вчера было мое день рождение..я не буду описывать каким замечательным оно было..опишу другое..то что я ожидала..я ожидала хотя бы одного графити от Юрия Алексеевича (он всем друзьям на день рождение стены заваливает графити),но я дура наивная искренне верила,что я не исключение..Ага,фиг тебе.Он как то ире говорил,что рисует только тем, кто достоин..Я получается в пролете..Да я дура, ну вот хочу я от него это чертово графити..Наверно я слишком многого хочу..Зашла на его страницу просто так..увидела статус на английском shame это по русски позор я переводила..Хотела спросить что случилось,но не стала только по тому,что он проигнорировал мое сообщение,думаю он бы и это тоже оставил без внимания..А сегодня зашла снова на его страницу, там сообщение от Эни (я ее не разу не видела и не общалась с ней,но ее чудесное личико внушает доверие). Так вот там написано "удали статус уже всё хорошо". Я пошла на ее страницу (люблю я это делать, красивая она очень) ну там графити романтического содержания от него и песня такая же тоже от него..Я не ревную..ну правда..я просто завидую ей..Хотя кто я такая вообще..
Вот его поздравление:
"с днем рождения, Свет.. Желаю тебе побольше теплых чувств.. Поменьше проблем и потраченных нервов.. Хочу чтобы ты постоянно радовалась жизни и улыбка не исчезала с твоего очаровательного лица.. Хочу чтобы ты стала великим человеком и чтобы я всем друзьям говорил с гордостью: "а я ее знаю! Она мой друг)"
Ты очень честный и искренний человек.. От тебя веет теплом и добротой.. С тобой всегда приятно общаться.. Оставайся всегда такой же замечательной.. И никогда не опускай руки.. С праздником"
Правда суперское? А главное всё сразу понятно..Вы думаете я мазохист? Да я такая..Иногда сама себя не понимаю..Иногда машинально на его страницу захожу..а потом мама дорогая,что я здесь делаю..А я захожу на его страницу иногда,чтобы посмотреть может он графити новое в альбом добавил и прочее..Короче я дура!!Да ладно всё хорошо будет! Его летом в армию забирают! В контакте он появляться не будет,да и вообще я уже привыкла к его игнору...Говорят к хорошему быстро привыкаешь..А потом долго отвыкаешь..Ну буду привыкать к плохому...Кстати зашла как то на страницу его младшего брата (фотки посмотреть и так далее) Блин они так похожи я в шоке короче..Я конечно Юру только по фоткам видела,но лицо его до сих пор помню..Я же на его фотку целыми днями смотрела,умела бы рисовать-нарисовала бы..Вообщем они так похожи,просто близнецы прям..Интересно как второй брат выглядит..Мне сегодня сон приснился..Что он мне написал на стене..Мне такие сны часто сняться..Только все они не сбываются..Я не знаю как это называется когда на стене пишут надпись или запись? Прочитала в соннике это что то плохое..Я уже не помню что именно..плохие новости кажется..Ну если честно я буду не против если он с Эни будет..она правда из Питера..Но это ведь не беда..Эни милая..я не знаю почему она мне понравилась..Увидела как то ее фотки,там от него кучу коментариев..приревновала..А потом она мне оень понравилась..глаза у нее добрые..Да и вообще хватит ему уже в дественниках ходить...

А со своим мазохизмом мне надо бороться...Я кое-что сделаю,что не скажу..а потом всё

да да да..знаю я сама во всем виновата...завтра мой день рождение..Думаете я буду радоваться? Нет!мне будет плохо..я скучаю по нему..я думаю о нем..я люблю его...через два дня ровно месяц как мы прекратили общение..я буду думать об этом завтра...чёрт..какая же я дура..интересно он поздравит меня? мне бы хотелось чтобы он поздравил меня самым первым...а не самым последним..самым первым это значит раньше чем мне скажут с днем рождения кто-то из моей семьи...чёрт чёрт чёрт..месяц...уже прошел целый месяц..я не могла общаться с ним..зная что ему не интересна..мне пришлось бы выдавливать из себя что то..вновь пытаться его заинтересовать..я так не могу..какая же я слабачка..а общаться с ним дальше зная что я ему не интересна означало бы самоубийство..только я не знаю почему для расставания я выбрала именно 14 февраля день святого валентина..наверное я просто дура..но теперь я буду ненавидеть этот праздник всем сердцем..теперь я буду ненавидеть себя зв свою тупость и навязчивость..не надо было у него спрашивать "я тебе нужна?" "я тебе дорога?" ответ очевиден.. НЕТ!! не нужна и никогда не была нужна..он как то сказал мне, что я ему очень дорога...пожалуй очень здесь лишнее...он врал мне всё время..а я верила ему...от этого наверное больнее всего...он поверил,что я счастлива..как я могу быть счастлива в моей ситуации? КАК? как мне вообще после всего что произошло верить людям..я стала ненавидеть мужиков..кроме него конечно..его я иногда хочу избить..отдубасить его чтобы он понял как мне больно...

С праздником, Свет! Это твой праздник) ты приятная, женственная, чуткая)) ты внушаешь доверие.. Такие как ты дарят улыбку.. Оставайся всегда такой же волшебной.. С праздником! И никогда не прячь свою улыбку, она замечательная)

как замечательно..а теперь что? полный зироу...молчание..финиш..на день рождение он мне интересно наверное тоже что-нибудь эдакое забацает? хотелось чтобы графити нарисовал..я заслужила хотя бы одного плешивого графити...он не выполнит своего обещания..а я наивная думала, что чудо произойдет и он пришлет мне письмо..уже 10 марта..не пришлет..вот только мне интересно он просто забыл или подумал что раз мы не общаемся больше, то и обещание анулируется?всё равно очень больно...с его стороны было бы человечнее на мое день рождение нарисовать графити..мне было бы очень приятно..или письмо от него плучить..но поскольку ни первого ни второго я не получу..можно считать этот день уже обречен на слезы и тоску..кроме поздравления он ведь больше ничего не напишет..да и я ему писать больше не буду..написала про снег ему 8 марта...а он просто проигнорировал мое сообщение=((ну хоть бы ясно написал что ли((ждешь тут от него хотя бы слова..а он не вспоминает о тебе...просто я ему не нужна и не была нужна....сразу так паршиво становиться...хочется написать ему..всё что я чувствую...но какая ему разница...надо просто пережить...не писать ему больше...не заходить на его страницу...блин..но не мечтать о нем я не могу...люблю я его...а ему плевать...я много раз чихала на фразе он полюбит меня..вериться с трудом..думаю это ничегошенькки не значит..я тогда болела...а вчера я подумала "он не выполнит своего обещания, у него есть дела поважнее чем ты" и ира чихнула..два раза.. дважды правда=((((думаю ему чертовски плевать на меня....хочу чтобы мое др было безупречным..ну тоесть тобы настроение было весь день хорошее, чтобы ничего не раздражало, чтобы он мне написал, но не одно сообщение, а море сообщений..чтобы графити нарисовал..ну хотя бы одно..хоть корявое какое-нибудь..чтобы торт был дома, чтобы подарки были, чтобы папа сам вспомнил про праздник без маминых напоминаний..чтобы грустно не было вообще ни на секунду...я хочу невозможного=(((

