Вообще мысли задолбали, внутренний диалог просто вымораживает, такая каша в голове, как будто в мозги насрали.
Неделю эту по-любому работать, и задача минимум продержаться 21 день.
День Первый, спасибо, что (живой), трезвый.Красил эту аппалузу, хз, вроде похоже, а что-то не то. Может попроще её сделать.

И сердцу тревожно в груди... особенно с похмела. Какие-то непонятные встречи, события из одного в другое и все это под звон хрустальных бокалов( нет, не хрустальных). Я не знаю, насчёт того, что сказал Макиавелли, что то , что нас не убивает, делает нас сильнее, вполне может быть. Можно, наверное, с детства ходить, всем улыбаться, быть всегда причесанным и вежливым, ни пить, ни курить и не заниматься всякими излишествами нехорошими, а вперёд него в рай пролезет( если допустить, что он существует), прощелыга,который ни в чем себе таком не отказывал, но он вовремя покаялся )) странный день сегодня. Отработал на стройке и пока добирался до дома, постоянно встречаются какие-то попы и одни и те же люди в разных местах и в разное время. Стройка как всегда- в репертуаре полукидалова- договаривались на 5, кинули 2₽ на карту. Жду, когда предложат выйти за бутылку. На самом деле, как-то прочухался( почти(, хотя думал, что конца-края этому не будет. Я вспоминаю, как забухал на даче, а потом так разозлился когда пришел в себя, что на самом деле тогда случилась трансформация, только удержать я её не смог. Я сказал себе, что меня зовут по-другому и вообще я другой человек- ну, допустим, как два брата- близнеца, один из которых пьянь, а другой, например, олигарх. Самое интересное было в магазине, когда заходишь, видишь эти ухмылочки, типа : " здрастиии, что как всегда?" и в момент это пресекает и видишь, как вытягивается лицо у охуевшей продавщицы. И куда же девалась фамильярность и спесь!) Не надо считать себя выше людей тем более, когда они на дне, непонятно, как они смогут оттолкнуться от этого самого дна, а потонуть можно весьма неожиданно.
Зашёл потом в Грибцово в магазин, чего-то по мелочи взять, хлеба, молока, и собаку решил покормить, которая у магазина тусуется, Роза, она уже меня узнавать стала и ещё две, они, оказалось у Олега с рынка живут, а рынок вплотную к магазину. Особо он их не балует, а я собак люблю, но побаиваюсь, поэтому задабриваю их. В общем попросил я у продавщицы купленную колбасу порезать на кусочки, сказал, что собаке. Она посмотрела на меня, как на полное говно и ничтожество и сказала, что резать ничего не будет. Вот тогда я понял , что значит фраза " холодное бешенство"- это когда ты внешне спокоен, а внутри тебя говорит:" возьми её за волосы и пиздани о прилавок!' Но слова иногда сильнее, надо их только донести. Я сказал спокойно, что если она устала и не хочет работать, я сейчас доеду до дома, найду в интернете телефон директора по ИП и объясню ему ситуацию и завтра придет вежливая девушка и порежет мне колбасу ,причем нужной мне толщины. Естественно, тетка зашухарилась, наркбила колбасы, но в глаза ей я старался не смотреть:)- там читалось: вот бы этим ножичком да этому гаду по горлышку! Зато запомнила меня- потом прям сама вежливость!
А, вспомнил!- ехал с работы в автобусе, зарядился уже коктейлем и пивом, туплю в окно, заходит чувак длинные волосы, бородка, наушники, черная футболка с какой-то группой, очечки и рюкзак. Зашёл и вылупился на меня, а я тоже в очках- только темных-мне похуй!- хотел сказать ему: о! Иисус Христос и перекреститься, но подумал, что это как-то уж очень маргинально. В общем накаркал- попы и ПГМ-щики повалили из всех щелей! Еду дальше, опять другой уже чувак, весь в черном, рюкзак опять же и прочие причиндалы- длинные пакли и борода. Стоит у дверей, проезжает мимо генштаба на юго-западной он начинает класть крестное знамение, хотя до этого по дороге проезжали не плохую церквушку. Хотел я приколоться насчёт того, что первый раз вижу, что на здание генштаба крестятся, но скромно промолчал. А зря. В атаку пошел он: вы крещёный, почему крест не носите? Я говорю, что вроде как крещёный, по рассказам, а вообще я художником-реставратором в храме полтора года работал, это меня настолько не впечатлило, что я разочаровался в это. Вот, говорит, попы сдались и ты вместе с ними! Люблю сильные слова! Идея лежит в основе любого фанатизма. Такой может за собой повести. Потом из перехода выходил, вижу батюшка вниз тележку везёт в метро, ещё подумал: если б он мне сказал, сын мой! помоги быстрей скарб мой скудный 100500 килограммовый вниз свезти, что бы я ответил! Хуй его знает. Я не цельный человек. Мог и нахуй послать, а мог и его вместе с тележкой вниз на руках отнести. Время прошло больше часа, иду через двор- опять поп иде, ни разу их во дворе не видел! Вроде тот же, а может другой- они мне все на одно лицо, как негры
Сейчас любят писать: подписывайтесь на меня, читайте меня, боготворить меня, обожайте, почитайте!
Я бы написал так: отписывайтесь, нахуй, от меня! Тут нет ничего интересного! Жизнь маргинала можно описывать бесконечно, это любопытно, потому, что выбивается из привычного уклада жизни, не более. Это для того, кто действительно в этом нуждается, кто понимает, что так жить нельзя и не нужно. Я не собираюсь переписываться, кого-то агитировать, увещевать или запугивать, мне по-барабану Анонимные Алкоголики и прочая хрень. Я не смогу переступить через себя, Читать далее...

А я ещё жив. Как Ленин, самому даже интересно

Борьбу я проиграл, она была тщетной, эта битва... Да и не битва эта была. Можно ожидать и готовиться к худшему, чтобы не расстраиваться потом от несбыточных надежд.Объявляю капитуляцию.

[ez` pgvb5kjchm

Деньги ЙОК-кончились-последние 100р потратил на воду Саяны.С работой тоже ЙОК,в личной жизни тоже ЙОК,слотереей ЙОК-и так далее.прокатился вечером до Тропарево и обратно.На дежурной лавочке застал Макса и Володю.От вида водки меня воротит.Да еще немного порисовал

1.


2.
[525x700]

так никто и не извонил-ни насчет работы,ни насчет денег-никому я не нужен.порисовал слегка-по сравнению со вчерашним страшилой уже лучше
[700x525]