- Сколько у вас было мужчин?
- Да четыре или пять.
- Что-то маловато для такой симпатичной женщины.
- Ой......и не говорите, не задалась неделя...
Анекдотец:
- Блюда, которые готовит моя жена, прямо тают во рту!
Но так хочется, чтобы она научилась их сначала размораживать...
Шпионаж начала и середины 20-го века
Анекдотец:
Разговаривают две женщины. Одна другой жалуется:
- Вот беда, муж импотент не знаю что делать?
Вторая:
- а насколько процентов импотент?
Первая:
- как на сколько? на 100%.
Вторая:
- ну это еще ничего. Вот у меня все хуже, у меня импотент на 300%.
Первая:
- Это как?
Вторая:
- недавно спускался по лестнице, споткнулся упал. Откусил язык и поломал все пальцы на руках.
Анекдотец:
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
Анекдотец:
ХХХХ: Далой пид*ров из чата!!!
Admin: Пользователь ХХХХ был удалён по собственному желанию!
Анекдотец:
- Маш, вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним шурупом - у стенки... Второй, в общем, ни к чему совершенно...
- Вань, если сделано две дырочки - надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня попозже...
ЩЕЛЕЗУБ - млекопитающее из отряда насекомоядных
Анекдотец:
Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
Анекдотец:
- Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
- Не знаю, сынок, какой?
- Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год, бл@дь!!! ...
Анекдотец:
Иногда, глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга...
Анекдотец:
Знаете ли вы, как водители фур называют велосипедистов?
- Как?
- Хрустики!
Анекдотец:
Звонок в техподдержку:
- У меня гугл не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да. Только это не лампочка, а тиристорный светодиод.
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...
Анекдотец:
Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
- А давай воспользуемся случаем, и займемся сексом в купе!
- Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе”.
Парень думает: “Какого хрена именно сегодня я надел дырявые трусы?!”
Тема давно ходит по рунету, сам не пробовал, но мож кто и решился?
Красить кошек в безумные цвета — новомодное развлечение для богатых и эксцентричных американцев. Работа по окраске кошки стоит около 15000 долларов и должна повторяться каждые три месяца. Но результа получается забавный. Подборка фотографий крашеных котов долго ходила по сети, вызывая споры и самую разную реакцию - от возмущения до умиления. Наверное, этому искусству в России не прижиться — вы только представьте на минутку, что пришли к вам гости, приняли на грудь, и вдруг в комнату входит такое...
Может, кто и не видел...
Анекдотец:
В гостях:
- У вашей жены очень оригинальные серьги.
Я таких никогда не видела.
- Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год.
Пришлось подарить ей свои запонки
Анекдотец:
Иду по лесу. Дождь, ветер, ночь. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж#пе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ахуе#ь просто!!! Я толкаю, а он, бл#, едет!..
Анекдотец:
Мало осталось людей, которые знают что "Морозко" - это не погодко, а персонаж русских народных сказок)))
Анекдотец:
-Вам взвесить?
-Да.
-Три пятьсот. Будете брать?
-Конечно! Заверните, пожалуйста!
-Перевязать?
-Да.
-Возьмите, пожалуйста. Поздравляю вас с новорожденным!