Я знаю, что никогда не буду с ним, шансы на взаимность равны нулю, моя любовь...она ему не нужна...он никогда не будет по мне скучать и все попытки приблизить его к себе полностью провалились...Он никогда не полюбит меня, я никогда не буду счастлива с ним, он никогда не полюбит меня по моим идиотским примитивным вопросам типо "как дела" "как настроение"..Мне нужно держаться от него подальше, меньше общаться с ним, потому что я просто обязана его разлюбить, я должна смириться, прекратить мечтать о нем, вообще прекратить думать о нем..мне сейчас очень тяжело...я знаю, что должна его разлюбить, но сердце кричит "НЕТ", я сражаюсь с собой и не могу перестать думать о нем, я обязанна это сделать, ведь он не любит меня... Я понимаю что это правильно, но сердце..оно издевается надо мной....я ему про фому он мне про ерему....черт!!!КАК?!!!! КАК МНЕ ЕГО РАЗЛЮБИТЬ??? Я буду общаться с ним 2 часа в день, не буду заходить в асю на обед, буду общаться с ним так...а потом забуду... Господи как я вообще могла думать, что он когда то меня полюбит, как я вообще могла вообще надеяться ,что прекрасный принц полюбит замарашку золушку, как я могла мечтать о совместном счастье??Господи какая я всё таки дура!!Я жду это паршивое письмо от него, жду когда мы наконец с ним встретимся, но про письмо он скорее всего забыл, а про встречу..он о ней даже не вспоминает, вернее эта встреча ему не нужна..видеть он меня не хочет, не хочет слышать мой голос, если бы хотел-узнал бы мой номер телефона или помог бы зарегистрироваться в скайпе, но это ему на хрен не нужно..Юра говорит что я ему очень дорога, что я ему нужна..конечно я ему верю, но он не дорожит мной настолько, чтобы бояться меня потерять, он не понимает или не знает, что я буду относиться к нему по другому...но я знаю одно..я должна его разлюбить..Я ни хрена не целеустремленая, но я обязанна поставить жирный крест в наших с ним отношениях...Должна выбросить свое доброе сердце в помойку, должна его разлюбить!!Господи скинь мне на голову кирпич..я так хочу его увидеть..и кирпич тоже..

...Мы говорим, что жизнь прекрасна и идём в магазин за ещё одной бутылкой водки;
...Нам насрать на общественное мнение, и мы постоянно спрашиваем: "как я выгляжу?";
...Мы любим одиночество и крепко сжимаем в руке мобильник;
...Мы считаем, что наш дом - наша крепость, и по ночам мы боимся, что его взорвут вместе с нами;
...Мы уверены, что абсолютно спокойны и тянемся рукой к очередной сигарете;
...Мы шокируем людей и боимся сказать "люблю";
...Мы не верим в любовь и по ночам плачем в подушку;
...Мы не доверяем людям и, как минимум, раз в неделю плачемся кому-нибудь в жилетку;
...Мы живём сегодняшним днём и строим планы на завтрашний;
...Мы из принципа не смотрим новости по телевизору и читаем их в интернете
...Мы очень самокритичны и любим только себя;
...Мы ненавидим наше правительство и с удовольствием отмечаем день независимости;
...Мы прощаем себе все ошибки и косо смотрим на тех, кто их совершает;
...Мы не верим в идеальных людей и каждый день в толпе высматриваем свой идеал;
...Нас тошнит от толпы в метро по утрам, и мы каждый день терпеливо стоим на платформе в ожидании поезда;
...Мы выбираем, что нам слушать и невольно подпеваем "фабрике" где-нибудь на улице;
...Мы всегда говорим то, что думаем и почти разучились искренне улыбаться;
...Мы хотим, чтобы люди принимали нас такими, какие мы есть и часами торчим перед зеркалом;
...Мы любим умные фразы и не понимаем сами себя;
...У нас куча нераскрытых талантов, и мы ничего не делаем для того, чтобы они раскрылись;
...Мы ненавидим дни рождения и всегда их отмечаем;
...Мы обожаем спать до полудня и ставим будильник на 6 утра;
...Мы всегда добиваемся того, что хотим и боимся быть никому не нужными;
...Мы пишем свои личные дневники и хотим, чтобы их читали.
...Можно расправить крылья и улететь от всего этого навстречу ветру. Но у нас нет крыльев.
Потому что мы их недостойны.
...Мы читаем эту цитату и думаем, что это не про нас, а внутри пытаемся задушить голос, который указывает на очевидное сходство...

