Эту ночь я посвятила сидению на кухонном полу с чашкой чая, прислонившись к стиральной машинке. В голове снова куча мыслей, и одной их разгрести гораздо проще. Есть только ты и твои мысли, а ещё чашка горячего чая и немного печенья. 

Вот сидишь так на своём третьем этаже, смотришь в небо и понимаешь: всё, что выше 5-го - небо. Они смотрят в окно и видят небо и город внизу. А мы - земля. Садимся на пол, поднимаем голову и смотрим в небо. И видим деревья, соседние дома и всё остальное. А небо проглядывает где-то там, за ними. Когда бабушка с дедушкой были в Мозамбике, они жили в 33-этажном здании, на 16-м этаже. Как же я им завидую. Никогда выше 9-го не поднималась.

"- А что вы сделаете за час до конца света?

- Лягу спать."

А ещё мне представилась возможность петь. Ночью петь куда приятней. Пела, кстати, the Cape of Storms. Потом просто слушала что-то, пока плеер не сел. Помню, были там Фантасмагория, Хидэ, Back-On, Гакт. До Aqua Timez дело не дошло - плеер сел. Кстати, Ксюша, пила я из той чашки, что вы мне подарили. Она большая и удобная, на тёмном полу её заметно )

Кстати, встречать рассвет одной вовсе не скучно. Это как-то так, что нельзя подобрать нужное слово. Определённо, за компьютером я куда раздражительней, чем обычно. Пока я так сидела, я почувствовала, что такое гармония, спокойствие и тишина.

Настроение сейчас - Транс.

 

Так хочется сделать эту ночь короче, чтобы добраться до рассвета. Я знаю, что всё время просижу на кухне за чашкой чая, но встречу этот рассвет. Один из последних осенних рассветов. Честно говоря, это будет первый осенний рассвет, который я встречу.

Почему именно сегодня? Не знаю, просто мне кажется, что именно сегодня рассвет будет особенным. Мне могут помешать, но я не позволю им встать между мной и солнцем. Хочется, чтобы сегодня оно пробилось сквозь деревья и согрела эту квартиру своими последними лучами. Да-да, последними. Мы ведь не забыли, что через 10 дней официально начнётся зима? А мы столько всего не успели этой осенью сделать. И уже никогда не успеем. Хочется кричать от отчаянья, но нельзя, нельзя разбудить маму, ведь тогда я точно ничего не увижу.

Очень хотелось бы выйти на улицу. Мы не заметили, что в этом году упустили уйму очень важных вещей? Не заметили. На первый взгляд они казались незначительными, из принципа мы не обращали на них внимания, но теперь... А ничего не вернёшь, друг мой.

Снова хочу жить одна. Хочу вернуть это лето, но нельзя. Надо пообещать, что в новом году всё успею. А если не всё, то хоть что-нибудь. 
Неизвестно, сколько нам ещё осталось, но никаких сроков не хватит, чтобы осуществилась Мечта. Ведь она не имеет каких-то пространственно-временных рамок, правда?

До наступления холодов хотелось бы Жить. 

Всем уже показала эту хрень, но не все её ещё увидели xD

Проба пера, так сказать, первая попытка раскрасить мангу:

[показать] 

http://www.liveinternet.ru/users/3214076/post114008174/ 

Вот отсюда я узнала, что вчера был великий праздник.

Д Е Н Ь  С Л Е Ш Е Р А, desu~

Поэтому поздравляю всех их с прохфессиональным праздником, желаю много вдохновения и, соответственно, много новых фанфиков :3 Как говорится, сами радуйтесь и нас радуйте >:3

зы. Unjou, ты таки пророк xD Теперь праздник Джирайи и всемирный показ Рейты раскрыт: больше фанфиков про ж-рокеров ожидают нас к новому году xD  *моск в коме*

А некоторые меня поймут ) 

Знаешь, у меня слишком много постов на тему "ни о чём". И эта - не исключение.

