Чернобыль.Три года спустя после аварии. Лес. Идет красная шапочка-
два метра ростом, косая сажень в плечах..лысая.. Встречает волка..он маленький...чахлый..
ОНА: ..волк, а чё ты, сказку не помнишь? ..может сожрать меня хош?
ОН: ..да нет, что ты...
ОНА: ...а может изнасиловать?
ОН:..нет, что ты....
ОНА: загибает подол юбки ...тогда СОСИ!!!
Анекдотец:
Мужик у сексопатолога:
- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел..
На трех снимках три мужика, спасающихся от компьютерной мыши. Мужики эти – президент Ирана Ахмадинежад, президент Венесуэлы – Чавес и начальник Кубы – Рауль Кастро. В этих странах запрещен свободный доступ к интернету.
Такого наркоманского календарика я еще не видел!!!))) Смотрите риунки, а если уж совсем хорошо, то можете немного попортить глаза, тыкаясь носом в экран, но прочитайте фантазии автора!!!)))
Анекдотец:
- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.
Может, кто ещё не видел!!!
Анекдотец:
Вчера по-пьяни пытался открыть слайдер как раскладушку.
Получилось...
Сегодня иду покупать новый телефон...
Анекдотец:
У меня температура 39 и 8(((
Но... еще 2 десятых и я стану водкой!!!!!!!!!
Анекдотец:
Объявления:
- Продается чушь для ресниц и гей для душа.
- Любой организации составлю план эякуляции
- Здравствуйте, я ваш сосед…
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
Анекдотец:
Объясните же мне кто-нибудь, наконец! Как мандарины связаны с Новым Годом???!!!
Фотки - жесть (слабонервным не смотреть)
Анекдотец:
Разговаривают в троллейбусе два студента-хакера:
- У меня вчера вечером мать сдохла. Я с ней всю ночь протрахался, а она так и не ожила...
Старушка по соседству:
- ВО ИЗВЕРГИ!!!
История такова: дочка подошла к папе и попросила сделать ей костюм канарейки для школьного маскарада. Папа сделал костюм — нет слов...))
Анекдотец:
- У вас проблемы с личной жизнью? Ушла жена, отвернулись друзья и знакомые? Приходите! Приносите с собой! Вместе побухаем!
Фотожабки понравились, конечно, не все! Но большинство прикольные! Поэтому и не стал делать свою подборку)))
Анекдотец:
111: пипец. теракт! У меня ща стиральная машина ускакала на полметра в сторону и забаррикадировала дверь сортира изнутри
222: хахаха, киборги... смотри как бы пылесос сзади не подошёл ..
Анекдотец:
Готовится к взлету F-115. Докладывает на башню:
– Первый, я двенадцатый, к взлету готов.
– Понял, записываю, взлет разрешаю.
– Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел.
– Понял, записываю.
– Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту.
– Понял, записываю.
– Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27.
– Понял, вычеркиваю.
Анекдотец:
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
Забавные четверостишия и веселые стишки...
Некоторые стишки и фотки - отвратные, но с иных посмеялся от души!!!)))
Анекдотец:
Выбор подарка.
- Ну я знаю, что ты больше любишь технику.
- Я больше люблю людей! Но так как их с 1861 года больше нельзя дарить — предпочитаю технику!