Чем больше стараешься, тем меньше шансов на то, что твои старания не будут напрасными.
Чем больше на что-то надеешься, тем меньше вероятность того, что это осуществится..
Причем тогда то, что мы притягиваем то, чего желаем?? Может, это карма у меня такая???

Купила летние "тапочки"-балеточки и захотела лета.

А тут всё наоборот - солнце и холоднющий ветер 10 метров в секунду..думала улечу сегодня утром..

Черешни хочу. В этой ягоде такие замечательные косточки ;)

А научите ходить в обуви без каблука..?

С Праздником Светлой Пасхи!

Очень обидно, что в этот раз по состоянию здоровья не получилось сходить на службу..поэтому ходили с мамой вчера вечером в Рождественскую церковь.
Наверное, оно и к лучшему. Ибо народу не было. Были мы одни во всей церкви..ну если не считать служителей.
Посетило чувство..неописуемое..но оно было сродни тому, что я ощутила 5 лет назад в Падуе.
Мы тогда были 2 недели в Италии. И во второй день нас водили по Венеции. Стояла жуткая жара, она была тем непереносимее, что мы к ней ещё не успели привыкнуть. Целый день ходили по соборам, музеям, дворцам, катались на гондолах. Было интересно. Но вечером, уставших, нас повезли ещё в один город, который тоже значился в экскурсионной программе - в Падую. Этому городу покровительствует Святой Антоний, поэтому одно из самых посещаемых мест там - La Basilica di Sant'Antonio (базилика Св. Антония). Ну и вот, она предстала перед нами в теплых лучах заходящего итальянского солнца. Перед нами, уставшими, изморенными.. у меня раскалывалась голова, я ничего не ела с утра, ибо у нас был полупансион (завтраки и ужины)..

[373x500]
С виду ничего особенного...но когда вошли внутрь...подобной красоты я в жизни не видела..ни до, ни после.. Даже Сикстинская капелла и Собор Святого Петра в Ватикане не впечатлили меня так, как эта базилика.
[432x297]

[700x525]
Кроме того, там шла служба.. Народу было совесем немного..но это пение...
Экскурсию пришлось отменить, чтобы не мешать службе, поэтому нам предложили просто походить по базилике..
И тогда, когда я осматривала все это великолепие, слушая необыкновенное католическое пение, которое абсолютно непохоже на наше, православное хоть и не менее красивое, я поняла, что голова больше не болит.. затем появилась какая-то невиданная лёгкость..и всё вокруг закружилось. Я присела (чуть позже я поняла, что это была исповедальня - там, где я села). по телу бежали мурашки... И из глаз потекли слёзы.. Я не могла ни стоять, ни говорить, ни перестать плакать.. Это длилось около 15 минут. Затем служба кончилась. И меня позвали вернуться к автобусу. Оно прошло.
Но это было одно из самых незабываемых событий в жизни.

И вот вчера...в этой так непохожей на ту базилику Рождественской церкви..по мне пронеслось нечто столь же прекрасное... и я плакала..почти неосознанно и безотчетно..Но то, что творилось в моей душе было прекрасным, небесным, неповторимым. А ведь прошло столько лет. И опять пришла лёгкость и дышать стало приятнее. Ради таких моментов стоит жить.

С праздником ещё раз всех! Мира и Любви! Христос Воскресе!

Верните Солнце - вернётся вдохновение.

Настроение сейчас - болеет вместе со мной

Заболеваю..
Не хочу болеть. Не болела уже 3 года. И не хочу..
Пью Фервекс.
Слушаю Торбу-На-Круче.
Ностальгирую.
Вижу сон про верблюдов.
Просыпаюсь. Пустыня исчезает, а удушье остаётся.
Беру учебник по дифференциальным уравнениям и читаю воспоминания Вертинского.
Думаю о звёздах. Конкретно - о Веге. Самой яркой звезде Летнего треугольника.
[250x250]
Думаю о ясном зимнем небе.
Замерзаю.
Заболеваю.
Пью Фервекс.

Никаких гриппов!!! - Я должна быть на следующей неделе самой здоровой, самой красивой и самой жизнерадостной!!! - тоже мне...перспективка....

Если нет предначертания никакого, то какого хрена меня сегодня переклинило перед выходом из дома и я решила пересчитать некоторые цифры в контрольной и провозилась с ними почти полчаса? Какого фига я так разоделась? Чего ради я не поехала за этой несчастной премией вчера( исключительно для того, чтобы не видеть одного человека), а попёрлась за ней сегодня вместо первой пары? Почему бухгалтера не было на месте, и меня попросили подождать минут 15? Зачем я пошла обратно именно через второй этаж корпуса? И по какой причине я наткнулась на объятия этого человека в месте, в котором меньше всего ожидала его увидеть, во время, в которое я должна была по идее быть на учебе, а он на работе?
Кто не верит в судьбу? Утро, блин...
А больше всего меня раздражает то, что я вся такая радостная-радостная после этого целый день летаю...и всё мне ни по чем... И на учебу совсем наплевать...
Предназначено - будет. И уже пофигу, как говорит моя подруга, "едешь ты на лифте или идешь по лестнице".