я конечно понимаю что молчать целый час довольно увлекательное занятие, при том, что я вся извожусь и начинаю злиться, а он общается с Юки и меня не вспоминает..Если бы я была ему дорога как он мне говорит, он бы боялся меня потерять и писал бы мне что нибудь другое кроме "что делаешь?", он меня теряет и сам пока еще не осознает этого, а когда поймет-будет уже поздно=((Я не хочу с ним расставаться, очень не хочу как бы скучно с ним не было, я ведь люблю его=((Но всё идет к этому...он даже не догадывается как мне сейчас больно...почему единственный человек ради которого я целыми днями сижу в аське совсем не интересуется мной((Мы уже два дня общаемся с ним так одни и те же вопросы и он за столько времени ни разу не спросил как у меня настроение=((Он думает я счастливая, у меня нет на это ни каких причин, а причин убить себя всё больше, я никогда до знакомства с ним не думала так часто о суициде..а теперь, я может быть ненормальная, но зачем я полюбила его...Я ненавижу себя за эту любовь, а его..его я обожаю, я ради него готова на всё, ему я готова отдать всю себя, с ним одним я хочу быть, но почему так? Наверно лучше будет навсегда распрощаться с ним, лучше для него и для меня.Он говорит что я ему очень дорога, я верю, но было бы лучше если бы меня никогда не было в его жизни, он бы никогда не узнал меня, я бы никогда так не мучалась, лучше для меня, я бы никогда не полюбила его и не плакала ночами из-за него, но всё же зачем то кому-то свыше было угодно, чтобы я страдала=((Я до сих пор надеюсь что всё будет как в сериале, в начале всё плохо, а потом бац и прекрасный принц с золушкой вместе счастливы, но чудес не бывает, бывают лишь случайности, бывают лишь бессмысленные ожидания, вопросы, на которых нет ответа, чувство,которое убивает, рвет тебя на куски и одновременно окрыляет, жизнь лишенная всякого смысла, мечты, которым не суждено сбыться..испорченные нервы. Бывает когда тебе уже не на что надеяться и не во что верить, когда ты ощущаешь огромную дыру внутри, когда ты не можешь понять зачем так жизнь поступает с тобой, кому были нужны твои страдания, зачем? с какой целью?Но чудес больше нет, нет..Может просто потому что девочка наконец выросла и поняла принцев не бывает, ни королей..Есть только злые волшебники, которые вовсе не злые, они просто выполняют свое дело, им за это платят, им так веселее, им веселее разбивать чужие сердца и обнадеживать девушек, всё еще надеявшихся на чудо, но чуда нет и теперь я понимаю ,что зря жила мечтами, зря..это бессмысленно...