мои мечты изменились раньше я мечтала просто о нереальных чудовищно романтичных ситуациях с несуществующим парнем..потом стала мечтать о Юре и о нереальных романтических ситуациях с ним, а теперь я мечтаю о нереальных романтических ситуациях с несуществующим парнем, в которой обязательно Юра меня любит и ревнует(((самое болезненое понимать что эти мечты никогда не сбудутся..что он никогда не нарисует тебе графити..что он никогда о тебе не думает...у него теперь кроме Юки и Веснушки есть Ларка и Эни, а я уже давно в пролете...я ему никто((((

зачем он пишет мне? Я ведь ему не интересна.Значит не нужна.Потому что не интересный человек автоматически становиться ненужным..Зачем он пишет мне? Может потому что скучал? А может потому что ему скучно? Но он смотрел Лост, ему в такие моменты не может быть скучно...Я вчера ревела...Потому что знаю-он наверное забыл про свое бещание..Блин..я так хочу, чтобы он нарисовал мне графити, я просила много раз, но он отказывался..Так почему же во мне до сих пор есть маленькая надежда на то, что он нарисует мне графити 13-го марта.Так я решила, свое день рождение я буду называть "не мое день рождение", а 13 марта..Буду за компом лить слезы, ожидая его сообщения и чувствуя себя ему и никому не нужной..Блин..Да не нудна я ему!!!Зачем тогда на хрен писать?! Я не понимаю ни хрена!!!!!!Но спрашивать не буду..Меня же совсем не интересует сколько человек меня поздравят, если он меня не поздравит мне будет чудовищно грустно.Я же знаю.. если он не нарисует мне графити, мне всё равно будет грустно..Я для него никто..От этого мне жить не хочется...Пожалуй вопрос зачем он пишет мне останется навсегда ля меня загадкой, как то, что он написал про меня Ларке..блин мне интересно же..Я хотела взломать его личку, но ам деньги бешенные надо будет платить..а мне то всего прочитать одно километровое сообщение..В топку всё!!!!!

Чёрт! Как же невыносимо общаться с ним только по контакту=(Меня дико тянет к нему..чудовищно дико тянет..Хочется хоть разок прочитать его любимое такое дико чудовищно родное "Привет, Свет"..эх..как же я его обожаю..надеюсь меня кто-нибудь поймет...Просто он столько счастья и радости мне подарил..Я не могу добавить его в аську снова..Во первых я аську удалила, во вторых это по моеу мнению глупо..чудовищно глупо и неправильно..А в третьих..наверное самое главное почему я не могу добавить его в аську снова...это потому что я уже исчерпала себя и общаться нам уже не очем..я ему не интересна и он будет долго молчать..а это чудовищно невыносимо..В последнее время меня по не понятным мне причинам тянуло в аську..Я знала он в онлайне..я всегда каким то магическим образом это чувствую..Но зачем заходить в аську если не хочется ни с кем общаться кроме НЕГО?Просто мне не интересно это..Я не могу понять себя..Зачем я так хочу общаться с тем, кому я не интересна, зачем я так мечтаю увидеть того, кто не хочет меня видеть, зачем меня так тянет к тому, кто обо мне не думает, зачем я так хочу обнять того, кому я не нужна, зачем я так боюсь потерять человека, который даже не знает боиться ли он меня потерять или нет?..Я просто боюсь, что в один момент он просто навсегда исчезнет из моей жизни..Просто так бац и всё..финиш..Знаете может быть он чудовищно скушен, ужасно не интересен, но без него мне чудовищно скучно..Поэтому я так радуюсь когда он в онлайне в контакте..Я не хочу его терять..Хотя если подумать фактически я его уже потеряла..или он меня..Хотя какая разница..Всё равно мы больше не сможем общаться как раньше..Знаете я чудовищно любила наши с ним беседы до поздна о всякой ерунде без идиотски банальных вопросов, мы с ним обсуждали всё на свете..У нас с ним много общего ,но при этом самой скучной из нас обоих оказалась я..Я..самый скучный человек во вселеной..Не буду больше восхвалять Юру..он никогда не прочитает этот дневник, а если всё таки и прочтет то наверно чудовищно дико офигеет и поменяет свое мнение обо мне...

1.Ненавижу, когда читают морали и нотации.. Типа \"делай так и так и не делай то то и то то\".
2. Когда заходишь домой дико уставшая, мечтающая лишь о том, чтобы бухнуться на кровать и проспать трое суток, а тебя отправляют в магазин с многочисленным списком покупок.
3.Когда встаешь как обычно (а встаю я обычно в 5-30) и кто нибудь просыпается и спрашивает \"Что так рано встала?\" Блин за три года ни как не могут выучить, что я всегда так встаю, когда мне нужно куда то идти..
4.Когда спишь себе спокойно, видишь какой-нибудь классный сон жутко интересный, что аж просыпаться не хочется и тут кто-нибудь (чаще это мои сестры) сядет на кровать, разбудит, спросит где лежит какая-нибудь вещь и с довольным видом уходит дальше, а я после этого не могу уснуть..
5.Ненавижу, когда целых три часа не могу уснуть..сплю я и так мало и после такой бессонницы никогда не высыпаюсь
6.Бесит, когда общаешься в аське с очень важным человеком (чаще это был Юра), когда беседа на какую нибудь важную тему и тут приходит старшая сестра и сгоняет с компа...В итоге беседе конец, а по моему возвращению тупая не интересная беседа..
7.Когда старшая сестра (Ира) говорит, что кому писать
8.Когда она хочет написать какое-нибудь обидное словечко Юре с моей аськи, но так как мы с ним больше не общаемся этот пункт можно не считать.
9.Бесит, когда Ира видит, что он в онлайне в контакте и начинает ему писать всякую чушь
10.Бесит, как она смеется злорадно так \"ха-ха-ха\"...
11.Бесит, когда смеется без причины
12.Ненавижу, когда начинают обсуждать меня за моей спиной.Например, я курицу забыла посолить или отказалась наливать им чай и они начинают говорить про меня всякие гадости, когда я в комнату ухожу \"Да она никогда ничего не делает, она такая сякая\" и так далее...А я в комнате сижу и всё слышу..акустика такая..
13.Бесит, когда в ванне например моешься, пришла в голову песня-начинаешь ее петь и слышишь голоса соседей наверху.Стыдно становиться.Не дом, а черт знает что!
14.Бесит, когда у папы, что-то пропало и он начинает свою шарманку \"Да они такие сякие, куда они всё постоянно девают\" и маты, много матов, оскорбляющие женщин, всем мужикам думаю они известны.
15.Бесит, когда папа ругает Иру или Катю и начинает менять темы..В начале \"ты такая сякая\" и прочее, а потом \"Да вы ничего не умеете, вы все такие сякие, за свет не платите\" и тому подобное..Вообщем черт знает что!
16.Когда папа орал на всех, я например на кухне сижу и он с довольной улыбкой слащаво так начинает спрашивать \"Как дела?\"
17.Бесит когда меня спрашивают родители как дела или как у меня дела на работе.Ну зачем спрашивать, если их это не интересует.
18.Бесит, когда положила какую-нибудь вещь на видное место, а потом весь день найти не можешь
19.Бесит, когда лежишь на кровати, музыку слушаешь и тут заходит кто-нибудь из родных скажет два слова или возьмет, что нужно и дверь не закроет, когда будет уходить.Ненавижу, когда двери не закрывают
20.Ненавижу гусениц, пауков, сороконожек и другую хрень, которая неожиданно появляется откуда-нибудь..Брр.Страшно ведь.
21.Бесит, когда лежишь на кровати в состоянии, когда еще не проснулась,но уже не спишь и такое состояние беспричинного страха нахлынывает
22.Бесит, когда идешь по улице и обязательно где-нибудь поскользнешься и упадешь, но не на пятую точку, а на колени..это очень больно ,а потом еще синяки остаются
23.Ненавижу ждать..я жутко нетерпеливая..
24.Ненавижу, когда уснула в трамвае или в автобусе и тебя будят, только для того, чтобы бабушка какая-нибудь села.Я всё конечно же понимаю, но зачем будить спящего человека, а вдруг я маньяк и когда меня будят становлюсь агрессивной? Нет, конечно же..я не маньяк..
25.Ненавижу обманываться..
26.Ненавижу обнадеживаться и всё, что обнадеживает.Я жутко наивная и это очень омрачает мои представления о людях.
27.Ненавижу, когда в сериалах всё долго идет и слишком предсказуемо..
28.Ненавижу, когда приходит например кто-нибудь ну из службы какой-нибудь и все хотят знать кто пришел.Бесит..
29.Бесит, когда почтовый ящик пустой или письмо есть, но от ютела или из налоговой..Чертовски обидно становиться..А сейчас мне вдвойне обидно.Он может не выполнить свое обещание=((Типа я его удалила и прочее..Надеюсь Ира не права.=((
30.Ненавижу, когда меня тянет зайти в аську, но если честно я заходила в нее только ,чтобы пообщаться с ним, а теперь мне даже контакт не нужен.
31.Бесит мое день рождение
32.Бесит, когда родители одновременно уходят в отпуск
33.Ненавижу выходные
34.Ненавижу, когда интернет тупит.
35.Бесит ,что я скачала скайп и зарегистрировалась, чтобы пообщаться с ним, чтобы его голос услышать, а мой ник в скайпе ему на хрен не нужен=((Я скайп удалила.
36.Ненавижу, когда вся семья в сборе.Нет шансов побыть в одиночестве.
37.Ненавижу, когда Ира говорит про Юру "твой долбоеб".Он не мой и им никогда не будет.К сожалению.Хотя я вообще считаю ,что считать человека своим и называть его например "мой зайка" или еще как то мерзко, тошнит от всего этого Читать далее...