Настроение сейчас - взбудораженность

А люди торопятся всё успеть..
А я не успеваю за день сделать контрольную по финансовой математике..
А я не успеваю пить неторопливо чай..
А я не успеваю сказать самому дорогому в жизни человеку раз в день о том, как сильно я его ценю..
А я не успеваю поговорить с мамой, да что там поговорить - даже на вопросы её ответить раз в день...
А я не успеваю спать даже по 5 часов..
И перезванивать друзьям..
А я не успеваю выпивать витамины по утрам..
И садиться за фортепиано хотя бы раз в месяц..
А ещё я не успеваю любить. Я помню. Беспрестанно помню. Но не успеваю.

А ведь всё так относительно.. особенно время. На Меркурии вообще 1 год короче одних суток.

Надо остановиться. Немедленно. Reset. И будь что будет.

Наконец-то потеплело!
Хочется летать, высоко-высоко... до чего же хочется...
Вообще уже давно есть мечта полететь на дельтаплане..говорят, очень бредовая идея. Но вот так вот как-то оно, по-птичьему.
Всегда хотелось в небо, такое же непостоянное, как и я сама. Там до солнца ближе. И облака, как зефир (который я, впрочем, не очень люблю, просто сама формулировка радует).

Определённо. Люди живут ради того, чтобы подозревать, проверять, разоблачать, прощать и снова подозревать.. И нет никакого безоблачного счастья. Не бывает. Только небо может быть безоблачным - и то очень непродолжительное время и над очень небольшой территорией. Так и счастье. Либо что-то его начинает омрачать, либо оно настолько эгоистично, что не делится на двоих. А тогда оно определённо обречено на смерть. Счастье смертно. Не следует ли из этого, что счастье - нечто земное, человеческое? Нет, что вы..вы же забыли. Его не бывает. А это аксиома. И все остальные рассуждения следует признать софизмом.

Не хочу свободы. Хочу Неба.

Настроение сейчас - небесное

Приелись слова, надоели звуки.
Хочу амбрировать счастьем, назло скуке.
И можно много страдать, можно много бороться,
Как здорово, что нельзя об аромат уколоться.
И каждый будет искать свои взлётные полосы,
И огуречным соком благоухать будут волосы
А я просто хочу, чтобы вокруг - ни души.
И прекратил бы воздух вонять запахом масла ши.
Мечтаю я утонуть в той пахучей гармонии -
Лишь бы избавиться от этой пресной агонии.
Я Хочу заменить ноту ля - ля диезом
И чтобы не пахла кровь солёным железом

Настроение сейчас - апатия

И будет новый день...
Ударными темпами, "пятилетку в 2 года", вчера решили с одногруппницей 45 задачек по терверу.. После этого как-то и сам становишься красным шариком из пятой урны, вытащить который за пределы квартиры куда-то кроме университета в последние несколько дней - практически невозможное событие. Однако же равновозможно то, что это следствие не по-весеннему холодной погоды (как на улице, так и в душе) , так и то, что это всего лишь отсутствие смысла общения с окружающими при отсутствии общения с самым важным для меня человеком. И странно не то, что я, такая общительная по жизни, запираюсь в четырёх стенах, а скорее то, что я чувствую важность этого человека для себя, почти не зная его.

А ведь всегда считала, что это романный бред... а ля "ты в сновидениях мне являлся... незримый, ты мне был уж мил...." и все чувства к малознакомым людям - лишь иллюзии собственной фантазии..
Нет, оказывается, просто есть не Любовь с Первого взгляда. Есть Ощущение Значимости... с Первого слова, с первого прикосновения.. и не какая-то там тупая влюблённость, страсть или ещё что-то в этом роде... а просто Значимость. По крайней мере есть точная уверенность в том, что если бы я завтра осознала, что он мне приснился...это было бы не просто незначительным огорчением. А если бы с ним, не дай Бог, что-то случилось...я знаю, что для меня это было бы одним из самых худших событий (снова возвращаясь к терминологии теории вероятности..)
Вот и не этого ли я ждала? что Кто-то пошатнет устои, расшевелит воображение, уже начинавшее загнивать, что радость будет заключаться хотя бы в том, чтобы знать что с Кем-то всё в порядке и что этот Кто-то иногда обо мне думает и искренне переживает за моё благополучие..?
Потому что мало, чтобы просто любили..потому что когда всё понятно и ясно - неинтересно.. Люди склонны от природы усложнять себе жизнь.
Ну ничего. Сегодня вдохну - завтра выдохну. Буду жить маленькими радостями. В конце концов, кто сказал, что это самое легендарное БОЛЬШОЕ СЧАСТЬЕ вообще существует? Кто его видел? Сегодня я рада тому, что чувствую...наверное, так и надо..а завтра что?
Завтра будет новый день...