Почему когда посвящаешь свою жизнь человеку, когда дышать не можешь без него, когда открываешь ему свою душу,впускаешь его в свое сердце-он закрывает от тебя свое, ставит на него пароль, вешает на него табличку "тебе сюда нельзя", вечно скрывает что-то от тебя, а ты страдаешь из-за этого и не можешь понять, почему он так холоден с тобой?Кто придумал любовь-это потрясающее, но губящее чувство, ради которого люди готовы на всё, ради которого все готовы умереть, готовы пойти на криминал, чтобы любимый человек был счастлив? И почему безответная любовь любовью не считается? Я не верю, что такой любви нет, она есть, только почему все называют ее простой влюбленностью? Это неправильно, я же люблю..хоть и безответно, но я люблю...Это не влюбленность и не привычка и уж точно не привязанность. Привязываются к собакам или к кошкам, но он не животное.Знаете иногда я очень хочу увидеть его, чтобы заглянуть в его глаза, просто посмотреть в глаза любимому человеку.Только я знаю, я заплачу, если увижу его, я не смогу находиться с ним рядом, мне будет очень тяжело, но почему то я очень хочу увидеть его, разве это плохо? Я хочу услышать его голос, но он не хочет услышать мой, если бы хотел, он бы давно узнал мой номер и позвонил, но он ему не нужен и никогда не будет нужен..С одной стороны это правильно, у меня отвратительный голос, но с другой почему он не может просто написать мне "скажи мне свой номер" это же не сложно..В новогоднюю ночь я попросила у него написать мне письмо, глупая просьба, я понимаю, но ничего другого я не могла ему написать. Я могла попросить его о встрече- договориться, что он будет стоять в каком нибудь парке с огромным букетом роз, я могла попросить, чтобы он соврал мне, что любит, я могла попросить у него ночь любви(эта мысль первой пришла мне в голову), я могла попросить его позвонить на номер сестры, могла попросить нарисовать мне какое-нибудь граффити, могла попросить написать мне что-нибудь на стене в контакте, да я могла попросить его о чем угодно, но не стала этого делать, потому что он очень мне дорог и я не хочу, чтобы моя просьба была ему в тягость, поэтому я попросила его написать мне это паршивое письмо, сказав, что текст мне не важен, но письма всё нет, уже прошла половина января. Я не понимаю это что так сложно? Сложно написать мне пару строчек, например "ты такая дура" или "ты очень классная" или "Привет, Света ,я козел!" или текст песни "в лесу родилась елочка", разве так сложно написать мне что-нибудь и отправить? Он знает где я живу, я специально написала номер моего отделения связи, разве это так сложно??
[700x525]

Юра (14:12:15 14/01/2010)
Что делаешь?

света (14:12:32 14/01/2010)
думаю...

Юра (14:12:55 14/01/2010)
О чем?

света (14:15:23 14/01/2010)
о Мишке, о своем номере телефона и о своем характере..

Юра (14:15:59 14/01/2010)
И что ты об этом думаешь?

света (14:19:41 14/01/2010)
о Мишке думаю, потому что очень скучаю по нему и безумно волнусь за него, о своем телефоне-думаю кому он еще кроме моей семьи нужен, ну о своем характере думаю что надо поскорее избавляться от своей наивности..

Юра (14:21:16 14/01/2010)
Если человек осознает что он наивен, то он уже не наивен.. А если все же он себя таким считает, то ему это нравится

света (14:23:02 14/01/2010)
мне это так нравиться вообще, просто фанатею от своей наивности...

Юра (14:24:13 14/01/2010)
Жаластью к себе ты ничего не изменишь..

света (14:25:59 14/01/2010)
а я не прошу меня жалеть..

Юра (14:26:29 14/01/2010)
Не просишь, ты сама себя жалеешь

света (14:29:20 14/01/2010)
не замечала..

Юра (14:41:58 14/01/2010)
Если у тебя что-то не получается, то ты сразу начинаешь копаться в себе и говорить как мир к тебе не справедлив.. Что сестра к тебе придирается, что родители тебя используют как золушку.. Можешь и дальше возмущаться и грустить, а можешь принять это и изменить все что захочешь.. Мир не такой солнечный и приветливый, он тебя не будет одарять любовью если ты сама себя не любишь! Мир это суровое и жестокое место! И если только дашь слабину, то он опрокинет тебя с такой силой что уже никогда не поднимешься! Будешь идти вперед-иди, если с испугу не свернешь.. Если знаешь чего ты стоишь, то иди и бери свое, но будь готова удары держать! А не плакать и говорить что это все из-за того что мир к тебе несправедлив..

Юра (14:42:31 14/01/2010)
Не слушай всяких козлов которые тебя не знают, ты потрясающая! Ты чертовски обоятельная и охрененно милая! Да ты очень теплая и нежная! Ты трогательно-приятная и очень добрая девушка! Да ты кого угодно с ума сведешь! Это ни хера не лесть! И не слова поддержки! Я это говорю честно, от всего сердца!



это чудо, видел бы он мою реакцию, я бы его обняла будь он рядом..