Вот почему все дико счастливы, узнав, что я наконец воспользовалась их советом и удалила его?Поверьте мне было чертовски не легко это сделать..День Святого Валентина, а я весь день плакала через каждые пять минут..В последнее время мы с Юрой общались только минут 10, а всё остальное время молчали..Меня это угнетало..Я попросила у него прощения за всё, что я говорила и не потому что вчера было прощенное воскресение, просто это было всего лишь поводом для извинения, я очень давно хотела попросить у него прощения и поверьте есть за что...Не буду перечислять всё, что я ему говорила..это очень долго..Знаете дело совсем не в том, что я удалила его из аськи и не в том ,что я ему больше не интересна, я даже ожидала такой правды, а в том, что моя чертовая надежда ни как не может сдохнуть!Это очень удручает меня..Скажем вчера был самый отвратительный день в моей жизни, а еще 14 ноября..день когда он сказал мне, что давно знает, что я его люблю...мы договорились остаться друзьями...но мы ни какие не друзья и никогда ими не были..Я просто "по-дружески" парила его мозг всякими вопросами и бурной фантазией..И знаете...я ведь так и не смогла его возненавидеть, ведь он хоть капельку пытался уберечь меня от боли, прикрывая правду враньем, он не хотел, чтобы я страдала и за это ему огромное спасибо..Я обязательно воспользуюсь его советом никогда не сдаваться..
Может быть я чокнутая, но вместо того, чтобы стереть из жизни всё то, что о нем напоминает, я добавляю новое каждый день..Просто я очень благодарна ему, он единственный кто смог увидеть меня настоящую и я хочу всегда помнить его..Я желаю ему счастья..Знаю время без него будет очень тяжелым, меня тянет в аську к нему..сердце чувствует-он в онлайне..Юра, он навсегда останется в моем сердце....
У меня куча планов на интернет..Какие? Я буду смотреть сериалы, что смотрит он..Буду слушать песни, которые он слушает...Я даже выучу его юин аськи, номер его страницы в контакте, вообщем можете забрасывать меня помидорами и утверждать, что я мазохистка,но что плохого в том, что я хочу помнить человека, которого люблю? Пусть он не любит меня, никто же не обязан меня любить..Никто не обязан говорить мне, что я ему нужна..От Юры я просила именно этого, хотела быть ему нужной..Ну не получилось - подумаешь! Он ведь в этом не виноват..Сердцу невозможно приказать....Другая бы на моем месте кричала " ненавижу тебя, скотина!", но я не кричу..я лишь шепчу, но совсем другое...
вот и всё...в аське без его забавного ника делать нечего..в контакте без него скучно..но я ведь так и не увидела его и не услышала его голос..Я так и не посмотрела в его глаза...Я не сказала ему в слух всё, что чувствую..Ну и ладно!Переживем!Я же чертовски сильно верю в свое счастливое будущее наполненное чистой любовью...Эх..Вот такая я...

я вчера попросила его написать правду как он ко мне относиться...

sawyer (06:52:39 8/02/2010)
Хорошо.. вот тебе 3 версии, выбери любую, которая тебе больше нравится:
1. Героическая версия: Ты мне не интересна, как девушка.. Но дорога как человек и мне не хотелось бы тебя так растраивать и чтобы ты не дай бог подумала что дело в тебе и ты плохая девушка.. А то еще более неуверенной и несчастной станешь и занизишь свою самоценку.. И я этого не хочу, поэтому принимаю удар на себя, хамлю и разочаровываю, чтобы ты думала что тебе просто не повезло с тем что я такая сволочь..

sawyer (06:52:45 8/02/2010)

2. Романтическая версия: я испытываю к тебе очень теплые чувства.. Но после вики я очень слаб и не хочу обжигаться и не хочу вновь полюбить.. У нас ведь с тобой столько общего.. Ты ведь очень романтичная и настоящая.. И я из-за своей трусости и очевидной неуверенности пытаюсь этого избегать.. А хамлю я для защиты, чтобы держать тебя на растоянии.. Ведь я только тебе хамлю, это ведь о многом говорит.. И я просто скрываю чувства получше, чтоб ты не догадалась..
3. Сволочная версия: я козел и манипулятор, мне нравится тебя мучать, играть на твоих чувствах и дергать за ниточки, ведь власть- великая сила.. Мне интересно как ты копаешься в себе и я просто наслаждаюсь шоу.. И мне нравиться хамить и доставать тебя, я упиваюсь твоими переживаниями, т.к. вика меня очень обидела и я теперь хочу мстить всем девушкам, т.к. они все стервы.

sawyer (07:00:24 8/02/2010)
Все 3 версии хороши и назвав лишь одну любую из них и сказав что это правда, ты бы в нее поверила

sawyer (07:32:14 8/02/2010)
Ну мои версии были намного правдоподобнее..
А сказаны они были не по отдельности не спроста, а чтобы ты не поняла что это правда.. Ведь если бы я назвал лишь первую, то я бы сам сломал свой план по твоему спасению и не смог бы все сделать так как задумал.. Если бы я назвал лишь вторую, то я бы раскрыл то от чего так отгораживался и не смог бы дальше этого избегать.. Если бы я назвал лишь третью, то я бы потерял над этим власть и перестал этим наслаждаться, что мне не выгодно.