Ciao, ragazzi!
Tutto bene. Bellissimo. Fantastico. Как говорят итальянцы...
Это не самоуверенность...всего только самовнушение.

Утро, солнце, весна, красота! Не побоюсь засунуть Петрарку в конец хит-парада..
Боже, неужели человек способен ТАК измениться за каких-нибудь 2 года, а то и меньше того...?
Вот покажите меня нынешнюю мне же в 10-11 классе...та я бы в обморок шарахнулась...
Вот скажите этой маленькой девочке, что будучи студенткой 2 курса, ей будет чихать на мнение людей, пусть даже и знакомых (но не тех, кто до неё дотрагивается душой), что она будет танцевать стриптиз..мать вашу..в одном из самых дорогих эротических клубов города.. Боже...
Но..вы знаете, смотрю сейчас в зеркало...и мне нравится то, что я вижу!! НРАВИТСЯ!

Ха...а вот стриптизёрша, знающая доказательство формулы Гаусса-Остроградского и умеющая решать задачи Коши - это ведь ненормально, да?))))
Наплевать..

Вчера был такой прекрасный день. Я счастлива. Да, я наконец-то счастлива. Не трите глаза - покраснеют! Я действительно счастлива. Это просто так. Безотчетно. Но это отнюдь не напускное. Это действительно так. Изнутри. И сколько бы это не продлилось - год, месяц, неделю, день или пару часов - я буду за это благодарна. Богу. Себе. Людям. Всем.

Настроение сейчас - безотчетная радость

А вот, наконец, и солнечный денёк. Поэтому впору рассказать, как с лучшей подругой в воскресенье славно прогулялись (ибо тогда тоже был до невозможности яркий день).
Вот выбрались с ней в коем-то веке раз - хотели пофоткаться вместе, поэтому позвали её брата, который, правда, так до нас и не доехал в связи с бурно проведённым, судя по всему, предыдущим вечером. Но мы не пожалели нисколько, что пошли. Так приятно было посидеть в Кремле, погреться уже в последних лучах мартовского солнышка...
[700x525]

Наговорились хоть. Настя - одна из немногих людей, от которых я не устаю нисколько. Хотя характер у неё далеко нелёгкий, мне с ней очень спокойно и душевно. Никогда не сомневаюсь, что она во поймет и поддержит любое моё решение и любой мой поступок. Не устаю благодарить Бога или ещё кого-то там наверху за то, что в моей жизни есть этот человек.
[700x525]

А потом устали и решили отдохнуть. Так что зашли в кафе "Нижегородский посад", где очень душевно съели по десерту.
[525x700]

В итоге всё-таки присмотрели жертву, выждали нужный момент и... попросили этого молодого человека, чтобы сфотографировал нас вместе)
[700x525]

Вот шли по Верхневолжской набережной и углядели на крыше дома собаку.
[525x700]
Мне сразу вспомнились мои прогулки по крышам. А сейчас такая погода чудная... Айда на крыши, господа! Кто со мной??)))
Мне сейчас просто необходимо восполнить недостаток своей "крыши" над головой крышами под ногами.

А если в четверг ничего не случилось? Вы всё равно хотите, чтобы я вам об этом рассказала? (с)

ЗЫ: опять зачем-то похолодало...

Настроение сейчас - Терпимо(с)

День смеха...
Боже.. как это близко... всегда было близко...ведь я же "самое улыбчивое и жизнерадостно оптимистичное создание в мире", а ещё "жизнелюб" и просто "заряжающий энергией Птыц"...всегда была раньше.. а сейчас...хоть бы нечто отдалённо напоминающее улыбку из себя выжать..хоть бы чуточку развеселиться..хоть бы получить удовольствие от глупой позитивной песенки какой-нибудь, в стиле "от улыбки станет день светлей" или чего-нибудь а ля ретро "мы желаем счастья вам"...хоть бы бравурной книжечке какой порадоваться...хоть бы над каким-нибудь похабным анекдотом рассмеяться или шуткануть так, чтобы самой смешно сделалось... Как раньше...
Да, пугает меня этот симптом многоточия в каждом предложении.
Кто-нибудь, научите ставить точки по одной?