Я перестала разбираться в себе, я люблю Юру, бешусь когда он молчит, бешусь когда мои тупые сообщения ему по барабану, понимаю его, грущу, когда он не хочет, чтобы я ему помогала, грущу когда ему плохо, думаю о нем постоянно, каждую секунду, мечтаю, что мы когда нибудь будем вместе, но это всё бред..Этого никогда не будет..А после хоровода мне начал нравиться Миша, мой друг, очень нравиться..я думаю о нем весь день, волнуюсь за него, я же три дня с ним не общалась, скучаю по нему, жду когда он зайдет....хотя бы в контакт..Но он не заходит...Я не знаю, что мне делать дальше, я не знаю как мне дальше с ним общаться, ведь он перестал быть для меня просто другом, а я боюсь наступить на одни и те же грабли..

Юра (14:15:58 10/01/2010)
Не думай всякую ерунду.. Ты мне очень дорога
Я счастлива!!!Хоть он и не сказал люблю, но это не важно...Я его обожаю, если бы я его видела сейчас я бы его обняла, но так я радостно прыгала по квартире...Я ему дорога, как долго я ждала этих слов, но никогда неожидала что он такое напишет, я его люблю и пусть весь мир катиться к чертям и пусть мы после этого разругаемся, мне всё равно, хотя бы пять минут, но я была счастлива....Я ему очень дорога))))Эх думаю мне было бы достаточно, если бы он любил меня как сестру...Я понятливая и желаю ему счастья...Эх....
[555x333]

[458x700]
Настроение паршивее некуда, а ему хоть бы что, он же гулять пошел с друзьями, он же такой крутой, совсем не мерзнет. Ему всегда было плевать на меня, он же только о себе и думает, он не поинтересовался как я провела вчерашний день, он не поинтересовался почему у меня такое настроение..ненавижу!!Я всё делала для него, всё, а он..какого черта? Почему я извожу себя так ради него, ненавижу! Поскорее бы я разлюбила его, он же ведь так жаждет, чтобы я его презирала, он же ведь так хочет чтобы я его ненавидела, он же ведь так хочет чтобы я его разлюбила..ну видеть он меня не хочет...не волнуйся не увидишь и не услышишь...я спрошу про письмо и помашу тебе ручкой на недельку даже прощаться не буду, каждый раз я волновалась за него, беспокоилась, а он ни разу даже не вспомнил обо мне!!!ЗА ЧТО, БОЖЕ МОЙ?? Я сойду с ума, а он...он..ему всё равно...




Очень больно быть просто другом, каждый день боясь сказать глупость, о которой потом будешь жалеть, очень больно любить его и знать, что это не взаимно, очень больно каждый день всё больше понимать, что шансов на взаимность всё меньше, еще больнее от того, что с каждым днем сама своими претензиями и истериками уменьшаешь их, больно от того, что он не хочет меня увидеть, невыносимо больно видеть его имя каждый раз, невыносимо мечтать о нем и видеть сны, которые никогда не сбудутся, невыносимо больно думать о нем и понимать, что он о тебе даже не вспоминает, он занят другим...я боюсь его потерять, боюсь того дня когда это наконец настанет, потому что это неизбежно, боюсь забывать его, боюсь перестать любить его..В мире еще много козлов, которые вдоволь поиздеваются надо мной и над моим сердцем, которые втоптают меня в грязь, сломают, уничтожат, разорвут мое сердце и потом вытрут о него ноги, которые будут ехидно улыбаться, забрав частичку меня с собой,но он не такой...я надеюсь.. И пусть он самая большая ошибка в моей жизни, это моя ошибка...я стану сильнее..Я стану злобной и бесчувственной, я буду портить им жизнь, как он когда то испортил мою. Они будут носить меня на ногах, признаваться в любви, а я буду пользоваться ими, я буду разбивать им сердца, я уничтожу их, меня все будут ненавидеть, я стану сильной, они все еще пожалеют...Я стану стервой, мразью, бесчувственной тварью, стану одной из многих, я буду бороться, я вцеплюсь в горло своего врага и разорву его на части..Ненависть, злоба, жажда мщения, вот всё что переполняет меня из бедной доброй овечки, я превращусь в стервятницу, я стану такой!! Я спрячу свое сердце от всех, запаролю его, похороню его навсегда и никто не будет знать где оно, я стану бессердечной. Отныне в мое сердце входа нет!!