По-прежнему глючит интернет, по-прежнему глючит фотошоп, по-прежнему скучно. Сколько бы времени не прошло, старые вещи не меняются. Честно, хотелось бы интернет побыстрей, компьютер новый. Чувак, подари мне денег *____* Ну или еды нормальной, ведь счастье всё равно не потянешь )

Вообще, всё чаще хочу перемен. Хочу длинные чёрные волосы и карие глаза, рост 1.75 и вечное лето, на Ямайку хочу, валяться на песке и слушать регги. Или хочу короткие рыжие волосы с белыми и зелёными прядями, изумрудно-зелёные глаза и кучу пирсингов, а ещё огромные крылья на всю спину, жить в Лондоне и учиться в престижном университете на врача или адвоката. В 25 лет выйти замуж и родить троих детей, а может, всю жизнь провести в автобусах, поездах и постоянных переездах. А почему бы и нет? Ведь это так весело - быть кем-то ещё, но не собой. Хотя нет, скорее, это называется "быть собой", вот только возможности нет. 

А что такого? Закончу школу, пойду на нейро-хирурга, заработаю много денег и уеду в Лондон. Покрашу волосы опять в рыжий, сделаю белые и зелёные пряди и буду встречаться с каким-нибудь начинающим рок-музыкантом. Потом оставлю его в огромном поместье в Лондоне и на год уеду. А потом вернусь и заберу его на Ямайку. А он к тому времени найдёт себе ещё более богатую леди и женится на ней. А я убью его за это в тёмном переулке и снова уеду на Ямайку. А через неделю его найдут и будут искать убийцу. И найдут мальчишку-школьника, который напился и расквасил другу башку битой ) Но я этого уже не узнаю, потому что буду жить на Ямайке. И курить траву. И никто не сможет мне запретить, потому что никто об этом не узнает ) Возможно, присоединюсь к какой-нибудь группе, и мы будем весело проводить время. А в совсем свободное время я буду на пирсе ловить рыбу. Сначала со старыми рыбаками, потом они умрут, я останусь одна и буду вспоминать те бредовые истории, которые они рассказывали. И буду редко болеть, потому что не будет там 20-градусных морозов. А потом состарюсь и буду сидеть в соломенном кресле и рассказывать ребятишкам не менее бредовые истории, чем когда-то старые рыбаки. А последние годы своей жизни посвящу книге, в которой расскажу о перелётных птицах. А через 50 лет какая-нибудь девочка подойдёт к маме и скажет: "Мне кажется, что эту книгу автор писал о себе". Мама только посмеётся, ведь девочка ещё так молода и наверняка не понимает, о чём говорит, но ведь иногда дети понимают мир даже лучше, чем взрослые. Но это всё бред, потому что пост снова на тему "ни о чём" ))

[показать]

Идти по ниточкам сожаления, прятаться от себя, разрываться на части.
Никак не могу назвать это знакомым сказать самой себе такое нужное «понимаю». Это стало привычным, повседневным, близким. Когда я не занята лежанием на диване или сидением за компьютером, я прекрасно осознаю весь ужас своего положения.

Если бы у меня были часы, я сошла бы с ума. От этого тиканья. Ни смеха, ни криков, ничего человеческого, только пустота. И тонкая белая нить, натянутая вокруг меня. Не очень-то трудно видеть границы своего мира. Труднее осознавать, что в остальном, чужом и огромном мире есть что-то, что относится к твоему. Ему не место там, но забрать вроде бы так легко.

Отчаянные погибают красиво, смелые — за что-то важное. А такие просто не рождаются. Стоит ли считать своё существование путём к чему-то новому? Нет. Протестом Катерины была смерть, все так считают. Почему же я считаю её смерть проявлением слабости и невыполненным обещанием? Потому что у меня нет авторитета, мне не на кого ровняться.