он как всегда увернулся от правды..и не сделал мне больно...кошмар...ладно больше не буду спрашивать об этом он еще какую нибудь версию придумает и я поверю....а мне правда нужна...вторая версия обнадеживает,если бы он написал мне бы только третью версию я бы в нее поверила и думала, что он конченая сволочь...
вчера я назвала его чудиком...а он сказал, что только юки позволено видеть в нем ребенка...ну и хрен с ним....

и так он опять вернулся..еще раз сказал мне..что я для него ноль без палочки...сказал, что я не способна его разозлить...я это знаю..только я опять впала в депрессию...блин мне чертовски больно....от того что я не нужна человеку, которого люблю....Блядь да какая на хрен разница, что я люблю светлый образ, который себе сама создала? извините что матерюсь..эмоции...и пусть мне катастрофически больно и дико хочется повеситься...но я если честно не думаю его удалять и обрубать концы...потому что я тупая сука, которая надееться на что-то хорошее, которая любит тлеющим от боли сердцем, которая думает каждую секунду об человеке, который никогда не думает о ней....которая скучает по человеку, которое это безразлично..плевать он на это хотел..плевал он на все мои чувства..плевал он на мои слезы, что я проливаю из-за него..он плевал на всё это..и знаете я почему то до сих пор верю что он хороший...господи как это тупо....я повеситься хочу..жаль веревки нет....хотя думаю я не повешусь....я слишком труслива для самоубийства...слишком ничтожна, чтобы умереть из-за этого...думаю скорее меня машина собьет или убьет кто-нибудь..но это не скоро будет....я не хочу умирать так и не побыв любимой, нужной, счастливой..я очень хочу быть кому то нужной...хочу чтобы обо мне заботились..в детстве меня мало любили..мне совсем не уделяли внимания и теперь меня дико тошнит от их вдрух проснувшейся заботы..."Одевайся потеплее, на улице холодно" брр...раньше надо об этом было думать..ненавижу их...они интересуются почему я всегда такая злая..но они ни разу по настоящему не поинтересовались как у меня дела и в чем вообще проблема...они сразу же собираются отдать меня в психушку, чтобы мне там промыли мозги...семья блин называется...да мне из своего дома сбежать хочется..хочется забиться в угол где никто не достанет и не найдет и там делать свои дела..это разве нормально? когда в родном доме тебе не уютно..когда чусствуешь себя как на каторге..постоянные крики, ссоры..меня это достало...Я постоянно с кем нибудь ссорюсь с Юрой..с Ирой..с мамой...с ним я ссорюсь в последнее время намного чаще...это очень угнетает...хочется увидеть его и попросить прощения за всё, что я делала, за всё что говорила.....скажем...мне очень больно...любить безответно это очень мучительно..моя самооценка и так низкая....а теперь она вообще на нуле..=((я медленно превращаюсь в пепел....я угасаю..на меня страшно смотреть..я конечно и раньше красотой не отличалась, но теперь я стала выглядеть хуже..я не буду выкладывать сюда свои фотки..я и так не фотогенична...вообщем вот такие огурцы...пересоленные=((((я попросила его сказать мне правду..а он почему то не хочет....наверное она слишком горькая...

бля((((мы сегодня с ним стали вику обсуждать..он был дико груб со мной...я сказала ему всё как есть...но больше меня убивает фраза что вика знает историю на 90 процентов...самое обидное...он написал спокойной ночи и даже не стал ждать моего ответа и вышел....мне от этого очень больно..я сама всё рушу блин..это просто идиотски...если честно я боюсь что он меня возненавидит, но я этого хочу....тупо да?....я не права знаю..я большая идиотка..не дай бог кому нибудь такую девушку как я...а я самая большая в мире идиотка...

и так, мои родные..читаю тут нашу с ним историю общения..Вся наша гребанная переписка состоит из идиотских и примитивных вопросов "Как дела?" Как настроение?" "Что делаешь?" "О чем думаешь?"..примитив ё моё=( И только иногда мы начинаем всякую хрнь обсуждать..В последнее время эту хрень..точнее всякие отношения его с девушками..мои чувства к нему..мы обсуждаем слишком часто..ссоримся..и не остановить..
Вчера общалась с ним..ссорилась..и всю ссору испортили телефонные звонки(у меня интернет тупит когда кто-то звонит) В итоге наша ссора потеряла смысл, а я хотела еще поругаться...Надо же было Вику обсудить..Меня реально бесит, когда он начинает меня с Ирой сравнивать..Они конечно редко выясняли отношения..но всегда ругались конкретно...она его из аськи несколько раз удаляла, но потом опять добавляла или он ее добавлял..Меня бесило как она постоянно с довольной рожей слащаво говорила "А знаешь с кем я общаюсь?" меня это из себя выносило..Я дико ревновала...убить ее хотела...Боже мой как низко=(((Я и сейчас ревную..хотя они не общаются..но меня дико бесит ее довольная рожа, когда он ей отвечает на всякую хрень которую она пишет ему в личку в контакте...Еще меня бесит когда он долго не отвечает, а она говорит "Да ничего он тебе не напишет, не нужна ты ему".. Мне от этих слов дико обидно...Он говорил, что я ему нужна..Наверно он имел ввиду нужна как google... Мне очень обидно слушать это от нее каждый раз..Я надеюсь, что это не правда...Блин....когда же уже надежды не останется? когда же она наконец сдохнет?Когда я уже прекращу мечтать о дальнейшем будущем с ним...Этого никогда не будет..Во первых я его никогда не видела, во вторых не слышала..В третьих мы общаемся с ним по дурацки..Но его такое общение устраивает..В четвертых видеть он меня не хочет...В пятых не боиться потерять:

света (13:57:11 1/02/2010)
да уж...вопрос такой появился..чтобы меня больше сомнения не мучали...ты боишься меня потерять?
Юра (13:59:26 1/02/2010)
Наверное, я не знаю..
света (14:02:38 1/02/2010)
наверное? хм..
Юра (14:05:53 1/02/2010)
Именно так
света (14:07:27 1/02/2010)
как определишься скажи...
Юра (14:08:48 1/02/2010)
Я не хочу определятся.. Это разговор не о чем

Не знаю это не ответ..Это значит нет..

света (13:10:44 1/02/2010)
хочешь чтобы я тебя разлюбила?
Юра (13:11:55 1/02/2010)
Хочу чтобы ты видела меня таким какой я есть..

