Анекдотец:

Жена уехала в командировку. Муж утром встал, разбудил дочь и повел ее в садик. Привел в один, не берут, привел в другой, не берут, по дороге в третий садик дочь говорит отцу:
- Папк, пока ты водишь меня по садикам, я в школу опоздаю

[показать]

Анекдотец:

-Доця, шо за дела?..Я,как баран, оббегал все дискотеки, кабаки, ночные клубы, обзвонил все морги, приемные покои, участки, притоны, а она - в песочнице...

[показать]

Ведь твой ребенок - частица тебя!
Ребенок твоего ребенка т.е. твой внук (внучка) - тоже частица тебя...
И так до бесконечности...

Анекдотец:

xxx: Ещё радует меня в людях то, что на грани жизни и смерти, у них между словом "ответь" и "срочно", всегда найдется лишняя пара секунд чтоб напечатать "БЛЯТЬ!"

[показать]

Анекдотец:

Студент-математик уснул с мыслью о сексуальной проблеме.
Утром проснулся с решением в руке.

[показать]

Анекдотец:

- Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет... Тормози!!! Ухаб, кювет... Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее.

[показать]

Что было бы, если бы миром правили женщины.Гламурненько...

Анекдотец:

Еду в маршрутке. Рядом мама с ребенком лет 4-5. Ребенок начинает читать стишок:
- Мама спит, она устала…
Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, а ребенок продолжает:
- … а у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

[показать]

Анекдотец:

- Слушай, порошок Персил реально страшней гомосексуализма!!!
- Это почему?
- Ну вот говорят: один раз - не пидорас!
- И что?
- А "Один раз Персил - всегда Персил!"

[показать]

Анекдотец:

-ой,у вас така гарна дочка, а скількі ій років(сколько ей лет) ?
- ну вона 90-го року- порахуй(укр.- посчитай).
-та я бачу- що пора, років скількі ???

[показать]

Анекдотец:

Сидят два мужика на берегу реки, рыбачат. И тут из соседней деревни поминальный колокольный звон доносится. Один мужик откладывает удочку, встает, снимает шапку. Второй:
- Ты чего это??
- Беда у меня, Вася..Жену хоронят

[показать]

Анекдотец:

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...

Как это ни странно, оказывается, мой кот только этого и добивается)))))

[показать]

Может быть у кого-то эти работы вызовут чувство отвращения (у моей благоверной большинство из низ вызвали чувство ужаса), а мне очень понравились!!! Это искусство с Большой буквы!!!

[показать]

Кейт Макдоуэлл (Kate MacDowell) работает с фарфором, создавая из этого хрупкого материала скульптуры, в которых отражен ее взгляд на взаимодействие человека и природы. Мастерски выполненные работы, в которых смешаны мифология и наука, погружают зрителя в очаровательную и в то же время ужасающую атмосферу фантастического мира, где животные, части человеческого тела, ветви и листья деревьев слились воедино.

Анекдотец:

Мужик с бодуна звонит друзьям:
-Вася, мы у тебя вчера пили?
-Пили!
-А у тебя лимон прыгал?
-Нет.
Опять звонит:
-Петя, мы у тебя вчера пили?
-Пили!
-А у тебя лимон прыгал?
-Нет.
Следующий звонок:
-Серега, мы у тебя вчера пили?
-Пили!
-А у тебя лимон прыгал?
-А, так это ты, падло, мою канарейку в чай выдавил!!!

[показать]

Вот с чего писалась картина "Три богатыря" ))))

[показать]

Анекдотец:

Как выяснилось, любовника/цу в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен"...

[показать]

[показать]

Анекдотец:

За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься:
каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?

[показать]

У нас в Крыму сегодня началась зима, аж -6^оС. Холодно!

[показать]

Надеюсь для каждого найдется подходящий "сугрев"

Анекдотец:

- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти
постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...

[показать]

Эту улицу, немецкий художник Edgar Mueller, за пять дней превратил в адскую тропу.
Парень работал по 12 часов ежедневно. На последней фотографии итоговый вид шедевра.