Ведь вот так строишь-строишь свой внутренний мир, а потом всё рушится в одночасье. И не поймёшь - то ли ты такой архитектор некондиционный, то ли просто твой созидательный дух не способен выстоять перед этими всеобъемлющими внешними уничтожающими его силами... А хуже всего то, что чем тебе ближе человек, тем с большей мощью отдаются его удары по твоей душе.. И небрежное прикосновение уже кажется толчком, а толчок - нападением. Когда же близкий человек наносит удар, это равносильно смерти...смерти того, во что ты верил.

Всё, хватит о грустном, а то превратила день Смеха не пойми во что.. "Улыбаемся и машем"))))
С праздником всех! ( не с днём дурака, а с днём Смеха!!!) Господа, улыбайтесь чаще!!! Когда видишь улыбающегося человека, особенно если он просто улыбается, сам себе, - душа сразу танцует и жить хочется! Улыбайтесь, господа! Обещаю, я излечусь от этой хмурости и буду ухохатываться и сиять улыбками вместе с вами!



Настроение сейчас - ещё не вернулось

Напишу на салфетке историю нашу
И страданья свои в цвет зелёный раскрашу.
Перекрашу любовь, переклею обложку
И начну снова жить и любить понемножку.
Будет в жизни твоей
Много кисок и рыбок...
Много радостей будет
И море ошибок.
И исчезнут из памяти встречи наши и буйства.
Навсегда позабудется наше прежнее чувство.
Только где-то на свете, листая страницы,
Будет плакать твоя одинокая Птица.
[650x433]


Настроение сейчас - временно отсутствует

А разве птицы плачут,
На ветке тихо сидя?
Страданья в перьях прячут,
Куда летят не видя?

О чем они горюют?
От страха за природу?
О трудной птичьей доле?
Иль от душевной боли?

Какая ж боль у птицы?
Любить она не может,
Она не может думать
И ненавидеть тоже...

Ты, Птица, дура просто!
Дурное твоё сердце!
Не могут птицы плакать!
Любить НЕ МОГУТ птицы!!!

Настроение сейчас - тошнит...

Ночью танцевала в клубе... и мне приват заказали.. Слышала, как владелец клуба объяснял высокому мужчине лет тридцати с лицом Клуни, что я не работаю постоянно в этом заведении, а по сему не буду танцевать для него... Мда...приплыли..
Стрип клубы.. они не дают забыть, для чего на самом деле женщины нужны мужчинам....

А вообще сегодня с лучшей подругой очень приятно погуляли на солнышке..но об этом лучше в другом настроении расскажу...

Что--то сегодня всё не так..техника с ума посходила - вчера ложилась спать, мобильник работал и был полностью заряжен. Сегодня утром нашла его выключенным и наотрез отказывающимся включаться.. Тупить начинает не только я, даже техника.. Видать, и впрямь весна.

На катке не была. Обстоятельства встали на пути. А точнее с пьяным водителем по пути не едется особо-то.. Так что не поехала. А что было? Был малосодержательный фильм БЛИЗОСТЬ. Ибо, он, как процедура - данные в процессе обрабатываются, изменяются, а в результате никакого значения не возвращается.

Не знаю, что ещё сказать - на улице солнце и всё моё существо тянется туда. И я не в силах сопротивляться этому ;)

Наконец-то! Наконец-то настроение пришло в более ли менее равновесное состояние. Быть может, потому, что люди стали внимательнее.. Эх, как же я всё-таки зависима от окружения..
Сегодня мамина сотрудница предложила на катке с ней и её компанией покататься. Понимаю, что надо идти, хотя бы чтобы повыкидывать из головы часть ненужных мыслей (ото всех таковых избавиться нереально). Надеюсь, это скрасит будни. Ибо люди это очень веселые и жизнерадостные. Ночь, лёд, скольжение и энергия в ногах... - чего ж ещё?

Вчера были танцы.. эх.. хочу шест домой... но родные говорят, что разве только на лоджию его реально впихнуть. Завтра бабушка с дедушкой и с братом едут в Москву, к моему любимому дядьке (завидую им белой завистью). Так что с завтрашнего дня начинаю любить своего брата ;) В общем, на ближайшую неделю, кол-во дураков в нашем доме уменьшится, а по сему вынуждена взять на себя часть этой доли идиотизма, дабы наша сумасшедшая атмосфера не утратила свою стабильность, ибо если это произойдёт..тем сложнее будет привыкнуть к обратному по возвращении беглецов) Так что заранее простите меня, если
буду тупить ещё сильнее в ближайшую неделю.

Хочу фотоаппарат..вчера поняла, как сильно хочу сфотографировать маму..она такая красивая.......
[500x699]


[500x699]

А ещё в Италию хочу.

А ещё - погода сегодня лётная.