[329x698]

Настроение сейчас - паршивее некуда

Вчера я спросила у него как давно общался он с Викой,он сказал, что недавно,он ее до сих пор любит, хотя не думаю,что это такая уж любовь..Он хочет, чтобы она жалела. Милый да кто ты такой,чтобы она жалела? У нее есть парень. Но я не могу исключить это, она может жалеть, хотя почему может? Она уже жалеет, думаю она до сих пор любит его..А может просто использует! Такое тоже может быть..Общается с одним, говорит, что скучает, а потом ночью признается в любви своему парню. Если бы она любила, она бы приехала к нему, бросила бы всё, бросила бы своего парня,чтобы только быть с ним, но она же всегда говорила ему "приезжай",а сама даже не думала об этом...Наверно не хочет проводить дни в одиночестве и ждать,когда же он напишет?Но с ее толстой задницей и "неземными" глазами она может найти кого угодно..Ненавижу ее,а он вообще не достоен моей любви!Если он такой критин,что не ценит моих чувств дело его, он же считает что я интересуюсь его жизнью, от того что мне любопытно! Ха! Я была о нем лучшего мнения! Он ведет себя так агресивно со мной..я знаю, я его достала уже,но он постоянно врал мне,постоянно делал всё так, чтобы его потом не мучала совесть, а потом всегда говорил "я просто не хотел тебя ранить", да он меня ранил больше всех,он причинил мне столько боли, столько слез я пролила из-за него! Я просто хотела чтобы он всегда был честен со мной,но он постоянно врет! Когда же черт возьми я разлюблю его! Я буду его ненавидеть, я буду его презирать, а он жаждет именно этого-моего презрения..Думаю так будет лучше в первую очередь для него, я же не буду постоянно ревновать, истерить и может быть тогда моя надежда на совместное будущее превратиться в ничто! Жаль, что он не хочет меня видеть, жаль,что мне необходимо его разлюбить, жаль что всё так получилось..Что же будет дальше?Разбитые мечты, провал надежды, одиночество, печаль и смирение, обычная скучная жизнь и еще несколько лет одиночества, пока я не полюблю снова, пока я опять не наступлю на те же грабли или я совсем перестану существовать, стану привидением без цели, без души, буду собирать по осколкам свое разбитое сердце, буду бояться полюбить снова или я стану сильнее, но одно я знаю точно, любить его это самое страшное и самое приятное мучение..Зачем я только полюбила его и почем именно его, а не Васю Пупкина из второго подъезда или почему я не умираю от любви к кому нибудь еще, почему именно он? Я не знаю, но я так хочу подарить ему всю себя, оберегать его, заботиться о нем, это болезнь! Господи,подскажи что делать дальше?

[699x437]

Сегодня уже не модно годами сохнуть от неразделенных чувств. Появились разные варианты избавиться от мешающих человеку эмоций


Что делать, если ваше чувство мешает вам жить? Скажем, вы влюбились в женатого. Или объект вашей страсти «сделал ноги». Такие мучения - вчерашний день, их тоже теперь лечат. Любовь - эмоциональная зависимость, поэтому очень многие сегодня и поступают с любовью, как с зависимостью алкогольной или табачной. Стараются если не избавиться, то по крайней мере сделать так, чтобы она, эта любовь, не разрушила их до основания.

СПОСОБ ПЕРВЫЙ, ВОСТОЧНЫЙ

Представить, что вы живете вместе уже 20 лет

Александр и Ирина МЕДВЕДЕВЫ, авторы книги «Секреты управляемых чувств: как влюбиться и разлюбить по собственному желанию»:

- Без любви наша жизнь становится пресной и бессмысленной. Но бывают случаи, когда любовь превращается в проклятие. Вспомните статистику убийств и самоубийств, совершенных на почве страсти. Каждый из нас носит в душе любовные травмы. И тут вовсе не виноват отвергнувший нас человек - только мы сами. Дело в том, что большинство из нас совсем не умеют любить. Мы воспитывались, как западные люди, нацеленные на развитие интеллекта. А наши чувства тем временем формировались как бог на душу положит. Вот и получилось, что разумом своим люди могут более или менее управлять, а с чувствами совсем беда. Вспомните персонажей Достоевского, многие из которых рабы своих страстей и бушующих эмоций. «Грусть-тоска меня съедает», «Я потерял голову от любви» - вам это знакомо? Получается, наш человек - существо безвольное, которого неконтролируемые чувства «бросают в пламя страстей» помимо его воли.