Цель: оборвать белые нити; узнать, почему мой мир относит тот фонарь к себе.

Возможно, это изменит мою жизнь.

Возможно? 

Рюиииичи *_____* 

Настроение сейчас - 500/100 ))  

 

Вчера я докачала все "ремиксы" гравитации и перечитала их. Давно мне не было так весело. В итоге, сегодня я решила её пересмотреть. На этот раз я осилила всего 2 серии, ибо хорошее настроение уже зашкаливало. Естественно, я скачала несколько остов. Они так подняли мне настроение, что, думаю, его и на завтра хватит.

Чёрт, Рюичи такой придурок, но мы его любим. Потому что он мега-классный ))

А позавчера мы писали самостоятельную по химии. Я уверена, что выше 2-ки у меня не будет. Ну и что? Это не испортит мне настроение, потому что в среду по физике я получила 5 за задания повышенной трудности )

А сегодня я иду с мамой гулять. Я хочу показать ей, что мир состоит не только из проблем и кризиса. Нихон-терапию продолжаем.

Окончательно поняла, что Аринка не была мне другом. Ну и что? Мне всё равно уже не больно, я уже к этому привыкла. Теперь ничто не сможет меня расстроить, ничто не сможет стереть улыбку с моего лица. И даже если я буду рыдать, то это не помешает улыбнуться сквозь слёзы ))

Ещё раз спасибо, Рюичи ) И спасибо всем нам за то, что не сдались ))

[показать]

зы. А кто поставил мне симпу и не подписался? о_О
 

И всё равно холодно. Сколько бы я ни пыталась согреться, мне по-прежнему холодно. К хорошему быстро привыкаешь, также быстро отвыкаешь от одиночества. А потом, когда всё заканчивается, снова становится больно. Так больно, что не можешь сдержать слёз. Сколько бы я ни старалась привыкнуть, не получается. А ведь всё только-только стало привычным. Никогда бы не подумала, что меня кто-то вытащит из этого болота, в котором я, казалось, на всю жизнь увязла.

Интернет делает с людьми ужасные вещи. Он сближает их, но за всё хорошее надо платить. Плата за сближение — осознание расстояния.

Нельзя рыдать на ночь — снятся кошмары.

За что, а?

Мне хотелось просто подойти и обнять его, но я руководствуюсь, скорее, разумом, чем сердцем. Это выглядело бы ужасно, поэтому весь последний урок я мучилась, пыталась сосредоточиться на предмете, объясняла его быдлоклассникам. Но это чувство пустоты и холода ни на секунду не покидала меня. Чувствую, что в любую минуту могу сломаться.

Пожалуйста, дай мне пережить эту осень.

Akanai mabuta kosutte mieru
Pasuteru moyou no mirai ni
Chiribamerareta kigou wo tadoru
Taguriyoseta hyoujou

Nee, nan dakke sagashiteita mono
Are wa, sou ne itsu dakke
Bokura ga inryoku ni sakarai nagara deatta koro

Sore wa warutsu no you da ne fushigisa
Sasayaku you na komorebi no kousaten de
Futari warutsu no you ni ne mawarinagara
Egakidashite yuku mono

Atatamesugita omoi wo zembu
Hakidashite mieru randosukeepu
Hantoshi ijou kusuburaseteru
Imeeji ni hi wo toboshite

Nan dakke nakushite shimatta mono
Sore de mo iin datte
Bokura no inryoku de hikiai motomeau no darou

Sore wa warutsu no you da ne shitekisa
Tsubuyaku you na saezuri kikinagara
Marude warutsu no you ni ne futari ga
Egakidashite yuku mono

Aa, toboketa genjitsu mo genshoku de nurikaete shimae
Hikiyosete ageru kara nee
Soko kara odoritsudzukeyou
Futari dake no warutsu

Sore wa warutsu no you da ne fushigisa
Sasayaku you na komorebi no kousaten de
Futari warutsu no you ni ne mawarinagara
Egakidashite yuku mono

Перевод, к сожалению, немного не весь (без бонусной строфы((((():

Тяжёлые веки поднимаю, чтоб увидеть
Будущее в пастельных тонах.
За случайными символами следовать,
Сердце тянет меня вдаль.