Ха! Значит он хочет, чтобы я мучалась? Садист!=((


света (18:24:44 25/01/2010)
света (18:22:06 25/01/2010)
между прочим в моем дневнике нет ни единого ругательства в твой адрес....хотя зачем я тебе это говорю, тебе всё равно плевать....
Юра (18:25:37 25/01/2010)
Я знаю что нет ругательств.. Но ты думала что я черствый..
света (18:26:25 25/01/2010)
ты в моей голове что ли был? можешь сказать о чем я сейчас думаю?
Юра (18:28:42 25/01/2010)
Думаешь что ты думала я был честен.. Но дело в том что ты слишком наивна и не отличишь вранье от правды..
света (18:30:51 25/01/2010)
да думала, когда ты сказал, что я тебе очень дорога, но тебе похоже дико нравиться меня разочаровывать....хотя какая разница?
Юра (18:31:59 25/01/2010)
Видишь, ты не умеешь видеть вранье
вета (18:33:44 25/01/2010)
дело не в этом, а в том, что я доверяю тебе, а ты постоянно врешь, лучше тогда уж молчи, я ненавижу, когда мне врут..
Юра (18:35:28 25/01/2010)
Видишь, я тебя разочаровываю..
света (18:36:43 25/01/2010)
еще бы, думаю еще немного таких разговоров и я начну тебя ненавидеть, ты ведь этого хочешь?
Юра (18:38:25 25/01/2010)
Я лишь пытаюсь доказать что я могу сделать так чтобы ты относилась ко мне так как я захочу
света (18:46:23 25/01/2010)
значит я тупо эксперимент, да? решил поразвлекаться, поиграл на чувствах наивной девочки, сказал пару ласковых словечек и на грани блаженства от удовольствия, а потом захотел посмотреть как эта девочка будет злиться, дернул за ниточку и полный кайф, так? я не собираюсь играть по твоим дурацким правилам, своими идиотскими поступками ты разрушаешь нашу дружбу....ах да..ты ведь так этого хочешь..а я то блин....дура..я думала ты другой, а ты еще хуже....ничего у тебя не получиться...
Юра (18:48:57 25/01/2010)
Йес)))) это мой талант, разочаровывать людей..
Юра (18:51:37 25/01/2010)
Дело в том что я соврал что ты мне не дорога, вернее это не я соврал, а ты это сама придумала и сама же завелась от своих слов..
света (18:57:43 25/01/2010)
поставь себе памятник на Сатурне...Знаешь меня уже достал этот разговор.... ты думаешь я буду тебя после всего этого ненавидеть? Ха! Чёрта с два!Ты любишь всех разочаровывать? А как же Юки? Веснушка?
Юра (19:04:53 25/01/2010)
Оффлайн сообщение (25.01.2010 19:00:29)
Я не люблю разочаровывать, просто это у меня лучше всего выходит.. Юки и Веснушка меня знают таким какой я есть.. Они видят реальную картину..
света (19:10:33 25/01/2010)
научись чему нибудь другому более полезному...
и если человек видит тебя лучше, чем ты есть на самом деле это еще не повод нести всякую чушь и проверять его на Читать далее...

Он дал этой девушке месяц, чтобы найти себя и уже в марте он будет ее чаще видеть, держаться с ней за руки и обнимать ее=(((Мое день рождение в марте=( еще один повод, чтобы ходить с кислой миной..13 марта, тоесть в день своего рождения поставлю статус "депрессия" и шарик радости "у меня сегодня день рождение, но радоваться что-то не хочется=((("вот что я напишу..я наверное буду целый день реветь..и плевать...мне можно будет..это будет самый отвратительный день рождения из всех..=((((Еще 38 дней осталось..надеюсь он будет счастлив в этот день...может его хоть немножечко будет мучать совесть?..Хотя почему это? Он же не виноват...Знаете мне либо надо в срочном порядке искать парня, чтобы до 13 марта он уже у меня был либо зарыться в угол и ныть весь день...Мне нужно измениться, пока я не наступила на те же грабли, пока я не выдумала себе еще одну иллюзию... хнык=(((

Вчера какая то .... девушка предложила ему встречаться и что как вы думаете он ей написал?
Юра (13:19:32 1/02/2010)
Вот что я ответил на то что мне предложили встречаться
[sawyer 29.01.2010 21:39:54]
<< Я неуверенный в себе (в отношении девушек, из-за паршивого здоровья, вызывающе-неказистой внешности, боязни обидеть и ранить, и кучи моих недостатков).. Я боюсь но я хочу рискнуть, наивно пологая что все мои недостатки сильно мною преувеличены.. Ты мне очень нравишься и я испытываю к тебе самые теплые чувства.. Но я думаю что я не тот что тебе нужен, в силу таких причин как: я староват для тебя, да и скучноват и неловок, ты заслуживаешь хорошего парня, а я не считаю себя таким.. Я себя пока далеко не устраиваю.. Я боюсь тебя потерять.. Я очень хочу видеть тебя чаще.. Гулять и общаться, проводить время болтая обо всем подряд.. Хочу обнять тебя и взять за руку..

"Ты мне очень нравишься и я испытываю к тебе самые теплые чувства.. " Блин еще одна ему очень нравиться.. блин...меня это бесит..я ни хрена не понимаю зачем мне надо было это отправлять...Если бы он ценил мои чувства, он бы такое не отправлял!
"Я боюсь тебя потерять.. Я очень хочу видеть тебя чаще.. Гулять и общаться, проводить время болтая обо всем подряд.. Хочу обнять тебя и взять за руку.." А меня не хочет видеть... и вообще я ему глубоко по барабану...Я спросила у него недавно

света (13:57:11 1/02/2010)
да уж...вопрос такой появился..чтобы меня больше сомнения не мучали...ты боишься меня потерять?

Юра (13:59:26 1/02/2010)
Наверное, я не знаю..

В моем понимании наверно это нет, а не знаю, так вообще двойное нет...Я сказала ему скажи когда определишься с точным ответом, а он

Юра (14:08:48 1/02/2010)
Я не хочу определятся.. Это разговор не о чем

Не о чем? Не о чем?да как хочешь блин...

света (12:31:22 1/02/2010)
я знаю что такое любовь....и если ты первый в кого я влюбилась это еще не значит, что я ни хрена не знаю

Юра (12:39:47 1/02/2010)
Это не любовь.. Это иллюзия.. Тебе может нравится мой образ который ты сама себе создала.. Ты его идеализировала.. Я с таким же успехом могу сказать что по-настоящему люблю дженифер морисон.. Знаешь, ты меня ни разу не видела, не знаешь какой я скучный и неловкий.. Любовь это взаимное чувство.. Это когда человек понимает тебя, когда знает все твои недостатки и всегда говорит все, о чем ты так мечтал.. Когда он знает как ты поступишь в той или иной ситуации.. Когда у вас одно сердце и одна душа на двоих.. Когда вы с ним единое целое, когда слова зачастую ненужны.. Вот это любовь..

света (12:47:53 1/02/2010)
оу..как у вас с Викой было да? хорошо, договорились..это всё моя бредовая фантазия...значит я общаюсь с несуществующим персонажем...хорошо, иллюзия, ответь на мои вопросы без всякой лжи, фальши, а потом можешь катиться хоть на все четыре стороны в свой реальный мир...Какого хрена ты вообще со мной общаешься? Когда наконец сделаешь что обещал?

Юра (12:54:56 1/02/2010)
Про Вику я не хочу говорить.. Знаешь, для многих людей фраза "я тебя люблю" ничего не стоит.. Для таких людей не проблема сказать эту фразу нескольким девушкам в течении минуты.. Они говорят это совсем и ничего не чувствует, как будто сказал привет.. Я не такой.. Это очень тонкая вещь..
Зачем общаюсь? Затем что мне приятно и интересно с тобой общаться.. Сдержу когда выздоровлю..