Что получаем в итоге? Любовные разочарования, депрессии, боль одиночества, ощущение собственной ненужности, сексуальную неудовлетворенность. И страшные планы мщения всему мужскому (или женскому) роду.

Если вы хотите, чтобы любовь доставляла вам удовольствие, а не страдание, можно попробовать управлять влюбленностью согласно древнекитайскому учению. При помощи медитации использовать прием «воспоминания о том, чего не было». То есть подробно представьте себе, допустим, что вы прожили вместе уже 20 лет и теперь он, ваш муж, целый день лежит на диване, а вам так надоело варить ему супы... Это очень действенный способ, после которого чувства немедленно идут на убыль, в чем вы можете убедиться на примере покупки красивого, но страшно дорогого платья. Представьте в деталях, как вы его купили, как испытали удовольствие от покупки, как пару раз надели, и вещь пылится в шкафу, радость от нее постепенно угасает, и вот уже наконец эта вещь стала ненужной и безразличной.





МЕДИТАЦИЯ

Техника управления влюбленностью

Включаем медитативную музыку, стараемся расслабиться и быть спокойными. Если ваша голова будет занята другими делами, эффект от медитации снизится.

Концентрируем внимание на своем объекте. Это должно быть расслабленное, философское созерцание, с заострением внимания на особо неприятных качествах любимого (или любимой).

Все внимание (подробное, в деталях, чувственное) на возникающих у вас негативных эмоциях от встречи с человеком. Можно действовать наоборот, если вы хотите пробудить у себя к нему симпатию.

Начинающим практиковать техники «управляемой влюбленности» не следует форсировать события. Как только вы почувствуете, что медитации начинают вас утомлять, прекращайте упражнения, иначе вы можете пресытиться ощущениями. Вы должны как бы «уходить от стола слегка голодным», чтобы вам хотелось еще немного позаниматься. В этом случае процесс будет продолжаться в вашем подсознании. Постепенно будет формироваться устойчивая привычка нужного реагирования на выбранного вами человека.

СПОСОБ ВТОРОЙ, ПСИХОТЕРАПЕВТИЧЕСКИЙ

Помнить, что у любимого в животе сидит... мохнатый паук!

К психотерапевтам часто приходят люди и просят их помочь избавиться от мучающей их любви. Это у специалистов считается делом несложным - вроде задачки для начальной школы, и не все мэтры за это берутся - чаще поручают своим ассистентам.

Александра ДОБРОВОЛЬСКАЯ, психотерапевт:

- Любовь - это по сути состояние аффекта, когда мы сосредотачиваем на человеке все свои положительные мысли. Задача психотерапевта на тренинге - снизить пафос, добавить в «бочку меда» ваших чувств ложку дегтя. Один мой коллега вот как лечил от любви 16-летнего парня. Он вводил его в легкий транс, когда все чувства обостряются, и просил представить картинку: «Вот ты идешь со своими друзьями по ночному городу, а навстречу тебе - любимая девушка. Она тебя обнимает, целует, ты чувствуешь ее губы, язык... И вдруг этот язык вырастает до размеров гигантской змеи, впивается в твое горло, гортань...» То есть наша задача - яркое переключение эмоций, которое способно убить любое чувство. Человека нужно заставить прочувствовать отрицательные эмоции, чтобы «перебить» положительный эмоциональный заряд, который возникает при взгляде на любимого человека. Представлять при этом можно что угодно. Что у твоего любимого Читать далее...