Эй, вспомни-ка, что же искали мы тогда?
В те самые дни,
Когда сами противились растущим в нас чувствам?

И в вальсе будто бы, да? Таинственно так,
Робко, словно солнечные лучики,проникающие сквозь листву,
Мы с тобой в вальсе будто бы идём по кругу,
Разукрашивая пейзаж.

Тёплые воспоминания собираю всюду,
Чтобы в красках увидеть пейзаж.
Больше, чем полгода тлел тот огонёк...
И картиной обратился вдруг.

Скажи-ка, что потеряли мы тогда?
Но, несмотря ни на что,
Друг к другу нас тянуло так,
Что наверно это любовь встретилась нам?

И в вальсе будто бы, да? Прекрасно так,
Нежного ветерка в тишине слушая шёпот,
Кружимся в вальсе будто бы вдвоём с тобой,
Разукрашивая пейзаж.

???
???
???
???

И в вальсе будто бы, да? Таинственно так,
Робко, словно солнечные лучики,проникающие сквозь листву.
Мы с тобой в вальсе будто бы идём по кругу,
Разукрашивая пейзаж.
 

в этой ситуации всё зависит от тебя. Прости, что я ничего не могу с этим поделать, но я стараюсь.
Я сделала всё, что зависело от меня, поэтому, чувак, тебе всегда здесь рады. На этом этапе я не могу сделать ничего, кроме как раздавать советы, но, надеюсь, они тебе хоть немного помогут.
Я, наверное, слабый человек, потому что, думая обо всём этом, не могу сдержать слёз. Кстати, мать моя тоже ничего не заметила, они все одинаковые. Но мы прорвёмся. Ведь прорвёмся же? 

- Извини-извини-извини-извини-извини... - повторяю я в пустоту. Каждый день. Шёпотом, крича, извиняюсь перед кем-то, но даже не знаю, перед кем. Возможно, пытаюсь извинениями изменить свою жизнь, судьбу, бесконечное затишье.  Но сколько бы я ни извинялась, меня всё равно никто не слышит. Или просто не хочет слышать. Порой мне кажется, что уже никто не поможет мне, не спасёт, что мои запросы слишком велики. Возможно, именно поэтому я чувствую себя виноватой и прошу прощения. Но я так много всего сделала, что меня не простят, сколько бы я ни извинялась. 

Gomenasai For Everything
Gomenasai, I Know I Let You Down
Gomenasai Till The End
I Never Needed A Friend
Like I Do Now
 

Иногда мне хочется попросить кого-нибудь о помощи, но что-то останавливает. Гордость ли? Самостоятельность ли? Или... отчуждённость. 

When I Wanted To Call You
And Ask You For Help
I Stopped Myself 

----------

When I Wanted To Tell You
I Made A Mistake
I Walked Away

А ведь мне так хочется видеть на лицах друзей и близких улыбки. Не просто натянутые дуги, а именно настоящие, искренние улыбки. Возможно, всё могло бы быть иначе, но я совершила где-то ошибку. Но жизнь длится уже так долго, что я не смогу так просто эту ошибку найти. И чем дольше я живу, тем меньше остаётся шансов найти её. Возможно, если бы я когда-то поступила по-другому, этой ситуации можно было избежать. Но что толку говорить о прошлом, когда есть настоящее, будущее... Мне остаётся только верить, что всё когда-нибудь наладится, что найдётся такой человек, у которого не надо будет просить прощения, которого не надо будет просить о помощи. И тогда я смогу спокойно взлететь. Над прошлой жизнью, над настоящим, над всеми старыми проблемами. И тогда, возможно, я смогу увидеть ту роковую ошибку. Я посмеюсь над ней, потому что это будет какой-нибудь пустяк. И, самое главное, я увижу искренние улыбки своих друзей. И мы всегда будем вместе, и нам будет весело. На данный момент это всё, о чём я мечтаю. Но ведь на то это и мечты, что им не суждено сбыться.