Интересно ему? Что может интересного в постоянных вопросах что делаешь и как дела? А он идиот не хочет понимать, что я от него действий жду....Иллюзия блин...Я хотела его послать..Я была уже готова..Потому что была уверена, что он ответит "я не знаю"

А вот еще один интересный факт

света (13:10:44 1/02/2010)
хочешь чтобы я тебя разлюбила?

Юра (13:11:55 1/02/2010)
Хочу чтобы ты видела меня таким какой я есть..


Значит что? Не хочет! Изверг! Он хочет чтобы я тут мучалась или ему нравиться как я к нему отношусь? Не боиться меня потерять? Но скоро забоиться когда я 25 апреля напишу ему огромное прощание..всё что чувствую к нему..всё что меня бесит...всё ему выскажу..а потом напишу так сухо "прощай".... ну конечно это всё слова..я стала очень безвольной даже фотку его не могу удалить с флешки..Уже и монетку бросала, и на бумажке писала, что я только не делала не могу и всё..Но я должна это сама сделать..


Вообщем я его разлюблю..Он счастлив, я счастлива...

Знаете на днях должны приехать два друга в мой город, они хотят меня увидеть и я им обоим нравлюсь..Скажем они не красавцы, но я ведь не собираюсь с ними встречаться, к тому же любовь на расстоянии мне не нужна..У меня дикий бардак в голове и в сердце..Я люблю Юру, мне нравиться Миша и эти два друга..но как люди..А Миша на Юру чем то похож..Да простит меня Боже..

А вообще я решила пообщаться с ним год, а вообще пусть сам меня удаляет..Хотя рано или поздно мои нервы не выдержат и я нажму эти два слова "удалить контакт"..Не хочу.....

Блин я ни хрена не понимаю=((У Вики в СП стоит помолвлена с...и имя ее парня..тогда какого хрена она Юре на стену всякие песни кидает..Либо она любит его, но боиться или потерять своего парня, или получить от него по шее, либо не любит Юру и пудрит ему мозги..А еще есть третья версия, она любит обоих, скучает по нему, шлет ему всякие песенки, всякие "люблю, скучаю", а он....Блин я не знаю=((Скучает ли он по ней? Может он думает о ней до сих пор?=(((Черт я же совсем забыла о другой девушке, которую ОН любит=(((Дурак он, если позволяет каким то принципам и предрассудкам типо"у нас с ней нет ни одного шанса быть с друг другом.....мы реалисты" Ну любите вы друг друга так будьте вместе...Но не могу понять я другого какого хрена Вика всякую пургу на его стену кидает? Во первых это бесполезно..У него комп сломался..А с телефона он ей только в личку напишет....А если уже написал?(((((Черт(((((Всё больше хочу взломать его страницу(((Это очень плохо(((((((Блин еще все говорят мне его удалить...Умом я понимаю, что надо, что мне самой будет хуже..Но сердце ну не в какую..Я не могу понять как можно разорвать 6 месяцев отношений...хотя какие там отношения(((Ну всё равно..я столько слез из-за него проплакала... я просто не понимаю этого

Три человека написали мне почти одно и тоже..смысл ясен..Еще Мишка написал когда то такое же..Ира говорила мне тоже самое..

>забей на него..а лучше удали..
>ясно. тогда нужно тебе рвать цень по корень и не вмешиваться (не мучать себя) либо давай добивайся его, но он не будет счастлив
>поверь мне нет плюсов в этом, я всегда за любовь, но сам попадался встретился один раз и все, как в сексе, как в поцелуе, все затягивает и не контролируется сознанием, сейчас рви и удаляй все контакты и все- уходи из его жизни. будь сильнее сейчас иначе завтра ты будешь слабее в раз 10, и так с каждым днем. Поверь если так как ты описала и есть - то совет один и мы с другом тебе при встрече докажем, хотя он больший филосов и любит со мной спорить, но в данном случае оба сделали по разному и я вижу результат
>:-( , кинь его..пусть больно ему будет

Вы что все сговорились? Это заговор????

мне наверно человек десять уже сказали обрубить концы, удалить его из аськи и жить без него..но черт возьми это так дьявольски сложно..Так сложно нажать "удалить контакт", очень сложно удалить шесть месяцев счастья и боли, слез и радости...Это как ядерный взрыв..пуф..и нет ничего...нет его в контактном листе, его аватар не будет мазолить глаза в контакте..но знаете, легче стереть его из аськи, контакта из жизни вообщем, но он всегда останется в моем сердце...Я не буду его удалять..пока не буду...я чувствую ,что еще рано...Может я уже привыкла к нему...но я продержусь до его дня рождения...Всего лишь чуть больше двух месяцев..А если честно, я очень хочу пообщаться с ним намного больше, чем общалась с ним моя сестра..Она общалась с ним шесть месяцев...Шесть месяцев я уже общалась с ним..Через день начнется седьмой месяц... Я очень его люблю..может я потом пожалею об этом, но я подожду до 17 апреля, хотя нет зачем портить ему праздник...до 25 апреля..а потом посмотрю и решу, что нужно делать дальше и как поступить..пусть я буду очень страдать, пусть это будет самой большой моей ошибкой..но как говориться на ошибках учаться..А Юра..он..он хороший учитель...


Ну хоть убейте меня, но я не могу понять как можно так просто перечеркнуть всё, что было..Все наши с ним ссоры, все слова, что мы говорили друг другу, как можно так просто перечеркнуть всё это, нажав на какие-то дурацкие два слова "удалить контакт"...Это два самых ужасных слова, после "я тебя не люблю" на мой взгляд..Самое ужасное число это шесть миллиардов..На Земле именно столько людей..а я не хочу быть одной из этих не нужных и безразличных ему шести миллиардов...Знаете почему то я верю, что даже если я буду всего лишь одной из всего населения Вселенной, включающей кучу инопланетных жителей-он никогда меня не забудет..я надеюсь..Ну разве можно забыть такую истеричную рёву как я?Надеюсь, что нет..Я так хочу, чтобы он всегда вспоминал меня с улыбкой и думал обо мне только самое хорошее..А вообще я уверена, что лет через так десять мы с ним потом еще посмеемся над всей этой ситуацией....Блин..оказывается я такая оптимистка...=))))

Вчера мы с ним целый час ругались и всё из-за того, что Ира влезла со своим чертовым вопросом, на который он так и не ответил..
Юра (17:41:28 25/01/2010)
Думаю вы с ней одинакового мнения обо мне.. Думаете бесчувственный мудак.

Ну что это за бред, он чебурашка, а чебурашка это милое создание с добрым сердцем, хотя чебурашка это скорее всего я..
света (17:42:07 25/01/2010)
ха! плохо же ты обо мне думаешь....

Юра (17:43:07 25/01/2010)
Ты это сама много раз говорила.. Сама не понимая..

света (17:43:58 25/01/2010)
да ладно?

Юра (17:44:48 25/01/2010)
Все твои статусы только об этом и кричат

света (17:45:39 25/01/2010)
где именно? ты еще мой дневник не видел, вот там то все мои эмоции

Юра (17:46:28 25/01/2010)
Тебе видней

Юра (17:50:02 25/01/2010)
Что делаешь?

Юра (17:52:45 25/01/2010)
Писала?

