я хочу запомнить эти ощущения навсегда.
сейчас мне легко и тяжело одновременно.
в одни и те же секунды хочется плакать и летать.
скоро переезд.
хочу я этого, не хочу, а он всё равно будет.
у меня ровное и гладкое настроение.
порой даже весьма возвышенное.
я довольна своими рисунками.
я поступила в мгу на бюджет.
есть, конечно, и другие новости, о которых почему-то не хочется разговаривать.
но я ценю каждое проснувшееся солнце, каждый миг.
что ещё?
с одной стороны, есть многое, что рассказать, а с другой
сказать нечего.
Оля! Оля, я люблю тебя.
в будущее с бычьими х*ями, говоришь? да! только так. и с тобой.
ты помогла вытащить наружу весь этот червивый комок из моей души.
теперь всё будет по-другому.
пусть весь мир считает меня дурой, теперь я буду другой.
и лила я мочу франкенштейна на мнение других.
я рыдаю и трясусь от раскалённых нервов, от твёрдной боли, но сейчас это всё выйдет из меня, и будет тихо.
всё будет сахарной ватой под пяткой птицы на самом мягком облаке.
у интерпола есть песня NYC, то бишь "нью-йорку не всё равно". думается, сарказм.
так или иначе начинается эта песня словами, которые переводятся следующим образом:
У меня было семь лиц,
Знал бы я только, какое из них носить.
Мне надоело проводить одинокие ночи,
Учась тому, как быть равнодушным.
вот это именно обо мне.
у меня так часто меняется настроение и мироощущения, что я не знаю, какие из них действительно мои, а какие созданы во мне музыкой, моими рисунками, и т.п.
и очень часто по ночам я думаю о том, что не нужно мне воспринимать всё так близко к сердцу, нужно быть более равнодушной, хладнокровной.
перечитала, что сейчас настрочила и опять понимаю, что это несколько не то, что я имею в виду. может быть именно поэтому я так не люблю слова, у меня просто не получается выразить ими свои мысли.
такие дни напоминают мне лист бумаги, на котором долго и усердно калякали уродливые и бессмысленные вещи. теперь этот лист испорчен, и сверху уже не нарисуешь того, что хотелось бы. остаётся брать новый.
ждать нового дня.
это липкое, холодное раздражение, которое возникает где-то между последними рёбрами и стремительно поднимается вверх, к горлу.
оно склеивает мысли, перетекает между ними, превращая их в холодные и злобные эмоции.
как я от этого устала.
оно появляется неожиданно и быстро, но уходит очень и очень медленно. на западе в таком случае сразу побежали бы к психологу, у них это такой же неотъемлемый элемент жизни, как, к примеру, холодильник. скоро, наверное, они и для домашних животных будут зоопсихологов нанимать.
невыносимо прекрасная музыка бенкса и твои точки.
так глупо. но это хорошо.
только с тобой по-настоящему. но не на ты.
я просто чокнутая, чёрт побери.
больная.
так необыкновенно нежно и невыносимо мягко,
о, как я не хочу, чтобы это кончалось.
всё вниз и вниз
шестнадцать тысяч мыслей
о том, что было как эскиз,
и ты не помнишь больше эти числа.
i'm awake today
so nice to see the window
Надо отметить, что в считанные дни у меня изменились взгляды практически на всё.
И это несколько странно, потому что никаких особенных, потрясающих разум событий не происходило.
И мир не мог перевернуться с ног на голову за эти дни.
Небо в моей голове наконец-то прояснилось и море стало светлее.
А ещё наконец-то вышел альбом Julian Plenti is... Skyscraper.
Одиннадцать восхитительных песен.
Это невыносимо чудесно.
И ещё...
ты наконец-то растворяешься там,
внутри.
Для толпы мода всегда была наживкой на крючок стадного поведения, а нынче доброта и отсутствие цинизма не в моде.
Есть вещи о которых мы спим, есть вещи о которых мы чихаем, есть вещи о которых мы встаём, а есть вещи о которых мы дышим. Мне так хочется, чтобы у меня было больше таких вещей.
[ Перечитала свои последние посты. Глупые и пустые, как и я.
Перечитала свои старые посты на ЖЖ. Хочется плакать. Раньше я была проще, умнее и чище.
Как же я отупела. Какая же я скучная и однообразная.
- Знаешь, мне 17 лет, а себя чувствую на 71, а порой на 7.
- Это подтверждение тому, что ты на год меня старше, я себя чувствую на 70. ]
[ Если я и убью кого-нибудь когда-нибудь, то только потому, что у меня не получается ровно накрасить глаз. ]
[ Прощальная ночь была чудесной. Было весело и интересно. Спасибо большое всем! Запомню навсегда. ]
[ Это такое чудо. Рисовать.
Говорю всерьёз - я не знаю, что бы я делала, если бы не умела рисовать. Куда бы я девала скопившиеся эмоции и чувства, куда бы я направляла свою бесконечную, неуёмную любовь к красоте и к жизни?
Конечно, мои руки и воображение при всём своём постоянном совокуплении не рождают шедевров уровня Леонардо или Пикассо. Но самое главное, что мне нравятся мои рисунки, я получаю от них именно то, что хочу, создаю свой мир на листе бумаги.
Я так люблю рисовать, как ни одно другое дело в жизни. Это такое чудо. Создавать. ]