Gomenasai.

Настроение сейчас - 0/100

 

- Однако этот пейзаж скоро надоедает.

Всё-таки я ужасно разбираюсь в людях. То есть я вообще их не понимаю. Например, мне не понятно, почему мне - человеку, который не нуждается в общении с реальными людьми, - так нужно, чтобы кто-то был рядом. 

Вот смотрю на ж-рокеров, и рыдать охота. Они вместе, им весело. Они вместе работают, смеются, переживают, нервничают...

Вместе.

Это слово только угнетает и заставляет острее чувствовать одиночество. 

Вся эта писанина - ничто. "Одиночество - это когда в телефоне сотни номеров, но некому позвонить". Какой идиот придумал это? Кому как ни мне знать, что такое одиночество. 

Одиночество - это когда хочется кричать "нет", срывая связки, но за стеной спит соседский ребёнок, поэтому остаётся только слушать жужжание компьютера в тишине.

Одиночество - это когда телефон неделями лежит разряженный, потому что в нём нет надобности.

Одиночество - это когда не заходишь в аську, потому что знаешь, что не ответишь ни на одно сообщение.

Одиночество - это когда создаёшь вторую аську и забиваешь туда номера двух самых дорогих людей.

Одиночество - это когда слышишь за спиной шаги и думаешь, что это наконец-то пришёл Ояширо-сама.

Одиночество - это когда забываешь про своё существование.

И последнее: самые одинокие люди собрались в Интернете.

Ночь - самое тяжёлое время. Когда-нибудь она наступит и никогда больше не закончится. Но что тогда будет дальше?

Рассвет.

А на рассвете от меня прежней не останется ничего.

_____________ 

[648x339]

Я всегда знала, что надо обращать больше внимания на то, что пишут в манге. Ибо манга пророчит.
Вот упомянул Бадо про пиздец, так он и пришёл.
Это я к тому, что не всё школьное быдло вместилось в соц-экономе. Одно-таки осталось и перевелось к нам.
Вердикт: довести до нервного срыва :3
Но быдло компенсируется кавайными девочками xD А именно, новенькой.
Вердикт: забрать домой :3

Но как бы ни противно мне было смотреть на эти сопли, я всё равно счастлива. Помимо быдлоклассников есть и другие люди. Аринка, Бобр-тян, Макарыч, Дашка, Родион, в конце-то концов. Те, кого я действительно была рада видеть. Надо всё-таки быть добрее, чтобы когда-нибудь со спокойной совестью всех их прирезать.
Да, иногда полезно проводить время с теми, кого совершенно не понимаешь.
______

В общем, это всё, что надо тут написать.

После трёх серий Азуманги я поняла, что должна организовать массовое вымирание быдлоклассников. А именно, вымирание от увиденного.
Собсна, это я к тому, что надо бы мне немного поменяться х_х
Начну с того, что для начала было бы неплохо с ними здороваться.
Да-да, буду им махать х))
А ещё в физмате новенький, в химбио 5 новеньких. Забрать домой *___* (по возможности).
И теперь придётся делать уроки самой, ибо "для профильных учебников решебников нет". Кто сказал такую чушь? Найдётся жэ добрый человек, который сделает всё за нас и выложит в инете! >_< Ах да, инета ж у меня не будет, ибо кризисЪ. Ну ничего, зато это повод выудить Аньку и сидеть от неё :3 Хотя зачем мне Анька? У меня есть Погаъ, у которой есть быстрая безлимитка *__* Так, проблемы с инетом решены ^-^
Надо нарисовать на сумке кавайного кота х3 Нет, надо купить тупо чёрную сумку и нарисовать на ней кавайного кота, во ^-^ Но для этого надо купить краски (_ _")~ ибо они закончились, когда я рисовала... ээээ.... кавайного зильоного зайца на дедовой футболке, во х)
Надеюсь, что завтро мои руки снова не отвалятся х) Вот теперь мне точно пригодится третья нога, ибо открывать пистолет тяжело, а на обеих ногах уже от этого синяки (_ _")~
Ээ.. да, что-то меня понесло. Хватит, исповедь закончена.