света (17:53:07 25/01/2010)
ты сам говоришь, что тебе плевать как к тебе относятся, а выходит это не так....я не считаю тебя мудаком или козлом бесчувственным...ты таким себя сам считаешь...к твоему наверное великому огорчению я не могу тебя ненавидеть...хотя это проще...я сейчас музыку слушаю..

Юра (17:57:57 25/01/2010)
Да думай что хочешь..

света (17:58:13 25/01/2010)
ну только не обижайся....

Юра (17:59:42 25/01/2010)
Да мне плевать, ты способно меня обидеть.. Ты не из тех кто мне может сделать плохо

света (18:01:33 25/01/2010)
я знаю, что тебе плевать, я это давно знала, ты меня ни чуть не удивил,я на это не способна и не надо мне постоянно об этом напоминать и не надо срываться и злиться...

Юра (18:02:05 25/01/2010)
Ты не способна*

Юра (18:02:55 25/01/2010)
Я не срываюсь, ты даже не знаешь как я злюсь

света (18:04:07 25/01/2010)
я поняла....еще бы я узнала как ты злишься я же не способна вызвать у тебя злость...меня это даже радует....

Юра (18:06:20 25/01/2010)
Радует что ты мне не так дорога чтобы твои слова могли меня всерьез задеть?

света (18:07:30 25/01/2010)
нет, меня радует, что я не могу тебя обидеть, а то что я тебе не очень и дорога это я знала уже очень давно, Америку ты мне не открыл...

Юра (18:11:43 25/01/2010)
Да я и не пытаюсь тебе открыть великую истину.. А радоваться тому что ты не входишь в число 20 людей, способных меня обидеть, а входишь в число 6 млрд. людей, которые меня не способны обидеть..

света (18:13:53 25/01/2010)
да уж.....6 млрд это очень много.....я думала ты хоть как то по другому ко мне относишься....жаль, тогда я тебе не очень дорога, как ты говорил, я вообще тебе никто....

Юра (18:18:36 25/01/2010)
Я лишь сказал то, что я сказал.. Ты не способна меня обидеть, и это не повод для радости..

света (18:19:06 25/01/2010)
спасибо за то что просветил

света (18:22:07 25/01/2010)
между прочим в моем дневнике нет ни единого ругательства в твой адрес....хотя зачем я тебе это говорю, тебе всё равно плевать

Юра (18:24:11 25/01/2010)
Писала?

света (18:24:30 25/01/2010)
да

света (18:24:44 25/01/2010)
света (18:22:06 25/01/2010)
между прочим в моем дневнике нет ни единого ругательства в твой адрес....хотя зачем я тебе это говорю, тебе всё равно плевать....

Юра (18:25:37 25/01/2010)
Я знаю что нет ругательств.. Но ты думала что я черствый..

света (18:26:25 25/01/2010)
ты в моей голове что ли был? можешь сказать о чем я сейчас думаю?

Юра (18:28:42 25/01/2010)
Думаешь что ты думала я был честен.. Но дело в том что ты слишком наивна и не отличишь вранье от правды..

света (18:30:51 25/01/2010)
да думала, когда ты сказал, что я тебе очень дорога, но тебе похоже дико нравиться меня разочаровывать....хотя какая разница?

Юра (18:31:59 25/01/2010)
Видишь, ты не умеешь видеть вранье

света (18:33:44 25/01/2010)
дело не в этом, а в том, что я доверяю тебе, а ты постоянно врешь, лучше тогда уж молчи, я ненавижу, когда мне врут..

Юра (18:35:28 25/01/2010)
Видишь, я тебя разочаровываю..

света (18:36:43 25/01/2010)
еще бы, думаю еще немного таких разговоров и я начну тебя ненавидеть, ты ведь этого хочешь?

Юра (18:38:25 25/01/2010)
Я лишь пытаюсь доказать что я могу сделать так чтобы ты относилась ко мне так как я захочу

света (18:46:23 25/01/2010)
значит я тупо эксперимент, да? решил поразвлекаться, поиграл на чувствах наивной девочки, сказал пару ласковых словечек и на грани блаженства от удовольствия, а потом захотел посмотреть как эта девочка будет злиться, дернул за ниточку и полный кайф, так? я не собираюсь играть по твоим дурацким правилам, своими идиотскими поступками ты разрушаешь нашу дружбу....ах да..ты ведь так этого хочешь..а я то блин....дура..я думала ты другой, а ты еще хуже....ничего у тебя не получиться...

Юра (18:48:57 25/01/2010)
Йес)))) это мой талант, разочаровывать людей..

Юра (18:51:37 25/01/2010)
Дело в том что я соврал что ты мне не дорога, вернее это не я соврал, а ты это сама придумала и сама же завелась от своих слов..

света (18:57:43 25/01/2010)
поставь себе памятник на Сатурне...Знаешь Читать далее...

[450x675]
Вчера был самый мерзкий день...Во первых его так вчера и не было, а может быть и был только я его не застала.Я боюсь как бы он не свалил куда нибудь на неделю или на месяц без предупреждения, я же без него пропаду. Во вторых у меня было вчера отвратительное настроение, я вчера чуть на Мишку не наехала, повезло, что он куда-то смылся. Вчера я тупо сидела в комнате и слушала музыку, которая мне чертовски надоела..Я ее удалила, удалила все веселые песни и всё, что дико достало, теперь на телефоне у меня 12 песен и они жутко грустные. Я удалила еще все картинки на любовную тематику, их было достаточно много, теперь у меня 22 фотографии из них 4 обыкновенных несчастных, одна моя фотка, его фотка, которую я не решилась удалить и остальные фотки сестры. В третьих я вчера слушала одну и ту же песню "красиво-быть только с тобой" и, прикрывшись одеялом, смотрела в окно. Прослушав ее третий раз, я стала плакать, потому что эта песня отражала мою разбитую мечту-увидеть его, я думала и говорила в слух как будто ему " для тебя бессмысленно всё, что я делаю и чувствую, ты считаешь все моё беспокойство за тебя бредом, моя любовь для тебя иллюзия "....Я говорила это и стала плакать еще сильнее со всхлипыванием...Я не хотела, чтобы кто-то увидел меня такую..Дверь в комнату открылась и зашла Катя-моя сестра. Мне стало как то вдруг на всё плевать, я ревела ,а Катя меня успокоила. Мы начали разговаривать по душам.Она рассказала мне каким она видит свой идеальный мир, мы в этом схожи с ней, мечтаем о нормальной жизни..Мы обсуждали парней, ее подругу Настю, но если бы не зашла Ира мы бы еще долго разговаривали, тем было много. Я решила я всё ему выскажу, пусть думает обо мне, что хочет. Он не имеет права не ценить мои чувства к нему! Я постоянно волнуюсь за него, а ему по барабану, он думает это жалость! Ха! Да ты еще не видел, как я жалею! Я всё ему выскажу, хватит уже злиться на него! У меня такое ощущение будто он специально всё делает для того, чтобы я стала его ненавидеть, а я этого не хочу! Он будет полным кретином, если я начну его ненавидеть, тогда он упустит меня навсегда и потом еще пожалеет, что не ценил мою любовь к нему!Никогда не называйте чувства другого человека иллюзией даже, если это так и есть, не надо сыпать ему соль на раны, а то получиться такая же ситуация как у меня! Знаете, сейчас я в одном шаге от того, чтобы возненавидеть его, если он действительно хочет, чтобы я его ненавидела, думаю он будет счастлив, когда я наконец начну его ненавидеть! Пусть подавиться моей ненавистью, если она ему так нужна! А я не хочу его ненавидеть, не хочу, я даже перестать его любить не хочу. Не хочу я этого! Я хочу его заботы и внимания, наверно это банально и дико бессмысленно? Плевать! Он обожает спорить и доказывать чужую неправоту.Хватит! Теперь моя очередь доказывать ему что он не прав! Я всё ему выскажу! Пусть знает как мне больно! Пусть ему будет стыдно! Он вечно упрекает меня в чем то! Что я жалею себя, что я тупая, хотя он не говорил этого прямо, но это видно по его поведению! Блин я опять злюсь! Опять на него! Ну сколько можно блин? Где он? сколько я еще могу его ждать? Надоело! Почему он никогда не ждет меня? Ах да, для него же всё бессмысленно, он же ждет только Юки и Веснушку, а я ему как то лесом! Конечно! Черт! Что это со мной, я опять злюсь на него, кошмар!Может это уже и есть ненависть? Может, я его уже ненавижу? НЕ ХОЧУ!!!