Настроение сейчас - отвратительное

это не любовь...это зависимость..болезнь..химия... это чушь какая то.. я его не люблю.. я просто его не люблю.. нельзя.. нет... невозможно полюбить человека только по его словам в аське..не видя его, не слыша..невозможно.. не реально..это не реально.. не правильно...этого нет...этого не существует..я не люблю его..нет...вовсе нет....НЕТ.....не люблю ...это временное явление..помутнение разума...этого нет..и быть не может..это неправда..это кошмарный сон...сон, а я не могу проснуться..вот и всё...никакой любви нет...ничего нет..я сама себя обманываю...я его не люблю нет...нет...не люблю..совсем...ни капельки..ни грамма...я не люблю...не люблю его...это просто материнский инстинкт или еще что...этого нет быть не может...это мираж.....нет...я его не люблю...не люблю...это чушь...бред...БРЕД...я его ненавижу..ненавижу....я никогда его не любила....не люблю..я не могу его любить..не имею права...тогда почему я так улыбаюсь когда вижу его имя и так бешусь одновременно...да это же буйство гормонов...любовью тут и не пахнет..это всё вымысел..моя бальная фантазия...этого не существует..я не люблю его...черт....столько слов я читаю везде даже между строк \"люблю\"...

Я называла его именем трех человек....Подругу Юлю, девушку с которой работаю( и то я ее так назвала при начальнице раз пять,пока не поняла, что вместо Ира говорю Юра), сестру Иру и кота раз двадцать..парень мне противопоказан..я же буду называть его Юрой
а я так хочу быть любимой..

[450x345]

я постоянно жду его..постоянно..мне это уже надоело...ну почему он не может ждать меня..он ведь даже не скучает..меня всё раздражает..хочу нормальных отношений...хочу нормальной любви...ну чем я хуже других??он мне не доверяет я знаю это...Я очень хочу узнать о чем он думает..что с ним происходит..он никогда не рассказывает о своих проблемах((это очень плохо...мне очень больно и пусть я самая большая эгоистка на планете..я просто хочу быть счастлива..На новый год я успокаивала его, подбадривала..он говорил что он плохой..а я ни чем не могу ему помочь...я даже разозлить его не в силах..(((( господи за что??
[699x608]

[225x300]
Я наверно недостойная девушка, так как бешусь только от того, что он выложил песню на странице Вики в контакте..Я очень ревнивая, я столько раз его ревновала к Вике, хотя причин ни каких не было, я ревновала его так же к одной пятнадцатилетней девушке, хотя я не имею права ревновать, я не его девушка и никогда ей не стану, но так хочется увидеть его(я ни разу его не видела) хоть разок, услышать его голос, побыть с ним рядом..Сестра мне недавно сказала, что я ему совсем паралельна, он хотел найти сообщение, чтобы доказать мне обратное, но поскольку она его два месяца назад удалила, он ничего не нашел..НЕ знаю за что я его люблю, но эта ревность...зачем вообще она??

и так расскажу всё по порядку, чтобы не было вопросов...Шесть месяцев назад я познакомилась по интернету с одним парнем, вернее не я познакомилась, а сестра нас познакомила (она с ним общалась до меня)..Его зовут Юра..Вообщем мы стали общаться. С самого первого дня нашей интернет-переписки он мне очень понравился(сестра очень нахваливала его), меня тянуло к нему, я рвалась в сеть интернет, чтобы только с ним общаться.У нас с ним общие интересы, знаете бывает такое, когда нравиться всё то, что нравиться другому. Прошел примерно месяц, как мы с ним общались и тут меня осенило \"Боже, я влюбилась!\". Я не могла ему признаться в этом, так как он до сих пор любил одну стерву, которая предала его..я не буду вдаваться в подобности, к тому же я всего и не знаю, я и не знала на тот момент люблю ли я его или это просто самообман...Мы пообщались с ним еще пять месяцев, за эти месяцы он называл меня замечательной, много раз радовал, но также я пролила столько слез из-за него..Однажды мне пришлось соврать что я люблю другого, но только я тогда не знала, что он уже очень давно знает о моих чувствах..Но всё же случилось самое страшное у нас произошел откровенный разговор..Он сказал мне что всё знает..тогда я решила что будет лучше остаться друзьями...Теперь я обязана его разлюбить, но не знаю как он нужен мне..
[586x559]

Красивая,умная,добрая и очень грустная...Врагу не пожелаешь такой любви((
[700x525]