Сегодня разговаривала с матерью. Такое ощущение, что мы говорим на разных языках. Хотя нет, это даже так не называется. Она прекрасно понимает. что я говорю, но не понимает, о чём я говорю, не видит смысла, пытается навязать свою философию.

Трудно жить с человеком, которому ты не нужен. Трудно осознавать, что тебя не хотят понимать, хотя могли бы, не хотят принимать твоё мнение, тебя самого. Никогда ведь не знаешь, что может случиться, и когда может понадобиться помощь близкого человека. Но если родной человек совсем не является близким, то у кого просить помощи? Куда остаётся пойти, если некуда вернуться?

И не останется места на всей земле,

Куда ты смог бы вернуться.

Вчера ночью я много об этом думала. Куда я смогла бы пойти, если бы у меня был выбор? Вряд ли я смогла бы уйти далеко от дома, ибо не приспособлена для выживания вне дома. Даже на даче чувствую себя плохо. чего уж там говорить о каких-то вылазках. Даже на дороге, по которой ходила всю жизнь, иногда умудряюсь потеряться. Зачем, напрашивается вывод, такой как я вообще жить? Об этом я тоже подумала. Неужели миру станет хуже, если в нём будет жить немного другой человек? Тем более, всё так просто не бывает. Если верить тому, что человек приходит в этот мир с определённой миссией, то почему бы не замахнуться на что-то глобальное? Например, искупление человеческих грехов. Если постараться понять людей и научиться их прощать, а не закрываться и ненавидеть их. Если попробовать не отвергать миры других людей и пускать их в свой? А я знаю, что тогда будет. Тогда будет много боли, которую я вряд ли выдержу. Слишком это сложно для ребёнка, поэтому он и защищается. Как может.

Ни за что не поверю, что человек приходит в этот мир только для того, чтобы страдать, копить боль и от неё же умереть.

Собсна, так всё начиналось:

- Мамо! У меня увеличились ляжки! >_< Бегать-бегать-бегать!11

Утро нового дня:

- Дождь, мокро, лень _--------_ растите, ляжки, растите.

Вечер того жэ дня:

- Шо ж мне делать-то? +_+

- Пошли завтро со мной в город.

И согласилась Мао пойти в город. А в городе начался дождь, и каждый раз я под него попадала. При любых других обстоятельствах я была бы этому рада, но не сегодня, когда бабушка каждый раз пыталась проткнуть мне голову зонтиком Х)

А вот ещё такой лулз.

Сцена откровенно лакистаровская. Улица, Мао, бабушка, указатели Х)

Мао: Итак, у нас есть цель. Сейчас мы идём на проспект и ищем там магазин "Меломан". Заходим в него и пробираемся к стенду с играми. Ждём продавца и спрашиваем, есть ли вообще Финалка на PC, и если есть, то есть ли она у них. Если нет, то начинаем копить на Плейстейшн, а если есть вообще, но нет у них, то срочно ищем другой магазин. План ясен?

Бабушка: Ээ.. да ._."

В итоге, до "Меломана" мы не дошли, но зашли в какой-то другой магазин и приобрели 3 в 1 хоррор-игры всего за 150 рублей х3

Ещё купили чёрную шляпу и оранжевую ленту (намёк понят? xD).