Я не понимаю как можно быть таким? Его всё устраивает, он назвал мою любовь к нему иллюзией. Да блин бессмысленно ждать его каждый раз, засыпать с мыслью о нем и просыпаться, думая "он ни хрена не скучал" и это правда! Зачем же ему скучать по мне? Он никогда меня не ждет, никогда не волнуется обо мне! Он считает моё беспокойство за него бредом и чушью, а чушь это то что я полюбила тебя, а тебе по закону козлов наплевать! Какого хрена я не могу вытащить его из головы?! Меня это бесит!
Меня бесит, что он ни хрена меня не понимает, он не ценит мои чувства к нему, если бы ценил он бы не назвал их иллюзией! Я вообще не понимаю ни хрена! Ну почему у всех любовь как любовь, взаимная или безответная, а у меня чушь какая то! Господи как я им завидую! Они хоть слышат голос любимого, видят его хоть иногда! А я? А я должна тут ждать когда же он увидит во всем этом смысл..Мою сестру он видеть хотел, даже в кино звал, а я чем хуже? Чем я хуже остальных? Я что не заслуживаю любви?! Я что не имею права увидеть любимого человека, услышать его голос? Ну чем я хуже? Меня это бесит! Он же не готов к новым отношениям, а сам постоянно мне жалуется " Я хочу сходить на свидание с девушкой" "Хочу кого-то поцеловать, обнять" Ты еще не готов, да? А я думаешь готова к тому, что всякие парни мне шлют поцелуйчики, мне приходится врать, что у меня есть парень, чтобы они даже не думали ко мне лезть! Меня это бесит! Бесит, когда спрашивают про парня! У меня он есть, будет!
Блин! Я опять тут его жду! И зачем? Я подожду, когда он придет в Асю, а потом буду писать ему невидимая, и пусть спрашивает "ты здесь?" Ему вообще как-то плевать будет, если я свалю на месяц, ему будет плевать, если я с каждым днем буду общаться с ним всё меньше и меньше! Каждый день буду укорачивать общение с ним на час, а потом, когда останется один час общения я пропаду на три дня и потом опять буду нормально общаться с ним, но каждый день всё равно укорачивать общение с ним, так четыре раза! И, если он внимательный и не тупой он заметит это! А главное прощаться я с ним не буду!Пусть помучается! План клевый, но лишь бы я его не провалила как предыдущие и ему я об этом не скажу!
Так я буду общаться с ним, а потом привыкну и таким образом я буду отвыкать от него! Гениально по моему!Я от него отвыкну и со временем его разлюблю! А потом и думать перестану о нем! Потом перестану мечтать о встрече! И когда пойму, что разлюбила большими буквами в статусе радости напишу " УРАААА!!!Я РАЗЛЮБИЛА ТЕБЯ!!!!!НАДЕЮСЬ ТЫ СЧАСТЛИВ!!!!" он прочтет статус и охренеет "Ой да наконец то" подумает он, а я ему потом напишу "Радуйся, ты больше мне не нужен, ты ведь хотел этого? Получай!!" Хотя я не знаю, как я буду к нему относиться, но всё равно общаться мне после того, как я его разлюблю с ним надо будет меньше, чтобы опять не полюбить, а если это произойдет я напишу в статусе злой большими буквами "ЧЕЕЕРТ!!!!!!" так и будет ,а потом я начну новую жизнь, новую счастливую жизнь! Эх...поскорее бы!!!:swoon2:

Настроение сейчас - убью всех нах!!

Я уверена на процентов 69 что это гребанное письмо он не отправлял, да он даже не думает это делать, я видете ли тут парюсь мечтаю о встрече, мечтаю услышать его голос, увидеть его глаза, да и вообще увидеть его, но ему же блин достаточно нашего с ним паршивого общения, ему достаточно, что я постоянно задаю ему тупые вопросы, а он однобоко на них отвечает...Он ни хрена менять ничего не хочет, толку то я парилась так вообще.Черт возьми!! Какого хрена всё это происходит со мной? Я уверена он будет дико счастлив, да нет он же от радости прыгать будет, если я удалю его из аськи, он же глубоко вздохнет и скажет \"Фух, эта дура от меня остала!\", теперь понятно почему для него ничего не важно, ему не важно какое у меня сейчас настроение, ему дико плевать на него. Он опять наверно общался с этой Юки, ну я точно знаю, что я ему на хрен не нужна...он всё врет...потому что когда человек очень дорог, его хотят видят, а он не видит смысла в моем желании услышать его голос. Идиот! Смысл в том, что любая девушка захочет услышать голос любимого и ей не важно будет какой он у него, важен сам человек, а не чертов голос, пусть катится в задницу!!!!!И обнимает кого хочет....Я его ненавижу? Нет, к сожалению, я должна его ненавидеть, но ненавидеть его у меня не получается! думаю бессмысленно дальше продолжать общение, надо будет дождаться письма, надеюсь оно придет хотя бы в феврале!!!!ЧЕРТ!!Ну почему он ни хрена не понимает! Он не понимает меня! Черт возьми!!!ЧЕРТ!!!ЧЕРТ!!!ЧЕРТ!!!БЛЯДЬ!!!КАК ДАЛЬШЕ ТО ЖИТЬ??

[300x400]

Ну почему он в один миг может всё разрушить? Почему когда всё хорошо, когда я радуюсь, когда я счастлива, он обязательно скажет что-нибудь, что испортит мне настроение? Почему он всё портит?Зачем? У меня было очень классное настроение, но теперь оно ниже не куда....теперь я грущу....зачем черт возьми давать мне надежду и потом забирать ее обратно..зачем? Все от этого кайф такой получают что ли? Может я какая то не такая? может это я во всем виновата..скорее всего да..но ситуация всё равно ни хрена не измениться...он никогда не захочет услышать мой голос..я не понимаю.....ну почему....почему блин???вот почему так? может это глупо, может он не хочет чтобы я слышала его(((Ну блин я ни хрена не понимаю..может спосить его об этом....он либо даст конкретный ответ либо спросит почему я так решила..ладно была не была...эту скотину всё устраивает.."зачем он мне" самые отвратительные слова на свете(((ПУСТЬ ВСЁ ИДЕТ НА ХУЙ!!!!